【#育儿专题分享 : #孩子为什么会打人?】
昨天收到一位朋友的信息
内容是关于孩子出现"欺负人"的行为而被校方和其他家长投诉
除了在学校里推倒同学
家里的兄弟姐妹不小心碰撞也会直接还手
如果人家出手孩子也会跟着还击
其实每个孩子一出世 都是张白纸
这张纸日后是一副怎么样的画作
跟我们调色的过程是息息相关的
很多时候 #最难教的孩子其实最像我们
「你打人我就打你」
「你动阿公的东西等下阿公打你」
「你不听话我就打你」
这些耳熟能详的对白
是不是也常常出现在你的家庭里呢?
我发现大多数的父母
在平时和孩子的沟通里 过于简短
进而导致孩子不明白父母想要表达的意思
孩子其实很单纯
你说什么他就做什么
当我们告诉孩子 「你打人我就打你」
当有人出手打他,孩子自然还手
当我们告诉孩子 「你动阿公的东西等下阿公打你」
当有人动了他的东西,孩子自然出手
当我们告诉孩子 「你不听话我就打你」
当孩子尝试和朋友或者弟妹沟通却无效时,例如想要拿回自己的东西或者玩具,却发现对方不听话,他就会跟着「你不听话我就打你」的剧情发展
每个孩子出世时都是0
他所学习到的一切
都是源自照顾者和身边的人言和教身教教育出来的
当孩子拿着剪刀 你一把夺走
孩子下次就学会了别人拿着玩具 他也一把抢过
当孩子毁了你的化妆品 撕破你的钱 你出手教训
孩子下次就学会了别人拿他的文具 撕破他的作业 他也出手教训
因为过于简略的 #无效沟通模式
你以为孩子还小 说了他也听不懂
或者你以为 孩子应该懂 因为你已经说过了
再或者 你以为 你已经说过了 孩子就是不听
其实更多时候
是因为你没有告诉他你的每个行为背后的真正原因
「剪刀其实很危险 会伤到自己也伤到别人 」
「爸爸妈妈为什么打你 你为什么不能这么做」
「阿公生病了需要吃药 所以这个药很重要 不是你可以拿来玩的玩具」
#这些你都没有告诉他
而且最重要的是 我觉得父母不了解
孩子很多时候不是不听话 而是听不懂
孩子的词汇和句子组织可能还不够强
进而导致他们无法完全正确的了解我们说的话的意思
所以在跟孩子沟通时
父母可以尝试变换不同的说法去表达一样的意思
当然 即使是听懂了 有时候也会选择性失忆
就以起床必须叠被这件事来说
我想人生中我妈最少都跟我说了50次以上
我们怎么能够要求孩子说一次就听懂
说两次就牢记?
还有一个最大的问题
其实就是父母的情绪管理
很多时候 我们都没有跟孩子来得及解释
他们就挨了板子
所以孩子打人 需要解释吗?
不需要
因为藤条举起再落下的时候 父母通常也都没有解释为什么
孩子出现打人的状况
除了 #无效沟通模式 的因素之外
还有另一个因素
那就是我常说的 #反射性动作
反射性动作 的意思就是指当他出现某些行为时 第二方所给与的反应和表现
例如说
孩子在婴儿时期 因为不知道控制力道
一巴打下去 piak 的一声
你大眼望受惊吓的动作 惹得孩子哈哈大笑
于是孩子再重复动作 而你重复地浮夸动作回应
然后你也被孩子的反应逗乐了
在孩子的认知里 就形成了这是在玩的相对认知
因为父母给与的 #反射动作是快乐的
这样的 #错误反射动作 很常见
孩子拉头发 孩子拍你的脸 孩子蹬你的肚子等等
因为孩子其实不知道自己的力道给与别人的感受
他以为在照顾者身上的 反射动作是快乐的
于是他也希望其他人得到快乐
这时候 我们发现了事态严重
才义正言辞地告诉他说打人是不对的
孩子其实不明白
为什么以前可以 现在不行
为什么有些人可以 有些人不行
父母的前后行为和教育达不到一致性
说到底就是我们的反射动作混淆了孩子的认知产生的结果
孩子就是我们的借镜
孩子身上的表现很多时候就是我们日常的表现
当然 我也不排除孩子的 #自主意识 #媒体传播 等等可能形成的一些表现
但我们今天只专注在 #无效沟通模式 和 #反射性动作
因为照顾者的身教言授还是问题的最根本
我常常提醒包爸
「如果孩子不可以做的事,那就从一开始就说不可以,不要先宽容再严谨,孩子只会觉得父母越来越不爱他越来越不明白他,如果你先严谨再宽容,孩子会对你的宽容感到受宠若惊,他们也会更爱你」
💁 设定 #优先查看 一起来跟包妈聊聊育儿课题👨👩👧👦
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#下次如果有读者面对其他两个因素我再跟大家分享我的看法
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#機師入境檢疫 #防疫破口
各節重點:
00:00 前導
01:22「暢銷線上課程的煉成心法」廣告段落
02:19 機師的規定到底長怎樣?
03:50 放寬規定的 3+11
05:14 為什麼要改回 3+11?
06:20 航空公司的配套措施
07:40 現行規定真的防得住嗎?
09:06 我們的觀點:隱藏在成功背後的防疫難題
10:20 我們的觀點:難題有解嗎?
