失戀很難過，但有些事還是不要做😞
＃清醒後絕對超後悔
挽回 不要做 在 PopLove 波波邱比特 Facebook 的精選貼文
同時也有4部Youtube影片，追蹤數超過5萬的網紅戀愛診療室lovedoc，也在其Youtube影片中提到，(右下角開啟自動產生字幕)愛情時光機挽回系統立即參考：https://bit.ly/34wMjAz 有些特別的挽回情況，像是有暴力傾向、自殘等等的，導致前任被嚇到，毅然決然封鎖刪除該如何挽回？解答在此2:10 首先要呼籲大家千萬不要做自殘的行為，也不要有暴力的行為，這些都只會導致挽回情況越來越糟...
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前一篇文有提到過我我們把賣屋的成本預算都投入到了花園，我們有個非常大的花園。因為是邊間又是邊坡的房子，所以前屋主種了許多植物來遮擋隱私，讓住在裡面的我們彷彿被森林包圍的感覺，隨著四季轉換從窗外看去綠叢點綴著紫白桃紅橘等各種顏色的花卉在其中，心情每天都很好。但整理的時候，心情就不是太好了，因為植物真的很多。所以我們找了專業的園藝師來幫我們重新整理和規劃，我們希望在保留原始景觀的情況下，讓植物看起來不要這麼密集，當然還有之前提到的把菜園變草坪的費用。這是一筆不小的開銷，我們找了很多園藝師來估價，最後找到了一個價格合理，和我們的想法也符合的園藝師來合作。
施工的過程中，當然邊做我們會有一些新的想法，每個想法都是加錢的想法，雖然追加後的預算，仍在我們的控制範圍內，但發生了一個插曲，讓我們差點付不出工程款。
科學家有一筆發明獎金，早在半年多前就通知有這筆錢，但他就是那種順其自然的人，完全沒去追這筆錢何時撥款，一直到我我們決定賣房子之前負責人寫信問科學家：「這筆錢你打算放到退休金帳戶還是到薪水帳戶？」科學家當然要求放到薪水帳戶，此時正是需要花錢的時刻，我們感恩這筆錢像是及時雨，剛好可以拿來整理花園，所以我們就放心的追加預算，想把花園工程做好。
誰知等了又等，這筆錢一直遲遲不下來，科學家打電話去問，又老是找不到人，終於找到人，對方說因為科學家沒有完成填寫請款表格，所以沒有撥款。這事說到就來氣，我們從來沒有領過什麼獎金，怎麼會知道要填表格，而你寫信來通知，也不會一併告知申請流程，只問我們要放款在那個帳戶？就讓我們一直苦等。
科學家在當天就馬上處理請款表格，然後跟對方確認完成請款手續，負責人說下周就會入帳。
於是我們就放心讓人開工了，結果到了下周，錢沒有進來，因為某些原因，說還要再等一週。
我們付了一半工程款，工人已經開始工作，如果下周在沒進款，真的要開天窗。科學家開始盯這筆錢，常常在半夜12 點起床確認手機，是否有款項入帳，壓力之大可想而知。誰知到了最後時間還是沒看到這筆錢，眼看兩天後就要驗收付尾款，他心急如焚的打電話去找負責人，誰知道這個小姐他去度假了～～度假～～度假去了。 「職務代理人」其實是「植物代理人」，因為他無法處理放款事項，科學家把事情告知這株「植物」，如果因此毀約，他會要求負責人賠償我們所有的損失，因為他都有書信證明。我老公十年來第一次態度強硬的處理事情，這次真的被逼急了，於是「植物代理人」只好把原負責人的上司的私人手機號碼給了科學家，科學家找到了上司，上司也知道事情的嚴重性，馬上積極處理，隔天一早錢就入帳，我們終於如期付清了工程款。
本以為這樣就可以準備賣屋了，花園弄好的那個星期六上午，我帶著輕鬆的心情說要去買點菜和肉，好好的煮一頓大餐，慰勞辛苦的我和他。以往他都會說全家一起去採購，這次卻說他要在家裡處理一點事情，我太放鬆，沒有察覺到異樣（老公跟小孩一樣，說要自己忙點事想支開你的時候，你全身汗毛都要豎起來警戒，是我疏忽了），就獨自出門了。他還交代我慢慢來，可以喝個咖啡放鬆一下，最近監工太辛苦了，我整個人充滿幸福感的出門了，還真的找家咖啡店慢慢啜飲咖啡，只差沒去按摩。
不過九十分鐘的時間，我一進門回到家，手上的菜摔到地上，看到眼前的景象真的差點暈倒，「我老公補漆補成了101忠狗牆」，從我嘴裡罵出我唯一會講的髒話，用獅吼功奮力地吼出「靠！！你到底做了什麼？」整面牆像是長滿了雀斑，我知道他想補漆，可我一直告訴他先補角落不顯眼的地方，如果效果不錯，再整面補，如果色差很明顯，就什麼都不要做，結果，什麼不該做的他都做了，我當下真的好想哭。真的是一波剛平，一波又起。我氣到都不想跟他說話，原來支開我，就是擔心我會阻止他，而我沒有留下來阻止他，果然就發生了不可挽回的錯誤。因為這面牆，讓我家看起來好像廢墟，那種想哭卻掉不出淚的感受～～原來不是盡頭...
