「說話的藝術,鼓勵的語言,教育的本質」
前兩天蜜媽生日
我提早跟兩隻說他們可以一彈一唱錄一首歌給阿嬤
晶從一開始唱很小聲,經過鼓勵跟帶動
後來越唱越大聲,超自然、超大聲!
但胖na 看完錄影便說:可是我覺得妹妹好像念經
我立刻說「哪會!我覺得她唱的很大聲很棒」
後來他們又練了一下琴,我們在同個空間
我跟胖na 說,我想到了💡
其實你剛如果覺得妹妹有哪裡可以進步的話
你應該試著說
「我覺得唱很大聲很棒,但如果再加一點點感情就更完美了」
我請他說一次,說完我問他
「這樣讓聽的人聽起來是不是比較舒服?」
他自己也點頭
-
最近我的功課便是引導兩隻「好好說話」
說讓人聽了舒服,卻又能表達或達到自己目的的話
因為直指別人可進步的空間是最直覺容易的
但如何說的讓人舒服,說話的藝術是需要不斷練習的
我自己在用社團,看過很多私訊
有些我真的會覺得「好好講話很難嗎?」
不要說網路上不認識的人了,就連身邊都會有親友
總是說另人感到不舒服的話語,還以為自己很風趣
我真的真的必需要說
「講話直接有時真的不是直率,就是沒禮貌而已」
也不是說,一定要說話說的讓人舒服,沒有人規定一定要
只是不練習好好說話,吃虧的其實是自己。
-
今天看到一段話覺得超有道理
「 #教育的本質在於養成良好的習慣」
所有事情幾乎就是個習慣問題
遲到會習慣、吃飯滑手機會習慣、不喝水也是種習慣
與其說改掉壞習慣,不如說 #培養起新習慣把舊習慣蓋掉
會遲到的強迫自己提早十分鐘出門
吃飯忍不住拿起手機的,在拿起手機時強迫自己放下
不喝水的訂鬧鐘每小時提醒自己喝
養成好習慣,本來就是有點痛苦又不太容易的事
而父母要做的,便是時而引導時而強迫
軟硬兼施幫助/協助/誘導/逼迫孩子 #持續 養成良好的習慣
這樣想起來,就沒有什麼小孩天生不負責任
天生沒有上進心,甚至跟聰明與否都無關了~
「純粹就是好習慣的養成,這一件事而已!」
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就如同小孩一開始被放在汽座上會哭鬧、尖叫、嘶吼
坐一次坐五次坐十次後,爸媽不妥協他的哭鬧繼續堅持
久了他們也習慣了,在汽座上還能唱起歌來呢🎵
那就是習慣的養成了!
他們從小開始學說話,我很在乎也很注重的就是
請他們說話要加「請、謝謝、對不起」
這是說話禮貌中最基本的好習慣
從一開始他們會很直接的說「我要衛生紙」
到「請幫我拿衛生紙,謝謝」
這就是一個習慣的養成
-
長大了,與人溝通的時間跟次數變多了
「好好說話,說讓人舒服的話」也是一種習慣的養成
而想要讓孩子學會好好說話,#身教是很重要的!
如果你總是說出很負面的語言,就不要期待你的孩子對你說話多陽光
如果你總是習慣用批判代替鼓勵,孩子學到的就是批判的語句
有時我都會從他們說話中驚覺!我必需要改變!
曾經有些蜜友跟我分享說,總是忍不住對孩子說話不那麼好聽怎麽辦?
又或者忍不住脫口而出批評的話語怎麼辦?
