你被已讀不回,會有什麼反應呢?
現代社會已經很少以電話溝通,幾乎都是訊息文字傳遞,從早期的email年代到現在的即時通訊,方便了很多事但也帶出了很多人的心理議題,最常見的是被已讀不回的心理運作。
那是一種從「猜測、懷疑」為何已讀不回,到「緊張、焦慮」為何已讀不回,到「生氣、悲傷」怎能已讀不回的一個過程。
「他怎麼了?」
「已讀不回是在忙嗎?」
「他是不是覺得我很煩?」
「他憑什麼不回我?」
「被已讀不回是在拒絕我的意思嗎?」
「好啊!等下我也不會回你。」
「怎麼還沒回?要再傳個貼圖嗎?」
上述的情境熟悉嗎?一般來說,被已讀不回所產生的焦慮來自於不確定對方的意圖,而因由自己的背景及脈絡臆測對方的心思,而勾出兒時的未竟事宜,如被忽視或被遺棄。這裡面牽涉了有自尊、自我認同及依附相關的議題。
而人與人的相處困難在於,不是只有我有未竟事宜,你也有。所以也許我的事件也會勾動你的議題,而導致「移情」發生。在心理學上,移情現象是精神分析始袓佛洛伊德第一個發現的,移情反應一個人壓抑的童年願望與體驗,或是仇恨與攻擊性等複雜的情感,在成年後移置到另一段關係中。
比如,我今天心情不好跟你抱怨或哭訴,而你在安慰我的當下有著需要處理我情緒的焦慮,而以主動檢討或建議的方式呈現,卻沒有注意到我其實有「被傾聽的需求」。
因為也許在你兒時與父母的相處上,就必須扮演拯救者的角色(或相反受害角色),而內在那股受害情結引動拯救情結,於是認為有必要擔在肩上來處理。
所以「為了我好」,你就必需「介入」來給予指導或建議,這就是移情。
而這當中的困難在於,我可能也有我的移情。比如我兒時是個情感被忽視的孩子,學不會表達自己真實的感受,常被壓抑、否定或羞辱,因此當我在訴說時,我只是需要被聽見真實的感受,被看見是存在的。但當你尚未同理感受之前就給出建議或檢討時,會勾動我兒時那段感受被抹滅的忽視感,於是狀況就會是兩條平行線。看似兩人在說著同一件事,卻是完全兩碼子事,又都與自身的未竟事宜相關著。
因此,當被已讀不回時,我們必須留心內在發生什麼事,去溯源、去看見、去理解;然後,我們才能與自己和解,去承認並接納所有的經驗與情緒。之後,我們才能擁有寧靜及平和的心去聽對方的解釋或原由。
#更多相關內容在靈魂之旅課
#週三晚上八點
#G班報名登記中
illustrator: lost7
📣 適合「靈魂之旅」課的同學:(上過工作坊的同學大推)
1) 常莫名感到情緒起伏,也許焦慮、悲傷、憤怒、無奈等,卻找不到方式來安自己的心。
2) 不懂為什麼自己不斷遇到類同的人事物。
3) 想要照顧好內在小孩,想療癒兒時創傷與原生家庭有糾葛的議題。
4) 在婚戀關係中不斷觸礁,容易與人產生爭執,常看不慣身邊的人事物。
5) 想要了解心理運作的理論及靈魂視角的解讀,如何與自己和解及成長。
6) 想更深層的探索了解自己,讓自己完整獨立而感到安心。
7) 想要了解焦慮、沒安全感、控制、依附、防衛、人際邊界、自尊、疏離、內疚等議題,是如何在關係中觸發恐懼或憤怒的。
8) 想了解情緒如何影響身體,又是如何在家族能量中運轉。
9) 想了解意識與潛意識是如何鏈結,而產生自己無法控制的想法、信念及行為的。
10) 想了解在沒有意識到的情況下,自己都是如何在防衛及攻擊他人的。
☑️上課方式:
每天線上群組心理學知識分享及一週一次線上課程,針對一週以來的內容做理解及探討,並提供我個人親身體驗的自我療癒方法(任何問題可提出來討論)。
☑️上課費用:
三個月台幣$6000(含書)
海外paypal加手續費為台幣$6400(帳號:yvonneyuhsuan@gmail.com)
開課時間會再群組上另行通知,人數滿班即開課。
有興趣參加課程,完成匯款後請告知匯款帳號後五碼。
戶名:邱俞璇
銀行:台北富邦(012)
帳號:757-168-003670
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過3,660的網紅程威銓.海苔熊,也在其Youtube影片中提到,焦慮依戀*的人常常問我,他們逃避依戀**的伴侶,腦袋到底在想什麼? 老實說,我不是通靈少男,我也不知道。不過,倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了,多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說?我們可以一起分擔阿!他不說...
