你不是無法專注，而是不懂自己
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在職涯輔導過程中，最常聽到的有：
「那個大專案，我也想要好好準備，好好表現，但是一整天的工作，可以讓我專心去完成它的時間太少了...」
「我也想要專注做完老闆交代的任務，但是工作期間，太多干擾，時間好快就過了。」
「工作久了，好多事要同時忙，我都快不知道『專注』的感覺了。」
「我真的很希望，可以更有效率完成工作，這樣我才可以有其他學習或上線上課程。」
專注力是會被消耗的，他是一個固定值，會依照專注強度、時間長短、頻率，進而消耗，
專注力 = 專注強度 X 時間長短 X 頻率
所以當專注強度提高，時間若拉長，例如在學校時，準備期中考，高度專注，讀一整天，但是真的沒辦法連續7天都如此，到最後會發現，自己有看沒有讀進去，
這也為什麼有些人建議反復性學習，每天很專注背單字、閱讀，但是一次不要超過2個小時，每天都可以這樣做，累積下來，也是很大的學習量！
很多人，不是不懂的專注，而是沒有觀察，自己的專注度是在什麼時候、花到哪去了。
而這樣的概念原則，我把它應用到我的生活與工作上：
Step 1.觀察每一天，甚至每一週，可能哪個時段，自己自容易專注
有些人早上專注度特別高，有些人則是下午3:00 開始，每個人因為身體狀況、習慣不同，其實專注的時段是會有所差異的，但你要先找出來，這個時段出現在這邊。
若很難觀察自己的專注度，也可以反過來，觀察自己最容易放空、感覺到累、無法聚精會神，至少可以確定，那是一個比較難專注的時段。
Step 2. 為事情定義專注需求度
不是每一件事情都需要高度專注，所以請把專注留給直得的事項，所以每件事情，甚至是每天的待做事項們，可以為他們標籤「高專注需求」或是「低專注即可」，例如刷牙洗臉、泡咖啡，甚至是報帳、整理發票、整理記錄等，都是相對低專注的事情，但若要分析數據、寫報告那就可能是高度專注的事情了。
Step 3. 把專注需求度高的事情，盡量安排在自己高專注的時段
我們常常不經意的，把自己容易專注的時候，做一些不需要專注的事情，例如吃早餐、吃下午茶、跟同事聊天，不是說這些事情不能做，而是，可以選擇在相對專注度不高的時候做，把高專注的時段留給需要專注的事情。
Step 4. 選擇與安排，本身就是高專注的事情，所以頻率不要高
「要先做A還是做B呢？」「今天閱讀還是明天閱讀呢？明天感覺比較有時間呀。」「今天要不要去運動呢？」當我們在思考這些決定時，就又浪費了我們的經歷與專注了。
所以建議可以把固定的事情，盡量固定，這樣就可以再把專注力，保存在更值得的事情！
大家有什麼其他提高專注的方式呢？歡迎留言跟我分享！
今天分享的示範為 Groww and Gloww 2022日帳本
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焦慮症無法工作 在 [求助] 男友憂鬱/焦慮沒有病識感- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
代朋友PO文，文長
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與男友交往約三年半，一直知道他有很嚴重的焦慮問題，我也盡我所能去同理與支持。
長期以來從旁默默支持到現在，由於知道他自尊心很高，不會輕易認同他人的意見，大
部分的時候我採取旁觀、陪伴的態度，尊重他自己面對這些問題的方式。他稍微比較有
意識到的部分是自己的完美主義造成的拖延及焦慮問題，有試著看心靈成長類型的書、
類似主題的Youtube影片，也嘗試正念冥想，規律練習冥想到現在約滿一年。
我個人因為原生家庭的問題，目前尋求諮商幫助約八個月，加上自己本身有泛焦慮症長
期看身心科，服用藥物。從旁觀察我認為男友很可也需要專業的協助，在長期包容傾聽
他的焦慮跟痛苦的過程中，我同時也要處理自己的議題，其實還滿辛苦的。尤其最近他
的狀況惡化，我開始覺得彷彿一切都無限鬼打牆，開始覺得如果他沒有病識感，沒有辦
法（透過專業協助而）改變，我好像真的快撐不下去了。
他是軟體工程師，遠距工作，上下班時間彈性，平常週一到週五的作息是：醒來後泡咖
啡，看youtube影片到中午，吃午餐，下午繼續看youtube影片，很多時候一直到晚上七
、八點才懊惱又焦慮地開始他該天的工作，常常做不完，因此到了睡前會極度沮喪，但
