最近和朋友討論一個問題
那就是性格有分好壞的嗎?
內向的人就是比較難成功的嗎?
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關於這個問題,我的看法是性格沒有分好壞,每個性格也有其優也有其弊,只是每個人都是處於他那個性格點的不同健康程度
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所以,不論你是內向的人還是外向的人,你不一定注定不能成功又或是注定不能和別人建立親密關係,問題只是在於你願不願意向著成長的方向努力。
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經常聽到一個paradox就是,那我們要改變自己不就是不能做自己嗎?這尤其是在建立關係的議題上,
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「我不想為了別人改變自己呀」
「我想做自己」
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從來,沒人說過你要和別人建立良好關係就一定要屈就自己,但我們也都習慣了,我們也都習慣了討好別人,這只是一種我們慣用的應對模式 - 討好型應對模式,當我們遇上了矛盾衝突時,即時的反應就是討好別人
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其實,我們可以找出一個平衡點,
如何找到?
就好像我前幾天的一個post中提到,我們作出的任何決定,都不應是基於#恐懼,而是基於#意義,
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而其中一個對我們人生來說意義重大的就是和別人之間的關係,我們都渴望和別人親近,和別人有連繫,被群體接納,以致於令我們害怕失去這些連繫而去討好別人
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我們要改變, 不單單是為了別人,更重要的是為了自己,因為我們要為滿足自己的渴望負上最大的責任,我們想和別人親近,不論是和父母的關係,和子女的關係,和朋友伴侶關係等等
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我們要做的是去學習不屈就自己,也不指責對方的應對模式,也不是去逃避,我們要做的, 是去接納自己有想和別人親近的渴求,我們欠的只是一個有效的,平衡的方法
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*只因為你不知道該如何跟身邊的人相處,
不代表你不需要他們留在你身邊*
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討好只是其中一個方法,而這個方法是我們一直成長下來學到的一個錯的方法,雖然這個方法好像即時有效,但若繼續下去,你是不能得到快樂的,到有一天你突然向別人爆發的時候別人也會一面茫然,因他們根本就不知道你討好得有多辛苦,那多無辜呢
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讓我們一起學習正確與人建立關係的方法,
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在日常生活中,每天都需要接觸不同的人,面對不同的關係。跟據現代自我心理學之父阿德勒的著作──《自卑與超越》,人生所面臨的三大問題(職業問題、相互合作的問題、愛和婚姻的問題),都離不開與人合作的關係。
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指責型人格相處 在 洪雪珍 Facebook 的精選貼文
[你是愛恨分明,還是職場霸凌?]
有一次上課,有位學生說自己向來愛恨分明,如果喜歡一個人,會對這個人百般好;如果這個人讓他發現哪個地方有瑕疵,特別是道德上的缺點,他會從此不理這個人,讓對方下地獄,永不超生。當然,這是誇張的用語,不過會用這麼誇張的用語,也足以說明他的確愛恨分明。我聽了之後,提醒對方:
「你要不要確定一下,你是愛恨分明,還是職場霸凌?」
當場大家楞住了說:「老師你會不會言重了?」依照我上班多年,長期觀察職場百態,我認為自己一點都不言重,還說到點上了!這種情形在職場普遍到值得重視,我認為不能再視為只是性格愛恨分明而已,因為它已經造成別人的傷害。
經常有人說他愛恨分明,言語之間,似乎引以為傲。這種人特別仗義,當好友有需要時,他們一定站出來,伸出援手,或一路站在身邊相挺到底,經常令人感動莫名,心想自己的手足都未必這麼肝膽相照。而且這些人還有個特色,活潑外向﹑幽默風趣,有他們在的場合,歡笑聲不斷,非常受歡迎,而他們也樂於成為焦點。在職場,他們經常扮演領導角色,人脈也廣闊。
我有個朋友屬於這類型,有一次好奇地問我,為什麼對別人從來不具任何好惡?我回答自己的確如此,而且事情過了就忘了。她不以為然,帶著些許不屑的表情說:「難怪妳對別人都沒什麼意見……」言下之意,她堅信對人必須有好惡,而分明才是正確的態度。不過問題來了,誰有權利來判斷誰好誰壞?就是她!
