〈當我談ubike時我談些什麼〉
#下一個人文化#
作家說,坐飛機綁安全帶後第一件事不是調整長度,而是冥想上一個坐在這個位置上的人,他的高矮肥瘦。簡而言之,這個人試圖捕捉上一個人留下的「痕跡」。
有一種文化叫「下一個人文化」,意思是使用公共器物的時候心裏惦記著自己之後使用的那一個人,便會寧願紮馬步也不將髒兮兮的鞋子踏上馬桶圈,會在離開時把一切儘量復原。
當所有人都扮演「上一個人」而為「下一個人著想」的時候,善意即如一個循環往復的圈,受益的將是每一個人。日本人將這種文化發揮到了極致,一切整齊劃一,井然有序。
但話說回來,
一個了無痕跡的社會不免死板,
少了某些趣味。
例如當我在速食麵專櫃上看到了一個突兀的奧特曼的時候,我會興奮,腦中頓時閃現某個毛頭小孩哭鬧說要買玩具媽媽大聲喊他全名呵斥你給我放下的場景。小孩扁著嘴,無計可施,割肉一般捨棄之。此種「痕跡」,倒也不惹人討厭。
#台灣人的痕跡#
台灣也是一個「不留痕跡」的地方。台灣人不亂丟垃圾,圖書館內書本閱讀後會放回原位,餐具和廚餘自己收拾乾淨。
但是,我卻在ubike上看到了台灣人的痕跡,從坐墊的高低可以判斷對方的身高和臀線,從慣用檔數可假設對方的性格和體型,甚至還能捕捉他來時的路,上坡檔,嗯該不會是剛經過了景美橋。
ubike到站後最後的姿態裡也有漣漪可循:若車子只有車頭對到鎖扣,而車首尾間形成折角,則說明這是一個愛遲到的大頭蝦,嘴裏念著糟糕老師開始點名了匆匆離去。如果車頭還有往前推的空隙,則這個人沒有暴力還車,至少不緊不慢。
車子停在這個站,大概會是做什麼?附近是什麼基礎設施,什麼機能?學生上學、主婦買菜,還是路過鹽酥雞攤檔敗給了食欲?
偶爾看到有人把皺巴巴的紙巾遺忘在車籃,應該是下雨擦過坐墊留下的。當只有一輛車的坐墊上沒有佈滿雨珠,便知這是有人冒雨騎行剛剛到站,看到此景,你會希望他書包裏裝了雨傘,身上穿夠了抵擋寒冷的衣裳。
以上所說的種種,都是「台灣人的痕跡」。
#腳踏車#
粵語裏稱「bicycle」為「單車」,《說文解字》中「單」字除了「單獨」以外,更有「薄弱」和「孤零」的含義。
陳奕迅的《單車》中有這樣一句:「想我怎去相信這一套,多疼惜我卻不便讓我知道。懷念單車給你我,唯一有過的擁抱。」
這句歌詞講父子二人同坐一輛單車,身體靠近而仿佛擁抱,把父愛的含蓄深沉刻畫得入木三分,「單」字於此是那樣樸素、堅決而偉大,倘若把歌名改為《腳踏車》,瞬間就失了悲情,顯得活潑俏皮,倒像是兒歌了。
腳踏車這個詞,是台灣人的詞。這是一個很可愛的詞,她勾勒出了人和車的互動過程,三音節本就比雙音節聽來更跌宕起伏,再加之頭腦之聯想能力,每次聽到這三個字,《洋娃娃和小熊跳舞》的場景便自然浮現,唔,還有吵吵鬧鬧的歡樂馬戲團。
#放羊#
大陸流行「共享單車」,但大陸還未有成熟的「下一個人」意識,有人把單車肆意停放在「能給自己最大便捷」的地方,草坪上,停車場,自家樓下。
之前還在廁所門口看到一臺,注意不是大門而是廁所門口喔。雖然那位同學的腸胃值得同情,但實在不想再見到此情此景。
「共享單車」,像逛夜店的異地一夜情,隨叫隨到,隨召隨騎,反正死生不復相見;下次再開到同一架的機率實在太低,那就隨便用用好啦。而ubike,更像長期契約,是需要維持表面紳士風度的固定伴侶。當然,這比喻畢竟惡俗。換一個好了。
Ubike有學名,叫「微笑單車」,因字母「U」像上揚的嘴角。有句話叫做「愛笑的女孩子運氣都不會太差」,那麼「愛笑的腳踏車運氣也不會太差」。我喜歡Ubike,我喜歡它風雨不動在同一個角落等我,像被我圈養的一群羊咩咩,它們擁擠簇擁在一起,等我走進去,每天只牽一隻溜。
夜半,偶爾也會有羊都跑沒了的時候,也不計較:至少和自己同一個地點出發的人,都在午夜降臨前,安全到家。
#落湯Ubike#
Ubike也不一直被需要。亦有阴雨天,看到ubike被碼得整整齊齊,無人問津,像一群侍衛排兵佈陣保家衛國,雷霆之下毅然不動,我心生憐憫。我們常說落湯雞,不曾想過有一天會出現落湯ubike。
多想和喜歡的人一起騎落湯ubike,
和他一起變成渾身濕透的落湯雞。
我們會遺忘ubike,但它不会。你看,晚上的時候啊,沒有捷運也沒有公車了,ubike永遠在某處等你。還不像計程車會收加班費。永遠、任何時候、都願意無條件陪著你、護著你,多麼偉大的友情!