隔天又重複一樣的迴圈。很偶爾會有一天工作效率瞬間噴發，從晚上七、八點密集工作
到隔天清晨，但很容易又回到一樣的模式。
最近狀況更為惡化，像這週週一至週五每天都處在拖延無法開始工作但又極度焦慮的狀
態，一直到今天週五晚上非常非常挫折沮喪，無法原諒自己沒有開始工作，但想到週末
兩天要密集補工作進度又痛苦不堪。這樣的情況已經持續大約三、四個月了，也就是這
三、四個月以來的週一到週五他都處在無法開始工作又無法乾脆不工作的焦慮之中，要
與老闆視訊前更會因為罪惡感有類似Panic Attack的情緒反應，堅信下一次視訊就是被
辭退的時候。
我自己是自由業工作者，可以理解若處在一直拖延無法開始工作，同時又因極度焦慮無
法乾脆放自己幾天假、乾脆休息，一直處在進退維谷的煎熬、掙扎、艱難與筋疲力盡。
我認為不是他不願意努力，而只是有些隱形的障礙，需要專業協助才比較能看到自已的
盲點，進而找到與自己的焦慮共處的方式。
如果提到這個話題，或者提出與心理健康有關的任何建議（例如：每天創造一個感覺快
樂、專注於當下、有成就感、獲得某種回饋或感到感激的時刻，記錄下來；邀請他每天
早上起床跟我一起做瑜伽；或鼓勵他焦慮到無法工作時先去慢跑個15分鐘再回來），他
通常會開玩笑帶過、否定建議或甚至感到極度被冒犯。
我相信每個人的思考迴路可能都有特定的盲點，當我們掉入固定的思維模式時，確實很
難去打破原有的慣性，形成新的思考迴路而進一步造成改變。
挑戰原有情緒迴路所造成的痛苦的過程中，也許要透過長時間的自我覺察，要透過一點
一滴從小處慢慢改變，透過認知行為療法去調整自己的行為進而影響認知、並進而影響
情緒反應，透過與人相處發現自已的盲點，透過諮商去體察曾受過的創傷、創傷留下來
的未解習題或自己的迴圈盲點，透過拓展生活而有新的發現，透過與人產生連結而去感
受，透過藥物先處理好急性的症狀，或透過朋友家人伴侶的情感支持等等等，這是一場
長期而又艱難的抗戰。
我認為我是個盡可能去同理他人處境、盡可能給予他人尊重與包容的人。但是在這段關
係裡，我無法長期作為他現有的封閉生活圈裡唯一的情感支持。他的生活圈很小（遠距
的工作型態、固定每日與家人電話聯繫、偶爾跟一個朋友視訊之外，就只有我），也因
為他的日常就已經夠焦慮夠筋疲力盡了，無法拓展生活、培養新的興趣、認識新的朋友
或做任何讓他開心的事（例如：他往往太焦慮疲倦到連我們週間出去吃飯都無法，只能
叫外送；如果邀請他加入該週末我與朋友的聚會，他當週會更焦慮到因此無法運作的地
步）。
到目前為止我沒有特別建議他應該要尋求專業協助，但我也感受到我好像快到極限了，
最近幾乎每天的對話都是：
我：「你今天感覺還好嗎？」
他：「我很沮喪，我又沒有做任何事，現在已經晚上九點了...」
我：「嗚嗚，我懂這種沮喪又無力的感覺。有沒有什麼我可以幫上忙的呢？」
他：「你存在在我生命裡就是很大的幫忙了！」
我：「那...我跟你分享今日對我來說重要的一個小時刻好嗎？」
我真的不想成為「這是為了你好所以你應該要如何如何」那樣的人，但最近真的束手無
策且覺得無力，因此上來問問：
有沒有板友面對伴侶沒有病識感，最後卻能找到比較舒服的相處方式呢？
先謝謝大家願意閱讀本篇長文，任何經驗分享都感謝！
修改文章補充：
他如果辭職不會有經濟壓力，目前存款應該夠活1-2年，也可以搬回父母家省房租（與
父母關係良好）。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 159.117.79.243 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1614952408.A.096.html
※ 編輯: iefc (159.117.79.243 臺灣), 03/05/2021 21:54:48
請問卡住的時候會比較希望伴侶直說打醒你，還是比較希望對方慢慢陪伴等你爬出來呢？
自己有在看身心科也有在諮商，但是沒辦法對他提起要不要一起去看身心科
（他會強烈反彈）
好，我會試著先照顧好自己！
雖然懂要先照顧自己才有辦法照顧他人，不過實踐起來滿困難的
確實男友極度自我中心，而我是people pleaser把他人需求永遠擺在自己的前面
這種應該是地獄組合吧...
開始諮商到現在有慢慢練習覺察自己的需求，試著去照顧自己的需求不要感到愧疚
不過還在努力爬行進步中
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