【孩子給我的功課,是學習愛人的能力】
蕃茄今天行程緊湊,早上媽媽我的朋友來訪,他忙進忙出殷勤待客。客人前腳剛離開不久,他又趕著赴自己同學的約,一路玩到晚上七點半才被爸爸拖回家。累壞的小童早早就去睡了,我跟傑克兩人在餐桌,一邊吃晚餐一邊聊他們剛剛在公園的事。
「這小孩真的管有夠寬的。」
「怎樣?」
「今天依莎帶了一個他的小玩偶去,然後想要把玩偶放在鞦韆上推。蕃茄不知道哪根筋不對勁,就不准他那樣玩,一定要依莎照他的規則玩,兩個小孩就吵起來。我過去跟他說那是依莎的玩具,他決定怎麼玩就怎麼玩,他很不高興。我後來把他抱起來去旁邊,他狂尖叫還打我,痛死了。」
「真的是管很寬,別人的玩具關他什麼事。」
「真的啊,受不了。」
兩個人在難得安靜的氣氛下吃完晚餐。其實我應該要去寫作業的,期限已經在逼近,但是偏偏這兩天路西法第五季的後半開播了,我們兩個粉絲心很癢。反正小孩已放倒,今天的夜很長,看個一兩集應該不過分吧!
第五季後半,看起來路西法全部的家人都出現過了,終於要來揭露他這個人到底為什麼會長壞,他們這家人之間到底是有什麼嫌隙。看完前兩集,把電視關掉,一時之間沒有人說話。
路西法認為,生在這個家就注定是個悲劇了。他的家裡沒有人懂得如何愛人,所以他也一樣,永遠都無法學會的。我不由自主地陷入沈思。
在剛跟傑克在一起的時候,我有一模一樣的想法。我忘記我有沒有把這個想法告訴他,還是我只有寫在日記裡。(不用問傑克,他一定忘記了)對我來說,同意交往的兩個人,就是有機率會走向婚姻,而在我的觀念裡,婚姻是必須有愛的,至少答應要結婚的時候是必須有的。這是我唯一一次有機會選擇家人,我可不想隨便。可是,我根本不知道愛是什麼樣子。
我接收到的愛,總是讓我很困惑。
我的父親雖然準時回家,但總是無聲地坐在家裡的角落,像是在假裝自己不存在。偶爾當他想起自己做父親的責任時,會把我叫出房間,在客廳端坐聽他說上三小時的人生道理。等我成年之後,他似乎認定自己有傳承某些觀念或技能的義務,開始交代我一些例如買機票之類的「任務」,然後在我表現得很生疏的時候破口大罵。
我的母親,非常積極,會喊著「我的心肝寶貝」,然後把我緊緊摟在懷裡。但是這件事情在我大學以後才發生,在那之前我們鮮少有肢體上的接觸,我甚至沒有任何跟母親牽手的記憶。
當他想要接近我的時候,就會坐到我身邊,伸出手指用力戳我的大腿或是腰側。我如果表示不喜歡,他就大罵「跟你爸一樣一點幽默感也沒有」。
我如果不在家吃晚飯,他會跟我抱怨「都見不到我的人」,但是如果我在家,他經常就出門去了,或者是在我跟他說話的時候拿報紙起來讀。
他記不得我喜歡吃的東西,對我想做的事沒興趣。說好了要來學校接我卻忘得一乾二凈。我送他的禮物原封不動被塞在櫥櫃底層,我生病的時候他看不出來,對我的意見充耳不聞。
但是他每天說他愛我,他想死我了,然後給我一個擁抱。
我覺得不是很對勁,但是我也不知道「對勁」的狀況應該是什麼樣子。從小到大,不乏周遭的人積極地來告訴我,我的父母非常愛我。聽他們的語氣,我對於我的處境表達出的感激和珍惜遠遠不足我所獲得的優渥待遇。
這樣的提醒讓我非常困惑。如果我是被深深愛著的,為什麼我在家裡的時候,經常會希望下一秒有魔雷直接一把劈死我,讓我看看到底會有誰會哭,到底有誰會來參加我的葬禮。
如果所有的大人都這麼確定他們有給出愛,那我到底出了什麼問題接收不到愛?
