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【0820姬米花每週一問】
艾姬帶狀直播已於8/10起每周二晚上08:00~08:40開播了
目前兩集的聽眾反應都很熱烈，也因為艾姬常上節目及廣播，
對於時間掌握與來賓對談順暢度都做得很好，姬米花真為艾姬開心！
你們希望艾姬在接下來的直播中能討論哪一方面的話題？
是情侶相處？衝突溝通？外遇問題？婆媳問題？歡迎留言告訴我們。
因為我們希望能得到更多粉絲的支持跟共鳴，
艾姬也是著名的寵粉，寵到姬米花都吃醋了，
所以你們提出的想法，我們也會好好規劃未來的節目內容。除了話題外，如果你們想看那一位來賓跟艾姬上床，也可以許願！
工商服務：8/17的直播中，話題太過辛辣，導致很多粉絲害羞不敢留言，但當晚介紹的產品隔天就湧入了大量訂單，所以還沒看過8/17直播的粉絲們可以到
https://www.facebook.com/agilove.tw/videos/1161408191034719
這邊複習。
—優選便利貼分享—
by 蓋世太保 療癒船夫
答：
感謝妳的來信
我是療癒船夫OuO
從信中我了解到了妳的孤獨和無奈
文字中有著淡淡的失落和鬱悶
這時我們需要好好的靜下心來
問自己為什麼會感到寂寞呢？
是因為他沒有給你想要的回應呢？
還是其實在遇見他之前自己就是寂寞的
兩個人在一起是因為互相喜歡
還是因為彼此的寂寞呢？
如果以前有這樣的感覺
那是什麼時候呢？
如果回到那時候妳會陪伴那時候的自己嗎？
這部分是在面對自己的情緒
情緒和感覺這些東西
在做別的事情感到快樂時，他們只是被轉移了
到妳靜下心就會發現那些寂寞和失落依舊還在
那大概就是妳鬱悶的原因
所以我們先面對情緒 然後接受他們 告訴自己 承認自己很失落 很寂寞 然後健康的發洩 或哭都可以
再來就是他的部分
其實世界上只分三種事
自己的事
他人的事
老天的事
塞車時有些人會生氣會煩躁，但他們要學會接受，因為那是老天的事
伴侶的生活習慣的互相配合及包容往往是吵架的原因，是因為那些都是他人的事
如果做好自己的事，並由衷的感受到喜悅，他或許也會好奇妳在做什麼，為什麼可以這麼開心？
想想看當一個人在索取陪伴的時候，傳達的是正面的情緒還是負面的呢？
是負面的情緒比較能吸引人還是正面的呢？
如果妳想增加和伴侶間的溝通技巧我會推薦妳看 「薩提爾的守護之心」這本書
如果妳想對生活由衷的感到快樂，推薦妳看「遇見未知的自己」這本書
如果妳不喜歡閱讀
那歡迎妳來這裡解憂
我是療癒船夫
感謝妳的來信
願這封信
渡妳至未來愉悅甜蜜的感情生活
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吵起來（欸）
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**本影片單純個人體驗、感受及分享，請大家謹慎思考、理性討論，勿衝動行事！！絕非業配，勿戰**
雙生過日子4萬訂閱QA終於完成了！！
我們搜集了IG小盒子最多最多的問題，一次回答你們，如果還有疑問，就多看幾次影片
有更多其他問題還是可以在留言處留言，雖然回覆很慢，但我們都會看到
喜歡我們的影片記得分享給你所有的朋友
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00:00 影片開始
03:41 家人知道你們做平胸手術嗎
03:56 平胸手術怎麼做
07:33 手術會留疤嗎
08:46 通常會做幾次
09:02 你覺得的優點👍🏾
09:23 你覺得的缺點👎🏾
10:07 風險是什麼
11:20 感受是什麼
12:04 復原時間多長⏰
13:19 復原期間能做什麼
13:32 費用💰
15:17 能看一下做完手術的胸部嗎
16:44 心態的轉換💛
18:12 另一伴的溝通👭🏾
19:23 如果你也想做平胸手術看這裡
想看更多的雙胞胎歡迎追蹤 Yin & Yei 的個人IG
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情侶金錢習慣大不同
真是奇葩😮男友送的生日蛋糕也要AA制？
這樣的女友讓人又好氣又好愛😘