「被遺棄 心理學」的推薦目錄:
- 關於被遺棄 心理學 在 心靈僻靜花園 Facebook 的精選貼文
- 關於被遺棄 心理學 在 牛媽育兒醬好玩 Facebook 的最佳貼文
- 關於被遺棄 心理學 在 Facebook 的最佳貼文
- 關於被遺棄 心理學 在 程威銓.海苔熊 Youtube 的最佳貼文
- 關於被遺棄 心理學 在 Better Leaf 好葉 Youtube 的最佳貼文
- 關於被遺棄 心理學 在 城寨 Singjai Youtube 的最讚貼文
- 關於被遺棄 心理學 在 6個害怕被抛棄的跡象|Psych2Go(心理學) - YouTube 的評價
- 關於被遺棄 心理學 在 被遺棄的感覺在PTT/Dcard完整相關資訊 - 媽媽最愛你 的評價
- 關於被遺棄 心理學 在 被遺棄的感覺在PTT/Dcard完整相關資訊 - 媽媽最愛你 的評價
- 關於被遺棄 心理學 在 UC Training - UC深入文 【阿德勒教你談戀愛】 #被討厭的勇氣 ... 的評價
- 關於被遺棄 心理學 在 被遺棄感在PTT/Dcard完整相關資訊 的評價
- 關於被遺棄 心理學 在 被遺棄感在PTT/Dcard完整相關資訊 的評價
- 關於被遺棄 心理學 在 被已讀不回感到焦慮、沒有安全感的背後:十歲的我 - 媽媽經 的評價
- 關於被遺棄 心理學 在 【职场小白一定要懂的心理学】 | Facebook 的評價
- 關於被遺棄 心理學 在 被遺棄心理學在PTT/Dcard完整相關資訊 - 伴侶 的評價
- 關於被遺棄 心理學 在 被遺棄心理學在PTT/Dcard完整相關資訊 - 伴侶 的評價
被遺棄 心理學 在 牛媽育兒醬好玩 Facebook 的最佳貼文
110/05.10
育兒心靈充電站
細細品讀好文分享~💕
下方標記
文章出處喔😁
⭐修復“內在小孩”心靈創傷的六句話,一生受用
⭐幸運的人一生都在被童年治癒
⭐不幸的人一生都在治癒童年
如何去療癒內在受傷的小孩
請記住這六句治癒孩子一生的話吧
我們每一個人都有童年,每個人的童年都會或多或少的受到傷害。
或許現在的我們已經為人父母,在撫養孩子的過程中,還是會有意無意傷害自己的孩子。
我們都知道,童年時期的心理創傷會伴隨一個人一生,會對一個人生活的各個層面產生影響。
那麼,該如何療癒孩子內心的創傷?如何療癒自己童年受到的傷害?