你知道啊,有些地方我們不敢踏足、有些距離让人尷尬--捷運不設站公車不經過、有些夜路我們不敢單獨前往。但如果有一辆腳踏車,一切都變得简单明朗起來,它橙黃色的軀體裏蘊藏著無限定力和勇氣。
可明明她不會說話,她不會喊痛。她只會叮叮噹。她每一次發出聲響,都是為了保護你⋯
#Ubike的叮噹#
ubike的鈴鐺都多多少少出了問題,當騎到鈴鐺清脆的一輛,就中了樂透般心情舒暢,忍不住一路撥動手指,讓它歡呼雀躍、叮叮噹當響。
#關懷#
村上春樹有一本書名為《當我談跑步時我談些什麼》,那我可以寫一篇《當我談騎行時我談些什麼》。
你知道台灣的行道路真的很平嗎?這是走路、開車、搭乘捷運都感受不到的事,我說的「平」不是指海拔的統一,而是道路的連續性。
別小瞧了,「路很平坦」並不是無關緊要的事,這分明是一種關懷的體現!要帶輪子出門的,除了騎腳踏車的人,還有坐輪椅的人。
曾經有陸生奇怪地問我,為什麼台灣的身障人士特別多,走在路上常常能看見。其實不是台灣的身障人士多,只是台灣的身障人士更具足「上街走走停停」的條件。
#製造風的過程#
前進是逆風的過程,而其中,我最不喜歡的就是機車。每次坐在朋友的機車後座,我都感覺自己將被吹到面癱,逆風致力於把人臉吹歪,就算沒有臉歪眼斜,髮型也會被帽子淩辱得一塌糊塗,膝蓋還常被吹到風濕骨痛。
但對我來說,騎腳踏車前進,
則是一種例外的前進。
騎腳踏車,不是一個逆風的過程,
而是一個「製造風」的過程。
騎腳踏車的時候,通過自己的力量,我們得到了能量守恆的回饋:由機械動能和摩擦力製造的同等功率的風,包裹圍繞著我們,持續而忠誠。
它托起我們的臉頰,
鼓起我們的裙擺,
陪伴我們直到歸處。
通過我的一雙腳和腳下穩步前進的腳踏車,我可以自己控制風向與風速:上坡時,我可以製造從上而下魚貫的風,下坡時,我可以製造由下而上噴薄的風。微風,清風,疾風,狂風⋯隨心所欲,歲月靜好。
#Ubike的encore#
五月天曾說在小巨蛋開演唱會常被要求encore。小巨蛋場地以刻鐘計費,唱多一首又會直接超出了租賃場地的時間,索性繼續唱多幾首「唱满場地費」回饋粉絲。
ubike也有「encore」。耳機隨機播放到了喜歡的歌曲,到站了歌曲卻還未播完,腦子裏想的迎風在無人的小徑曲線滑行,頗有孔老夫子所言「隨心所欲不逾矩」之感,便乾脆再原地繞行。
而看到借車時間已超過三十分鐘開始跳表,
索性多繞幾圈「騎回票價」回饋自己。
#關於ubike的七秒金魚記憶#
一、寒冷的西伯利亞大陸寒潮與海面濕氣交織攀爬上岸,給臺灣催來持續而綿密的梅雨。雨後空氣清新,師大路有一個ubike站位於在公路邊,一朵小花從斜上方的樹尖落下,安靜地窩在坐墊中央的壑溝內,白而清亮的花瓣上點綴著雨星,像剛哭過一樣。
二、有一次與朋友從基隆回來,我們在廟口夜市買了很多東西,重得上氣不接下氣。到台北時,捷運和公車都已停運,而朋友遺失了悠遊卡,沒辦法借ubike。危機即是轉機,他另闢蹊徑:「用你的卡刷ubike,放行李。」我們立馬達成共識,將大包小包掛于其上,輪流推著前進。如此一來,兩人都輕鬆了不少。
三、世新大學外新建了ubike站,車位有限,有人為了防止自己到站時無空位停車,居然把個人小物件如娃娃放置於車鎖之上,以宣誓主權。但那次之後就再也沒見到過了,也許是被人發到「靠北世新」投訴了吧。
四、裙子和騎車,不應該是矛盾,而更像夫唱婦隨。被風吹起針織裙子,不禁「啊」一聲叫出來,當下的反應不是嬌羞按住裙擺,而是直接躍起身子站在踏板上讓裙角下墜,耳畔呼嘯而過的,全是年少無敵的羅曼蒂克氣啊。