然後我遇到傑克。傑克是一個很溫暖的人,時常會從一些很小的細節發現他很在意我。某一個冬天的晚上,當我下了課走出大樓要回家,發現他站在外面提著一杯熱玉米濃湯要給我喝。我把錢包搞丟了,他問我錢夠不夠用,沒有罵我做事為什麼這麼隨便不小心。我的心情很差或是人不舒服,他問我怎麼了,我受到極大的驚嚇。我這輩子跟家人在一起沒人問過我怎麼了,我從來不知道我可以不需要做什麼就獲得主動的關心。
我很慌張。為什麼他會知道要做這些事情?知道要說這些話?我不知道該怎麼回應這些舉動,我全身僵硬,擠出很尷尬的笑臉。我覺得很想回報他,可是我一片空白。我的經驗裡都是拒絕、攻擊、嚇阻和劃清界線用的詞彙和行動,我不知道要怎麼表達情感或喜歡,光是想像就讓我起雞皮疙瘩。
他做得越多,我就越覺得承受不起。既然我什麼都給不了,怎麼還可以厚著臉皮繼續待下去呢?如果真的要留下來,我是不是應該認真「變好」?可是我就壞光光的到底要怎麼變好?也不是不想努力或沒有心,但是我得到的就是這麼少啊,沒有見過的東西不是憑空生得出來的啊⋯⋯。
都是很久以前的事了,但是今天看完路西法,才突然意識到,這些心情從來沒有真正遠離過。
當初我並沒有逃離,也許是因為我很年輕。我想著自己只是對談戀愛沒有經驗,只要我願意去學習,就可以去彌補我的不足。我也確實很努力,跟傑克學習了很多,讓我覺得我已經「正常」了——直到我生了孩子。
站在一個孩子,尤其是很敏感的孩子面前,我才明白很多狀況下,我只是學會怎麼「社會化」了而已。我有足夠的敏銳度,所以我可以學會「判斷」出別人的情緒,然後依靠累積的經驗,做出適切的回應。但是很多時候,我的心並沒有同步。我只是知道這個時候應該做些什麼,而不是真的同理了對方的處境。
我的「學習成果」在面對成人的時候相當順利,也許因為成人普遍也已經武裝起自己,並不真的期待貼近心靈的交流,只要互動上不失禮,感受到一點真心的氣味就足夠。但是孩子非常敏銳,只要我的內心有一絲虛假,他就完全不買我的單。我可以冷著一顆心擺出一張同情的臉,拍拍一個遇到挫折的朋友,他會覺得受到撫慰。但是同樣的狀況,蕃茄會直接尖叫把我踢走,他知道我沒有跟他「在一起」。
真難。
很多時候,我感覺被孩子逼迫,於是大發脾氣。到底要我怎麼樣呢?沒有經歷過,或是從來不被允許經歷的情感,到底該從哪裡挖出來?
有時,在房間裡聽見蕃茄跟傑克在門外打鬧的歡笑聲,我很想安安靜靜,不打擾任何人直接從玄關永遠離開。總是會有些時候,忍不住覺得,是不是沒有我在的話,你們會更快樂,更幸福?你們真的要等嗎?如果等一輩子我都沒有學會什麼是愛呢?那是不是早一點放棄傷害會比較小呢?總是把事情搞砸的我,究竟有沒有資格留下來?