以下六句話,正是針對「內在小孩」的矯正性治療,通過內在小孩的療癒語言,修復內在小孩的創傷。
⭐對不起
“對不起“,是多少孩子期盼能從家長口裡說出來的話語。
每個孩子都不希望自己被指責,尤其是當家長誤解自己的時候。
孩子渴望家長的那句“對不起”的背後,無非是想得到家長的理解,證明自己是值得被愛的。
然而,當這句“對不起”被家長隱藏的時候,孩子內在的傷痛,也隨著憤怒、悲傷、委屈等情緒一點點的累積著。
當家長意識到自己的言行誤解了孩子,應當及時道歉。
道歉不僅能及時消除誤解,還能樹立家長勇於擔當、以身作則的形象,這對孩子的影響無疑是正面且積極的。
當遭到父母的誤解時,無論是哪種方式的誤解,每個孩子渴望的無非都是家長真誠的道歉,填補內心深處的那個缺口。
⭐“對不起”儘管只有三個字,傳遞的信息卻是:
你沒有那麼糟糕,我誤解了你,甚至傷害了你,我有不對的地方,我承認我的錯誤,並向你真誠道歉。
每個家長曾經也是個孩子
回首自己的童年
是否也被自己的家長誤解
當我們自己被誤解時
是否也曾渴望家長跟自己道歉
“得不到的永遠在騷動”
內在很深創傷的修復
有時僅僅只需要一句:“對不起”
這不是你的錯
孩子內心受傷的原因有很多,可能來源於外部,也可能來源於內在。
當孩子受傷時,常常伴隨的是恐懼、悲傷、自責等負面情緒,而且往往容易將矛頭指向自身,認為自己很糟糕,爸媽會因此不愛自己,厭惡和否定自己。
⭐創傷心理學認為:處理創傷最有效的方式,是讓受傷者感受到安全感,讓其建立正性體驗,暫時遠離負性體驗,讓其感覺到安全與支持。
因此,當受傷的孩子責難自己的時候,家長應直接告訴孩子“這不是你的錯”。
也許有的家長認為,孩子受傷確實是因為他自身的某些問題,這時告訴他不是他的錯,不是助長他推卸責任嗎?
於是很多家長可能會利用此時進行說教,試圖讓孩子達到痛定思痛的效果。
殊不知此時的做法,如同火上澆油,雪上加霜。
試想,當你處於強烈的負面情緒體驗中,此時有人還在你耳邊進行指責或說教,你的感受是什麼?
“這不是你的錯”直接傳達的信息是:
我沒有指責你的意思,並不會因為這件事情否定你這個人,我依舊是愛你的。
並且,在此基礎上,對孩子說一些鼓勵性的言語,效果會更好。
當家長的指責和訓斥,轉變成一種包容與理解時,孩子的傷害很快就被療癒了。
父母與孩子之間,孩子和他人之間的感情,就會自然的流動下去。
這種事情不會再發生
當家長意識到自己的言行已經給孩子帶來極大的傷害時,應該第一時間堅定而決絕地告訴孩子“這種事情不會再發生”。
很多來訪者在諮詢室裡痛訴自己的成長經歷時,經常會提及家長如何一而再再而三地傷害自己的心靈。
家長自己卻從未意識到,或者意識到了卻沒有任何的反應與表示,甚至搪塞、否認、狡辯。
比如,一個來訪者的孩子說,母親曾經拆過她的信件,並且因此侮辱她。
但母親卻矢口否認,表示沒有這回事,孩子當時臉憋的通紅,眼淚一下就掉下來了。
對於孩子而言,儘管從輩分上自己未能與家長平起平坐,但是在他們的心裡,常常有著一桿天平,自己在這頭,家長在那頭。
孩子渴望能夠與家長平等、真誠地溝通。
而當天平常年失衡時,家長看似是贏了、戰勝了孩子,但孩子的心,早就對父母關閉了。
如果說“對不起”是一顆救心丸,
那“這種事情不會再發生”就是一顆定心丸。
在孩子受傷時,“這種事情不會再發生”的分量重如泰山。
一是修復現實的創傷,二是給予了孩子希望。
這是一句一言九鼎的話,需要家長自身的反省、擔當和魄力。
假如家長總是不停的重複保證,卻依舊故伎重演,那麼孩子的信任也將隨著家長的失信而下降。
⭐我愛你
“我愛你”——這是多少孩子夢寐以求能從家長口裡說出來的一句話,是多少家長想表達卻深埋心底的一句話。
當孩子受傷時,特別是當孩子覺得自己犯了錯、闖了禍、變得糟糕透頂、不可饒恕時,往往沉浸在擔心、害怕、恐懼中,覺得家長不會再愛自己了。
曾經看過一個故事:
意大利的一對夫妻,結婚多年後生了一個男孩。夫妻恩愛,孩子可愛。
孩子兩歲時,有一天,丈夫出門的時候,看到桌上有一瓶打開蓋子的藥水,他大聲的提醒妻子記得把藥瓶收好,然後匆匆趕去上班。
妻子在廚房忙得團團轉,忘了丈夫的叮嚀。
男孩拿起藥瓶,被藥水顏色所吸引,一口氣喝光了藥水。
由於藥的成分劑量高,孩子雖然及時送到醫院,但已經回天乏術。
妻子被突然發生的意外嚇呆了!
