今天來探討很久沒寫的話題-
在面對種各種人與人之間的人際關係的時候，我們是否時常沒有界線，不管在家庭、愛情、職場、合作...當中，常因為加了私人友情，在面對處理情緒或談到金錢而變得敏感，這就是因為在一開始你沒有設立你的界線。
因為我們常常想當好人、不想讓人失望、不想讓人討厭，所以常違背自己的意願，常被這社會世俗定義的傳統或是道德綁架，以至於我們常混亂了人與人之間的關係。讓別人常常用他們的情緒來掌控我們的人生，所以心理界限非常重要。
「心理界線」這一詞最先是由家族治療中的結構學派大師薩爾瓦多·米鈕慶 提出，是用已規定在家庭這個大系統中，不同個體該扮演什麼角色，例如 夫妻、手足、父母、婆媳...等等
心理界限是在每個人在心理上能承受的極限範圍，如果超過了就會覺得被免強、逼迫的感覺。
而我們應該要學習的是有界線的處理各種關係。
在東方家庭中最常見的是：你是哥哥姊姊就得幫忙、你是哥哥要照顧妹妹喔、你是姊姊讓一下弟弟會怎樣呢？你這個當姊姊的要做人家的榜樣啊！
然而這些哥哥姊姊才和弟弟妹妹才相差一兩歲，在仍舊需要被父母關愛的年紀就要被迫長大，他們為了贏得父母的認同關注，必須壓抑個人的需要，接受父母投射在他們身上期待的子，
對這些小大人來說必須自立自強、扛責任，他們被忽略、覺得孤單，以至於長大後，即便離開原生家庭，扔就改不掉這樣的習慣，會把不屬於自己的責任與壓力攬在自己身上。
但如果家庭中懂得設立界線，誰什麼角色扮演好位置，就不會有這麼多越界的事情。
有很多女性代替哥哥養家、女生照顧比自己年長的哥哥姊姊，倒置很多家庭那些女兒的疲乏，她們雖然任勞怨，但是當分配遺產或是兄弟姐妹鬩牆的時候，最常拿出來吵架的是：
爸媽都是我在養，你們有拿錢回家媽？生病都是我在照顧，你們這些做兒子的有回來照顧嗎？
我們必須知道自己該負責的部分，來做調配，不做超過自己能力範圍的事情，不要把孝順混為一談，因為盡孝道是應該的。
在家庭或是感情當中都一樣，要有一把尺，清楚地知道什麼地方該設定到哪裡。
但是東方的文化當中，界線太難達到，有自主想法或是拒絕別人，常被認為是冷漠、無情，但有了界線，我們就會知道哪些事務該由誰負責，哪一個行為只存在某一種系統中，不適合放入關係裡；
像是夫妻關係就由他們自己解決，不能把小孩或是父母拉進來，這樣很容易造成系統的混亂，嚴重一點造成當機，甚至整個家庭功能的停擺。
家庭最最健康的互動關係，就是界限的適中，這會讓人有歸屬感，同時又保有個人的獨立。必要時候家庭成員能夠團結再一起，共同應付危機、困難、壓力，當問題消失後，又能回到各自舒服的狀態中，界線清楚的人可以自由地調配自主與親密兩種特質，依照不同的狀態下來呈現不同的反應。
這樣的家庭系統的機運作才能健康。
人的心理線看不見，不代表沒有，若沒有設立好界線，一直踩破底線，總有一天會消磨殆盡。
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三、個人讀後心得：
這本書上，寫了我的名字！！！(寫的明明就是作者的名字)
翻開第一頁，頁首粗體黑字標題『你的人生中，一直在忍讓嗎？』，像顆核彈般擊中我的
心(那還能活嗎？)。閱讀過程中，我覺得自己赤裸裸地(事實上的確沒穿外褲)被透視、被
解析、被抽絲剝繭，情緒一度雜亂無章，甚至有點想哭的衝動(其實一面在切洋蔥)，而那
些落淚的情緒，則被作者溫柔具包容力的文字化解。
這不是第一本我大力推薦的書，但這是第一本我大力推薦，且希望所有心裡有傷口、舊疤
的網友，都能撥些時間仔細閱讀的好書，也許《心理界限》能幫到你，因為它切切實實地
扶了我一把。
如果要選年度關鍵語，「情緒勒索」鐵定列名其中，另外一個大概是「螺螄粉」，後者在