我望著那面牆發呆，他問「午餐吃甚麼？」
我沒好氣的說：「自己煮泡麵吃。」
想了很久很久（大概15分鐘）我說：「也許這是天意，我們重新粉刷這面牆吧。」
闖禍的那個人，也點頭同意了。
週日，我們去向朋友請教了如何粉刷，要買什麼漆，也借了一些工具，然後想到了美女業務員的建議，去Bunnings買了亮色的漆，把原牆面的顏色換了。當天晚上，我們就直接開工，連孩子們也加入粉刷的行列，把整面牆先漆上兩層白漆，掩蓋原色，等著隔天再上色漆。
清晨三點半，我發現枕邊人不在，起身看到這個始作庸者竟然已經起床開始工作，我太睏了，沒管他就繼續睡了。隔天早上起床，他已經完成了大部份的牆面，只剩修邊。看他如此辛苦，我也就不再責備。
重新粉刷後，房子整個煥然一新，科學家刷出興趣，竟然說要把女兒房間的牆面也換成亮色，我當時不知道油漆的價格，反正牆面不大，也就沒有反對。這個期間，科學家就是來回的Bunnings跑了好幾趟，都說是缺什麼，就跑去買，然後告訴我，他要把房子換外觀換上新的鐵灰黑色，聽說那是現在最流行的顏色，會讓房子看起來很氣派。然後他把圍牆的漆和房子外圍的白漆也全部買回來後才告訴我，他買了好多好多的漆回來，並且請了一周的假，準備在家粉刷整個房子，最讓我傻眼的是，他還告訴我今後要省一點，因為他買完這些漆和工具，我們的戶頭只剩$200澳幣。原來這才是欲哭無淚的盡頭，一家四口，200澳幣～～
說真的，當下想離婚的心都有了。
他知道若跟我商量，我一定會反對，但他說他愛上粉刷後的成就感，還說退休後要來發展粉刷事業。不管他說什麼，我都聽不進去，就覺得他是個神經病。我只想著兩百元怎麼度過兩週到下次薪水進來，更何況信用卡也刷了不少，我慶幸我週六有去採購，冰箱的存糧夠撐一陣，還想著用麵粉做麵包，做餅，包子饅頭和麵條來度過這個經濟寒冬。我跟他商量停掉孩子的打鼓課，他說孩子們的才藝課一個都不能停，那是他們喜歡的事，他開始把車庫的露營器材和一些工具拍照，在網上拍賣，為了能夠換現金，他都賣得非常便宜，這又讓我不開心了，就已經缺錢，還把價格壓到不可思議的低，我說你乾脆捐掉算了，他說他只要能籌出小孩的打鼓和小提琴費用就夠了。所以他上班時，有約人來看東西，如果沒談好價格的，對方問我多少錢，我看到科學家給我的list上面寫$5，我就會賣$10 ，他說$15的，我賣$30，對方還會跟我說謝謝，真便宜，由此可知我老公真的好好做研究就好，不適合做生意。
晚上，我們一家四口開會，我們告訴孩子們家裡的經濟情況，最近會取消每週一次的Pizza day，外食也會減少，我沒有在孩子們面前責備老杯，而是告訴孩子們要理解爸爸很辛苦，為了把房子弄得更漂亮，賣得好價錢（其實我心裡罵到無力），兩個孩子謝謝老爸，還紛紛慷慨解囊，把幾百元的零用錢全部掏出來，要爸爸盡量買油漆，把家裡弄好。（挖勒，也是不用這樣鼓勵老杯），我拿出我的台灣信用卡，告訴老公我自己有一點存款，不用擔心菜錢，刷我這張卡，台灣有家人可以幫忙轉帳我的存款繳費。雖然老公這次這樣冒險，但總是為了這個家，我罵個幾句，最後還是要一起面對和解決。找孩子們一起商量，是因為不想讓他們覺得生活一切就是這麼安逸，這個賣房子的過程，他們都需要參與，讓他們知道經濟的困境，讓他們學習一起想辦法，一起付出心力，一起面對和犧牲，甚至一起煩惱，一起解決，這才是人生。
我告訴他們：「人生裏的美好，沒有一件是理所當然的事。」
接下來就是每天從早粉刷到晚的日子，很感恩連續一週都是豔陽高照的好天氣，但日夜不休息的科學家，不停的工作，我看他腰都挺不直，勸他，他也不停歇，罵他，他也不進來休息，我雖然有幫忙，但需要料理三餐和接送孩子，所以也幫不了很多，爬高的，危險的，曝曬的，都是他一手包辦，我的氣都消了，轉換成不捨和心疼。
