【爸爸媽媽備忘錄的夜晚,一位覺得對孩子要求太高的媽媽】
離開zoom會議室,闔起電腦,我內心仍有著滿滿的感動。
昨天晚上九點到十二點,是「爸爸媽媽備忘錄」線上講座的時間。我早早就坐在二樓書房電腦前,安頓自己的內心,務求帶給與會家長百分百的心意。
這次三小時的講座,個人覺得進行得非常順利,衷心感謝來自台灣各地、香港與海外參與的朋友們。
更感謝大樹老師、詹宇先生Allen和正向教養家長講師Cindy的協助,一起把重點內容打在留言串裡,並幫忙回答在留言中提問的家長。因為這們的幫忙,讓這次的線上講座更圓滿,我對你們願意犧牲睡眠、以及無私的貢獻感到非常欣慰與感謝。
很抱歉因為這次zoom人數只設定到100人的關係,扣除報名人數只剩五個名額(我自己就用了三個),所以無法再多邀請其他好友一起來共襄盛舉當support team,這部份我下次會改進的。
昨晚主題「爸爸媽媽備忘錄」是以孩子第一人稱的方式,來表達他們內心希望自己如何被對待的詳盡探討。過往多年我在幼兒園與許多家長講座裡,曾經講過這主題幾乎上百次了。但這次「故地重遊」,仍然感受到這主題的重要性,所以帶著一份使命感來講演。與過往不同的是,將近三、四年沒講這主題,這次講起來更是覺得內容比以前更精采,因為以前我只利用蒙特梭利教育觀來詮釋,但在這幾年的努力學習下,這次更增添了許多正向教養與薩提爾的內涵在裡面,涵蓋的範圍更深、更廣,所以講起來更覺得痛快。
講座進行到一半,出現了一件突然、但美好的事。正當講到有關家長對孩子犯錯的態度時,看到一位參與者留言問:
「請問老師 要怎麼知道孩子內心受創呢」
看到這訊息,我內心生起了一種莫名的體驗,直覺地感到這位留言的家長,當下內心並沒有很安頓。於是在講完一段話後,我在線上主動跟這位家長說:
「我剛才看到有一位家長留言『請問老師 要怎麼知道孩子內心受創呢』,請問是(我叫她的名字)嗎?我有一點好奇,是什麼原因妳會問這問題呢?... 我可以邀請妳打開麥克風說說嗎?」
幾秒後,這位媽媽把麥克風打開了。
這位媽媽說:「老師好。」
我溫柔地問:「(我叫她的名字),妳可以告訴我,妳問這麼問題的原因是什麼嗎...?」
帶著啜泣的聲音,她說:「因為我常常對孩子要求很嚴格...」
然後,開始聽到她的傳來陣陣的哭泣聲。
我停頓下來,感同身受這位媽媽的難過,內心十分心疼。
在場沒有任何一個人發言,當下充滿著沉默。
然而,這份沉默是好的,因為它能給這位媽媽長久以來需要宣洩情緒的空間與時間。
在當下(就算在線上),我也體驗到整個會議室的沈重氛圍;因為這份感受,每位父母都懂啊!