五、Ubike作為低速代步工具,自然而然和「無所事事」正相關。想來倒也是用ubike做過很多廢到不能再廢的事。曾和兩位台灣朋友從景美騎到101,只為去伴手禮店鋪假裝自己是要買單的陸客吃個夠。
六、某天,同學站著上課,死活不願意坐下。大家都傳難言之隱是痔瘡故。結果闢謠前日與朋友去淡水,馬不停蹄騎了四個小時,回來屁股裂成四瓣動彈不得。而同去的朋友都沒事,因為人家用山地車,他用Ubike。
七、到站還車,卻怎麼也找不到車卡。眼睛瞟到一位大哥畢恭畢敬站在我右側身後,左右一看,整排車都空了!只有遠處一輛座墊歪掉的。也就是說,他在等我!我摸摸索索了大概五分鐘,就是找不到那該死車卡,。我汗都出來了,他紋絲不動,沒有一丁點不耐煩,露出佛性微笑。這位賢者面前,我像個過動潑猴。
#Ubike上的世界觀#
一直覺得腳踏車是最安靜的移動方式,比走路還要解放靈魂。一個人騎ubike,以此為藉口堆砌了很多光陰於同自己的和解之上。
如果有外星人,它會發現
這個世界被分為兩個部分:
一部分是我看到的世界,
還有一部分是在ubike上左顧右盼的我。
有的時候,我會忘記要去哪里,
更忘記自己從哪里來,
似乎是這輛腳踏車在指引我,
遠離一個光源,向另一個光源靠近。
因為有ubike,
我會更有底氣選擇一條
可能會耽擱會偏離會迷失
但不曾涉足的路。
騎行的時候,
景色行雲流水般注入你,
灌進你,穿越你。
看著牽媽媽的手過馬路的中年男子,不禁覺得因雞毛蒜皮和家人吵起來的自己幼稚無比,看到阿嬤手推車裏熟睡的嬰孩,會想起陪伴自己長大的爺爺奶奶如今兩鬢斑白,生命交替悄無聲息。
看到落單的中學生,會問當年是不是也曾因數學方程式焦頭爛額,或為人際關係責怪自己。
還好啊,來不及讓你陷入任何一個
荷馬史詩般的命題,
下一格畫面如約而至。
#Ubike教給我的事#
#人生的坐標系#
騎ubike等綠燈,前面的車一直沒動我也就沒動。結果綠燈快結束我才發現前面這輛車是本身就停在路邊的。
來不及了,這次錯過就是完整的錯過。
所以啊,無論是等紅綠燈還是人生啦,
不要以所在的環境或身邊的同伴作為參照,
要直視自己的目標以做出最準確的判斷。
畢竟,是每個人自己的人生。
#ubike上的臺北市#
Ubike屬於台北和每一個路過台北的人。
此刻,若將正在臺北市裏前進的ubike彼此連成線,那會是一章比宇宙星空還要委婉悠揚的交響曲譜,是一冊比圖騰刺青更銘肌鏤骨的時代影集。
一座城的市容風貌不在於多快多豪華的重型機械交通,而在於這些微不足道的代步工具,是這些小齒輪般的存在,讓臺灣這片屹然不動的島嶼可被細嗅薔薇,可被感同身受。
所以我終於知道了,
不是精准的經濟騰飛的數據
或啰嗦的市長選票,
而是在那細幼的軸承鏈條上,
便有完整的一座臺北市,
完整的一個童話國。
簡字排版🔗:
https://mp.weixin.qq.com/s/ju4gQrkV35PSSfAk3sh_nA
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過11萬的網紅心靈語坊,也在其Youtube影片中提到,ღ ❣ 等待一個相愛卻不能相守的人......♪♬❤《明明相愛卻不能長相守》 http://a88.piee.pw/EPZPJ https://goo.gl/SVLftc 只能遠遠的遠遠的看著, 默默的默默的愛著, 無法割捨 卻又無法放肆的相愛, 這是一件 多麼讓人傷懷的事啊! *********...