她不知道如何面對丈夫,陷入了巨大的恐懼中。
當丈夫接到消息第一時間趕到醫院時,面對孩子的屍體,儘管他也很傷心,但是他擁抱住妻子,在妻子耳邊說了一句話“我愛你”。
這個故事,何其感人與震撼。
丈夫對妻子的愛,向我們展示了什麼是無條件的愛。
在巨大的傷痛面前,“我愛你”這句話充滿著溫暖的治癒性,簡單直接、直抵心靈。
當內在孩子受傷時,一定是他最虛弱時,請用愛為他作最好的治療。
⭐心理學家爾·羅傑斯說: 愛,是深深的理解和接納。
“我愛你”這簡單的三個字,傳遞出來的信息就是:
我理解你此刻的難受與傷痛,我願意接納這樣的你,無論你做了什麼,變成什麼樣,你永遠都是我最親愛的孩子。
每個孩子,都值得擁有無條件的愛。
不管他做了什麼樣的事情,都是值得被愛的。
縱使有千言萬語,抵不過一句“我愛你”。
我為你感到驕傲
在心理諮詢室裡,無數的來訪者提及自己的成長經歷時,總會因為自己的努力與成績沒能得到家長的肯定而潸然淚下。
有多少孩子,終其一生的努力拼搏,僅僅為了獲得家長的一句肯定。
受傷的孩子,內心脆弱時,更需要家長的及時肯定。
假如孩子總是得不到家長的肯定與鼓勵,除了一根筋死磕到底證明自己以外,還可能走向極端,自暴自棄,或破罐子破摔。
面對受傷的孩子,“我為你感到驕傲”這句話所傳遞的信息是:
你的努力和付出,你的成績和進步,我看到了,你很棒!
⭐在“看到”的基礎上“肯定”,是家長需要傳遞給孩子的態度。
但大多數的父母在孩子達不到自己的期望時,就會表現出指責、不耐煩、失望的態度。
儘管在一定程度上這種態度可能會促進部分孩子發憤圖強,但是往往也傳達了一種“你是優秀的我才愛你”的信號。
潛台詞就是“如果你不夠優秀,我就不愛你了”。
對於孩子而言,在有條件的愛中成長,時常會感覺到受傷,質疑家長愛的是否是自己。
⭐“我為你感到驕傲”是一種價值鼓勵,讓孩子覺得他是優秀的、被愛的、值得被愛的。
將來,他就會成長為一個充滿自信與愛的人。
⭐我永遠不會離開你
當孩子受傷時,常常會有強烈的恐懼與焦慮,擔心家長拋棄自己,狀態退行到一個嬰兒的狀態。
孩子的這種擔心被家長拋棄的感受,追根溯源,源自最初與撫養者之間的依戀。
一般小孩在6個月的時候,就會與母親(或最初的撫養者)建立起依戀關係。
當母親消失在視線中的時候,孩子會哭鬧,此時會有一種被遺棄的感覺。
如果在最初階段母嬰間的依戀關係沒有處理好,對孩子而言,內心會留下一種創傷。
當日後再次出現創傷性事件時,孩子就會重新體驗到被母親拋棄時的創傷性場景,痛徹心扉。
因此,當孩子內心受到較大的創傷時,此時孩子的心理狀態與嬰兒無異,作為家長,應該讓孩子體驗到一種被完美的愛照顧著的感覺。
“我永遠不會離開你”,能把孩子帶到與母嬰一體化的那個溫暖、舒適的場景中,讓孩子在正性的體驗中,修復根源於童年早期時的創傷。
“我永遠不會離開你”,傳遞的更多是一種精神上的陪伴與關懷。
即便在現實層面,我離開了你,但是我對你的愛,將會內化為一種力量,在你心底,陪伴著你,溫暖著你,滋養著你。