過了大概十秒,我問這位媽媽:「請問,妳在流眼淚嗎?」
她說:「是...」
我溫柔地問:「這個眼淚是... 什麼原因呢?」
她說:「... 我不知道... 」
我問:「是難過嗎?」
她說:「... 有一點...」
我問:「會感到愧咎嗎?」
她說:「... 會...」
我問:「會自責嗎?」
她說:「... 有時候會...」
於是,我帶著她開始進行3A情緒急救法,也邀請在場大家一起來進行這靜心練習。在3A結束時,我加入了一段給予內心正向資源的引導,讓她去疼惜這犯錯的自己,並原諒自己。這也正是我在「爸爸媽媽備忘錄」裡希望傳遞的一點:
成人必須先以己之錯誤為友,才能接納孩子的犯錯。
我們有時候會對孩子的做不到、做不好那麼激動、嚴厲,其實是因為在成長過程中當我們做不好、做不到的時候,也曾多次受到大人的激動與嚴厲對待。
所以,當我們長大了,就如陳志恆諮商心理師說:「受傷的孩子,長大會成為壞掉的大人」。
我們要如何落實正向教養?我想首先最重要的,是要讓小時候受傷的自己獲得療癒。要療癒小時候的自己,我們必須學習原諒自己,重新定義自己曾經也是一個「好孩子」。當我們能用「就算犯錯,我也是個努力、希望變好的孩子」來重新定義自己,我們看待現前的孩子,就能漸漸正向了。
所以應觀法界性,一切唯心造;我們很多時候看到的孩子不是真正的孩子,而是我們心裡的投射。
在整個引導結束後,我問這位媽媽:「妳現在感覺怎麼樣?」
她說:「感覺好多了..,謝謝老師。」
在場一起學習的朋友們,也紛紛留言回饋,在這段靜心引導裡內心安穩很多、充滿平靜、溫暖,得到療癒與正向能量。
帶著這份愛與接納,我把這場的內容講演完畢。一看時間,已經將近十二點。我衷心地感謝大家,期待與大家再見面。
離開zoom會議室,闔起電腦,我內心仍有著滿滿的感動。
你昨天晚上體驗與學習是什麼呢?歡迎有參與的人在下面留言,跟我分享你的心得。
#羅寶鴻的安定教養學
#爸爸媽媽備忘錄
#探索原生家庭工作坊
#羅寶鴻正向教養工作坊
.........
最後提供給大家昨天學員的筆記:
📝晚上聽了羅寶鴻老師的正向教養演講~
安定教養中提到好幾個重點
🌟0~3是秩序敏感期
紀律的概念來自秩序,
孩子是透過外在紀律,
來建構內在紀律。
自律是已經內化外在紀律
外在紀律必須明確 堅定 有原則。
孩子是依靠我們來分辨對錯、善惡、是非。
🌟秩序很重要
固定的時間做固定的事
固定的事有固定的方式
固定的方式有固定的人來做
🌟與孩子對話要用啟發式問句
而不是用威脅的方式
生命是透過經驗法則演化
人類是透過經驗學習
孩子要經驗選擇後的結果
例如
「你想要選擇關掉,爸爸覺得你很棒,下次可以看」
「還是你要繼續看,不遵守約定,下次不能看」
🌟處理孩子的情緒
關鍵在於成人內心是否安頓
當孩子有情緒的時候
需要辨別孩子的情緒怎麼來的
一種不是你造成的,
一種是你造成的。若不是你造成的,你同理他,會比較容易好。若是你造成的,不要急著處理,讓子彈飛一會兒。
孩子年紀小,大腦未成熟,需要更多的時間去調適
孩子也需要學習自己調整
用語言說出情緒,
可以有效的釋放情緒。
要學習正向教養之前,先原諒自己。
情緒是他的,不是你的
IT’s OK to be not OK
🌟3A情緒
深呼吸 感覺自己的身體
深呼吸 感覺自己的心裡
深呼吸 告訴自己
我感覺到自己的生氣"覺察“
深呼吸
我承認自己生氣“承認”
深呼吸
我允許自己的生氣 “允許“」
看起來不難但執行起來不容易!
只能不斷的練習~
每次看完羅老師的書或是聽完羅老師的課,
內心都會安定很多❤️
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過1萬的網紅Henry 羅寶鴻老師,也在其Youtube影片中提到,1. 相信老師也知道香港教育競爭十分大 非常吹谷 女兒今年開始幼兒班面試 我們也無奈地要去面對 以我們的觀察 女兒十分抗拒傳統面試模式 (即坐好 打招呼 答自己名字 問她動物食物 等等 但如果面試形象不像面試 她就接受) 我們嘗試過很多方法 包括早幾日跟她說我們會到學校玩 介紹學校老師和說她們很喜歡...
