【#婚後女人最應該做的事:把愛跟現實分開】
「這些驗傷單,到底是什麼鬼東西?!」
今天早上,板桓在整理龍哥的書櫃時、發現龍哥沒放好的驗傷單。板桓很震驚地看著這些文件、掩不住傷心地問龍哥。龍哥看了一眼、毫不在乎地說:「噢,這就是你前幾次出手推我、拉我,我去醫院驗傷的證明啊!」
「我沒有打妳!我不過是輕輕拉了妳一把,妳自己跌倒的欸!」
板桓還在針對上次的事情狡辯,但都過去了,龍哥已經很心平氣和了。板桓看著龍哥覺得雲淡風輕、又忍不住狂問:「當天晚上我們就和好了,妳不是也說原諒我嗎?為什麼還要跑去驗傷?」
「我只是覺得,愛情跟現實不能混為一談。如果愛情總有一天會結束,我要在你無情的那一刻,至少我也是準備好的。」龍哥很理智地跟板桓解釋,但他悶悶不樂地不想理會龍哥、吐出了一句:
「我以為我們感情很好的。我的心,受傷了。」
然後,他就不跟我講話了。思考了片刻,龍哥真的覺得自己錯了、上前去跟他道歉:「對不起,我錯了。我應該...
把驗傷單藏好的😳」
「妳拿這些驗傷單,是想說日後離婚、要跟我搶孩子的監護權嗎?」板桓受傷地問龍哥。不過龍哥很直白地回答:「你覺得我會帶孩子嗎?孩子跟著你,絕對是比跟著我好。你有教育的背景,又有耐心、又愛孩子,我沒有你細心。」
「那妳拿驗傷單要幹嘛?!」
「愛情結束的時候,永遠不是好看的。如果最後我們離開,是因為彼此不愛了。那我就把這些東西收起來、和平的結束。
但如果他媽的你最後是出軌,我絕對會...
把你告到身無分文、弄到坐牢!!!」
_
龍哥是一個很清醒的愛情患者。我很享受用生命去愛板桓、愛孩子,愛得自己大汗淋漓、竭盡全力。但我也知道,愛情、甚至婚姻,絕對不是一個保證。
不要誤會。龍哥跟板桓的感情真的很好,我們倆個每天都在摟摟抱抱、只是上不到他而已。
但其實從孩子生下來之後,我就會在每次兩個人的吵架時、錄下每一次的爭吵。尤其是他每次在放狠話、把我當狗在罵的時候,我就會很爽。
#這種錄音拿到法庭就是會很嗨
#根本就是人格缺陷_精神暴力的一種
他動手兩次,雖然他說一次是用身體撞我、一次是拉我我自己跌倒,但和好之後,我當天或隔天還是會去領驗傷單。
愛,就竭盡力氣去愛。但妳該做的保護,妳還是要執行。
就算是要做愛,養不起孩子的、也務必要戴好保險套。這是一樣的道理。
妳永遠不知道愛情會以哪種方式結束。乖,跟龍哥做起來!
❶每次吵架,就算他只是推了妳一把、妳也要去驗傷。醫院也可以、診所也可以,不一定要到甲種的驗傷單,乙種的也可以。如果不知道去哪裡驗,可以去醫院急診室,會有熱心的社工幫妳。盡快驗傷!最好當天驗,最晚就隔天。不然時間越久,證據效力越薄弱。
❷每次吵架,就請妳錄音。在爭吵的過程,請妳誘導他講出日常的真實生活情況。例如他不拿家用回來、養小三、不工作、家暴妳、暴打小孩、情緒化罵小孩、不做愛不讓妳上...等,最好還可以錄影起來。
❸證據請翻拍起來。有什麼被他砸爛的、毀壞的,通通拍起來。驗傷單請掃描起來、不要像龍哥掃瞄完放桌上被看到。如果影片中有重要的畫面,請直接翻拍成照片、這樣證據更直接。
等到真的要上法院了,妳可以把影片或錄音檔全部打成逐字稿。像龍哥這種異國婚姻的,請先翻譯好、不然法官恩災哩咧工殺小。
❹所有的錄音跟影片請不要做任何的剪輯,這樣會影響到證物的參考值。
❺如果發現對方出軌,或是有什麼想離婚的念頭。請妳先按兵不動,先把對方的薪資單、收入、財產清單,都先搜集起來。預防對方脫產,也以利之後的財產判決。
❻蒐集完對方的,請妳開始幫自己脫產(欸)這個有點壞,除非他真的過分到靠北,不然龍哥不建議做到這步。脫產要怎麼脫,請去估狗。龍哥就不在這裡教壞大家了。
❼找法院的免費法扶律師資源,律師可以給妳更專業的建議。龍哥這些只是從身邊離婚的朋友那裡得到的經驗談罷了,談不上很專業、毫無錯誤的建議。
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1-4點,龍哥平常就在做了。5、6、7點,等快離婚再來弄。
女人進入婚姻,應該做什麼?絕對不是單純的犧牲、奉獻。保護好妳自己,才是在為自己留後路。
很多保守的人士一定會批評龍哥:「如果都想好要離婚了、幹嘛還要在一起?」
所以你出生,就沒想過會死嗎?你為過可能會死、買過保險嗎?想把一件事想到最糟,並不代表我不真心、我不夠愛。就算愛,也要保有理智。
最後的最後,龍哥要呼籲小妞們:「真的、真的...
