《疫情出生嬰兒智商較低?關鍵在缺乏「刺激、互動」 想要提高智商這麼做》
美國布朗大學評估672名3個月到3歲孩子的表現後發現,新冠疫情期間出生的嬰兒,出現智商較低的傾向,在語言、肢體動作和整體認知,都不如疫情前出生的嬰兒。研究認為,主要原因是孩子的生活環境缺乏外在刺激,因為疫情導致企業、托兒所、學校、遊樂場關閉,孩子的生活發生很大變化,失去很多活動和人互動的機會,連親人見面的次數都大大減少,同時爸媽在疫情間也身心俱疲,和孩子的互動減少;這些孩子如果沒有好好照顧,出現情緒障礙或自閉症的問題,會是一般人的5倍。
研究發現,根據過去10年統計,3個月大到3歲大的孩子的平均智商是100左右,但新冠疫情爆發之後,在這期間出生的嬰兒,最新數據平均智商是78,互動少了,刺激少了,智商一差就差了22,這測驗分數「低得驚人」。由於小朋友出生後的頭幾年,是建立認知基礎的關鍵,隨著年齡增長,接受矯正的能力也會越來越低。
無論如何,就算疫情期間爸媽和孩子長時間宅在家,只要保持正向的情緒、盡量和孩子對話互動,對孩子的發展都是有好處的。由於大腦只有在感覺到安全感後才會啟動學習功能,所以爸媽最重要的是要用安全感支持孩子,像是皮膚接觸、增加面對面的時間、幫嬰兒按摩、和寶寶說話,都可以增加寶寶的安全感。同時寶寶在嬰兒時期,聽到爸爸媽媽講的話越多,語言能力和智力的發展就會越好,研究發現,3歲前聽過愈多話語的孩子,智商能提高1.5倍。爸爸媽媽對寶寶講話、問寶寶問題,寶寶雖然還不會回答,但是他的大腦會受到良性刺激,發育得更好。早期語言刺激會影響大腦發育,所以趁寶寶還沒學會頂嘴之前,爸媽不妨好好享受跟小寶貝講話唱獨角戲的樂趣吧!
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
嬰兒 語言刺激 在 Facebook 的最佳解答
#愛情絕緣體
我是愛情絕緣體?
談依附關係的疏離與斷裂
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#你有這樣的感覺嗎?
經常覺得自己是愛情絕緣體?
每當要跟人靠近、親密的時候會覺得不知所措?
覺得很難相信或依賴人,而不想跟人靠近?
明明很渴望關係,但就差那臨門一腳,你就退縮了。
你經常說隨緣吧!但你卻不斷地錯過。
總有許多「合理」的理由說服你這段關係是不可能的。
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#情感接收器壞掉了?
➤ 我真的值得有人喜歡我嗎?
➤ 他真的只跟我一個人示好嗎?
➤ 這會不會只是一場空?
當你情感「接收器」壞掉,你可能感受不到他人渴望與你連結的那份心意,甚至當你在接收過程中所產生的「焦慮」也會影響你好好接收。這些念頭會破壞你好好接收他人訊息,過度解讀或者錯誤解讀人際訊息,導致最後應驗你所相信的念頭。
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#壞掉背後的三種潛藏負面因素
1. 你看待關係的方式:讓你覺得關係沈重而不想接受關係。
2. 你看待伴侶的方式:讓你覺得可能的伴侶都不值得相信而推開對方。
3. 你看待自己的方式:讓你覺得沒有人會真心愛你。
以上三點,可以幫助你好好檢視自己,究竟怎麼「接收愛」以及怎麼「看待愛」,可是再更進一步,我要帶著你更深入地了解,當你習慣性地推拒愛,就要檢視我們與童年時期照顧者的依附關係。因為成年愛戀關係的困難,與童年依附關係的疏離和斷裂有關。
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#跳脫愛情絕緣體-1依附疏離帶來的空白人際經驗 成因
長時間缺乏互動與人際刺激,導致孩子難以跟人互動,這些人也經常在臉部表情是呆板或貧乏的。很可能在他們成長經驗中,照顧者經常臉上面無表情,或者根本太忙碌無法跟他們對話,而少了很多語言刺激。當缺乏刺激時,在跟人互動上,就容易難以觀察人際線索,或理解人的表情,以及對話當中隱微的訊息。