網拍真的很夯……(被拖走)
市面上關於情緒勒索的書籍極多，一排書架倒下來，十個人中有八個會被「情緒勒索」砸
死(雙關語)，剩下兩本是《野獸學長我還要》和《禁斷兄弟情》(書名亂編的)(馬上蹲下
去翻那兩本)。
《心理界限》不同於其他類似書籍的地方在於，作者嘉玲(裝熟)(和我國中麻吉同名)是台
灣第一本由專業諮商心理師探討「心理界限」之專書。
東、西方風土民情不同，東方文化有自成一格的小圈圈，對於父母、對於家庭，所謂「家
族團結」、「家族凝聚力」、「家醜不可外揚」，常常是大家心中不可言說的苦，講了一
句家人壞話(像我都馬天天講沒在怕)，就得承擔數以萬倍，被冠以「背叛」之名的罪惡感
擔憂他人觀感、害怕其他親戚數落自己不孝，「百膳蝦味先」…呃不對，「百善孝為先」
的傳統價值觀，像一道緊箍咒或一座五指山，緊緊束縛住你心中所有哀憎喜樂，所有人都
滿足了，唯有你不快樂。
《心理界限》像把斬斷八岐大蛇八個頭(忍讓、被控制軟禁、害怕別人不開心、能者多勞
、破壞家庭和諧、迎合社會期待、缺乏自信、關係慣性)之天叢雲劍，一把斬去你心中重
重迷霧，以自身為中心，劃開方圓八百公尺的心理界限，讓自己與他人都知道個人的「原
則與底限」，不再「為了做好人，放棄做自己」。
本書初始先告訴讀者「心理界限」是人人在心理上能承受的極限，超過某個特定範圍，就
會產生被勉強、逼迫的感覺。比如大家不停進貢金錢、男寵和溢美之詞給我，我的「心理
界限」應該永遠不會反彈、永遠不會委屈，永遠不會收到情緒衝擊(被爆打一頓受到肉體
攻擊)。
接著作者以心理素描的方式，具體而微地描寫出那些「被傷害人們」的樣貌，概略分為五
大類型，彼此的理論與概念可相互通用。
一、 便利貼女孩：學不會說NO，便利貼終有一天將失去黏性。
二、 父母的情緒配偶：失衡的家庭，一輩子都無法達到父/母要求，你終究只是個孩子。
三、 好累的蜘蛛人：能力越大、責任越重；能者過勞、死得最早。
四、 救世主女孩：缺乏原則的氾濫同情心，燃燒自己不會照亮別人，頂多是用你來控窯
烤地瓜。
五、 提款機大哥：無法掙脫需索無度的家族，你的餘額是負十二億。
佐以深厚心理學理論和實驗(如：結構學派、存在心理學、卡普曼戲劇三角形等等)，作者
以深入淺出的故事，引導讀者知悉被害者的情況、迷思和解決方法等，直指人們不願面對
的真相與內心痛處。並根據多年實務經驗，提出具體的「戒傷害練習」，以建立完整自我
能量。
借作者所言，受到傷害並不是你的錯，正因你擁有善良、貼心、敏感、熱心等美好特質，
才會被他人誤用。然而「你的體貼與善良，『應該』留給真正懂得珍惜你的人。」先尊重
自己，別人才會把你放進心裡。
四、博客來簡介
※心理學界人人必讀的經典理論
※建立「自我意識」、終結「情緒勒索」的基礎常識
不設任何防線的親情、愛情、友情、職場忠誠
是身心傷害的根源
一道真實存在、卻無形的人際分野
一旦失守，它將徹底踩越你的人生
一個平衡健全的生活，明確的界限是最重要的事。
界限，不僅只是你個人態度和行為的分界線，也是你與他人的分際拿捏的行動指南。
這樣優秀的你，特別需要留意：
．家人當中最值得信賴的依靠
．朋友、同事眼中最優秀的救火隊
．情人眼中最體貼的另一半
你是否常常為他人熱心、無條件的付出，卻換回的是，別人的理所當然
而這樣的回應，是否讓你的心痛痛的？
※4個人際相處的智慧提點，點亮你沒被看見的力量
※3道戒傷害練習，擺脫忍讓，與你一起重新畫出人生高度
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狡螺三窟
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