作為朋友或同事,固然樂於接受他們的照顧與協助,然而你有感受到內心隱隱的不安嗎?有一股說不上的壓力嗎?如果有,我必須說你已經在他們的「控制」中。這些人未必意識到自己在控制別人,然而當別人不聽話時,他們會出現三部曲:
第一部曲:明顯露出不高興的神色
第二部曲:不理你
第三部曲:聯合別人孤立你
這種情形,是不是很熟悉?其實從幼稚園時代,有人就有江湖,應該就遇見了。或是更早可以追溯到原生家庭,父親或母親就是用這種方式對待我們,所持的理由不外乎是「你做錯了,我們要懲罰你」,或是「為了你好,我們要讓你學到一個教訓」,長此以往便固定成彼此的相處模式。
我們不覺得哪裡不對,只是經常處於羞愧與自責當中,老是覺得這裡做得不夠好﹑那裡還可以更好,極度不滿意自己,不停挑剔自己,甚至充滿自卑。
我從國中到高中讀的都是女校,經常看到這類劇碼。班上總有些活躍份子,不見得功課好,卻是不折不扣的地下女王,一副大姊大的派頭,領著一群聽她號令天下閨密們。有一天不知為什麼,突然有個人得罪這位大姊大,而大姊大就規定大家:「我們都不要理她!」
完了,這個人瞬間變成空氣。即使原來是好朋友也遠離她,因為不想也被全班孤立,像她一樣連個朋友都沒有。沒人跟你說話﹑沒人跟你眼神接觸﹑沒人跟你上下學﹑沒人跟你吃飯……這種不存在的感覺恐怖極了,有人因此造成嚴重的心理創傷,最終一輩子都困在這種相處模式裡,無法掙脫。
長大到職場,還是繼續演出。這兩三天一直有個粉絲跟我私訊,說當她剛進這家公司時,這位同事很照顧她,不僅無微不至,還經常拔刀相助,並且要大家幫她快速進入狀況,很快他們就成為莫逆之交,上班在一起,下班也在一起,無話不談,比親姊妹還親密。可是最近這個同事突然不理她,緊張失措地來問我怎麼辦,她為此吃不下﹑睡不著,上班心神不寧,眼睛一直繞著這個同事轉。
這個同事是怎麼做的?跟別人都相處如常,唯有她,一概跳過,視而不見。她不斷釋出善意,都不見一絲改變。最後低聲下氣問對方,是不是自己做錯了什麼,請對方明講,以便自己改善。對方回答:「我不想說,也不想化解。」她再問對方能不能回復以往的友誼,對方則說:「請你過自己的生活。」
部門主管注意到這個情形,把兩個人的工作切開,各不相干。但是她仍然放不下這件事,依舊處於痛苦中,情緒照樣被對方的一言一行給牽動。我就問跟這個人繼續做朋友,她有什麼好處,她卻回答這個人有多好,比如熱心助人等,卻沒說到自己有什麼好處。我再問跟對方做朋友有什麼壞處,她倒說出三個關鍵:
1. 這個同事習慣這麼對待別人,她並不是辦公室裡第一個,而主管也知道。
2. 這個同事情緒化,喜歡一個人就很喜歡,討厭一個人就很討厭。
3. 這個同事堅持已見,只相信自己是對的,會忽略別人的意見。
比爾.艾迪(Bill Eddy)是國際知名突協商專家,他在著作《別等到被欺負了才懂這些事》提到,高衝突人士有多種類型,但是一般人通常無法在第一時間就發現他們,就像這位私訊我的受害者即是,她不認為是對方的人格特質有問題,卻是一直追究自己哪裡做錯。
從比爾.艾迪的書裡看來,她的這個同事應該屬於「邊緣型高衝突人士」,這種人的情緒往往有如雲霄飛車般大幅起伏,前一分鐘還友善親暱,後一分鐘就怒氣沖沖的指責他人。他們會竭盡所能地操控別人,並且常將人分為兩類,要不是大好人,就是大壞人,對待這兩者的態度截然不同,比爾.艾迪說:
「有時根本不需要理由,原本的密友可能突然變成可恨的敵人。」
這就是愛恨分明!不要說職場,即使生活上,沒有人有資格當判官判人生死。職場是來工作,同事是來共事,管好自己的情緒是基本責任。愛恨分明沒有管理好時,不過是渲染情緒,屬於不負責任的行為,沒什麼好驕傲的,反而應該認清這是職場霸凌,運用的就是大家最討厭的「情緒勒索」,需要改進才是。
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指責型人格相處 在 獨角動物-邊緣性人格少女 Facebook 的最佳貼文
大家好,我是角媽
久違的換我發文了~
抱歉影片拖了這麼久才弄好
一方面因為前陣子玩動森玩很兇(還敢說)
二方面因為最近也有很多手作的單
還有我也正在做關於同理心繪本的關係
就把剪接的事延後了(我對不起大家😭)
我在日常生活中會儘可能把自己維持在一個比較穩定的狀態
如果給自己的負擔太大或壓力太大
我狀態一差 所有的症狀就會變嚴重
不安全感暴增、食量暴增、不信任感、暴躁、憂鬱、情緒起伏大等等
所以有時候我要處理的事變多的時候
就會把一半的時間拿來做自己喜歡的事 來緩解壓力與放鬆心情
才能讓自己維持在一個較好的狀態~
大家也可以多多練習
覺察自己的狀態
如果感覺喘不過氣、越來越不安
那就要先想辦法調適好自己的狀態
再繼續過生活
不然積壓後的爆發可不是開玩笑的狂暴哦!