為 時 不 晚 歌詞 我 遲到 了 那麼 多年 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最佳貼文
生命就像一場華麗的冒險,人的一生也就是一個高潮迭起的故事,無所謂好與壞靈魂都想盡可能的體驗。因為追求完整,所以自己所欠缺的就會以外境顯現,為的是讓我們能整合。而我們的傷痛處純粹看我們如何去詮釋,可以選擇痛苦,就也能夠找到方式讓自己快樂,因而自己定義人生的意義。
舉個例子,如果我們一直都向外索取愛,那麼當我們一直都能夠擁有愛時我們會以為我們有愛、擁有愛、懂得愛也被愛著。直到有一天失去了愛,我們才發現到頭來自己從沒愛過。因為一旦外境所提供的愛消失了,我們沒有能力把自己愛好。這就是為什麼想要學習愛的靈魂,會吸引讓我們失去愛的對象到身邊,為的是讓我們能夠看到任何力量都來自於自己,而不是依附於外境的人事物。
當然,包含生死。
生理上的死亡雖然無法重生,但心理上的死亡常使一個人脫胎換骨。當我們恐懼及否定死亡時,我們也否定了人生。很多時候會發現越靠近死亡的時刻,越發覺自己從未淋漓盡致地活過。就像我們失去了一直擁有的東西後,才驚覺其實從來沒有擁有過一樣。然而,真的從未有過嗎?其實有,只是那是一份體驗、一種感受、一股悸動。留不下、抓不住,但心卻感受得到。你可以想像類似心底的回憶,雖然已不復存在沒有實體,但卻永遠不會被忘記一樣地存在過也存在著。因此,並不是因為自己倒霉,弄髒的永遠是最愛的那件衣服。而是因為每件衣服都會被弄髒,只是我只專注在我愛的那件。如果因為愛,而怕弄髒只掛在衣櫥裡,那麼那件衣服就失去原本的意義了。
單純來享樂的靈魂,我想有。但因為靈魂有轉世的經驗及傷痛,祂是準備好了的,才勇敢地選擇來到地球體驗,藉以療癒自己累世的傷痛。以靈魂意識來看,對進化是渴求的,因此這一趟人生旅程每個人學習的課題都不同,但唯一相同且沒有一個人逃得掉的就是生離死別。也許我們得從對死亡的焦慮,來更進一步專注在對生命意義的詮釋。每過一天我們就離死亡更近,所以我們當然要把每一天都過好,不活在過去也不活在未來。
最後,經歷傷痛期,每個人所需的時間不同。並沒有一定的時間範圍,所以允許自己暫時沉浸在傷痛中,也許是善待自己的第一步。然後,陪著自己一步步成長,接納勇敢的自己也接納弱小無助的自己。那麼,我們就開始有了力量。
這一生,我們是來記起自己是誰的。
-。-。以下為個案分享-。-。
小布老師,昨天一邊聽你講解我的前世,我一邊想到很多事情,我終於明白為什麼那些事會發生,為什麼有某些時候我的情緒會特別激動。你說我前世的兒子因我自己的疏忽染病而死,而讓我內疚自責,我馬上聯想到今世我爸過世前,我還是非常自私跟自我中心,然後我爸突然離世,而讓我後悔莫及,覺得自己對他不夠好,然後我知道這種悔恨會陪隨我餘生。
不同的情況,相同的感受,我馬上就知道,應該是我前世學不會放下,所以我今世要再學過。
我爸過世後,我一直在想一句話「連生命都如此無常,還有什麼好執著」。然後你又講到我這世的課題是放下,不要執著,不要控制,也許我們的靈魂在投胎之前就說好了他的死亡要帶給我契機,學會這個課題。你講得很對,我對秩序有過份的需求,這馬上讓我想到我都會把一天的行程計劃好,如果其中有一個行程出錯而也讓之後的行程出錯的話,我就會非常焦慮跟躁狂不安,同時,我想這個也是我非常討厭別人遲到的原因,我對別人遲到是非常不能理解跟體諒,甚至會有過度的反應。
