它身長6.1米, 每小時可游50公里,卻只能在11米寬的缸裡打轉。
它是虎鯨蘿莉塔,4歲被獵捕,在邁阿密水族館裡,ㄧ待就待了50年。
👁四十年的眼部問題
1980年,她的右眼被診斷出患有翼狀胬肉,也因長期在陽光下,而進一步惡化。
她的用藥紀錄顯示,她的眼睛一直處於被刺激的狀態,且有記錄顯示她在演出期間多次閉上一隻或兩隻眼睛。
🩸皮膚灼傷
由於她經常暴露在太陽輻射下,Lolita的皮膚經常會因皮膚乾燥,裂開流血。
在一天中陽光最強時,它沒有可遮蔽的陰影處。在野外,鯨魚可以潛入海洋深處躲避陽光,而Lolita卻只能待在淺的池子裡。
💉藥物
Lolita長期服用抗生素、抗真菌藥、止痛藥、麻醉劑、類固醇、激素和抗酸劑來治療潰瘍。
記錄顯示,她幾乎每天至少服用一種藥物。她服用的大量藥物表明她不健康。她接受的所有治療都是針對她被囚禁引起的疾病 。
🐬海豚攻擊她
Lolita與關押在她身邊的海豚格格不入,他們經常用牙齒刮Lolita的皮膚 ,有時嚴重到她需要用抗生素治療。她也多次被記錄,表現出焦慮和激怒。
🦷長期牙痛
Lolita和許多被獵捕的虎鯨一樣,會感到沮喪、想要逃跑,因此常常用牙齒磨咬 水缸的邊緣,她的牙齒已經出現永久性損傷。水族館對 Lolita 敏感的牙齒進行十多次鑽孔,牙齒神經長期暴露,導致她長期疼痛。
💰被迫表演
儘管洛麗塔的健康狀況每況愈下,行為也越來越神經質,即使她無法睜開眼睛或近期做了侵入性手術,她仍被迫每天表演2到3場。
💢環境使她感到懊惱
Lolita經常表現出痛苦和沮喪的跡象,包括搖頭、緊張的身體、張開的嘴、用她的尾鰭(尾巴)或胸鰭拍打、睜大眼睛,無視信號、不尋常的發聲、迴避、沉入水面以及刻意緩慢的動作。
🆘 她快瘋了
與許多獵捕的動物一樣,Lolita表現出“動物病”(強迫性、重複性行為)的跡象。它的生活違反她的自然天性,她擁有非常高的智商,但「被餵食」成為它生存的唯一目的。
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我們可以終止這ㄧ切
請求釋放lolita 的請願連結🔗: https://www.change.org/p/seaworld-free-lolita-the-orca
關於「Lolita的退休計畫」:這是一個從1995年開始就由海洋生物學家在持續推廣的有序計畫。初步目標是把Lolita放在離近她族群棲息地的大型海灣中,讓她能一邊適應自然的同時,也一邊能與族群交流。只有在生物學家們評估她準備好了,才會真正讓她回歸野外。
🚨還有機會 在台灣阻止更多悲劇🚨
台灣的頑皮世界 正在引進非洲18隻瀕危網紋長頸鹿及白犀牛、羚羊、斑馬等野生動物,用以圈養展示牟利
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過14萬的網紅三個麻瓜,也在其Youtube影片中提到,這次收到了約1500份投稿,麻瓜們整理到眼花~ 你們中了幾項呢?在下面留言告訴我們!!! *在這個影片中和許多人口中提到的強迫症,比較像是強迫性人格傾向,是不會影響生活並造成傷害的。真正的強迫症,其重複行為嚴重的程度,是會對患者的日常生活產生負面影響的。 #強迫症 #調查 #排行 #前十名 #...