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羅寶鴻 安定教養學 香港 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳解答
【人終究會離去,但他們帶給我們內心的愛,永遠不會磨滅】
老師你好!看你的書有一段日子了,受用不淺。
只是想不到你一直教的安定內在心法對我現在來說那麼有用。
我住香港,家有兩個寶貝,健康聰明,我也有一個愛我的丈夫。沒想到幸福真的不是必然,我先生前兩天因醫療事故突然走了,遣下我和一對年幼子女。我傷痛得不得了,心痛得像裂開一片片,每一口呼吸都是痛的!
日間還好,每到晚上在床上嗅到熟悉的氣味,我心都非常痛。
子女還年幼,我知道我要堅強撐下去,心理質素也要健康,我有找朋友傾訴,大哭一場,感覺有好一點點。我沒有宗教信仰,所以沒有辦法尋求內心安慰。
我與先生是初戀,我們一起已經16年,他一直很愛錫我也愛小孩。我以為我的幸福可以一直過下去,沒想到一下子就失去了!我至今還未接受到他已永遠離開我的事實,他真的不再回來了嗎?不要我跟小孩了嗎?
我很想念他……
對不起我也不知道為甚麼寫這個短訊給你,或許我只是想尋求一點安慰,說出來心情好像比較放輕鬆。抱歉打.擾了。
…………………
你好我是羅老師。
謝謝你與我分享你生命中發生的事,
好心疼你的遭遇。
心痛是應該的,沒有關係!
難過是正常的,沒有關係!
捨不得是正常的,絕對沒有關係!!
在夜闌人靜的時候,你可以哭、你可以難過!
你可以想念他!你也可以捨不得他!
同時,在難過之後,
你也可以謝謝他多年來給你的愛!
謝謝他這些年來,讓你了解什麼是愛!
因為我相信他會希望你記住他對你的愛,
好好把生活過好!
他知道你愛他!他也知道你捨不得他!
我相信他也想要跟你說: 他很愛你!
他也感謝你多年來給他的愛,
並為他生下可愛的孩子!
請你也接受他對你的感謝!
謝謝自己為他所做的一切!
在這些情緒釋放以後,我希望你也能...
謝謝你自己的勇敢,
就算難過、孤單、受傷、哭,
白天還是努力地做好自己的角色,
當一個好媽媽,堅強地做好自己的責任。
在認真活好每一天同時,
你也可以利用個人時間來哀悼、難過,
不需要為自己設定一個期限。
眼淚能釋放自己的情緒,
療癒自己的內心。
好好照顧難過的自己,
關愛這難過的自己,
是幫助自己最好的方式。
在難過的情緒釋放後,
記得要謝謝讓你瞭解愛的他,
然後用他多年來給你的愛,
來好好地愛自己。
我相信,這也是他希望的。
你可以難過,
但請不要忘了愛自己。
人終究會離去,
但他們帶給我們內心的愛,
永遠不會磨滅。
深深地祝福你。
..............
過了幾天,收到這位媽媽的回覆:
羅老師,感謝你的回覆。一直覺得你的文字有撫慰人心的魔力,或許因為我潛意識想尋求安慰,所以當悲痛難耐時便想起你。
失去丈夫的感覺太痛,我知道自己難以承受,所以一定要找方法舒發出來。同時因為我有小朋友,我不能在他們面前崩潰,那會把他們嚇壞。
看到你的回覆令我有另一番看法,謝謝你願意花時間回覆我,你拉了我一把。
我知道淚還是會流,至少現在內心會比較平靜。
謝謝。
#一定要珍惜身邊的人
#因為你永遠不會知道今天是否最後一天見到他
#以上這番話是這位媽媽最後希望我告訴大家的
#羅寶鴻的安定教養學
羅寶鴻 安定教養學 香港 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的精選貼文
【父母忘了要尊重自己,是教養裡危險的誤區】
「...不是父母不尊重孩子,而是父母忘記要尊重自己,以致於孩子在父母身上,學不到對人該有的尊重。這是一個頗危險的誤區,因為這會造就孩子養成不尊重環境與別人的心態。而當孩子在一個允許他對父母不尊重的家庭下長大,父母所給予他的規範與原則,自然也沒有約束性。這樣的話,又怎麼會養成有規矩的孩子呢?...」- 羅寶鴻
………………..