要把驗傷單藏好🥴🥴🥴」
#現在板桓還在鬧脾氣_真的很難哄
#覺得很難解釋_拎杯又沒有要離婚分手
#只是日後如果他對不起我
#拎杯會讓他淨身出戶搞得很難看而已又沒什麼(欸)
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🎓板桓教秘密教到心累、就雇了他目前在家待產的小學教師好友、來幫秘密上家教網課。
因為之前要搬家回日本的關係,一直拖著不買學習桌。昨天終於發狠,買了一大組學習桌椅、要給即將升小學的兒子用了。
等組裝人員離去之後,龍哥拿紫消燈、把整間房子都消毒一次。連空氣中的病毒都幫妳消毒乾淨的感覺,真的太爽了!一堆玩具不能洗、包包不能烘的,通通幫妳消毒乾淨!
🇫🇷然後法國品牌的紫外線臭氧燈一台才1990😱要不要讓人活啊!!!
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#道歉要在冷靜與擁抱之後
#同理心與孩子一起學習說對不起
#諮商心理師寧寧老師:「讓孩子在家長的同理與耐心等待中,學會說『對不起』」
說對不起,不是低頭,而是因為我們尊重彼此
因為愛,我們願意說對不起
🌷先連結孩子心底的情緒,再來引導和說理,孩子才能學習從錯誤中自我控制和理解對不起的意義
節錄寧寧老師的文章
「要讓孩子發自內心的認錯,明白自己可以改進,並說出對不起,我們可以掌握幾個原則:
✅從自己做起身教,大人做錯事情,也要學習著認錯及說對不起
如果大人說不出對不起,可以自我覺察,為什麼說不出對不起?是什麼樣的價值觀、信念正禁錮住自己?過去是否有過類似的經驗、傷害,導致自己說不出對不起?
✅讓孩子在做錯事情之後,有情緒抒發和復原的空間與時間
每個孩子不一定,蜜亞醬就有過一天多的時間,隔天才說對不起的紀錄
✅不要急著要求孩子說出對不起
✅同理孩子做錯事情時的情緒
✅接納孩子認錯本來就是不容易
✅陪伴孩子,與孩子討論,哪裡做錯了?譬如,我們不適當的行為是否已經造成他人的困擾及傷害?
✅不管孩子道不道歉,都要傳達我們對孩子的愛不變
我是不管蜜亞醬道不道歉,我一定在引導之後,跟她擁抱,抱著他,讓她感覺到我依然在乎她,讓她覺得有安全感
✅孩子道歉了,請記得肯定孩子的勇敢
父母是孩子的第一個老師,因此以身作則是非常重要的。之前寧寧老師遇過一個例子,有個媽媽一連好幾天兇了還非常年幼的孩子,結果孩子開始對媽媽好幾天冷漠不搭理,有需求也都不找媽媽,改找其他家人,親子關係走下坡。媽媽來找我諮詢,我請媽媽可以做的一件事情是跟孩子誠心的道歉,說對不起,對孩子同理,也分享我們內在的感受,以及日後如何調整。當孩子感受到媽媽真心認錯時,儘管還需要時間理解文字語意的意義,孩子也會開始柔軟下來,接納大人也會犯錯,同時學習到,真心認錯是每個人都可以做到的。而後他們親子關係也開始被鬆綁,而逐漸有改善
#同理心教養
#正向的情緒教養
❤️諮商心理師寧寧老師:「讓孩子在家長的同理與耐心等待中,學會說『對不起』」
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書籍推薦~只是開玩笑竟然變被告
我的妹妹是公立學校的國中老師,她曾經遇到一個孩子有暴力的問題,他會從四樓把課椅丟下一樓,只為了看看哪個倒霉鬼可以被砸到,他會從後面把女同學的馬尾給一把剪了,其他大大小小的肢體打人就不用說了。
校長跟輔導室完全沒有作為,家長覺得孩子就是過動跟情緒躁鬱,兩手一攤說:『他不吃藥我有什麼辦法』、『你們老師本該包容他的情緒』,其實父母也無計可施,在學校打的是同學,在家裡對長輩也是會動手,有一次傍晚的打掃時間,他去洗手間回來後發現他的桌子被打掃的人動過了,一氣之下開始發飆,當時導師正在聽另一個孩子背課文,剩最後幾句,想等孩子背完才處理。
這個男孩認為老師不管,於是,開始狂踢椅子桌子,在老師開始自保錄影的時候,直接過來打了老師。
因為被打了,所以有驗傷單,所以有備案資料,所以可以提告,也因為這樣,這個孩子才會有強制的治療、依照法規的社工與輔導機制進入,甚至有禁制令保護原班的孩子。
我妹說當下她知道她會被打才拿起手機保護自己,但是她也知道唯有自己被打,才能真的幫助這個孩子就醫跟輔導,也才能保護班上其他的孩子不再被攻擊。
這是一個很悲哀的事情,總要一個人受傷了有了驗傷單,才能保護自己也讓對方有真正的治療,然而,現在的國中現場卻常常有這樣無助的老師跟孩子,這陣子我女兒也遇到了,我依舊要讓孩子走一趟醫院,有張驗傷單,才能讓對方的家長知道『之前的通融,不是默許你們無止境的欺負我的孩子。』、『孩子犯錯,不代表沒有法律責任。』
這本書是唐老師推薦給我的,在孩子受傷的隔天我馬上買來,迫不及待的看完,裡面有很多的淺顯易懂的法律觀念,『罵人算不算公然侮辱』、『即使是特殊生也無權傷人。』、『別人打人,我在旁邊看有沒有罪?』,作者用例子淺顯的告訴父母跟孩子所有的刑責與規範,孩子們還在學習許多事情的看法與思考,他們會不知輕重的亂開玩笑與傷人。
我不贊成隨意的興訟,但是,我也不覺得人要忍耐自己的身體被傷害,只誤以為以和為貴就是偉大。
學會該怎麼用法律保護自己,學會該怎麼不讓自己跟自己的孩子觸法,是一件很重要的事情,而這本書很值得您跟孩子一起閱讀也一起討論。
#法佈施
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