不過找到男友私房錢就不手軟的收了💸 這樣好嗎 請作答
演員：黃宥傑、吳沛寧
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【如何避免男女朋友因为钱而分手】
如果你以後沒出息，你的女朋友願意跟著你喝粥嗎？
愛情是美好，但是生活是現實的，
不同時候經歷就會有不同的階段，
男女的金錢觀念也會大大不同
現實的窮與苦，將愛升到一個新的境界
導致對愛的放棄，直接分手
一般的解決方法就是
努力賺錢，給她想要的，抽出時間多多陪伴對方
但從另一個角度來思考
對方真正想要的是什麼
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那光是思考也沒用
我們還需要與對方溝通和付出行動
讓對方感受我們的真心和安全感
但每個人對於安全感的標準都不一樣
那對於這種事情
大家其實都不是很願意溝通
不管男生跟女生都一樣
男生不喜歡談這種事情是因為。。。
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在和伴侶 溝通相處 的過程中，有一些不經意說出的話，卻會對兩人的感情有特別大的傷害。 今天我們就來聊聊大家票選出的前十名，吵架時最常脫口而出的話 ... ... <看更多>
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情侶相處 溝通 在 [分享] 改善情侶之間的溝通方式- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
這是我自己打的文章，希望能對需要的人有所幫助~
====短短的分隔線====
你和另一半常吵架嗎？常吵同一件事嗎？是否為此不開心？如果是，請繼續閱讀本文~
溝通和聊天不同，在於聊天不一定要聊出個結果，開心就好；溝通則需要達到共識，其中
一方有個意見，需要得到對方支持，或者兩人各持不同意見，要找出兩人都能接受的作法
。
溝通方式很多：客觀分析地說、親密地抱著說、吼著說、半開玩笑說、故作為難地說、示
弱地說、甚至不說...當然吵架也是種溝通，也能再分成很多種，但老繞著同一件事吵，
若非為了情趣，就必定是種無效的溝通方式，原因通常是兩人吵架模式像在聊天，盡興、
漫無目的地發洩情緒，直到其中一方先受夠為止。這樣吵其實很傷人。
人很奇妙，情緒來的時候，我們都覺得那個情緒是真的，恰恰反應出我的想法、價值觀和
個性；其實很多時候，情緒就像立法院打架，打得很激動，卻是做給別人看的。換句話說
，吵架時很多情緒，是我們對付另一半的手段，自己不見得有意識到。
情侶吵架也像合演一齣戲，有時入戲太深走火入魔，還真以為自己是劇中人，受盡委屈苦
楚，與對方好似血海深仇，什麼難聽話都說出口。
然而，溝通若淪為發洩情緒或要脅，兩人關係往往漸行漸遠。
一對男女，早上出門上班還好好的，中午男生看見臉書上女生跟別的男人一起打卡，男生
心裡一陣緊，又酸又氣，但他可能隱忍不發，待到晚上與女生見面，才狂風驟雨般吼出來
。
男生也許是覺得該找當事人問清楚，所以把情緒留到最後，但是否理直氣就非壯不可？是
否生氣才能讓對方吐實就範？如果他先發完脾氣，再去找女友，或還有其他作法，是不是
一樣可行？
又比如兩人住一起，正在溝通吃完東西垃圾誰收，女生不經意就出口：「你每次吃完都不
丟，爛人。」這樣的說話方式，她真是想讓男友收拾乾淨嗎？還是想證明她男友是不折不
扣的渾球呢？若真證明這件事了，對身為渾球女友的她有何好處呢？
人有情緒很正常，但我們如果僅憑感覺或習慣而用情緒溝通，不僅達不到溝通目的，反而
把對方推得更遠。
如何消化、轉化自己和對方情緒，是另一門藝術，本文要談的是，我們如何讓溝通更容易
達到共識，如何避開批評謾罵。
《溝通的目的》
溝通第一件要緊事，就是先問自己「為什麼要跟對方說？希望說完能如何？」很多情侶說
了半天，都在爭執自己是有理的、對的一方；我們若跟人在一起只想當正義的一方，大可
不必找伴，獨自活在自己的正義裡就足夠。
是兩人繼續走下去重要？還是證明自己正確比較重要？想透徹了，就能避免大半的垃圾溝
通。
一旦如此自問，很多原先不吐不快的話，也不覺得需要出口了。
