標註自由 - 莊博安諮商心理師#幫助你從老掉牙的劇情裡畢業
#自覺成長的開始 #梳理你的過往經驗#
#人在寂寞時總會做出一些傻事
這不是一本解答之書,但是透徹你三觀之書。
我們都在愛裡做過傻事,搶著付出卻遭受欺騙;
自以為淡定可以讓對方心情平穩,卻被視為無情;
看不清眼前這人懶散、暴力、根本不把你放在眼裡,
在古典卡普曼三角形的受害者、加害者、拯救者的遊戲中,
彷彿捉摸到分析的真諦,卻依然重複於真實人生中不斷的上演
在內心想要完整的愛情這麼難?又或是把願望投注於未來家庭,
依然無望!
當你看穿 #每個付出都是在要求,#每個救難都是在拯救自己;
#每個感情匱乏都不外乎外表光鮮亮麗;你就大約能捉摸一二了。
在莊心理師這本書中,解析自戀的人壯大自己,卻害怕被視為無物;解析迫切對別人好的人,內心的貧乏與害怕;直視常關心別人的人,內在往往更需要被關心;剖析父母本來就不完美,因為沒有餘力。
將這群過往經驗和 #現代交友軟體 的 #衝動性戀情 夾雜在一起,問題就更複雜且逃避。透過書中的「3大角色、6種劇本、14位個案、7項練習」,梳理原生家庭的創傷,走出受挫的感情迷宮,學習如何重新「愛」回自己,讓心不再漂泊流浪!#潛意識蒙住雙眼的你,擁抱辛苦、感受心疼、不再拋擲自己在情感的過度期望中,反倒是書裡自我在財務上、情感上、人際上的行動,讓「家庭」不再是痛覺代名詞,讓情感不再是讓緩解空虛、無助、無望的 #痛覺麻痺劑!
找回那份愛,我們需要看清關係的樣貌,也認回受傷的自己。
#遠流文化 @標註自由 - #莊博安諮商心理師
莊博安諮商心理師 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
愛如膠水,
拼湊起過往的心碎
一份成熟踏實的情感是:「我希望你能夠愛我,而我也會持續愛我自己。」
我們會對重要的人抱有期待,也知道對方偶爾會令我們失望,但我們還是愛他/她。就如同我們會照顧自己,卻也知道偶爾沒辦法只靠自己,但我們還是會疼愛自己。
愛自己是能夠「讓心自由」,不再執著於某項事物而嚴重受傷。
比如說,分手本來就會難過,但你不讓自己難過,反而想趕緊振作起來。這時,你能夠稍微放過自己嗎?
或是,母親對孩子本來就會有所要求,但你為了符合母親的期待而犧牲自己大把的時間。這時,你能夠鬆綁那些期待嗎?
又或是,工作本來就是辛苦的,但你為了賺到更多錢而沒日沒夜地工作,最後累垮自己。這時,你能夠調整休息的比例嗎?
這些情況下,自我變得好渺小。別人的眼光、母親的期待、金錢的價值,巨大到要把自己壓垮了。
愛自己指的是,自我與他人是同等程度的大小。
我相信我們不是一出生就變得渺小,我們都是被社會馴化的產物,當周遭重要的人到整個社會都是充滿要求的氛圍,我們也會從不甘願被規範走到自我斥責。慢慢的,覺得自己不好,也不敢再重視自己,並壓縮在某個陰暗的角落裡。
人一旦慢慢長大,對激情就不是那麼著迷了,對慾望也沒那麼渴求了;想要的是一份陪伴、一份理解、一個能想像的美好世界。愛情不再是意亂情迷,而是意願問題。也就是,我們真的下定決心,弄清楚自己想要的是什麼,並清楚愛上眼前這個人的原因。
……
各位朋友,早安:
昨天的贈書直播,歡迎還沒參與的朋友,點開連結。
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這篇是這系列分享最後一篇了,特別拿推薦序中,海苔熊整理好的表格,做個總結。愛自己或愛人,經過父母與社會的「教育」之後,就變得不那麼容易。
祝願您,能常在愛中,不管有沒有愛情!
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以上部分文字取自
為什麼我們總是愛錯?:梳理你的原生家庭,走出鬼打牆的愛情
https://www.books.com.tw/products/0010876416
作者莊博安諮商心理師IG
https://reurl.cc/6l34vV
遠流粉絲團
https://www.facebook.com/ylibfans/
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
博客來:https://bit.ly/2vhVD9s
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莊博安諮商心理師 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
贈書直播_我希望你能夠愛我,而我也會持續愛我自己
潛意識中,你早已被設定為「尋找痛苦」,
被批評、被忽略、被要求──
從小最熟悉的感受,讓你將創傷誤以為是愛。
①「他對我真的很好,半夜騎三小時的車買消夜給我、假日帶我上山下海不嫌累、想盡辦法幫我遠離討厭的家人。但是,他會要求我跟他約會時化全妝、說我的政治看法是錯的,最近還要我下載定位App,讓我壓力很大……」
➡遇上「過度付出」的【拯救者】
②「每次他跟家人吵完架就會打電話給我,說要從十樓跳下去。每次我們吵架他都會情緒崩潰,把桌子翻了碗也摔破,像是變了一個人。有幾次還出車禍摔斷腿要我照顧他,我都搞不清楚他是不小心的還是刻意的?」
➡遇上「過度依賴」的【受難者】
③「我們在交友軟體上認識,在一起三年只見了五次面……他說自己很忙,平日上班、中午重訓、晚上進修,我卻發現他還在交友軟體上持續約炮,只要任何人和他談到感情,他就又跳到其他關係。」
➡遇上「過度疏離」的【逃避者】
──這三種愛情劇本、角色性格,你是否覺得熟悉?
其實,每個人心中都存在著上述三種角色,或許沒那麼強烈,也或許強烈到足以破壞一段關係。這些都是從小培養起的人格特質,也是長大後與人互動的潛意識劇本,使得我們冥冥之中老是遇到相似的情人,重複著同樣的行為模式,愛得好累卻又難以離去。
童年的創傷往往展現在長大後的愛情,你可以在本書中看到,每位角色都試圖彌補過往的缺憾,尤其是與主要照顧者間的情感匱乏,導致在後續關係中的不安全感、自卑感、空虛感,然後再用另一些雖然更受傷,但還能感受到「愛」的方式,祈望找到一個「永遠不會壞掉的家人」。
若要找回那份愛,我們需要看清關係的樣貌,也認回受傷的自己。
■ 愛自己是,讓心自由。
■ 愛自己是,將自我與他人視作同等程度的大小。
■ 愛自己是,別把生命中重要的人事時地物遺忘,不論它們曾經是好是壞。
■ 愛如同膠水,將自我的心碎歷史重新完整拼湊。
■ 一份成熟踏實的情感是:「我希望你能夠愛我,而我也會持續愛我自己。」
討論書籍:
為什麼我們總是愛錯?:梳理你的原生家庭,走出鬼打牆的愛情
https://www.books.com.tw/products/0010876416
作者莊博安諮商心理師IG
https://reurl.cc/6l34vV
遠流粉絲團
https://www.facebook.com/ylibfans/
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