【線上課程:1HR】『心理諮商的內功:心理學與諮商理論裡,人是什麼的概念』
7/17(六)10:00-11:00(第一堂課)--目前場次已額滿
P1-10為投影片文字
此為心理師個人觀點,不能代表其他心理師。
。
P1
心理諮商的簡約概念=「以一種方式協助人們回到正軌」,類似一般說的「輔導」。
那麼接連三個問題:
(1)用什麼方式協助?
(2)什麼是正軌?
以及更根本的,(3)你怎麼知道人們「需要輔導」?人家說時間會撫平一切呢
要回答這些問題,才能在茫茫大海(社會衍生的各種人際問題)裡,讓助人者自己有個定錨,不會亂了陣腳
學功夫,需要從內功開始,不是從套招
。
P2
心理諮商是心理學的一個分支
心理學則是由哲學裡衍生
回答「人是什麼?」、「如何發展?」及「追求/完成什麼才能成熟自主?」
沒有價值信念,諮商很容易只是「頭痛醫頭、腳痛醫腳」、「讓當事人適應社會模型」,維持表面和諧而已。也影響我們怎麼看待「精神疾病(非常態)」的人
這些價值信念會自成一個系統觀去解釋「人的行為」
。
P3
心理學把簡單的事物還原成「複雜系統」
你所看見的「人們的行為」,其實只是他身心靈與環境互動的「最終產物」
影響人們決定與行為的「全方位系統」有哪些?(圖1)
這些分別的項目成為心理系四年裡的不同學科(圖2)
心理學,是人類行為科學,這些研究、實驗的結果,有助於改善人類社會
EX:『霍桑效應』—從工廠實驗中可知,想讓員工工作效率提升,不是需要「監視」,而是「關注」。給予工人們自主權與公平制度,彼此合作,長期而言就能提升效率。
。
P4
心理學是一門科學,有實證研究,提供數據與量的變化
那麼心理諮商呢?改變一個人,有科學方法嗎?
這是屬於「質」的改變,很難做研究,但是可以傳遞成功故事或失敗故事,由人們自行思考,從中得到他想要的。
試問「讀小說可以獲取人生經驗嗎?」,你說呢
。
P5
心理諮商有四大學派,但也有諸多小學派,百家爭鳴。
主要的四大學派意旨都要協助人們改變,跳脫現在的困境,但是人性假設的前提卻有關鍵性的不同。
我這裡以「時間關鍵點」作為區分,方便大家理解。
(1)精神分析:過去經驗的重要,矯正情感經驗
(2)認知行為:現在當下的重要,習慣可以調整
(3)人本主義:未來發展的重要,促進自我成長
(4)後現代:時間是一條延續的長河。家族系統、焦點解決、敘事治療
。
P6認識各學派的重點
宇宙觀、人性論、發展觀、診斷(阻礙是什麼)與處方。
以阿德勒為例,為什麼說是「被討厭的勇氣」(其實阿德勒沒有說這句)
理論內功帶出了諮商目標、心理師角色、諮商策略與技巧
。
P7諮商的應用
兒童、特教
(1)藝術治療—非語言的
(2)具體指導—行為治療
(3)文化差異—鬼壓床?精氣神?
。
P8
整合:心理師自己的核心論與組合技
這麼多家理論當然背不起來,也不可能仿如字典對照般使用。心理學知識的整合,在我看來,是激發心理師去思考與選擇個人立場,組織出自己的核心論及組合技。
有核心論,才能「個案概念化」(圖3)
組合技,是自己創造的針對那個案主的有效的方法
。
P9 心理師的養成之路
教科書沒說,現實很少「典型個案」。讀書考證照,就跟參加駕訓班考駕照一樣,實際馬路跑一跑,你不撞人,別人也會撞你。實際接案才是考驗的開始。
以己身為工具,實踐與反思,心理師自己走到哪,才能帶個案走到哪
有些案主甚至能得到啟發,青出於藍勝於藍,要為案主感到高興
。
P10 我的諮商信念 評估的格局(如下圖)
「沒有人願意這樣」:理解一個人的系統與局
「別自我/倫理受限」:對他有效的方法就是好方法,界線一定要有,但別受限
「教游泳當然要涉水」:深化的諮商關係,必定生命影響生命,助人者也能受教,不入虎穴焉得虎子。越遠的關係越沒有威力。
你想站在什麼位置助人?又希望案主怎麼一起合作呢?
。
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感謝你的閱讀。
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你被已讀不回,會有什麼反應呢?
現代社會已經很少以電話溝通,幾乎都是訊息文字傳遞,從早期的email年代到現在的即時通訊,方便了很多事但也帶出了很多人的心理議題,最常見的是被已讀不回的心理運作。
那是一種從「猜測、懷疑」為何已讀不回,到「緊張、焦慮」為何已讀不回,到「生氣、悲傷」怎能已讀不回的一個過程。
「他怎麼了?」
「已讀不回是在忙嗎?」
「他是不是覺得我很煩?」
「他憑什麼不回我?」
「被已讀不回是在拒絕我的意思嗎?」
「好啊!等下我也不會回你。」
「怎麼還沒回?要再傳個貼圖嗎?」
上述的情境熟悉嗎?一般來說,被已讀不回所產生的焦慮來自於不確定對方的意圖,而因由自己的背景及脈絡臆測對方的心思,而勾出兒時的未竟事宜,如被忽視或被遺棄。這裡面牽涉了有自尊、自我認同及依附相關的議題。
而人與人的相處困難在於,不是只有我有未竟事宜,你也有。所以也許我的事件也會勾動你的議題,而導致「移情」發生。在心理學上,移情現象是精神分析始袓佛洛伊德第一個發現的,移情反應一個人壓抑的童年願望與體驗,或是仇恨與攻擊性等複雜的情感,在成年後移置到另一段關係中。
比如,我今天心情不好跟你抱怨或哭訴,而你在安慰我的當下有著需要處理我情緒的焦慮,而以主動檢討或建議的方式呈現,卻沒有注意到我其實有「被傾聽的需求」。
因為也許在你兒時與父母的相處上,就必須扮演拯救者的角色(或相反受害角色),而內在那股受害情結引動拯救情結,於是認為有必要擔在肩上來處理。
所以「為了我好」,你就必需「介入」來給予指導或建議,這就是移情。
而這當中的困難在於,我可能也有我的移情。比如我兒時是個情感被忽視的孩子,學不會表達自己真實的感受,常被壓抑、否定或羞辱,因此當我在訴說時,我只是需要被聽見真實的感受,被看見是存在的。但當你尚未同理感受之前就給出建議或檢討時,會勾動我兒時那段感受被抹滅的忽視感,於是狀況就會是兩條平行線。看似兩人在說著同一件事,卻是完全兩碼子事,又都與自身的未竟事宜相關著。
因此,當被已讀不回時,我們必須留心內在發生什麼事,去溯源、去看見、去理解;然後,我們才能與自己和解,去承認並接納所有的經驗與情緒。之後,我們才能擁有寧靜及平和的心去聽對方的解釋或原由。
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