也許我爸的死也是我規律的生活上的脱序,而要讓我接受生命上的變幻無常,這讓我想到前幾天我旅行回家,晚機到埗的時候已經想好要上幾點幾點的車,才能在凌晨時份回家,結果是行李等超久,完成超出我尾班車的時間點,甚至我是最後一個人拿到行李,結果只能在完全超出我估計的情況下回到家。我當時有點煩躁無奈,但沒有太過份,我也許已經進步了一些。
然後是對無力改變環境的無奈,我最近很喜歡一首歌,是大陸歌手戴荃的《悟空》,初時我以為我喜歡的只是歌詞跟意境,昨天之後,我想我應該是對這首歌的無奈跟不安有共鳴。然後你說我靈魂對自由的渴求,還有活在別人標籤下也讓我連結了我喜歡其他的歌曲,歌詞特別會帶有豁出去跟不理其他人想法的意思。
有一點讓我覺得可怕的是因為我靈魂對自己的渴求,會不斷出現讓我有安全感的人事物的割裂,是不是每當我依賴某事某人我時候,那事那人就會突然死亡跟消失,就像我家跟家人是我的安舒區,然後我爸死了之後,就沒有舒適區了,如果我學會由自己的內在找到安全感,那就是我該死的時候了XD這種我愛什麼,什麼就會不在的感覺實在很可怕。就像生活中常發生的,弄髒的,永遠是最愛的那件衣服。
還有你說我身邊的人會感受到我的緊繃,的確的別人/新認識的朋友在熟了之後都會說對我的第一印象是難相處,孤高。我覺得我對於把笑容常掛在臉上這一點還是很有困難,希望如果日後我能變得柔軟一點的時候,會比較能做到。
對於靈魂在每世都要不斷學習,這世學不會,下輩子就得重新再學的這件事,我真心覺得好累啊,我就不能耍頹廢嗎,我就不能不獨立堅強自愛嗎,這世我避過了下輩子這課題還是要再找上我,想想也覺得累。慈悲同理心包容原諒放下愛每個課題都是如此的大,每個課題大到就算一百年學不會也是正常的啊,難道我就不能有一世是單純來享樂嗎?做人真的很難。
最近我無論去占卜還是看書,都會看到要我放下過去,活在當下的訊息,我也知道要放下過去,但我如果知道方法,如果有一個按鈕一按下我就能馬上變得積極正面,我就已經按下了,我也不喜歡每天哭啊,哭真的很累。儘管如此,我還是會努力學習活在當下,做一切會讓自己開心的事。希望解脫的一天趕快來臨。
最後感激你昨天的療癒,知道原因後有些事就能釋懷了,雖然心情還是無法變好,但如果能將難過由100減到99,98,那便值得了。
愛你喔!
#前世和今生是有相連的
#愛自己是很大的課題
#靈魂對完整很有渴求
illustration: http://artodyssey1.blogspot.com/…/evgenija-gapchinskaja-fro…
為 時 不 晚 歌詞 我 遲到 了 那麼 多年 在 Mʀ.Mᴀʀᴋᴇʀ. 麥克筆先生 Facebook 的精選貼文
「失去的那段快樂」
#銀河鐵道 #HIKOKI飛行機
今天是離開滬尾的日子,昨晚在臨殃的邀請下,我今早便跟著他和思氧三人離開房子,前往「滬江中學」也就是他們兩個人就讀的學校。而今天則是他們的校慶。
一覺醒來,阿雪和小芊依然在熟睡。
我打開木窗,陽光立刻刺眼的照耀著房間。
從窗戶望過去的滬尾很漂亮,港口周邊都是近代化的建築物,在清澈的空氣與溫暖的氣候下,我的精神整個瞬間飽滿。
「品芸,滬尾的氣候還習慣嗎?」剛下樓時,便遇見了臨殃。
臨殃穿著很漂亮的學生服,溫和的說道。
「恩...應該還可以吧。」我有點結巴地回答他。
