一個別人給的答案或方法,而沒有經過自我探索及內化,是無法達到蛻變的。
基於東方的教育及文化影響,我們從學生時期學習時就在等待老師所教的內容、老師所出的考題、老師所期待的答案及我們以為能證明自己價值的成績。於是養成了我們等待或期盼他人給答案的習慣,認為有一個答案或方法能解決自己的問題,只要照做就會過關。
套用在人生困境時,我們也會期望療癒師或心理師給一個方法「你說的我都知道,那我該怎麼辦?」來突破,卻沒有發現別人的方法可能只能參考或有個方向,實際上的療癒或改變是發生在自己的參與摸索過程中的。
所謂的心理成熟或是人格成熟,就是從等待被別人滿足的嬰兒狀態,到認清這個「等待」不符合實際的成人樣貌,從而自己給出自己需要的這個滿足。如果沒有在心理上真正長大成人,我們很容易在幻想及現實的落差中感受到痛苦,而引動與人之間的磨擦及狀態變動。而成長就是在這區分現實與幻想中去體驗及理解,自己內在的粉紅泡泡是如何一丁一點的被外在灰黑的真實世界給修正的。
還記得我在唸國際英語教學(International Teaching)碩班的剛開始,教授就先要求大家寫一個幾千字的報告,題目是:「你對這堂課的期待是什麼?」在當時我還挺納悶教授什麼都還沒教,我哪知道該有什麼期待啊!但因為得要交報告,於是開始藉由題目去找資料,先自己多方去了解這個主題能涵蓋範圍的意思是什麼,有什麼理論支持或案例了解,會有什麼困惑或不懂,然後依照自己現階段理解的去抓出自己想知道的內容,而訂出對課程的期盼。
我印象很深刻的是,後續所有的課程,都不是教授「教」的,他頂多只是給我們文獻,然後接下來的就是自己找範圍、自己訂題目、自己找答案,及自己產出能夠再被探索的質疑或結論。有趣的是,這與人生成長中的自我探索很類似,如果你的問題是我指出來,我給答案,你照做的話,那就會是我的人生而不是你的了。
人生中自我探索很重要,是因為在摸索的過程中其實是更認識自己。我們都以為自己很了解自己,但那只是冰山露出來的八分之一而已,真正所有觸發我們去做一件事背後的動機,實是受底層的那八分之七的影響。而「我是誰」這個哲學性大哉問,就是一個靈魂來這趟地球之旅最重要的使命。一生中與他人及世界的交流碰撞中,看見自己的真實樣子,實乃不易。但這就是靈魂能演化蛻變的最重要滋養,沒有體驗就沒有領悟。
參,就是我們親自參與探索的過程,然後才有悟的可能。
#有興趣做更深度的自我探索
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illustrator: victoriya kryzhko
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《與人連結的三個秘密》 啟動接觸、開啟話題,你需要有一顆願意欣賞的心 課程連結:https://pros.is/SPQZC 第一講免費試聽:https://youtu.be/e3hUVtIhDZE 不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pros.is/QWLR2 【10/...
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【學習小記 5:從階級模式到成長模式#1】
「成長模式」是薩提爾相關學理裡非常重要的概念,但由於介紹起來相對理論化,沒有冰山、對話、一致性 吸引人,也不好拿來宣傳行銷,反而變成像是附屬的觀念,輕輕帶過。
不過既然場子是自己的,就讓我大書特說吧!XD
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先從一些生活中常見的現象與例子來說明,最後在整理成重點。例如,許多女性/妻子/媽媽的疑惑:為何男人不重視感受?
目前坊間已經有琳琅滿目的書籍告訴我們男性在 心裡/生理/腦神經/發展/社會文化 上的限制,因此面對/處理感受的能力不如女性。其實許多女性也能理解那種被當鋼鐵人養的童年,勢必侷限現在的男性。
霸特,如果有「意願」,至少可以加減改變一下吧? 那為什麼很多男性不願意改變呢?