我在此推薦一個新宗教，宗教名稱叫「有狀況時，找出我們能共同接受的作法是最好的。
」是我們共同的，不是只要對方聽我、或遷就對方。這樣的態度能幫助兩人達到共識。
《表達意見的方式》
看看以下句子：
「你如果跟人在一起，只想永遠當正義的一方，你大可不必找伴，永遠孤單活在自己正義
裡就好了。」
跟
「我們若跟人在一起只想當正義的一方，大可不必找伴，獨自活在自己的正義裡就足夠」
哪一句看著順眼？哪一句念起來順耳些？
我會覺得第一句話比較容易讓讀文章的人反感，因為講了很多「你怎樣」「你怎樣」，又
用了兩個誇張的「永遠」，不像在協助人釐清什麼，反而希望讀的人一輩子都別進步。弟
二句則好一點點，也許讓人稍微想一下有無道理。
很多情侶溝通開頭就是「你老是...」「你每次...」，這都是種誇飾法。「你」+「誇飾
法」很容易得到對方注意力，但那種注意力會激起對方反抗、不爽、不願意合作的情緒。
再看看這一句：
「我們跟某人交往，是因為喜歡、享受彼此陪伴；若要打壓對方證明自己正確的話，就本
末倒置了。」
是不是舒服很多？雖然意思都是「跟人交往別老想著自己正義」，但這一句著重在想要的
結果，而不是不想要的結果。一念之差就讓它們有天壤之別。
講話畢竟和打字不同，話出口了沒法修改，好在練習確實是有幫助的，你越常練習，改善
效果就越明顯。
要訣在於先說「我」，再說自己的感覺。如果他注意到這個狀況了，就一起來找解決方法
。
《溝通的流程》
「你每次吃完都不丟，爛人。」
如果開頭不講「你」，講「我」的話，就變成：
「我每次看到你吃完沒丟，都會很生氣。」
或者
「我覺得我收垃圾收得好辛苦，我們能不能看怎麼做比較好？」
對方如果也覺得這個狀況需要處理，你們就有基本共識，可以互相提出可行辦法，接著就
像去市場買菜討價還價一樣，兩人協調出彼此能接受的方式，記得談判過程要著重在兩人
都能接受的結果。
假如對方回你一句：「你生氣就生氣，干我屁事」，別著急，不要走回發洩情緒的老路，
他會這樣想也許是有原因。你可以：
1.和對方分享你聽到這句話的感覺，如果傷心，也許你能告訴她：「聽到你這句話，我好
難過。」
2.帶著好奇心，去了解對方真正想表達的意思，問他：「為什麼你會這樣說？」(參考網
誌文章：聆聽技巧)
說不定接著你會聽到對方告訴你，你動不動就生氣、很多規矩、他覺得很煩...等等，如
此你們就不再是討論誰收桌上垃圾，而是進入一個更重要、更核心的相處模式溝通過程。
通常對方說到這份上，某種程度就是他覺得需要解決，如果你也覺得想要解決，你們又有
基本共識了，開始市場討價還價流程。
再次強調重點：為了你倆好，找出雙方都能接受的作法。別管誰對誰錯，對錯留給政客和
鄉民去聊就好(註:這一段在網誌上是有刪除線的...)。
《堅持從小處著手》
當你開始改變自己溝通習慣，多半會遇到問題，有時對方反應不盡理想，這都是意料中事
。不妨把問題當作一次次進步、挑戰自己的機會。兩人在一起必有摩擦，每過一關，聯繫
就更深一層；同樣的，調整說話方式必有障礙，每一次突破，技巧也會越來越好。我們的
目標不是改變對方，而是調整自己說話方式，引導我們和愛人溝通的方向，以達到共識。
只要先從兩處著手：「問自己為何而說？」「開口時只敘述我的感覺」，接下來見招拆招
，你可能會遇到更多問題，但隨著經驗累積，你只有可能進步。和學校教育不同，溝通是
一個不容易忘記、而且100%用得著的訓練。
我們和另一半的溝通方式，多半是從我們父母那學來的，這有點像是種輪迴，不良的批評
習慣一代傳一代。我們當然希望自己充滿魄力、親手斬斷這種羈絆，但也不需太過急促，
想一次解決所有問題。每次遇到新的狀況，就盡量把它處理到好，下次遇到會更知該如何
面對，久而久之，有一天當我們徹底領悟，這個狀況就不會再度困擾我們。
我是人生父母養，對方也是人生父母養，兩人各有各的長處，各有各的觀念。試著多諒解
自己的舊習慣，慢慢也較能諒解對方的，溝通就更順利了。
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網誌《麥卡。麥卡》
https://mikahq.wordpress.com/
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