強迫性重複 在 三木森 Mori Mori Illustration Facebook 的最佳解答
// 優秀是享受每一個當下自然發生的 //
但我卻也忘記了……
#文長慎入
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最近時不時會呈現一種自我懷疑的狀態,
一部分是因為覺得作品並未總是如預期般獲得肯定;
另一部分則是覺得距離醞釀上一部創作已經一段時間
卻尚未開始新的計畫,
默默油然升起一種不知如何是好的無力感😥
直到前晚我的摯友小金魚
問我要不要客串她隔天的線上讀書會,
聊聊最近我們頻繁討論的幾本書,
而我也毫不猶豫地答應了,
即便我知道隔天我需要面對將近40個孩子的期末報告😱
我們討論的書單有
《#7週遇見對的人》、
《#弄丟自己的你,過得有點辛苦吧》、
以及《#量子天命》。
因為我以前看書有個習慣
就是不喜歡在書上作記號,
所以我會把看到的句子
抄寫在紙或筆記本上,
但我的筆記總是散落各處
以致於我答應後的沒多久
我就知道我慘了,
很多東西應該都不復記憶。
還好我還有另個習慣
就是看到好的句子
會把它分享在我的IG限動裡頭,
於是精選動態就成了我的救命仙丹😅
#然後我又再次被暴擊了
我在瀏覽精選動態留下的句子時
有一段話映入眼簾:
「當你自己不完整時,即使你仍然擁有你的優秀,你卻無法享受它,會非常疲憊、緊張,害怕被取代,提防更優秀的人出現,會需要隨時隨地鞭策自己加快腳步。顯然對於一些人來說,保持優秀已經變成一種 #強迫性重複。」(出自《弄丟自己的你,過得有點辛苦吧》)
我覺得我的腦袋突然被敲了一下!
前面提到的自我懷疑以及對於優秀的執著
其實我早就知道答案了,
但我卻又忘記了。
#原來知道與做到還是有這麼大的差距
我覺得人腦真的是很有趣的產物,
裡頭藏了很多根深蒂固的潛意識與積習。
你以為你把雜草拔乾淨了,
其實不然,
日子久了你又開始故態復萌。
我在讀書會裡頭
跟大家分享了書中的這段話。
小金魚聽完之後又給了我另一暴擊!
「#你還需要更多獎盃來證明自己是優秀的嗎?」
她分享傳奇主廚江振誠在《初心》裡頭提到的一段話:
「成功的下一秒,就是『忘記』!」
(想了解大致內容可參考:https://www.gvm.com.tw/article/60721
或直接去看紀錄片:https://www.netflix.com/title/81342639 )
「進步,就是不斷的忘記。料理的基因必須傳承、而味覺的演繹必須當代。忘記是為了新的更好,得過的獎、做過的菜,不是成為束縛你的放不下。」
而我卻忘了過去的那些輝煌
都是因為我享受當下而得來的成果,
它們並非枷鎖,也不該是自我價值肯定的依據。
After all,
all I have to do is being grateful for
everything happened in my life.
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言歸正傳,
今天分享的這場活動
是前陣子與 Skyline-國際機會平台 合作
在Tutor ABC舉辦的實體講座的延伸。
因為講座內容獲得了好評,
所以就再次受邀以直播講座的方式
與 微職人 Gogoldtalk 合作和大家分享
我是如何一路摸索天命
從商學院跨足藝術設計領域的華麗冒險。
我把這些經驗攤開來講
一方面是重新梳理自己的這段過去,
或許這些經驗對你來說會有幫助;
另一方面則是好好地再次檢視自己
「勿忘初心」。
詳細免費直播活動資訊如下:
講座時間:6.22(二) 19:30-21:15
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報名後上下半場課前一小時都會有貼心的簡訊提醒❤)
#歡迎報名來聽我說話
#聽說是失眠療癒救星
小金魚的人生實驗室
李欣頻
RAW
強迫性重複 在 Facebook 的最佳貼文
你曾經多次被朋友說有被虐傾向,或者被說是渣男渣女收集器?
