愛自己，就一定是自私嗎？
前幾天一位友人提出這個問題，愛自己是否就不必考慮他人可以我行我素，那麼這不就很自私嗎？不知道大家有沒有曾經困惑於這個問題，所謂「愛自己」應該天經地義，但若是愛自己的過程是影響他人甚至是傷害他人時，那是否就成為了一個自私的人呢？
我們的社會總是教導我們這麼看事情，對自己好，就是對別人壞；犧牲自己，就可以成就他人。這個簡易的二分法，會讓很多複雜的事情簡單化沒有錯，但若是用在衡量人及情緒感受上，實則不妥。人生裡就是包含了這麼多「是與不是」同時存在的情況，情感中也涵蓋很多「愛與不愛」矛盾共生的情形。簡易的二分法會把一個立體的事件或人，切分為單面扁平，再把這單面貼上一個「自私」的標籤，人就被歸類。但事實呢？可能不是我們以為的那個樣子。
先講愛自己好了，一個懂得如何照料自己、尊重自己、愛護自己的「愛自己」的人，有「接納及善待」自己的概念。那麼當他對待他人時，一樣也有接納及善待的概念。簡單說就是，我允許自己成為「我」，那麼我也能接受你也成為「你」；反之，一個自我厭惡、不接納自己、摒除壓抑某部分自己常動用投射的人，他不會有「接納及善待」的概念，也就無法愛好自己，那他又如何有能力去愛他人呢？也就是我害怕成為真實的自己，那麼真實的你也會被我厭惡，你怎麼不是我理想化的樣子呢？
這樣一個愛好自己的概念與自私一點都不相關。自私是一個人只顧自己的利益，不在乎是否影響或防礙到他人。自私的人會希望他人配合我，最好全世界都繞著我轉，以我為世界中心。但如此的自戀並非真的是「愛自己」，反而是因為沒有愛好自己（也許並不知道如何愛），才會竭盡所能地希望外界完全地填滿我的需求、需要及期盼。因為沒有能力「接納真實的自己」，所以無法善待自己，所以也無法善待他人。這是一個簡單的概念：「我無法給出我沒有的東西。」
然而較複雜的層面是，你與我對於「只顧自己」的定義可能有著天壤之別的差距，對於「善待」自己的定義也可能有差別，因此是否真的淪為「自私」的境界，則與整體事件發展脈絡有關。我舉個例子，如果我們一起出國旅行，你認為「一起出國」是兩人要一起出門一起回飯店、一起去景點一起去餐廳、一起做這個也一起做那個；但我認為「一起出國」是有個伴相互照應，可能一起入境也會一起回國，一起住同一家飯店但不一定要同進同出，你可以去你想去的景點但不要勉強我，我想去的地方若你沒興趣我可以自行前往。如果是這種情況，那麼你與我對「一起出國」的定義就有差別。
這時若是你認為我「只顧自己」，因為你想出門我卻想待飯店，或是你想去餐廳A但我想去餐廳B時，我只能說對這情況裡的「自私定義」是有著很主觀的濾鏡。也不能說對或錯，在你的世界裡是這樣定義事情的，對你來說我是自私；但在我的世界裡我不是這樣在看事件的，也因此我不會認同自私這個角度，相反的我會認為你扣我自私這頂帽子時的你，才是真正的自私。這下怎麼說得清楚呢？沒錯，人就是這麼複雜。
人的複雜在於，我用我世界的濾鏡在看你，也用我世界的尺在衡量你，卻要你在你的世界做出改變，符合我的標準，因為這才是「正確」才是「為你好」不「自私」的。若是我們要符合社會或他人灌輸我們不自私的概念，而得要不斷侵犯自己的心理界限，那麼這與「愛自己」是背道而馳的。
可以想像若是一個人的成長過程得要常犧牲與奉獻，那麼因為他沒有「善待自己」的概念，因此這種犧牲與奉獻並不是出於了解他人的感受或需求，也不是因為能夠善待及尊重他人而有的反應，而是覺得自己不值得、不配。在長期的剝奪之下，無能感及鄙視自我的心態就會為自己創造出受害者的樣貌。然後在人際關係中就會吸引來「控制者」或「剝削者」來演出這個「加害與受害」的戲碼。於是我們就會聽到一個千遍一律的故事：「千錯萬錯都是別人的錯」。
結論是愛自己是否與自私相關，我想大家可以各自體驗及定義。但比較重要的是，我們可以理解尋找怪罪的對象實是丟掉改變的力量，如果能收回部分放在自己身上，那麼力量就會長出來。
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