老師你好:
我是你香港的讀者,育有一位5歲兒子,有足感不足及前庭和本體感問題,一直用蒙的概念教養,與爸爸的教法不同,他一直不太認同因為未得到即時果效,而且兒子又不時出現很多行為問題:打父母、在課堂走來走去,踩同學東西,不禮貌待人(被老師責罵時他也能說出自己的問題所在),他平日很喜歡模仿的遊戲:街市豬肉檔老闆、巴士司機、餐廳老闆⋯我知道他有些行為來自朋友和同學,但為何總愛學不好的行為呢?總不能永遠怪別人或避免見面,到底真正的問題在那裏呢?是管教的那部分出錯呢?請指導一下。
……….
你好我是羅老師。
謝謝你願意為了孩子從香港寫信給我,我感到你是一位很關愛孩子的母親,而且本身很重視孩子的教育。
孩子會有不好的行為原因很多,但確實跟大人對孩子的管教方式、應對方式有關。
在我的書「羅寶鴻的安定教養學」第二章【規範篇】裡,有說明當孩子內心的歸屬感與價值感不足時,會出現的四種孩子不當行為:
1 尋求過度關注:會故意做些事情,來引起別人的注意;
2 權力鬥爭:會在大人說A時,就故意B;而當大人說不要B,他就會一直B;
3 報復行為:會有意識地作出跟大人對立與報復的行為,故意激怒大人;
4 自暴自棄:孩子會表現出什麼都不會、或什麼都不想做、不願意做,覺得自己很糟糕。
從你信裡的敘述,我感到你孩子似乎是有以上所說的 1 和 2 的情況。
成人與孩子的應對,造就了孩子種種問題。要幫助孩子改變,成人必須檢視自己對孩子的管教方式,孩子的問題才會改善,但總不離兩個關鍵,就是:
A 給予孩子歸屬感與價值感:當內心這份需求被滿足後,孩子希望自己變得更好的心就會萌芽。
B 提供明確的規範與堅定的原則:當環境能提供這樣的要素,孩子就會逐漸在這環境裡瞭解規範、遵循規範,最終養成自律。
給予孩子歸屬感與價值感,是蒙特梭利教育裡所強調的愛與尊重(Love and Respect),讓他覺得自己是被在乎的、是值得被愛、有價值的好孩子。
而明確的規範與堅定的原則,就是蒙特梭利教育所強調的自由紀律(Freedom and Discipline),孩子的自由必須行駛在合理的限制裡面,底線是必須要能尊重自己、尊重環境、與尊重別人。
綜合這兩個關鍵,就是Postive Discipline 正向教養(香港好像叫做『正向管教』)裡所強調「和善且堅定」的教養態度。
成人用這種態度來教養孩子,孩子才會成為一個有歸屬感、有價值感,而且懂得遵守規範的孩子。
從你信中提到,目前你的孩子會打父母。我不知道這樣的行為是否頻繁,但我想問他會不會在學校打老師、或打其他同學?如果不會,那可能就意味著父母給予孩子的規範,確實出了些問題了。
父母固然應該尊重孩子,但並不代表可以允許他對父母不尊重。你的孩子目前五歲還會打父母,這樣的行為已經牴觸尊重。不是父母不尊重孩子,而是父母忘記要尊重自己,以致於孩子在父母身上,學不到對人該有的尊重。
這是一個頗危險的誤區,因為這會造就孩子養成不尊重環境與別人的心態。而當孩子在一個允許他對父母不尊重的家庭下長大,父母所給予他的規範與原則,自然也沒有約束性。這樣的話,又怎麼會養成有規矩的孩子呢?