其中一個原因是,他、或你們的關係,還處在階級模式。
階級模式,顧名思義是指在關係中人與人之間憑藉「階級」來決定行為準則。當然,現代的小家庭不常見很僵化及威權的階級,但階級的確是影響我們願不願意開啟感受的關鍵之一。
在成為母親之前,或是成為願意好好聆聽孩子的母親之前,許多老木也是不在意「感受」的。畢竟,我是母親,我下了命令你就得遵守,這樣為何我需要明白、甚至同理你的感受? 但我們愛孩子,願意孩子的想法與需求盡可能被滿足,甚至他們的想法與需求可以和我們的一起被重視、被考慮。
要如何明白、同理孩子的感受? 看懂冰山、學會對話的技巧就好? 是,也不是,關鍵就在於我們如何與「自己的感受」共處。當我們愈接納自己的感受,即愈能明白與同理孩子的,自然更能滿足他們真切的需求。
套用到伴侶關係裡,不難發現雙方要能滿足彼此,關鍵也在於感受。要能深切同理對方,我們需要感受自己;換句話說,如果我們「不」覺得自己「必須」好好同理對方的感受,當然也就不用感受自己。
而是什麼趨使我們相信自己不需要這份同理? 其中一個原因是我們相信自己的想法與判斷比別人的重要、優越,甚至相信自己本身就比對方優越,自然不需要同理對方。
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上述囉哩吧唆的最具體化,就是名句「女人要有錢」、「女人要有工作」,因為有錢有工作,男人就不會看不起妳,講話才能大聲,談判才有籌碼…..等等。類似想法掌握到的精隨就是「在階級模式裡,要溝通,就要讓自己的階級跟對方愈靠近愈好」(這裡階級也能用「權力、力量」來替換)。
然而,如果男性始終無法放下千百年來賦予那一根的權力,而同樣拚命在階級模式裡輸贏,關係便容易破裂至無法彌補 (當然性別不是必然的)。因此,溝通與親密關係的關鍵不在於技巧,畢竟技巧或力量變強,導致的可能是破裂而非轉變;而是如何讓關係慢慢從階級轉入成長模式,讓「彼此的需求」可以被放在相對平等的位置,擁有相同的質與量。
與你分享,待續^^。
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恭喜
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賞識孩子,孩子會有安定與發展自己的力量
母職十幾年,覺得自己在教養上做得最好的地方是傾聽與賞識孩子,但我還不停的在學習如何處理「面對孩子情緒」這個課題上。大家都知道情緒是一個不好掌握的變數。很多教養原則家長都知道,但是一旦遇上親子情緒不佳的情況,往往會對親情造成誤解與破壞。
李儀婷老師一直是梳理情緒的高手,她用薩提爾的理論做根基,用跟三個孩子生活的日常來實踐,讓我欲罷不能的一直閱讀著她的新書《薩提爾的親子情緒課》,沉浸在情緒的種種解構與駕馭,多期許自己有朝一日也可以這般的游刃有餘。
最精彩的是情緒三態。書裡頭她提到先生和兒子刷牙事件的衝突,不禁讓我想起很多年前,當幼子約莫六七歲的時候,有一次跟爸爸發生衝突,因為我沒看見起因,卻聽到先生說:「那我以後買回來的東西你不要吃啊!」那時我直覺先生怎麼可以用大人的權杖去威脅孩子時,但還來不及反應,幼子居然馬上回:「我要吃,不然我要餓死啊!」
那一刻,先生沒有接話,我很欣賞兒子的說:「弟弟,你好棒,沒有被爸爸的話威脅,而知道要就是論事,這真的很厲害。」同時我也謝謝先生覺察自己的威脅語態後沒有進一步的失控。
我跟先生,都算是脾氣溫和的人,家裡的情緒衝突,大多停留在保護機制的「液態」中,只會口語爭鋒。因此,兩個兒子小時候,情緒大多很平穩的流動著,直到青春期被賀爾蒙引起騷動,那突然會爆衝的情緒,確實震撼過我,還好那時我開始寫教養專欄分享,大量的閱讀著各式各樣的書,內化成教養的功力。
現在回過頭去檢視,因為我一直很傾聽與賞識孩子,給了他們安定與發展自己的力量,但關於孩子在情緒高漲時該如何妥善進行溝通呢?曾經還是讓我覺得挫折,因為通常都是我在忍耐、內傷,直到我接觸了薩提爾的理論,慢慢地學習與內化,才開始有了雙贏的溝通,不但讓我們親子關係更融洽,變成更好的人,也讓讀者在閱讀中有更多的收穫。
但薩提爾理論要如何實踐呢?我想李儀婷老師是箇中高手,她的書《薩提爾的親子情緒課》就是指導手冊。
李儀婷老師的書,把薩提爾理論的實際運用,用文字書寫的淺顯易懂,比方說聽孩子說話時,要分辨「聽事」和「聽情」,當情緒驟起時要如何安定自己的內在,要如何的安頓他人等,甚至當選擇要用憤怒的情緒回擊外人對孩子造成的威脅與恐懼時,要如何的自我覺察與掌控。只是書好看卻不好學習,需要常常反覆的思考與演練,才有可能真的具備察覺情緒後,還能跟孩子保持對話的一致性,不但讓彼此的情緒得到宣洩與安定,同時傳遞出各自的想法與愛。
家人再怎麼爭吵,都不能忘了愛的連結,因為我們是要相互扶持與相愛,而不是互相報復或傷害。
情緒這個變數,是保護我們的機制,也可能變成吞噬我們的怪獸,引領孩子一起察覺情緒、接受情緒、安頓情緒,當孩子內在的能量穩定了!他才可能控制好自己外顯的行為。
父母的支持與賞識,是孩子安定與發展自己的力量,但當情緒這頭怪獸突然不請自來時,往往讓親子失去良好的連結。父母要先學會安定自己的情緒,才可能安頓孩子的情緒,但這真的不是一天、兩天就可以學會的,好好研讀李儀婷老師的新書《薩提爾的親子情緒課》,會讓親子找到相愛與相處的幸福解方。
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父母懂得梳理情緒,教養就不會變得那麼費力,不要讓孩子的冰山都凍著負向能量,這需要多給孩子正向的能量儲存,但父母自己內在正向的資源夠嗎﹖跟我一起在閱讀中,為自己加入正向能量吧!
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參考資料:
一、「MPlus+」/隱喻如何偷偷改變你的思考方式
二、「心理學世界」/無論是野獸還是病毒的隱喻都是強大的東西
三、維基百科/薩提爾冰山理論
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對談重點:
1.很多人對心理治療有很大的投射,覺得心理師可以解決自己心中所有的掙扎?到底心理治療有沒有效?
2.為何有些人越治療狀況越糟?是不是心理師能力太差?
3.如果經濟能力有限,除了走進諮商室之外,還有什麼方法可以幫助自己?
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