我覺得,不妨從改變自己說話習慣做起
下次對孩子甚至是對另一伴、對家人,可以試著說
「我覺得(你這樣)很棒欸,但如果再加一點點什麼,好像就更完美了,要不我們來試試看怎麼樣?」
或許你會發現,針鋒相對的時刻變少了
如你所願的時刻居然變多了呢!😌
#影片是胖na五年前4歲時的請給我毛巾
#不知道再過五年的教養挑戰是什麼🤣
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如何改掉遲到 在 Facebook 的最讚貼文
#即使偶爾找不到答案 #也沒關係
#我不是懶而是在充電中
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我在吃東西的時候,有幾個奇怪的習慣。打開像品客那樣的洋芋片時,通常頂端都是完好的,愈往下就參雜著愈多碎片,而我會把它們全都倒在盤子上,對完整的和碎裂的洋芋片進行分類。
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接著,我會把完整的洋芋片小心地放入罐子裡,先把碎掉的餅乾撿起來吃;將不完整的部分都處理完後,再把圓圓的洋芋片一個個夾起來放入嘴裡,但這時心情卻不怎麼高興。
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在吃最喜歡的水果葡萄時,我也會進行類似的「儀式」:將掛在枝枒上的葡萄粒輕輕往上撥,把掉落的葡萄蒐集起來,然後擺放在喜歡的盤子上先吃掉,這樣一來心情就會變得平靜。
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當然,在外面和人們一起吃東西時,不可能進行那樣的儀式,因此經常會暗自感到疲憊。
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我還有另一個強迫性的習慣,就是手機電池一定要充到100%才會覺得心安,即便約會都快要遲到了,在電量數字到達100之前,我就沒辦法踏出家門(諷刺的是,我對約定時間卻沒有強迫性地遵守)。97%或98%都不行,一定要充到100%。若非不得已的情況,我也很少把手機閒置到轉換為低電量模式。因此,我很不能理解為什麼有人會在電話講到一半時說:「等等,我的手機電量只剩下3%,電話可能會突然斷掉!」朋友啊,為什麼忘了行動電源的存在呢。
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這種傾向在必須按照計畫處理事情時雖然可以起到幫助,但眾所周知,#人生大部分的事並不會如計畫般順遂。#尤其是在人際關係裡,如果發生了完全無法掌握的情況,我就會因此陷在無形的焦慮中夜不成眠。
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他人的情感和反應,這類的變數不論我如何徹底地做好準備,也一定會有偏離計畫的事情發生。然而,如果自己具有的某種傾向,不會連續性地對其他事情帶來負面影響,也不必執意要去將它改掉。
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強迫性的傾向若不會為生活帶來很大的不便,而能給予一種安全感的話,就那樣放任不管也無妨。但是像我的情況,強迫性的傾向對工作或關係造成的不便逐漸變得頻繁,為了加以調節就必須做出一些努力。
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首先,我開始將平常強迫性的習慣嘗試反過來執行:吃東西的時候,先從完整的部分開始入口。剛開始雖然內心有點忐忑,但是不處理破碎的部分,先享受完整的食物感覺也不錯。此外,除了有重要業務需要聯絡時,我也試著將手機電池閒置到低電量模式。在手機通知鈴響的0.1秒內前去確認的習慣,似乎也帶來了相當大的疲勞感。因此,有段時間我為了不在手機的鎖定畫面上看到訊息,關閉了大部分應用程式的通知,藉以調節對外部刺激的反應敏感度。這樣試了之後,即使電池的電量降到3%,我也不會嚴重地感到不安了。
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雖然看起來好像沒什麼了不起,但這其實和認知治療(透過改變我們的「想法」來控制情感,目前在大部分的精神健康疾病上,被認可是最具效果的非藥物性治療)是一樣的脈絡。另一方面,因為具有強迫傾向會比其他人更容易感到疲倦,所以我也反過來利用計畫型的個性,在一開始就先將休息時間插入日程裡。
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透過這樣的方式,我在日常生活裡讓呼吸趨於順暢,在其他事情方面內心也逐漸邁向從容,感覺到我對待自己和世界的視線變得更加寬廣。我所嘗試的在行動上的小小變化,實際地影響到了我的想法甚至是感情。
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世界上唯一不變的真理,就是「#沒有哪件事是不會改變的」,並不是在計畫中只要出現了差錯,剩下的人生就會跟著毀掉。因此,即使有時候不知道答案,就那樣直接去試一試也沒關係的。
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本圖文摘自《我不是懶,而是在充電中》(게으른 게 아니라 충전 중입니다),作者跳舞蝸牛是韓國插畫家、圖畫散文作家。擁有宅女的體質及宿命,喜歡挖掘藏在抑鬱裡的幽默,並透過插畫加以展現;曾擔任《雖然想死,但還是想吃辣炒年糕》一書的插畫師。
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經歷過長時間的倦怠症、憂鬱症和焦慮症,每天都會對自己拋出「只有我這麼奇怪嗎?」的質疑。對她來說,其實只是需要比其他人多一點的時間,可是卻沒有多少人能夠理解。為了安慰自己並吐露內心的想法,她因著這樣極度私人的理由踏上了畫畫與寫作之路,希望這些故事可以為世上所有長不大的「大人們」帶來慰藉:「沒關係的,不是只有你會那樣。」
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人家說,每逢分手之時,提出分手的人就會換了樣,變得原本不認識般,不是忽然聖母大愛上身說:「我真的很差勁,你值得更好的人。」就是仿如一個哲學家拋出無數論證:
「P¹:沒上進就會沒有錢
P²:沒有錢就會沒有將來
C:你不上進,所以我們沒有將來。」
或是如一個考古學家,從深土之中翻出一個老舊清單:「十年前某一日寒冬,你沒有接我的電話,那時我已開始死心。」
然後不解的你問一句:「其實是不是有第三者?」
「不要問有沒有第三者,不關他人的事,為什麼你不想想,是我們本身的關係已經有問題!」
無數的原因,無數理由,越多冠冕堂皇的因由,你越頭緒混亂。
最後你發現他/她變得陌生的原因,果真就是他/她的心不在你這裏,早就飛奔他人懷中。
明明就是變心,為什麼要不承認呢?