終於全部完工，我們找了美女業務員來簽約，她的眼睛為之一亮，當時我們說不要配合的，後來都照著他的意思做了，牆面粉刷成亮色，房子外觀換成鐵灰黑和亮白色，屋簷下的竹簾也取下來，讓採光更好，她為我們改造後的房子重新估價，預期底價提高了不少，是我們投入金額的好幾倍。
最後成交價格又比預期價格高出許多，回頭看來，當初所有的錯誤，都成了美麗的錯誤，所有的安排都是最好的安排。
賣房之前，退稅和薪水讓戶頭也終於進帳成正常數字，我們度過了經濟最低潮，在之後的某一天我們買了孩子們愛吃的Pizza和可樂，舉杯感謝他們願意為家裡付出，並宣布把零用錢全部歸還，孩子們還大方表示不用還，看看家裡還需要什麼就拿去買，真的很讓我們感動。而我當時拿私房錢付出的菜錢，老公也加倍奉還。
賣房的過程真的很煎熬，我完全不想再經歷一次，但這樣一家人甘苦與共，還有吵架又和好，再一起面對、解決問題的過程，讓一家人更緊密的靠在一起，也是和這個房子的美好記憶。彷彿是替這個房子換上新衣裳，再親手轉交給下一個主人，最後在自己的心上畫下具點。
PS 我真心覺得如果賣房子沒預算改造房子，重新粉刷會是投資報酬率很高的選項。就算不用整個房子重新粉刷，只要粉刷一進門，一眼望去最明顯的幾個牆面，那樣就很加分了。
賣房子的實記寫到這裡算是完結，應該很多朋友好奇，我們搬離了舊家，之後住到哪裡去呢？
我會在下一篇跟大家分享的，我覺得這也可以當作很多朋友在新舊房子交接時，很好的參考。
祝大家有美好的一天，週末假期愉快。
對了，今天是孩子們第三學期的最後一天，大家假期愉快。
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分手后千万不要这么做！！！
分手后，你陷入了无尽的痛苦之中。。。
🌹 想尽各种办法挽回对方，但不管怎么做，前任还是无动于衷
🌹 甚至是不停地讨好TA，对TA好，这样只会让TA觉得你配不上TA
🌹 大包大揽地承认错误，还做出过度的承诺，这样只会让TA觉得你是一时脑热，更不敢相信你了
🌹 不断地反思自己，想找出自己错在哪了，这样只会越看自己越不顺眼
如果你真的想挽回一个人，以上几点尽量不要做，TA只会继续否决你，不断拒绝你，让你有无尽的悔恨和悔恨。
💖寻找幸福，不如经营幸福，爱上一个人不仅需要靠努力，也需要靠际遇，让我陪你走过情感的历程。💖
想要挽回或是搞清楚你们之间真正的问题，可以来找我聊聊！
。
。
。
🌹你的命运没有比别人差，只是刚好没有预知未来会发生的事情做防备！
🌹 Whatapps : https://bit.ly/morimaisspm 魔女塔罗牌占卜师
🍁我们累计了上千顾客反馈可以在我的 IG @morimaiss 看得到！
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(右下角開啟自動產生字幕)愛情時光機挽回系統立即參考：https://bit.ly/34wMjAz
有些特別的挽回情況，像是有暴力傾向、自殘等等的，導致前任被嚇到，毅然決然封鎖刪除該如何挽回？解答在此2:10
首先要呼籲大家千萬不要做自殘的行為，也不要有暴力的行為，這些都只會導致挽回情況越來越糟！
其實換位思考如果你今天會自殘，會殺自己，那對方也會擔心哪天突然變成殺她，人都會有這樣的恐懼，這樣的社會新聞我們也常看到。
所以前任有這樣的恐懼導致封鎖你刪除你，是非常合理的，當然在這種極端的情況也是有機會能挽回。
因此接下來我將告訴你三大挽回步驟，被對方封鎖加刪除以後，該如何逆轉現況，並且最大化成功挽回前任！
如果你的情況很極端，被前任封鎖加刪除且不知道該如何挽回對方，強烈建議你完整看完這支影片，你將會收穫良多！
以下是問題簡述：
我現在是處於急凍狀況，對方現在對我很是恐懼，
因為她覺得我是恐怖情人，但最近自己的狀況有改變了，
而她的姊姊介入我們兩個，直接要求對方封鎖刪除我，
還好有共同朋友幫我拉線，讓我跟我前任可以交談，