我想到路西法想跟克羅伊道謝,但是又認為自己一定會讓他失望的落寞表情,感覺像是在看我自己的臉。
突然,傑克打斷我的思緒。
「我是不是,不應該這樣直接把蕃茄抱走?」
「怎麼說?」
「我是說剛剛在公園的時候。因為蕃茄激烈尖叫然後又拼命打我是在我抱他以後才發生的,他原本其實情緒控制得還滿好的。」
「恩,我想,你把他強行抱走的時候,很有可能讓他覺得很渺小吧。覺得渺小又無力的時候,就會用很激烈的方法想把主導權搶回來。」
「唉,他確實也不是小貝比了,在同學面前這樣可能讓他覺得很沒面子吧,也許是該要改變作法了。可是我只是覺得帶到旁邊比較好說話啊。」
「也許不要用硬抱的,伸出手來牽他走就好呢?」
「恩恩,下次我再嘗試看看。」
「你是看路西法想到這個?」
「也沒有啦,就只是突然想到。」
我們一起笑了。看樣子我還是有些用處的。
也許,我還要很久才能學會愛,知道愛是怎麼一回事。不過,我逐漸明白,擅自覺得我自己很不重要,只會添亂和惹人厭,也許才是真正的自私。
“The funny thing about miracles… is they happen every day. An angel has a child with a human. The Devil can fall in love. We can all learn. And we can all grow.” ——Lucifer
「奇蹟這回事有趣的地方在於⋯⋯他每天都會發生。天使跟人類生下孩子。魔鬼可以墜入愛河。我們都能夠學習。我們都能夠成長。」——《魔鬼神探》
繼續往下走,就會遇見奇蹟吧。
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父母不准談戀愛 在 李儀婷的薩提爾教養 Facebook 的最讚貼文
【親密關係:三種愛情之三(上)】9
愛人與被愛,我都經歷過,滋味都不好嚐,各有各的苦澀,各有各的難處。但在兩者之間,若要選擇,我還是臣服於愛人,至少是我愛的人,我還能有努力的動力。
我和心儀的男孩兒談戀愛是遠距離,一個在中一個在北,很像我們的個性,南轅北轍,一個外向,一個害羞。
我和男孩兒戀愛後第一次見面,是我去台北找他,當時他不知要帶我去哪兒,他只能帶著我去看看他讀書的台大,走一走熱戀情侶最愛去的椰林大道。
椰林大道上的椰子樹,很高很直,風一吹,沙沙的響聲,襯著夏夜,特別舒服。
但我對椰林大道的風景沒什麼記憶,因為一到了那兒,我就一直低著頭,追著前面的一道風。
男孩兒走路特快,對我來說,就像是跑百米競賽,一直唰唰的往前奔去。
看著他急奔的步伐,我就在想,台北的男孩談戀愛都走這麼快嗎?
我忍不住問:你有急事嗎?走那麼快是要帶我去哪裡嗎?不是要帶我來看椰林大道嗎?
他害羞的說:沒,沒急事,可能是我習慣走快了,而且、而且跟你在一起,我很緊張。
我:你談戀愛都這麼談的呀?
男孩:我沒真正談過戀愛,我等等走慢一點,陪你走。
男孩緊張的跟個通電的電擊棒,滋滋的漏著電,隨時會被自己給電暈。
男孩說完,一轉身繼續往前走,而且越走越快速,像列趕時效的高速列車,很快走進了椰影的樹林裡,看不見了。
我站在沙沙的聲響中,也站在風中,我想著,這輩子決定要和他走下去,那恐怕得調整自己的步伐,為了追上他,必須時時刻刻盯著他,做好隨時趕路的心理準備。
在認識男孩兒以前,我租了個套房,自己在套房裡,沒日沒夜的寫小說。房間裡,房東安了一只電話,我是個窮創作者,每天吃飯只吃一頓,所以那只電話,只接不打,一到晚上,心情苦悶的朋友們都知道我幾乎足不出門,所以一遇到事情,一個個打來跟我訴苦說心,電話來的沒完沒了。
我和男孩兒熱戀後,第二次見面時,剛好颳大風下大雨,巧遇碧利斯颱風檔期,我們兩為了躲雨,在宿舍裡窩著,沒多久,宿舍電話一直響,我一個接過一個,一接接了兩小時,他就縮在宿舍的一角,安靜的看著書。
等到我接完全世界的電話,我這才發現他的臉色難看的很。
我:怎麼了?臉色這麼難看?
