#壓抑的人 #最後火山爆發
#出發點總是過於善解人意
案例：老是壓抑著自我的先生
「我都做到這種地步了，妳還想怎麼樣？」會讓先生說出這樣的話，其實很難，這都是日積月累地壓力造成的，先生今天終於首度發難。
「沒有要怎樣，我只想要你早下班，這樣有錯嗎？」
「早下班是我能決定的嗎？」
「你沒事也待在公司玩手遊吧，這個家有這麼難待嗎？」
「妳在家都在想這個啊？腦袋壞去了是不是？」
「我就是覺得你對家沒心，能盡早下班不要嗎？」
「老子在公司做牛做馬，回家還要被妳嫌，是要逼死我嗎？」
這是他第一次爆發，每一次回到家，太太的酸言酸語都讓他難受。他總覺得太太被他寵壞了，一直以來他不想讓太太擔心，都表現得一副上班很輕鬆的樣子。他希望太太覺得他能力好又勤奮，每一天，他一回家就會立刻弄小孩的尿布、打理家裡的一切，隔天因為沒睡飽掛黑眼圈上班，在公司廁所偷睡覺補眠。他寧可累自己，也不想累到太太。
在第一個孩子來了之後，他們之間不但少了夫妻間的情趣，還多了在教養方面的分歧，和對方無限上綱的要求及不滿。因為孩子的到來，過去他們之間的默契得砍掉重練，反倒要適應新的三人生活，他常覺得早知道生了孩子就要葬送這麼多的快樂、換來和太太之間這麼多的衝突和爭吵，那他寧可當頂客族。可是當這樣想的時候，看到眼前的孩子嘟著小嘴，他又覺得罪惡感十足。
每一次，聽到太太轉向孩子的溫柔，轉過來卻頤指氣使的樣子，他感到難受又氣餒，覺得自己怎麼做怎麼錯，哄孩子也哄不來，好像幫不上忙，只能當局外人，況且他的努力，從來就沒讓太太滿意過。
#當他越害怕，#就越容易做錯事，想回嘴又怕傷了太太的心，於是，他常常把難聽的話說到嘴邊就吞了回去，希望自己不要這麼衝動。
「老公就應該要讓老婆開心」，但是他讓身邊的人開心，自己開心嗎？他不敢想，他只想到現在太太又不開心了，他做得好，得不到稱讚和尊敬，做不好只會換來白眼和惡言相向。
他眼睜睜地看著太太變成惡婆娘，卻無能為力改變什麼。他想起當年他想要脫離跋扈卻壓抑的媽媽，一心想要找個獨立自信的女孩帶他從家裡出走，他極力討好這位女孩，畢竟，他感恩這女孩帶他從家裡出走，只要女孩開心，他就開心，女孩是他的全世界哪，有貢獻的人生是最該喜悅的。可是現在女孩跟媽媽一樣難討好，對他有諸多不滿和埋怨，當太太有越來越多的要求，就讓他更像個壓力鍋，越有壓力就越裝作若無其事，結果換來的是太太更加跋扈的態度，他常覺得自己不被欣賞，不被看重，總是默默承受和承擔壓力，原本以為婚姻能帶他脫離媽媽的掌握，卻掉進另一個媽媽的五指山中。
#過去的鎖鏈，#讓他活成讓大家都開心的人生
壓抑的他，依然想要被太太認可，就像當年他巴著媽媽的眼光那樣，他希望獲得尊敬，獲得贊許，可是在孩子出生後，每一件事情都是新的，他的不擅長處理人際關係，新手爸爸的兩份焦慮，讓一切變得失控。
他不准情況失控，他深知夫妻不睦會造成多少家庭的悲哀，因為他就是其中之一。當媽媽和爸爸長年分開，媽媽得一肩扛下許多壓力，她不准自己哭、不准自己鬧，只需要把小孩管好，於是當一位媽媽聽不見心底的哭喊，她就聽不見孩子的哭聲。#她不准孩子有情感的需求，#就像她對待自己的那樣，當她切斷自己的感受神經，意外地也麻痺了孩子的情感需求，他們都活成要讓大家都開心的人生。
可是開不開心的權力在別人身上，當他將自己的快樂構築在別人的快樂上，本身就是件危險的事，也因為過去的習慣而綑綁住自己的腳步，他害怕不被讚美，卻在被讚美時覺得自己不值得，在這樣子的拉扯下，讓他逃脫不出過去的鎖鏈，即便他有怨言，嘴裡說的還是對方愛聽的話、讓對方開心的事，這樣日積月累，一吵架，連話都說不清楚了，#害怕別人不悅的神情，#是他壓抑的來源，但無法承擔不悅，就讓對方更摸不到他的心，阻礙了親密的道路！