所以目前我們是朋友關係，該怎麽挽回？
如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題，強烈建議你把這支影片完整看完。
今天的分享有幫助到你，請在以下留言讓我知道，也請多多分享！
愛情時光機挽回系統立即參考：https://bit.ly/34wMjAz
挽回 不要做 在 卓苡瑄Jessie Youtube 的最佳貼文
被拒絕了，分手了以後
該怎麼辦呢？
來聽聽看我的方法吧！
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認識人之前需要先看清楚的地方
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曖昧中的男女們你們快來看看這邊吧
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交往中你會遇到的問題是什麼呢？
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國外旅遊美景、美食 看這邊
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挽回 不要做 在 靠杯星球 Fun Planet Youtube 的最佳解答
星座跟分手有關？水逆時愛情不順？想分手的女生一定要看這集！
▷分手最殘忍的星座女排行 https://youtu.be/aFJ_74bopu8
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分手，多麼令人難過？你能夠發自內心，真誠的祝福彼此嗎？分手之後，很多事情也不要看得太重，更不要做傻事，不然你一定會後悔的。分手真的沒什麼，就是會慢慢好起來的。12星座的女生，想要分手時，會怎麼提出呢？牡羊座、金牛座、巨蟹座、天秤座、射手座、摩羯座、雙魚座，是否會如刻板印象一般？獅子座會暴怒嗎？天蠍座就一定會報復嗎？雙子座、水瓶座、處女座的反應，一定令你意想不到！
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【靠杯星座】跟雙魚男分手要注意的事情
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【靠杯星座】最忘不了前女友的星座排行榜😢
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製作人員
▏編劇：博宇、芳晟學長
▏導演：芳晟學長
▏攝影：芳晟學長
▏後製：本田
▏演員：發發、博宇、芳晟學長
▏場地：巷口
商業合作請洽
監製：Alex
電話：02-2708-7308
手機：0939-141-980、0966-506-288
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挽回 不要做 在 龍震天- 負面，讓男方不好過，然後男生主動跟女生提出分手 的推薦與評價
... 一個要點就是如果男朋友不再愛自己，跟自己分手，最重要是不要一味說著挽回說話，又或者甚麼都不要做，這樣就可以吸引他的好奇心，和你復合，她不知道這是否對的。 ... <看更多>
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分手真的不要挽回. 感情. 2019年2月20日22:53. 很多人都說就試看看反正失敗也不留遺憾但是相信我聽到更多的是後悔當初為什麼低著頭去挽回人性很賤別人越是求你拜託你就 ... ... <看更多>
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大家晚安，又到了Answer me答客問時間，