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#被虐症症狀
1.總是不自覺投入沒有結果、不夠穩定的關係。
2.對平凡穩定的連結沒有激情與火花。
3.習慣痛苦與高強度的情緒感受。
4.可能習慣被傷害,也可能傷害他人來獲得情緒滿足。
5.當關係變得相愛平靜,反而會不習慣而無所適從。
被虐症者,常被不安定的感覺制約,覺得不安定才會有心漏跳半截的感受,也因為不安定帶來的戲劇性與不確定性,強化自身苦情與悲情的角色設定,似乎生活總要有些慘烈才配得上男主或女主的稱呼,卻因此將自己不斷推向辛苦與痛苦的深淵裡。
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#有一種愛情,叫「因為我不值得」1
凱蒂的愛情總是沒有結果,要麻當別人的小三,不然就是不安定的靈魂,而凱蒂總抱怨自己怎麼都遇到這些人。
「我這樣的人,又能遇見多好的對象?有人愛我就該讓他愛阿,又有人照顧,多好。我想單身又條件好的人,是不會要我的。」
「反正我也找不到像父母這樣優秀的人,我也長不成像他們這麼優秀,我只要感覺開心就好,卻在關係裡感受不到深層的連結,又感受到隨時要失去的矛盾。」
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#有一種愛情,叫「因為我不值得」2
凱蒂成長在一個父母都是高知識份子,卻都心繫於工作中,對孩子並沒有花費太多時間跟精神在孩子的陪伴上,凱蒂只有在發考卷或者大考之後,會感受到父母「強烈的存在」,而在那時通常是被罵得最慘,被責備沒有做好學生的職責,更沒有當好一個乖女兒。
奇怪的是,與父母互動的「連結感」,那種若即若離,那種若有似無,那種靠近時有一觸擊發的爆裂或機情感,卻與她的兩任關係,詭異的相應。
凱蒂的愛情模式基本上是重複的,我經常看到這類型「強迫性重複」的人,不可自拔的重複過往已知受傷情境的關係模式,並經常陷入我知道但做不到的困境裡,因為受傷害的情境總有著致命的吸引力。
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#有一種愛情,叫「因為我不值得」3
細探之下,凱蒂常覺得自己「不值得」,在這信念之下,會有廣泛的延伸,包括不能有完整的愛,不能有被祝福的愛,不能有幸福快樂等,而這個不值得就會是自己愛情劇本中的基調,為你演出一幕幕既浪漫又悲情的劇碼。
當我們對愛的信念裡有「我不值得」,我們都在下意識中,搜尋最終會被「拒絕」的伴侶,也許被自己拒絕,有時是被家人拒絕,這種拒絕釋放著「禁忌」的魅惑,讓你很容易陷入其中不可自拔。然後有一種反正就轟轟烈烈來一場不用在乎天長地久啊!
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#探索內心的「我不值得」
你是否真正思考過,為什麼自己不值得?待在看似被虐的情境中,似乎背後又有心理需求?
會不會「我不值得」也成為你的保護罩,所以感情經營不好也沒有辦法,所以沒有從這裡換去那裡也是剛好?
這個「我不值得」也讓你長出許多毒性的羨慕,你看著別人幸福打卡,忙著結婚生孩子,心中一陣酸楚又說服自己不去看不去想。
你就是一切的因,而感情世界是演出你內心的劇場,因此你總是可以掌控劇情導向。
親愛的,你隨時都可以轉身,把自己愛回來;也可以隨時轉換思維,從「我不值得」微調為「我值得」。
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#如何修正被啟動的「依附系統」
在情感中,無法穩定安心地從對方身上獲得愛,會激發一個人心中關於被愛的「不安全感」,因而啟動尋求愛與獲取愛的生存機制,但這股積極、不死心與不甘心,卻不一定是「愛」,而是個人生存機制,卻因為內心激動的怦然感,讓人常誤認那是愛。
至少,愛是你想到這個人可以感到平靜與滿足,而不是想到這個人就焦慮與糾結。
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本文節錄自《愛無能:為什麼我們想愛,卻無法好好愛?》
作者:吳姵瑩諮商心理師
了解更多:https://www.books.com.tw/products/0010887338
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我是愛心理平台,集結愛與心理學的平台,探索心裡認識自己的最佳平台。
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強迫性重複 在 三個麻瓜 Youtube 的最讚貼文
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姊弟VS姊妹!誰的感情比較好?中了100萬會分給對方多少錢?直接走心了啦!
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屁孩聯絡簿症狀👶你中了幾項?
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超尷尬!月經糗事排行榜!跑步跑到護墊掉出來...?第一名真的超崩潰...
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