「我剛剛把朝餐準備好了,去學校的路上一起吃吧。」說完,他立刻拿起包包示意出門。
「等我一下啦幹!」思氧拖著一個大箱子說道。
「臨殃為什麼你又把吉他塞在有宇宙怪物的房間,很機掰誒!」
「我才不要把吉他放在我房間誒很浪費空間!」兩人又開始鬥嘴了。
「好啦好啦,再不走就要遲到了。」我向他們說。
「我去你們學校的事,阿雪知道嗎?」離開陽殃邸前,我向他們詢問。
「我會叫老姐跟他們說的,你放心的。」
-
搭下公車到港町後,經過港口走向附近一個小山丘。那就是通往滬江中學的路徑了。
滬江中學的路徑周遭都是枝葉茂密的老樹,搭配附近的洋樓讓整個氣氛都寧靜多了。
據臨殃所言,這附近是殖民時期自治政府設置的大使館與官邸,
思氧則告訴我這條路有賣「阿給」油豆腐,感覺很好吃。
走了一小段斜坡後,可以看到一些人潮出現。
這裏就是滬江中學,我跟著兩人進了進去,這個學校周遭充滿著優美的環境及歷史悠久的紅磚校舍。不過今天他們校慶的關係所以操場都被攤位與運動會佔領了。
臨殃立刻帶我去校園旁邊的一個小紅磚屋。
「這間是琴房,也就是音樂社的教室。」他向我介紹一下。便打開了大門。
「教室在二樓,小心一點喔最近樓梯會搖。」
一進入音樂社時,便看到兩個人正在收拾樂器與琴譜。
「阿嬌,阿桃你們來了!」臨殃鬆了一口氣,開心地說道。
「社長!終於!對了你旁邊那正妹是誰?」那個叫阿嬌與阿桃的人很直接地說了,害得我開始臉紅了。
「不要沒禮貌啦!這位是品芸,是我們今天的觀眾喔!」
「啊....可是你這樣把外星人帶進來校舍是不怕被校長處罰嗎?」阿嬌說:
「閉嘴啦阿嬌,我才不想被老男人抓走勒,但是如果在台上緊張的話怎麼辦。如果我被觀眾嘲笑怎麼辦?」阿桃說:
「不要隱藏感受,將你的內心與樂器融合並發揮出來。」臨殃想了一下便說道:
「人都是有改進的空間,並不是所有人天生都是完美的。所以如果出槌不用擔心,在事情的當下專注地面對它,不管怎樣,就把這次的表演當作是給自己的一種嘗試吧!」思氧拉著吉他說著。
「我倒是擔心你的歌喉,阿氧。」
-
大概過了一小時,因為怕妨礙加上他們要給我驚喜所以讓我在校舍閒晃。
一路上,我依然在沉思關於記憶的事情。
直到禮堂要開始活動了,我才向禮堂的方向前進。
我選了其中一個座位休息,並開始觀賞這些學生等等將要舉辦的表演。
在經過跳舞,舞台劇,唱歌等等的表演都有了,接下來等待的只有音樂社的表演了。
不久以後,我才終於看見他們的身影。
臨殃首先開始彈奏鋼琴,傷感的旋律立刻開始帶動了這種歌的主題。
接下來思氧開始彈奏有力的吉他,使勁地波動琴弦。
開始唱起了歌來,他呢喃般的歌聲,彷彿有種沈重的情緒困擾其中。
阿嬌與阿桃演奏小提琴,細膩的襯托鋼琴的旋律。
前段很柔和,絲帶著一絲絲悲傷的音調。
「即使絕交還是在發生,讓這種事情發生已經不是第一次,就算是現在我也習慣討厭自己的樣子。」思氧不斷唱出一個個歌詞。
而在最高潮的時候,臨殃彈奏的鋼琴成為了場子的重心。
我很清楚看到臨殃不斷彈奏低音的鋼琴,讓琴鍵加重了壓迫感。
我也忘記不了最後到了「直到最後,他依然繼續堅強下去」這一句,整個節奏便化下了宗旨終止符。
音樂會結束後,我身旁的觀眾便掌聲如雷,不停地拍手。
台上的臨殃和思氧等人也充滿風度地向大家鞠躬。
我也跟著拍手,微笑地看著他。
但是看著臨殃幸福燦爛的微笑,與思氧擊掌的樣子。
我卻沉思了。
臨殃的形象,不就是我想成為的那種人嗎?