本週的主題是：如何挽回前任女(男)友？
希望能幫助糾結於此的人，從進退兩難的矛盾中解脫。
網頁好讀版：https://goo.gl/PvYaip
--
Mr.P X Answer me 計畫
這個平台提供給:
．心裡有結解不開的人
．想問發怕被別人認出來的人
．想替朋友發問的人
．單純想找人聊聊的人
我不知道這個計畫會持續多久，但只要我在，就會盡我所能為大家解惑。
發問由此:https://goo.gl/St4E43
前言
每當有人問我「如何挽回感情」時，我通常會建議他，
要挽回一個人最好的方法，重點不在於你要做什麼，而在於你最好什麼都不要做。
你可能會很好奇，為何我會這麼說，坊間的書籍不都會有一堆流程步驟供大家依循嗎？
什麼都不做，不就讓機會白白溜走了？ 一起聊聊吧~」
X：「和女友今年四月開始交往，交往的過程一直都很順利，但在當替代役後的一個月，
女友回訊息的頻率非常低，一天也都二到三則，明顯不像以前熱情（如晚安、想你等情感
表達的句子都未曾有了）每當有放假要去找她，也都已沒空等理由婉拒了。
後來受不了跟她溝通，女友說因為自己一個人一段時間，漸漸的習慣一個人，一個人可以
過得很好，但沒有要放棄我們的關係，只是沒有那麼依賴那麼黏。不見面的原因則是覺得
我當兵後太認真，讓她覺得有壓力所以有點害怕。
她有一天對我說：『以前會懷疑我到底是不是真的喜歡她，覺得我們交往時漫不經心，有
懷疑過到底有沒有真正在一起，他想依賴我的時候剛好遇到兵役』。現在的狀況令她覺得
安心，但一方面也因為我而感到焦慮，覺得自己好像卡關一樣。
我想問的是，我現在該如何挽回我們的感情，也了解目前他對這段關係的熱情明顯下降，
不太回訊息也不見面，我應該要平常心，等她願意談或是感受好一點再重新吸引她，現在
只能提升自己，不要把重心放在她身上。
但她都已經不回訊息了，我該怎麼吸引她呢？我知道再自我揭露只會對她製造壓力。那如
果要溝通要怎麼溝通？真的很想挽回這段關係。」
誰比較需要誰的遊戲
「如果我們之間有1000步的距離，你只要走出第一步，我，就會走完剩下的999步。」
若你心儀的對象對你這麼說，你願意相信他嗎？類似這樣的話語，應該在網路上看過不少
吧，原本描述的是在愛情中被動的人，在沒有確認對方心意前羞怯的心情。而因為雙方對
彼此都有好感，只要一個人踏出了第一步，另一個人看到對方主動，就也會邁開步伐，自
然能開展一段真誠的關係。
然而曾幾何時，這個本來單純的關係變成了一場心理的較量，每個人都在等待對方先走出
第一步，甚至想盡辦法讓對方先走第一步，坦誠的關係變質成一個「誰比較需要誰」的遊
戲。
承認吧，我們都害怕變成走比較多步的人那個人，因為如此一來自己會失去主控權，成為
被駕馭的一方。
同時，我們也擔心，當對方的內心產生：「原來這麼容易就可以得到他、原來他這麼好約
」的想法時，我們可能會失去他。
也因此，從這個「需求感」的遊戲當中，就衍生了非常多的玩法，像是若即若離、忽冷忽
熱、欲擒故縱，在社交網站營造自己很有錢、很有能力、很受歡迎的表象等等，甚至也有
人出書來教你怎麼操弄對方，一切的目的都是為了迫使對方產生「他的生活好像比我精彩
，他其實有我或是沒有我，對他來說沒有甚麼差」的想法，進而變得患得患失，無你不可
。
這個遊戲的目的很簡單，誰需要誰多一點，誰付出的真心多一點，誰就輸了。(以下我們
僅用需求感三個字來稱呼此種狀態)
需求感的壯大
需求感並不可怕，一開始他通常只是一個像皮卡丘般的小傢伙，偶爾出來電你一下，你看
到自己產生需求感了，也知道它的存在，在這個階段你可以跟它和平相處，甚至藉由它的
存在來正視自己「我是不是放了太多心思在對方身上了？」「我本來不會這麼做的，我好
像為了討好她屈就了自己？」
也就是從這個關鍵的時刻開始，若你沒有停下自己的腳步告訴自己：「嘿，對自己好一點