男孩:你朋友打電話給你什麼事?
我:也沒什麼,朋友和女朋友吵架,我幫忙開解開解。
男孩:你每天就這樣陪著朋友聊天?所有跟女朋友吵架的,都來找你?
我:當然也有跟男朋友吵架的女孩打來。
男孩:不管是男的女的打來,你都這麼陪人家聊天?
我:怎麼啦?
男孩:你的電話這麼多,聊完能有什麼時間寫作?
我:沒事,朋友總有失意的時候,聊完就沒事的。而且,我都熬通宵,講完電話之後,時間還是有的。
男孩:你以前老說你頭痛,可能就是一直聽這些垃圾給影響的,以後這些朋友都斷了,不要往來了。
我:為什麼?
男孩:因為他們影響你太多,你花太多時間在朋友身上,你自己不但沒時間,還搞的你慣性頭痛,不准再跟這樣的損友交往了,你是時候要為你自己著想。
我:你是不是我把你忽略了,所以在生氣?
男孩:對!我生氣,因為我從台北來這兒找你,結果你卻把這些時間拿去陪朋友了,我能不生氣嗎?重要的是,這些朋友對你的創作根本沒幫助,各個充滿了陰暗,難怪你頭痛。
我看著男孩兒,我覺得特別生氣,也特別委屈,總覺得他有什麼資格管我和朋友的相處呢?在他還沒出現以前,我活的好好的,很大一部分也是靠朋友支撐我,現在他出現了,卻嫌棄我的朋友,要我離開朋友圈,哪有這麼不講理的?
我是經歷過愛情一輪的人了,我不想再為了愛情打轉,我想要活出自己的意志,不想攀附在男孩兒的思想上,畢竟,我是獨立的個體。
男孩:怎麼了?
我:我覺得我有必要要跟你說明一下,我的朋友對我而言都是重要的,你要是看不習慣,勸你儘早離開,省得以後你更不舒服。
我以為,兩個人的愛情,才剛開始,大家彼此還會客氣點。我更以為,我們兩之間的愛,應該很均等,他愛的不比我多,我愛的也不比他少,他見我這麼生氣,應該會服軟。
可我沒想到,我以為我是個從愛情墳墓裡真正體會愛情的死硬派,他卻是個從來沒有戀愛經驗的無神論的死硬派,我們第一次爭執,颱風正在屋外刮著強風,我們兩的愛情在裡面狂掃,動搖了我,也動搖了他。
男孩:好,我走。
男孩轉身,拎起自己的包,就往外走,甩了門,頭也不回的走了。
我心裡數著數,想著他的脾氣究竟要拗個幾秒鐘,才會回頭來找我。
但我一邊數,一邊往窗台外望去,男孩的身影在傾盆大雨裡頭也不回的走了。
這傢伙,連雨傘都沒帶,就這麼賭氣的走了,從這裡到對外的交通站,距離不算近,時間都晚了,這會兒他要去哪兒坐車回台北?
我眼睛直溜溜的看著他,盼著他能回頭,只要他回頭,我就不生氣了,我願意原諒他。
但男孩像一把射出去的箭,只會往前,不會回頭,連轉彎都不會。
我急了,只好隨便抓了一把雨傘,也沒來得及開,就追出去了。
男孩在雨中往前直走,我快腳追上他,見了他就在我眼前,卻又不敢喊住他,只得默默的跟隨他。
不管是愛人與被愛,被追還是追人,從來都不是一件容易的事,每一道愛情,都有它自己的困境,不是選擇什麼樣的人就能得到安穩,而是面對困境,誰能嚐盡各種方法越過困境,才能一探躲藏在困境之後的,是不是幸福。
我在滂陀的大雨裡,無助的看著他,也看著自己。
我還能為他或為自己做些什麼?好不容易把喜歡的人抓在手裡了,卻從來沒有人告訴我,要如何與愛共處,更沒有人教會我該如何愛。
我任雨水打濕我的身體,瀏海的水滴蜿蜒滴進我的眼睛裡,我幾乎看不見他的身影,我迷失在傾盆大雨的迷茫中。
#明天寫完親密關係10這一系列想暫時歇筆了
#你們喜歡親子的文章還是親密關係的文章呢
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唯有父母體驗了愛
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給予孩子溫暖的陪伴
讓孩子成為一個高自我價值的人
親子對話值得父母一再練習
父母不准談戀愛 在 未來Family Facebook 的精選貼文
#嚴格管教是出於關愛或是恐懼?