從小放棄自己的感受，就像將自己遺落在過去的時空中，閉上眼睛不敢看自己的感受，更難接受對方有感受，看到眼前的孩子，他覺得很吵，很想叫他閉嘴，但這讓他更覺得自己是個糟糕的爸爸⋯⋯
#沒有坦誠相見，#就沒有親近彼此的機會
當我們對童年感到無奈、無力抵抗，這些狀況很快就會形成一種自我防衛機制，這些自我防衛是幫助我們生存下來的方式。一個人如果沒有這個機制，那些痛苦可能足以把人逼瘋。
然而，「否認的初期」就是把自己一分為二，有些人會試著把自己變得更卓越、更有能力，但內心真實的感受其實是害怕、驚惶且迷失，因為害怕，所以我們把這個部分封鎖起來，如果只是暫時放在一邊，等待時間處理，自然會有出口，但有些人會將這種狀況變成一種減壓的昇華力量，讓痛苦變習慣，讓習慣變成自然，習以為常之下，如此一來，他就會更加否認自己真正的感覺，而我們一旦否認自己的感覺，內心就會更難受，卻習慣硬撐，漸漸地也會覺得這樣的硬撐，好像也是女中豪傑、男子氣概的展現，最終演變成「我不需要別人」「談感覺沒用」這樣的結論，但其實某個部分卻也默默哀怨著「沒有人了解我」「我得靠自己」這種一分為二的內在狀態。
＃可惜在親密關係中，
＃如果沒有袒露真實的感受_沒有冒險，
＃就難以親近彼此，
＃因此這樣壓抑的狀態，
＃足以在親密關係中變成隔閡，
＃在日積月累之下阻礙了彼此可以接近
＃或更理解對方的機會，
＃在下一次的爭執便具有某種程度的殺傷力。
所以，當我們不希望別人看穿內心世界的同時，一方面就先隔絕了自己的感受，認為自己很奇怪，更難以承認感覺很重要，將自己推往一種過度理性的狀態，甚至是排拒感受，認為有感覺很奇怪、很可笑，或者不夠強的人才會有脆弱的感覺，如此一來，就更害怕被批評和評論。
如果我們的父母，待在這樣的狀態，就更不允許孩子有自己的感受，一方面是覺得沒必要，另一方面可能也會嘲笑孩子怎麼會這麼覺得。當孩子感覺到被評論，就更容易感到羞愧、不夠好，如此一來，情緒在這個家就不能被說，「談論感受」所招致的後果是被嘲笑、被挖苦，倒不如不要說，於是這樣的壓抑心態，就意外地代代相傳了下來。在親密關係中就更多，當你的伴侶不准自己有感受，當然他面對你的脆弱和袒露，會冷嘲熱諷或者阻止你袒露，這都是自我防衛的一種展現，更是他不准自己有感受，所以不准別人有感受的展現。
#是你讓現在，#重演過去的場景
於是，一而再、再而三的羞恥感、自我厭惡和自我輕蔑，就這樣傳遞了下去，感染身邊親愛的人也變得不准難過、不准不夠好、不准脆弱，其實是我們承受不住自己的感受，也承受不住他人的。也是我們讓過去的情境復活，透過強迫性的重複行為，為享受快樂創造了相同的悲劇條件。重複的強迫性行為是一個很好的機會，當現實情境中的情感一旦體驗並清理之後，這種強迫性就會消失了。
如果這個機會沒有被善用，那麼強迫性的重複行為就會持續，衝突不會變少，只有衝突的表現形式，會有所不同。
--
本文作者：黃之盈心理師的暖心園地
本文出處：《#當最親的人成為傷痕》
閱讀更多：https://tinyurl.com/whylovehurt
書籍出版：圓神出版．書是活的
--
延伸書單：
📖《練習不壓抑》
https://tinyurl.com/in-and-out
📖《大腦依戀障礙：為何我們總是用錯的方法，愛著對的人？》
https://tinyurl.com/wired4Love
就沒有親近彼此的機會 在 洪仲清臨床心理師- 「不愛自己的人，也無法愛別人。」 卡繆 ... 的推薦與評價
若沒有這種覺悟，只要碰到芝麻小事，關係就會破裂。 當發生困難時，如果只會選擇逃避，或是單方面地指責對方，是不可能實現「weness」這一點的。最重要的，是要彼此都 ... ... <看更多>