吧，我不要再做出那些為了贏得他歡心而失去自我的事情了。」
反而，你是懷著僥倖的心理：「我今天只要請她吃完這頓飯，再拿出預先準備好的禮物，
應該就可以成功告白了吧？」
這些僥倖的想法，並不是從關心對方、為對方好的角度出發的，裡頭其實藏了很多的我執
、控制欲。
從此開始，這段感情已經變調了，從原本的真心關懷，變成條件交換，你迫切的渴望著「
我都付出這麼多了，對方也該有點表示吧？」
若對方又對你索取式的付出無動於衷，很快的，你的心智會因為對方的「Line很久才回、
回的訊息都很簡短、假日總是很難約、常常跟異性合照」等等的蛛絲馬跡，一點一滴的放
大你內心的需求感。
等你一回神才發現，需求感已非當初的皮卡丘了，它長成了一個血盆大口的怪物，虎視眈
眈地盯著你。
這也是為什麼，很多人都說，要讓自己的需求感盡可能降低，要達到「無欲則剛」的心理
狀態，才有可能談好一段感情，不因自己的一頭熱而把對方給嚇跑。
(詳細請參考舊文→如何不被佔有慾所掌控：https://goo.gl/iEzCe8)
接下來的重點，則是比較少人會提及到的，若用一段話濃來縮，可精簡如下：
「在一段感情當中，僅僅讓自己保持無欲則剛是不夠的，如果你對這段關係有長久走下去
的打算，你就必須把『如何照顧對方的需求感』這件事情也考慮進去。」
需求感的消長
在你的自述中，你提到女友對你說：「以前會懷疑我到底是不是真的喜歡她，覺得我們交
往時漫不經心，有懷疑過到底有沒有真正在一起，她想依賴我的時候剛好遇到兵役。」
後來她又說：「因為自己一個人一段時間，漸漸的習慣一個人，一個人可以過得很好，但
沒有要放棄我們的關係，只是沒有那麼依賴那麼黏。不見面的原因則是覺得我當兵後太認
真，讓她覺得有壓力所以有點害怕。」
不知道你是否發現，你和她之間，其實有一樣的經歷，你曾經握有主控權、她需要你比較
多，現在形勢逆轉了，她握有主控權、換作是你需要她的注意力，需求感在你們之間此消
彼長，造就了現在的緊張關係。
走到這裡，應該很辛苦吧？本來只想單純的談一場戀愛，卻讓感情成了一場互相較勁的遊
戲。
回首我自己的幾段感情，我對於需求感的理解大致如下，僅將其分為幾個階段：
1.不知道需求感為何，也不懂得如何使用
純純的愛，指的就是這樣的一個階段，因為尚未經過社會的洗禮，也不知道男女之間其實
有很多檯面下的較量，只是保持著一種單純的浪漫喜歡著對方。
2.開始把需求感當作武器，用以擄獲心儀對象的芳心
經過單戀、暗戀、苦戀的磨難後，你開始明白，原來有時候要得到一個人，使上一些手段
和套路還是必要的，你學會了在曖昧的時候冷落對方，甚至故意裝忙不接電話，為的就是
讓對方的心煩意亂、需求感放大，落入你的手心。
欲擒故縱，指的就是這類作法。
3.做好自己，不再將其當作武器
談了幾段感情後，你漸漸發現，用欲擒故縱得到的愛，往往是帶刺的玫瑰花，因為那個受
你操弄而愛上你的人，可能連他自己都不明白他是否真的愛你，還是只是和你一起迷戀著
這場愛情較量。更甚者，你們兩個人都不知道自己是否真正愛對方，多可怕啊！
你終於醒覺，互相契合的價值觀，才是一段關係的根本，於是你放棄了那些手段技巧，開
始做真正的自己，用真心誠意去對待每一個你遇到的人。
然而這樣的感情，只適用在你碰到的對象是「一個獨立且成熟的人」，若你碰到的對象恰
好是一個需求感很重的人，你的態度將會造成他的恐慌，因為他的「欲擒故縱」對你完全
無效，他又無法接受自己耍手段失敗的事實，因此開始把他私人的情緒轉嫁到你身上。
4.進一步的照顧到對方需要關注的心理，呵護伴侶的需求
很多走到第三階段的人，會在這時候就放生另一伴，因為沒有人是可以忍受自己的伴侶不
斷對自己耍手段的，想繼續走下的話，此時你必須要跳出來當這段愛情的嚮導，幫助對方
降低他的需求感，用你的溫柔和關懷告訴對方：「嘿，我一直都在你身邊，我會好好照顧