因此社會化的過程特別艱辛,常常會形成他人眼中「莫名其妙」或「白目」的人,因為在社交上有一些約定成俗的東西,可能需要從家庭教育中獲得。
一旦這樣挫折的人際經驗多了,也容易形塑出覺得自己是不夠好,或常惹人不開心的人。
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#跳脫愛情絕緣體-1依附疏離帶來的空白人際經驗 解法
空白人的生命經驗,其實就像是初生嬰兒一直沒有被好好愛著關注著的依附傷痛,而你可以幫自己實踐「21天的愛自己練習」,也就是把自己當初生的小嬰兒一樣愛回來。
這是一個說起來容易,做起來困難的方法,因為你會需要面對自己,你可能在身上有很多標籤或厭惡,這也是為什麼要練習實踐愛自己,要有意識地將自己當成剛出生,對世界充滿未知的嬰孩,練習重新給自己愛,由內建立與自己的正向情感連結,去取代無愛經驗的記憶。
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#跳脫愛情絕緣體-2依附斷裂帶來的傷痛的人際經驗 成因
常見的例子像是:隔代教養的孩子,從依附祖父母到被送回親生父母家,這種分離經驗與安全感來源轉換,會帶給孩子很強的恐懼和失落,若父母又難以理解時,斷裂的傷痛就容易一直存留在心中,也會導致難以跟親生父母產生安全的關係連結,也就是覺得去好好愛父母與信任父母一直有一層隔閡。或者另一種情形是,經歷父母激烈的離婚,被迫要選擇父母當中一人,並且無法跟另一位父母有往來,這種依附斷裂的經驗也可能是其中的因素。
因為斷裂帶來的傷痛,若孩子一直沒機會去學會面對關係的分離,容易烙印下關係結束或分離都是可怕的感受,害怕真正去依賴或親近人。
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#跳脫愛情絕緣體-2依附斷裂帶來的傷痛的人際經驗 解法
如果你意識到你有過類似的分離與斷裂經驗,導致你很難與人親近,你可以幫忙自己重新回到童年的經驗上。看到那曾經願意去愛去相信的小男孩與小女孩,去肯定他,也心疼他的受傷,除了重新好好地去看那段傷心失落的分離外,同時與童年的自己對話,告訴自己那是一段回不去的時光,而現在的你依舊可以選擇過好生活。
告訴自己,是的,分離很痛苦,但分離與失落都在教我們學會好好珍惜當下,與珍惜身旁的人。
當過往難以忍受的分離,變得可以忍受,或變得雲淡風輕時,就意味著你有能力承受愛的離開,也就有能力去擁抱愛與被愛了。
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#跳脫愛情絕緣體結語
前述兩種依附關係的疏離與斷裂的經驗,很容易形塑我們對情感連結、關係相處與自我價值的看法,在傷痛的經驗裡更容易因為難過失落的情緒,或者匱乏無助的感受而強化你對情感世界的看法。
當你可以檢視自己的感情觀,靠近自己的感受,就能再度幫助自己打開愛的雷達了。
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本文節錄自《為什麼我們愛得如此不安?從過度依賴到承諾恐懼,心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾》
作者:愛心理合著(吳姵瑩、楊瑞玉、王雅涵、林佳慧)
了解更多:https://www.books.com.tw/products/0010813589
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#要讓孩子就會懂得快又懂得多_就需要多開發孩子的潛能
當孩子還是小嬰兒時,很多家長直覺的認為「反正他又聽不懂,不用跟他說那麼多」,這當然是錯誤認知。嬰幼兒一開始當然不懂,但如果家長了解小孩早期接觸語言刺激有多重要,因此持續認真投入,孩子就會懂得快、懂得多,潛力得以開發。
科學家的觀點跟研究是:「早期的語言接觸,對孩子最終學習成就具有影響力。」並提出在與孩子相處時的核心策略是三T原則…
#未來親子教養
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