好啦,回歸正題
我打字的時候總是廢話很多
還請大家見諒
這次的影片一樣是自卑感
不過主要在說如何跳脫出這樣的惡性循環
BPD與伴侶/家人間的相處經常會處於一種惡性循環
(其實很多一般的情侶也會,只是程度上的不同而已)
總是好不容易鼓起勇氣從深淵往上爬了一點
卻又摔下去
再爬起來
又再摔下去
經常的跌落谷底
感到絕望、無助、無能為力
很想放棄、很痛恨身邊的人或是痛恨自己
覺得活不下去
光是要好好的活著就很難了
也想和身邊的人好好的相處
但為什麼會這麼困難?
為什麼大家都不能明白我的痛苦?
而伴侶也會覺得
為什麼付出這麼多
也嘗試理解、嘗試改變
但又好像努力的一切會因為一瞬間的失誤或是誤會而瓦解
大家都活得很痛苦
不停的爭吵
狀態好的時候很幸福
但很可能下一秒就直直墜入深淵
這樣的惡性循環為什麼感覺永遠都爬不出來?
其實正是因為我們沒有真正的改變我們遇到事情的看法與處理的方式
當伴侶遇到BPD發作的時候
面對強烈的指責、指控、質問、誤會、貶低、暴力等等
伴侶基本上都會感到挫折、無助、無能為力、絕望、痛苦、憤怒
可能就會對於BPD的負面行為與負面情緒做出負面的回應
當負面的互動持續的一來一往之後
雙方都會不斷的受到更多傷害
或是相信自己不論怎麼努力結果都還是負面的、絕望的、無法改變的
BPD會不斷的從伴侶的反應來驗證自己有多糟
驗證自己是不值得的
而越來越自卑
而自卑感正是帶動了不安全感、不信任感、自我毀滅行為的源頭之一
所以負面的回應只會讓這個負面的循環變得更大更穩固而已
在影片中角爸會跟大家說
要從這樣的負面循環中跳脫出來
可以努力的方向
講起來好像很容易
但實際上要做到是非常非常困難的
因為即便是我跟角爸
當我們其中一方狀態特別差的時候
也會有做不好的時候、做不到的時候
但透過不斷的提醒自己
雙方不斷的努力
就也能從十次吵架中能做到一次
漸漸變成能做到兩次、三次....甚至八次、九次
一定會有沒做好的時候
但那也不代表對方不愛你、不在乎你
很多時候單純就是對方狀態不好而已
雖然這一期影片主要在講伴侶可以如何帶動BPD跳脫出惡性循環
但並不代表就只有對方要努力要改變
然後BPD被包容之後就可以為所欲為
當然不是這樣
BPD被包容、理解後就要想辦法收斂自己的情緒
放下自己的執著
不能一直鑽牛角尖
又對伴侶惡言相向、鬧情緒
或是因為自己還在情緒上就又任性、不理會對方的溫柔與包容
我自己都會跟自己講的很直白來提醒自己:
「當對方給妳溫柔與包容,妳還不要,那他對妳不好就是妳自找的。」
當我自己對自己這樣說之後
如果我在失控狀態下
看到對方軟化了
沒有給我更多的刺激與批評
我就比較能夠花一段時間就冷靜下來
而且BPD也要學著向對方道謝與道歉
才能夠成為一個正向的循環
沒有什麼事情是理所當然的
而且當正向的回應出現時
也要給出正向的回覆
才會形成正向循環
不然一樣很快又會恢復成惡性循環了
只有一方的改變與付出
是不可能改善雙方的關係的
兩個人一定都要有改變與努力
才能夠改善雙方的狀況
希望這期的影片也能幫助到大家
謝謝各位聽我囉嗦~
然後我們的youtube 訂閱終於快要破千了
希望能多多分享,祝我們一臂之力!
祝福大家能逐漸改善自己與雙方的狀況
#邊緣型人格 #邊緣性人格障礙 #BPD #獨角動物 #人格障礙 #自卑感 #惡性循環
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