你的，別害怕，讓我們真誠的相處吧。」
若用一句話來概括，此時兩人是「高度獨立，又互相依賴」，你不再是獨善其身了，而是
會留意自己的言行、注意自己的交友、懂得去避嫌，為的就是照顧到對方。
最好的情況是，對方在你的引導下也慢慢提升到和你一樣的高度，否則就會變成，他依然
在第二階段的欲擒故縱，試圖用「跟異性出門、晚回家、不接電話」的方式取得你的關注
。
所以，你清楚自己在哪個階段了嗎？對方又在哪個階段呢？
她到底是真的害怕和你相處，還是她只是需求感降低，從愛情中醒來了呢？
我們不得而知，你問她，亦不會有答案，她可能自己也不知道答案，因此與其胡亂闖入對
方的生活，不如先什麼都不要做，靜待對方的消息，她的心會指引她找出答案。
同時，也不要去相信什麼「好好過自己的生活」這種話，僅僅是過好自己的生活，是遠遠
不夠的啊！
你必須要清楚認知到，你是為了自己而過得更好，而不是為了挽回她而過得更好，為了某
人而讓自己過得更好，只會陷入更深的需求泥沼。延伸閱讀：《你是為了誰而改變自己》
但是我也知道，如果你是一個善於操控需求感的人，我要你不去使用這樣的能力，等於是
要你把自己的手腳綁住一樣，真的很難做到，身為一個曾試圖控制別人，也被別人控制過
的人，我由衷的建議你：
請千萬不要操控對方的需求感。
操控需求感，你可以透過外在的技巧讓對方陷入意亂情迷，因為你的忽冷忽熱、若即若離
而失去理智，進而把你抓得更緊，最後你達到你的目的。
然而，這真的是希望的嗎？你希望對方回到你身邊，是重新愛上真正的你，還是僅僅是因
為害怕失去你而跟你在一起？
若是前者，你們會有非常真摯的感情，若是後者，她會慢慢從你營造的「假象」中甦醒過
來，而你因為已經陷得太深，只能用更深、更黑暗的方法去刺激她注意你，可惜最後你們
還是會分開，結局不改。
總之，只要你不去使用手段，情況就不會變壞，而需求感也會被限縮在一個小圈圈裡，不
再因你做了什麼卻沒得到反饋而變大。當你能完全做到不去控制對方的需求感，接下來的
建議徹底執行，要扭轉形象就不困難。
如何挽回
一、感情無法挽回，但能夠從頭來過
古希臘哲學家說：「人不能兩次踏進同一條河流。」
因為人以非當時的人，水也已非當時的水，現在的你已非從前的你，她亦不是從前的她，
她是不可能再喜歡上過去的你了，但是未來的你還有機會！
所以，請不要再抱持著「想回到過去的互動模式」等等的想法，時間無法倒流，你能做的
只有讓時間沖淡她對你的印象，下一次用一個全新的你出現在她面前，開啟一段新的關係
。
二、停止無謂的自我揭露
請恕我要把話講得重一些：「你以為的自我揭露，對她來講只是無謂的悲嘆。」
一個連話都不願意回你的人，你能期待她會聽你的自我揭露嗎？
其次，很多時候我們以為是自我揭露，其實對別人來說是一種強迫式的分享，我們沒去顧
慮到對方的心情，就一股腦地把自己想傾訴、想責備自己的文字稀哩嘩啦地倒給對方，這
是一種很大的壓力，同時也是嚇跑對方最快的方法。
(近期會寫一篇專文探討自我揭露的迷思，錯誤的揭露是一種自以為是的強迫分享)
三、不用告訴她你很好，也不用告訴她你不好
有太多太多人犯的錯就是，試圖在臉書上表達「自己過得很好」，另一種人則是一直轉貼
心靈勵志小品、悲傷情歌的連結，其實這就是一種變相的強迫式自我揭露，會更快的加速
對方封鎖你的進程。
你和她雖然曾是伴侶，但現今你們是完全獨立的個體，你過得好，與她無干，過得不好，
也與她無干，請當作她完全不存在這個世界上吧！
若能保持至少三個月內都不和對方聯絡，你和她的關係才算是露出了一線曙光，那時再來
談談「如何吸引到她」，真的能走到那一天，其實你也不需要問任何人了，因為你本來就
具備這樣的能力，只要你能妥善的發揮它。
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