你得知道,要承認變心是一件困難的事。
他/她可以承認自己做得不夠好,盡不到男/女朋友的責任、不夠浪漫、溫柔、有錢、脾氣好,這些他/她都可以承認,因為這都是小錯,如果承認就能脫離一段關係,他/她願意承認。
但變心?媽的,這豈不是承認我是全錯了?變心,是他/她背叛了這段關係,相比先前的小罪,背叛則大罪得多,只要一開口承認,剛才那些指責你這裏不夠好、那裏不夠好的藉口就全沒有了,由你錯變成是他/她錯,這不是「正常人」會做的事吧?
他/她不誠實說出變心最大的問題是什麼?就是你會誤診還有醫治的機會。當他/她列出一大張清單,數算這段感情哪些地方有問題時,你會以為這都是小毛病。不喜歡我遲到?我改?你喜歡睡前談電話?我每天打給你。不喜歡我不上進?我努力賺錢!你誤以為這段關係還有救,只要你把一切惡習改掉就會挽回他/她,你以為是自己的錯,你以為感情還有救。
你判斷得不錯,在有愛、有感情的前提下,一段關係裏的問題就如一個病人,得了再重的病都可能痊癒。
但變心就等同愛情的死亡,沒有愛的愛情,就如一句邏輯矛盾的句子,是不可能成立;沒有愛的愛情是一具遺體,是死人,再用什麼藥也不能救活,除非你那位醫生叫耶穌,但世間有幾多個拉撒路?
變心的你,請知道其實變心是常見,在分手的排行榜名列前矛,請注意我不是說常見就等於正確,但確實頻見等於這是人性普遍存在中的弱點。我們會變異思遷,我們會貪新厭舊,會只見新人笑不見舊人哭,會喜歡新鮮刺激感。
但無論如何,如果你變心又已經出軌,就不要四處找藉口,欺騙自己又欺騙別人,也不要婦人之仁,騙自己其實只是不想傷害人太深,不願見他傷心,這種自欺的善良只會帶給別人更多的傷害。
變心,就大大方方承認你變心。誠實面對自己,就是不完美的人,在感情上會變心,背叛了關係。誠實面對自己想尋找另一段關係,人生總是會錯,最重要不是沒有錯,而是不要死不認錯,反把責任推向他人。
不要再給予虛假的希望,傷害你的另一半,讓他知道真實的死因,應該是你對這段關係最後的責任。
#變心 #關係 #愛情 #失戀
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以下為本段內容文稿:
今天要跟你分享的,是關於生活當中,我們需要的「加法」跟「減法」。我們常常有時候會有一個感覺喔,就是生活簡單就好。
但是呢,你會發現如果對於某些,可能是有一點困擾你的壞習慣;如果我們去增加做它的阻力,反而能夠對於 你改掉這些壞習慣,是有幫助的。
這個狀況可以這麼理解呢?先跟你分享一個行為經濟學家,做過的一個實驗。
他實驗的方法是哦,他把一個餅乾的盒子,用兩種不同形式的包裝;而這些餅乾盒裡,都有24個餅乾。
其中一組的餅乾,是只有一個盒裝,打開來之後24個都在裡面;而另外一個盒裝是,餅乾盒打開之後,這24個餅乾,各自都還有小包裝的分裝。
於是呢,把這兩組不同的餅乾,去交給受試者;然後去統計,他們平均會花幾天的時間,把這些餅乾都吃光?