有太多的父母會對小孩說:「我那麼辛苦的賺錢又苦心的教育你,都是為了你好」
我們試著檢視一下:
#害怕小孩沒學歷以後沒前途,所以想盡辦法逼他的唸書
#害怕小孩太早談戀愛會耽誤學業,所以嚴格的禁止她交友
#害怕小孩外務太多影響學業,所以不准他參加社團或發展其他興趣
這種出於關愛的教養,真的是純粹的關愛,還是大人自己恐懼的投射?
#正念覺察 張世傑
#未來親子
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父母不准談戀愛 在 圖爸媽不准我大一談戀愛- 心情板 - Dcard 的推薦與評價
圖爸媽不准我大一談戀愛. 心情. 2018年1月15日11:22. 如題,最近跟爸媽吵了好凶好凶的架自從高三之後,就沒有吵得那麼激烈了.. 我有一個去年三月交往到現在的男朋友, ... ... <看更多>
父母不准談戀愛 在 虎媽阻止學霸孩子談戀愛!用「這招」網友直呼:亞洲父母不意外 的推薦與評價
![影片讀取中](/images/youtube.png)
更多詳情:https://www.setn.com/News.aspx?NewsID=499625#菜鳥新移民# 不准談戀愛 #用這招逼退愛情#第五季#學霸艾文#虎媽潔西卡◎觀看【三立即時新聞】 ... ... <看更多>
父母不准談戀愛 在 [分享] 學生時代的戀愛要怎麼說服家長老師? - 看板CATCH 的推薦與評價
分享原由:
暑假的時候這種問題最多了
雖然批踢踢上面是以大學生以上的年齡層為主力
不過還是有很多國高中生
分享內容:
https://tuanuu.tw/love-we-are-students/
文章連結中只有上色畫重點 或者是其他延伸閱讀超連結 其餘文字方面沒有任何差別
「我們都是學生,我們的戀愛要怎麼說服師長成全放行?」
這是我最常收到的問題之一。國高中時代的少男少女,開始理解到戀愛的美好,卻又遭遇
考試升學的箝制,與家長們的壓迫。很多人會跟小逸抱怨:
「我們真的很相愛,但是爸媽不懂。」
「大人老師只會叫我們唸書考試,只想拆散我們!」
「要怎麼瞞著爸媽談戀愛不被發現?」
「跟我父母抗議了很多次都沒有用,要怎麼樣逼我父母讓步?」
想著怎麼欺瞞父母師長之前,先了解幾件事情。華人文化培育出的父母,常常是喊著:
「好好唸書,早戀我打斷你的腿!」
過了一個年紀,換著說:
「怎麼還沒有女朋友,沒給我生孫子我打斷你的腿!」
「怎麼還沒有男朋友?將來嫁不出去多丟臉?」(是不是又要打斷腿?)
很多人長大後,心裡埋怨著:「當年不准我談戀愛,現在怕我沒有戀愛談。」覺得自己當
年失去了學戀愛的機會,現在也不見得有辦法補課。根本是活生生被父母坑騙。但為什麼
父母對的態度會有如此的大轉變?因為對父母來說:早戀造成的麻煩全由他們承擔。而不
是戀愛中的學生們負責。
如果你還是國高中生,有沒有想過這場戀愛的結局會是什麼?繼續戀愛到結婚生子?還是
生命中的一個美好片段,過去了就過去了?如果你說這場戀愛是生命中的一個片段,要父
母怎麼看待沒有結局的中學生戀情?如果你說這是生命中的真愛,國高中學生要拿什麼東
西去守護愛情並支撐兩個人一路相守到步入禮堂,簽名登記的過程?