那種抱持著對某事物的熱情,與朋友之間的感情,與家人之間的親情。
更重要的還是他會決定自己的方向與未來。
但我卻很羨慕他,至少他願意去爭取自己的未來與選擇。
我是不可能像她一樣,有著勇敢堅強的性格的。
想著想著,我依然選擇隱藏當下的思緒。
至少先不要把此刻心情弄垮自己,何況是周遭的人。
-
但後來,我也是沈默的等待他們收拾攤位。大概一小時才收完好東西。
最後,他們兩人護送我到車站,阿雪他們早就在那邊等候多時。
「姊姊趕快上車!列車要開了車掌先生要抓狂了喔!」小芊抓住我的手,並向阿瑩告別。英婆婆還有純子都有來送行。
「那麼,品芸,謝謝你願意當我們的觀眾!」臨殃和思氧向我鞠躬說道。
「不會不會,我很期待你們未來的表現喔。」我向他們回答,並趕快搭上列車。
到乘客位以後,我再次打開車窗向他們告別。
「話說回來,你的髮夾是哪裡買的啊,好可愛的星星喔!」思氧好奇地向我說道。
「這個髮架嗎,我好像搭上銀河鐵道那時就戴上了。」我摘下髮架使勁的回想。
看著臨殃和思氧微笑的笑容,腦海裡浮現出了陳芯儀的影像。
「髮夾....髮夾.....芯儀?」在那個時候,我想起來了。
那時是去年12月,當時陳芯儀送我的聖誕禮物。包括剛入學的回憶,他撞到我教科書的事情,我都想起來了。
可是那個時候,我好像並沒有跟他當朋友過。
但是,他卻不放棄,微笑的向我回答,說話,在意我的心情,但為什麼....。
我的腦海裡,漸漸浮現陳芯儀當時送我這個星星髮夾的表情,還有那個開朗的微笑....。
這時,列車開始行駛了,我這時才回神過來。
「我就說吧!品芸,你並不是一個人!在旅途中還有這個朋友陪著你。我不知道你經歷過什麼事,但是就像昨晚說好的一樣。我相信你一定可以回想記憶!」臨殃一邊使勁地對我大喊。
「下次記得來滬尾玩喔!」「再見!」思氧向著我揮手。
列車開始升空,我不斷對他們揮手,這或許是最後一次見面了。
-
「開心嗎?」阿雪問我。
吃完晚餐後,小芊回臥房睡覺了,車掌先生則是在吃飯。
我們兩人在車廂裡,不發一語。
「恩....還不錯吧。」我擠出笑容向他說。
看著遠方的星空,仿佛剛剛那些事情都沒有發生過。
再次感受寂寞的我,有點迷惘的向阿雪詢問:
「阿雪,你曾經有過好朋友嗎?」
「或許有。」他心不在焉的向我說。
回到臥房裡,我躺在床上想著。
我的心裡不斷想著,等到銀河鐵道結束的那一天,我僅剩的快樂會不會跟著不見。
回到地球,回到台灣,回到陳芯儀的班上後,我的快樂會不會還在。
還是會像高一那年繼續頹廢下去?
可是如果這些事情跟阿雪,小芊或是車掌先生說的話,心裡會不會好一點,或是讓他們造成麻煩?
一想到那個髮夾的回憶,卻想不起後續的片段。
我捲縮在床單內,哭了出來。
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只能遠遠的遠遠的看著,
默默的默默的愛著,
無法割捨
卻又無法放肆的相愛,
這是一件
多麼讓人傷懷的事啊!
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當你不經意想起我時,
我已經想你很久了!
我也不會讓你看見我
受傷的心在悄悄的滴著血
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我也不會讓你看見
我的眼淚靜靜的流,
我更不會怪你,
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等待一個相愛卻不能相守的人_心靈語坊_20190119不知道,
為什麼會等待一個
相愛卻不能相守的人,
也不明白
為什麼會這樣
執著的等待這樣一個
只能相愛卻無法相守的人
在心裡這永遠是
一個沉重的話題,
卻也是現實生活中
常見的感情經歷。
明明知道
這一開始就是個
無法挽的錯誤,
卻又不可抑制的
越陷越深,不能自拔
為什麼會為一個
不能相守在一起的人
而願意因此
碰得頭破血流?
誰會知道受傷的心
已經傷痕累累?
是一種痛苦的期待,
是一種幸福的惆悵!
難道說
這是愛的錯誤?
難道說
愛上別人的愛人
就是錯誤?
難道說
愛上一個不該愛的人
是一種錯誤?
當然,
我也不敢說
這是完全正確的。
愛是可以不計較得失的,
也可以不計較成敗的,
可是婚姻卻不能,
有了婚姻的人,
有太多的責任。
可是畢竟
已經建立了婚姻,
就必須得承擔起責任,
我們都必須為此而負責,
不管是幸福也好,
還是悲哀也罷,
我們怎麼可能
拿如此蒼白無力的藉口
來安慰自己呢?
更是一不想去想,
而又不能不想的無奈
我無法作出任何抉擇,
這是永遠壓在心底的痛。
雖然不顧一切的去愛,
這也許會傷害到
無辜的善良的人,
傷害到
不該受到傷害的人,
但這一切也巳無可奈何;
即使得到了自己
想要的渴望的那份愛,
卻也會因此
而終日鬱鬱寡歡,
永遠也放不下
心底裡的那一份
深深的自責!