結果發現哦,那個餅乾盒一打,開裡面沒有分成小包裝的那一組人,平均花6天吃完餅乾;而另外一組,就是打開來之後,裡面有分裝成小包裝的,平均花24天才吃完餅乾。
所以從這裡你會發現,當同樣的餅乾,被分裝成小包裝的時候,對於吃的人來說,可能比較麻煩。因為你要把它一小包、一小包的各自拆開來,你才能吃得到餅乾。
可是也因為這樣子,增加了這麼麻煩的步驟,如果你是要控制體重、如果你是要減肥的話;請問同樣的一盒餅乾,你花24天才吃完,這樣子是不是對於你的體重控制,是比較有幫助的呢?
所以,不知道你有沒有曾經做過這樣的實驗,就是你害怕自己在工作的時候,被網路分心了,所以你乾脆怎麼樣?你乾脆把自己關到一個沒有網絡的地方,或者是把網路線拔掉。
因為,當你要上網是有一點麻煩的時候,自然而然,你就不會這麼快的、這麼下意識的、直覺的,被網路所分心。
這個部分可以說,是你生活當中的一個「加法」。特別是對於那些你不希望做的,你不希望自己貪嘴、吃餅乾、你不希望自己被社群網站所分心。
於是你增加了一個步驟,你增加了包裝、你增加了自己上網的難度。如此從結果的角度來看,反而能夠對於,你原本想做的事情是更有幫助的。
可是從另外一個角度來看,如果某件事情,是你很想要認真的去執行、去把它做完,而且把它做好。
那這個時候,你就要有意識的,去減少它的執行步驟,讓它變得很直覺、很簡單、很快的就能夠進入狀態。
比如說,如果你要養成晨跑的習慣,你可以在前一天晚上睡覺的時候,你就穿著慢跑服睡覺。
這讓我想到我在學生時代的時候,因為很害怕隔天早上去學校遲到,所以我乾脆穿著制服睡覺,是有一點同樣的道理哦。
像是這樣的狀況,你可以把它視作是生活當中的「減法」。特別是對於那些,你想要做的事情,你去減少掉一些步驟,讓你更能夠快速、有效的去做它們。
當然這樣子粗略的「加法」跟「減法」,它也沒有「絕對性」的區分。
只是邀請你開始去思考,什麼是你可以「加入」幫助自己的?而有哪些部分,是可以減掉、是可以刪除,也讓自己更開心的?
最明顯的反例就是,有時候增加步驟,對於我們生活當中的趣味,也有提升效果。比如吧,說你用砂鍋燉煮東西,而不是用壓力鍋;雖然步驟變多了,可是你也可以享受烹調的過程跟樂趣。
或者是你親筆寫信,雖然步驟變多了,你要準備信紙、你要準備一支筆。而且更重要一點是,它還考驗了你的耐心,你要一個字一個字的寫,還怕寫錯字。但是呢,它卻可以傳遞出寫信的人,更多、更大的一個心意。
那從「減法」的角度來看的話,有時候你會不會感覺到自己在生活裡,被很多的人際關係,搞得疲憊不堪?
特別是那些對你沒有幫助,或者是,常常讓你心裡感覺到很疲倦的那些關係。可是當你沒有靜下心來,去思考、去體會這些關係,對你的重要性跟必要性的時候,你可能就會不假思索的花很多力氣,在應付這些人跟這些事。
所以,聽到這裡喔,我很鼓勵你,如果你在人際跟人生裡,你常常有那種負荷不堪的狀況,特別是指對於那些跟你有交集、有關聯的人際關係。
那如果你有這樣的想法跟困擾的話,我很鼓勵你,可以好好的把握,嘉玲老師推出的線上課程「人際斷捨離」。
這一門課,並不是要你去跟別人絕交,更不是要你跟家人斷絕往來;這一門課是能夠幫助你,怎麼樣放下一些讓你感覺到辛苦,特別在人際關係裡面的那些信念,並且讓你能夠長出必要的勇氣。
同時在你的心裡跟在實質上面,去設下必要的限界。讓你的生命活得更純粹,並且把你的精力,留給那些真正對你來說,值得而且重要的人事物。
但無論如何,生活其實是一個豐富,並且多變的過程。「加法」、「減法」我們都需要。無論你選擇哪一條路徑?它的目的,就是活出你想要的輕爽跟自在。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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關於這門課的詳細資訊,在我們的影片說明裡,都有相關的連結。我很期待能夠在線上跟你一起學習、一起前進,謝謝你的收聽,我們再會。
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