戀愛很花錢,就算是學生時代的戀愛都要花錢。打電話要錢,上網要錢,買禮物要錢。就
算是你誠心誠意做的手工小卡片?也要錢。不要傻乎乎的說你打工賺錢去供養你的戀愛。
多數學生們的吃住開銷多半都還是由父母供應。少數要工讀維生的辛苦人,應該也沒有談
戀愛的餘裕。
就算你說你是個打工小天才,但是直到法律上成年之前,你不太有可能賺到獨立生活的資
金。(雇用未成年人很麻煩的啊……)
開銷著父母的錢談戀愛,然後壓縮父母最在意的唸書時間。這要父母怎麼接受呢?父母不
能接受就是聯手老師拆散你們啊!不要以為談錢庸俗。在早戀這個議題上談錢,只是要用
最直觀的方式讓你理解:「你還沒有能力為自己負責。所以父母會擔心。」
父母的擔心不只是你買禮物花錢或者幾次的成績退步。他們在擔心的東西很多,擔心得很
遠:
你談戀愛的對象是誰?
會不會被騙?
成績會不會一直退步?要是在求學過程中跌倒,會不會落後?
如果求學不順,你還有沒有獨力生存的能力?
有沒有辦法對抗這個世界的殘酷?
父母供養兒女求學,是希望兒女在求學過程中獲得獨立生存並與世界互動的能力。雖然大
部分的父母把這件事情簡化成「在求學過程中學會賺錢的能力。」但不可否認的事情是:
這是你的能力培育期,你的文憑取得時間。父母在意的是早戀造成的生涯規劃風險。
學業退步之外另一個生涯規劃風險是:懷孕,或者讓別人懷孕。
一些男孩子傻傻地以為自己是男人,所以早戀上床不要緊……果然是傻的。墮胎對女孩子
有心理與生理上的傷害,對男孩子也會有。不管心腸多冷多硬,這絕對都不是情緒上可以
輕鬆應對的事情。(這還略去對方父母抓狂找碴、揍人、討遮羞費、上法庭等諸多風險!)
選擇生下來?十幾歲的年紀去面對奶粉尿布與哭鬧兒童。別人的青春在恣意玩樂的時候,
你在把屎把尿?你受的了嗎?就算結了婚也很可能吵到離婚。 把孩子丟給有育兒經驗的
父母,然後自己去上大學享青春?你以為父母真的無怨無悔不會罵不會唸?罵!當然罵!
罵到你精神耗弱還要罵!
講到這邊,有沒有覺得早戀的風險好像有點多?聽到國高中生的孩子談戀愛,父母只有上
述的滿滿擔心,根本不會去注意到小孩子戀愛談得如何、有沒有學到怎樣什麼是追求、懂
不懂得愛人、有沒有感受到被愛………
所以這個時候孩子去跟父母強調:「這個人很好、我很愛他、我們彼此相愛……」不會有
任何安撫的作用。
跟父母講道理爭取,甚至鬧脾氣威脅說:「談戀愛是我的自由、你不能控制我的人生、你
不讓我們聯絡我就離家出走……」更是煽動了父母的恐懼。
沒有回應父母的擔心煩惱之前,談論再多或威脅再多對父母而言都毫無意義。當你還是個
學生,談一場無法”全權負責”的戀愛,你就必須要給父母安心的感覺。
讓他們知道,讓他們相信:
「這場戀愛,我會保護好我自己。我的身體跟我的情緒」
誠實翻譯就是:我不會早早懷孕或者讓別人懷孕。
「我也會保障我的學業,我的前途。」
誠實翻譯:我會維持好成績。
「我會因為珍惜你們給我的信任,所以去做到更好。」
誠實翻譯:甚至取得更好的成績讓你們不會反對。
「我也會在談戀愛的過程中學會愛人與被愛,因而成為一個更好的人。」
誠實翻譯:你們要相信讓孩子提早練習談戀愛有好處,這將大幅減低兒女孤老終生的可能
性。
有人會抱怨說:「我的父母腦子僵硬!我沒有辦法說服他們!」那我要問:
「你願意為了這場戀愛付出多少?」
有些學生腦子一熱的說:「我願意付出一切!甚至為他而死!」
那好,你死命唸書吧!