你說當他被老師責罵的時候,會知道自己問題在哪裡,我想這就代表著他不是「不知道規範是什麼」,而是他心裡覺得「規範不需要遵守」。因為,在家裡他或許已養成規範不需遵守、權威不需聽從的習慣。
我見過很多孩子,在我的教室裡有規有矩懂得尊重老師,但只要媽媽一來,就會馬上變成另一個人般,對父母不尊重且毫無規矩,不斷跟他們情緒勒索。看著這些在孩子面前使不上力、被逼得節節敗退的家長,我都會苦口婆心地跟他們說明這其實不是孩子的問題,而是大人的問題。
我想,這是非常值得省思的問題。
這個年頭,大環境都提倡愛的教育、蒙特梭利、正向教養...;這些教育方式本身都沒有問題,問題往往是在大人本身,對「和善與堅定」的理解不夠清楚,對準則的拿捏無法抓到重點。
另一個可能是:父母本身是講求規矩、對孩子有要求的,但因為情緒比較不穩定,容易生氣,或是受到原生家庭習慣打罵孩子的影響,所以在孩子不乖的時候,常會無法控制自己地責罵孩子、甚至打孩子,以致讓孩子的歸屬感與價值感變得越來越匱乏,因此逐漸出現不當行為。常被大人用情緒來管教、缺乏歸屬感與價值感的孩子,也是比較難學習到自律的。
若是以上情形,在我的書「羅寶鴻的安定教養學」第三章【內在篇】有詳細說明,可以怎麼幫助自己內心變得安定,改善自己衝動的教養方式。
總之,在孩子目前這年紀、還在父母身邊的時候,我們對孩子還是很有影響力的。當我們改變,孩子就會改善。
希望你在香港買得到我的書(聽說誠品有);在Youtube上搜尋「羅寶鴻老師」,也會找到我很多配有中文字幕的教養影片,而且有一系列是廣東話的,希望能幫助到你。
若有機會,希望我們能在香港見面。
祝福。
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1. 相信老師也知道香港教育競爭十分大 非常吹谷 女兒今年開始幼兒班面試 我們也無奈地要去面對 以我們的觀察 女兒十分抗拒傳統面試模式 (即坐好 打招呼 答自己名字 問她動物食物 等等 但如果面試形象不像面試 她就接受) 我們嘗試過很多方法 包括早幾日跟她說我們會到學校玩 介紹學校老師和說她們很喜歡跟小朋友玩 看有關學校老師的繪本 給她看校長訪問的短片 希望給她心理準備 但好像也不太湊效 K班面試差不多又要開始 我們怕已對女兒做成心理陰影 老師可否給一點意見?
2. 我們嘗試很多不同的方法教女兒英文字母 但效果也不是太好 想請問老師對教小朋友英文有何意見?
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暢銷作家/蒙特梭利親職教育專家 - Henry 羅寶鴻老師 - 應香港讀者提問,首次以廣東話回答家長問題!!
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針對家長提問孩子『罰他就說不愛媽媽,打他就說不痛,明知做錯又不肯承認』的提問,羅老師在前四集裡面,已經為大家詳細闡述正面規範的基本理念、與不當教育方式會讓孩子產生什麼樣的不當行為。在最後這一集,羅老師將會詳細回答這位家長的提問。
希望老師以後有機會再用廣東話,回答更多香港家長的問題。
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羅寶鴻 安定教養學 香港 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最佳解答
暢銷作家/蒙特梭利親職教育專家 - Henry 羅寶鴻老師 - 應香港讀者提問,
首次以廣東話回答家長問題!!
在這影片裡,羅老師會說明:
若在孩子成長環境中,出現過多打、罵、命令、處罰、威脅、恐嚇等教育方式,
孩子在缺乏歸屬感與價值感之下,會出現什麼不當行為:
1 尋求過度關注
2 權力鬥爭
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羅寶鴻 安定教養學 香港 在 明知做錯又不肯承認?怎麼辦?】- 羅寶鴻的安定教養學 的推薦與評價
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