12:12 提問
12:33 結尾
【 製作團隊 】
|企劃:宇軒
|腳本:宇軒
|編輯:土龍
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——
【 本集參考資料 】
→陳時中:2染疫機師病毒定序都是Delta 序列不同:https://bit.ly/2XBextU
→基因定序出爐 另兩名機師也是Delta:https://bit.ly/3zp91HA
→沒去桃園為何有細胞簡訊 莊人祥:雙北新竹高雄都可能收到:https://bit.ly/3AmE9ZG
→長榮航空證實開除案16120機師 違反3規定「決不寬貸」:https://bit.ly/3An1o5U
→機組員防疫QA (QA for Crew Epidemic Prevention Practices):https://bit.ly/3CiEblG
→武漢肺炎》一圖搞懂3+11 陳時中圖卡說明:只是回到去年制度並增採檢1次:https://bit.ly/3khyo9U
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父母不了解孩子 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的精選貼文
本集主題:「「這樣安排是為你好!」──照顧父母的25個盲點」介紹
訪問作者:陳乃菁 醫師/副教授
內容簡介:
你、我無法想像的老後狀況,震撼、揪心,
正每分每秒發生。
為了安全,把長輩關在床上?
為了討愛,奶奶要求掛上鼻胃管?
看護要睡覺,只好讓媽媽吃安眠藥?
▌中年子女什麼都幫年邁父母做,並不是真正的孝順。
▌孝順是讓年邁父母自立,盡量健康活到最後。
以下的狀況,都是照顧父母時,我們容易犯下的盲點。
◆中風後的爺爺走路慢,還沒到廁所就尿出來,只好幫他包上尿布?(X)
◆因為怕王伯伯危險,看護把他綁在床上?(X)
◆外籍看護要睡覺,只好讓媽媽吃安眠藥?(X)
◆一年只回家兩次的弟弟對姊姊說:「媽媽被你照顧,好像變瘦了?」(X)
◆爸老了,什麼都做不好,所以什麼都不要讓他做?(X)
◆用藥當然是照顧父母的第一選擇?(X)
◆子女無法照顧父母,當然就請外籍看護?(X)
◆住院的奶奶想下床走一下,當然要禁止她:「不行」、「很危險」?(X)
◆我們三個兄弟要「公平」照顧媽媽,所以媽媽輪流在我們三兄弟家住?(X)
……
當我們對年老的父母說:「這樣的安排都是為你好!」
但,我們與父母討論了嗎?
我們了解父母的想法與感受嗎?
因為,「尊重」與「將心比心」才是最好的照護。
你、我都會老。
今天我們照顧父母的方式,就是我們未來被照顧的方式。
老後的「獨立自主、尊重生命品質」
是父母與子女都該學習的功課。
高雄長庚神經內科系主治醫師、前智能與老化中心主任陳乃菁醫師,對於照顧父母,除了提出相互尊重與良好溝通的想法外,她認為「自理與自立生活」更該是台灣年邁父母與中年子女都需要學習的一門新功課。
台灣社會普遍重視孝道,中年子女也容易因為孝順,而以年齡來限制父母能做的事,又或對年邁父母過度保護,但當剝奪了父母的自理能力,在中風、生病後因過度保護而失能、臥床。雖然父母壽命極長,但那卻不是一個人該有的生命品質。如何如同北歐長者獨立自主,往生前臥床僅數週,乃菁醫師期待所有人可以一起為有自主的老年而努力。
因為,我們愛著這些老去的父母,我們多麼希望他們不要因為藥物而沉默不已、整日昏沉;我們多麼希望他們還可以叫叫我們的名,跟我們說說一天內發生的事情,甚至一起唱歌、聊天,或憶著過往,這些都是人與人間的親密交流。我們不該只期望讓父母安靜、睡著。
只有呼吸的照護,不是真正的照護啊。
作者簡介:陳乃菁醫師/副教授
‧高雄長庚神經內科系主治醫師、前智能與老化中心主任
‧高雄第一個失智共照中心「高雄失智共同照護中心-長庚」執行長
‧公共電視「熟年台灣」節目主持人
國防醫學院醫學系畢業,曾服務於屏東基督教醫院、高雄榮總等單位,現為高雄長庚神經內科系主治醫師,並取得老年醫學專科醫師資格,醫療業務領域包含:老年醫學、居家醫療、失智症、癲癇等。
自二○一六年起,擔任高雄長庚智能與老化中心主任,開始推動醫院與社區間醫療能量之交流。重要發展包括以全人照護的精神,定期開辦失智照護人才培訓課程。後於二○一七年起,以執行長身分,承接高雄第一個失智共照中心執行計畫,協助失智據點之開創與建立,連結在地資源,並積極協助患者和家屬之照護需求。
其他相關職務包括;二○一九至二○二一年高雄區域醫療網(醫療區域輔導與醫療資源整合計畫)委員、第四屆台灣臨床失智症學會副祕書長、第八屆社團法人台灣失智症協會「國際關係委員會」委員、醫策會疾病照護品質認證(失智症)委員、衛生福利部預防及延緩失能照護計畫儲備審查委員、第七屆屏東縣政府老人福利推動小組外聘委員等。
日常忙碌於醫療領域,回家後就是五個孩子的母親,體會到照護小孩和老人的過程,頗多可相互照映之處,更相信失智照護的推動,必須回歸到對社會大眾發聲,因此積極透過媒體傳遞照護理念,舉其要者包括;大量投入社區和醫療單位演講、主持公共電視「熟年台灣」節目、製作方便外籍看護工理解的《雙語對照版失智照護手冊》、編製國小學童得以理解的失智照護繪本等等。
粉絲頁: 高雄失智與陳乃菁醫師共同照護團隊
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