如果赴死容易,就別說唸書難。難道你口中「願意為之而死」的戀愛不值得你多背兩行書
?如果連唸書的努力都不肯,就別怪父母師長看不起你們的戀愛。我看過成功的國高中生
戀愛,每一對戀人學生都有亮眼的榜單。因為只有亮眼的成績,才有辦法讓父母守護你的
戀愛。甚至在父母有些意見的時候,會有老師給這段感情求生的空間。
另外,讓父母守護你們的戀愛……真的沒有這麼遜。給父母適度的尊重跟坦承。有人接送
你們約會,有人替你的禮物付錢,甚至兩家人一起出遊都不是不可能。(我看過最成功的
例子是雙方父母分別帶高中生情侶出國遊玩)
重點還是那句:「你談戀愛,有沒有辦法回應父母的擔心?」
父母師長也要知道:孩子提早戀愛,不是遇上洪水猛獸,需要挺身保護或者抓著孩子逃跑
。孩子談戀愛,學到的東西遠比師長想的多。人生在世,或許不會用到三角函數一輩子,
但是一輩子都需要運用感情,理解關係經營。學會怎麼尊重別人的意願。
練習在愛情中理性溝通。知道幸福是怎樣的感受,如何愛人與被愛……都是生命中最重要
的課題。
為人父母者可能會想:「這些東西很簡單,長大再學就好!」
這就陷入了成功者的謬誤當中。為人父母代表生了孩子,代表成功談過戀愛並且結婚嫁娶
。(就算沒結婚?至少你也找到願意發生關係的人啊!)所以父母往往無法理解魅力展現、
追求吸引、情感經營對許多人來說是多麼的困難挫敗。如果孩子有機會學習,你要做的事
情不是去管束壓制,而是要引導這份愛情往安全且有利的方向走去。
現在孩子有機會練習感情怎麼談,你應該給孩子機會去熟悉。小孩年紀輕,學習力強且自
癒力高。只要不搞出人命,就算在愛情上重重摔跤,你也寧願孩子現在摔,而不是等到孩
子三十歲才來擔心他在愛情上摔個一蹶不振。
在十幾歲愛情挫敗?再找下個人談一場戀愛就好啊。
三十幾歲才放手讓孩子談戀愛,他們周遭能找的對象已經變少了,而這個年齡層的人格彈
性與容忍度相對不高,挫敗後要再找到下一個的時間也變長了……。為什麼不趁孩子已經
有對象的時候,讓他體驗人生百態,明白維持愛情所需要的元素不僅只有想像中天長地久
的承諾,還有更多生活中需要學習與努力行動的步驟要做。
為人子女的也要知道:不管是否學生時代,在華人社會中父母對子女伴侶的干涉從來就沒
停過,因此學著應對父母已經是種人生的必修課程。(對!就是要想辦法搞定你的父母啊
!)
不要只是抱怨撒潑,覺得父母不讓你交男女朋友就是不可理喻,而是開始學習同理父母的
處境,然後自己負責把他們的不安心因素都排除。用一種「我反正未來總是要交男女朋友
最後結婚的嘛,這個就只是比朋友還要好的異性朋友」的態度,讓父母知道,對方給予的
只是一種「陪伴」,你們的交往不會帶來麻煩,而是彼此陪伴、在人生的路上共同成長。
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