然而讓我割捨這份
來之不易的遲到的愛,
卻又是那麼的不忍心,
那麼的傷痛,
曾經全心編製的愛
沒有了結果,
只能遠遠的遠遠的看著,
默默的默默的愛著,
心中的那份傷痛,
又怎麼能夠可以釋懷呢?
唯有這麼
小心翼翼的愛著
帶來的
卻又是兩方面的苦痛,
無法割捨
卻又無法放肆的相愛,
這是一件
多麼讓人傷懷的事啊!
當你不經意想起我時,
我已經想你很久了!
等待這樣一個
只能相愛
卻又不能相守的人,
我只能默默的去愛,
默默的為彼此祝福。
同時,
我也不願你再為我擔心,
再為我為難,再為我痛苦
我知道這
樣對你我雙方都不好,
為什麼
你我都不能自私一點?
哪怕就一點點,
可為什麼
我們都只為著對方著想,
為什麼我們都
忽略了自己的心情感受?
等待這樣一個
只能相愛
卻又不能相守的人,
需要一份關愛,
因為當我需要
你的關懷和呵護的時候,
你總不可能就在我身邊,
或許你正守在
屬於你的那個人身邊,
而我又是什麼?
我什麼也不是,
我能做的,
只能讓思念包圍著我,
讓思緒引導著我,
讓眼淚悄悄的流,
靜靜地想你,
靜靜地用心注視著你,
我只能等待,
等待你在你方便的時候
給我一個電話
或一個關於你的信息。
等待這樣一個
只能相愛
卻又不能相守的人,
需要一份勇氣,
因為我知道,
愛是偉大的,
同時也是無私的,
更是神聖的,
在愛你的同時,
我應該考慮到愛的責任,
愛可以
讓人得到很多很多,
也可能失去很多很多,
這就是愛的代價,
愛需要付出,
但不一定能夠得到回報,
得到的
也不一定是真誠的回報。
等待這樣一個相愛
卻又不能相守的人,
還需要一顆真誠
和寬容的心,
把所有的委屈都藏起,
把所有的傷痕都隱藏起,
因為我害怕看到
你的眼神有任何的不如意
因為我害怕聽到你
那幽幽怨怨的輕輕的嘆息
因為我害怕
你有傷痛的痕跡,
我可以讓自己受苦,
但我不願意你受傷,
那會比我自己受傷
更痛更使我難受,
因為那會
使我內疚的心靈
更加充滿深深的歉意。
等待像你這樣一個
只能相愛
卻又不能相守的人,
我沒有後悔,
就算有太多的傷痕,
就算有太多的不如意,
我都會
盡可能的一笑而過,
縱然有一天,
我們的愛走到了盡頭,
我也可以
自豪的告訴自己,
我愛過了,
我真誠的愛過了,
也真心的付出了,
哪怕在你的心裡
其實根本就沒有我,
根本就不在乎我,
我也無所謂,
我也不會讓你看見我
受傷的心在悄悄的滴著血
我也不會讓你看見
我的眼淚靜靜的流,
我更不會怪你,
我願意讓你忘記我,
我願意你在
某個寂寞的夜晚,
會突然的想起我,
會感受到我
輕輕的祈禱和默默的祝福
當你閱讀信息時
那裡有我的牽掛…
但我不要
你的憂傷,你的痛苦,
雖然你只能是
我深深愛著的
卻不能朝夕相守的人,
我卻希望你
每年每月都是快樂的,
每時每刻都是幸福的,
每分每秒都是平安的,
這就足夠了,
我也就放心了,
我並不祈求太多,
也不敢奢望太多。
等待著你這樣一個
只能相愛不能相守的人,
我心甘情願,無怨無悔,
但我不明白
為什麼要這樣,
愛了,傷了,痛了,累了
卻無法拒絕你的愛,
無法割捨對你的愛,
我只能永遠的、靜靜的、
默默的等待著
你這樣一個
只能相愛
卻不能相守在一起的人。
記得你說過,
愛一個人不容易,
忘記一個人更難,
是啊!
愛一個人
是很苦的很苦的事,
為什麼
我卻不能停止我的付出,
想一個人
是很累的很累的事,
為什麼我
卻不能拒絕對你的相思,
等一個人
是很傻的很傻的事,
為什麼
我卻依然執迷不悟。
我用心的等你、等你,
用心的等待著你
這樣一個只能相愛
而不能相守在一起的人
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