每個人的內在,都有一個"內在小孩"。
每個人的"內在小孩",都或多或少的受到過傷害,都需要被療癒和被滋養。
如果你已為人父母,以上的六句話,可以多講給孩子聽,療癒孩子的創傷、讓親子之間的愛可以重新順暢流動;
也可以多說給伴侶和自己,療癒自己的內在小孩,用愛和理解包裹自己、療癒自己,擁有更加幸福快樂的生活。
🎀🎀🎀
🚂 成長叢書(中文書與電子書):
📘 量子力學與混沌理論的人生十二堂課
📘 https://bit.ly/3f2Jtr1
📕 生命解碼:啟航宇宙尋根之旅
📕 https://bit.ly/2XpGhzj
🎙️110年05月22日 (六) 專題講座(三小時):
高維度心流的量子思維:
成長(growth)心態的真實自我
與定型(fixed)心態的虛幻自我
🎙️主講人:林文欣
著作《量子力學與混沌理論
的人生十二堂課》
💌報名表: https://reurl.cc/Kxnoje
被遺棄 心理學 在 Facebook 的最佳貼文
表達要有效,訊息就要直接。
許多人並不善於理解言外之意,所以陳述時必須直截了當,不可假定對方懂得自己的暗示。
你覺得丈夫花太多時間在工作,所以說出諷刺的話:「海倫運氣真好,老公都不需要出差。」其實你可以真誠地說:「我很想你,但你最近太忙了,我好希望整個週末都是我們兩人的甜蜜時光。」
與其抱怨說:「有時我感覺大家好像各過各的,不太關心別人。」你可以發出請求:「我真的希望能夠跟你聊聊最近生活裡的一些事情。」
溝通某個問題或化解衝突時,最佳作法是每次只聚焦一個議題。討論議題時,三十分鐘最為理想,超過一小時的對話就很難有建設性。會討論那麼久,就是因為講不清楚,再講下去只會更加複雜,衍生出新的問題。
為了確保不離題,也不超時,最好事先把問題整理出來。花一點時間去釐清自己的真實感受以及需求,否則我們會把對方當成出氣筒,要對方承擔我們的感受。
沒有整理好自己的想法與感覺,想到什麼就脫口而出,會不小心流露自己的恐懼或敏感的情緒。這時說出的話,不僅自己會後悔,對方也會疲於應付。
以下這些指導原則,有助於完成有效表達。
✽多談「我」而非「你」,這類語句比較能表達自己的想法,而不是責怪對方。我們可以說「我好生氣」,而不是「你讓我感到生氣」,我們的感受不是他人造成的。
✽盡可能避免使用「應該」,聽起來就像在批判、斥責與控制。與其說「你應該深思熟慮」,不如說「你是否想過另一種辦法」、「你覺得嘗試B方案是否有幫助」或是「如果我是你,我會用這種作法。」
✽用「而且」取代「但是」。說「但是」,好像在抹滅或否定前一句話。
✽把焦點放在解決問題。在談論重要的事物時,我們經常無法聚焦於問題解法,而是花時間檢討誰做錯了、對方不應該這麼做。我們把時間用在肯定彼此,以及討論下一個步驟。聚焦的優點在於,我們不會一直在挑毛病,找出那些讓彼此痛苦的事物。
✽提供建議時,不期待對方照著做,不然就像是在控制對方。分享意見是快樂的事,不需附帶條件。
……
最後,記得找出何時終止對話。如果你再也無法同理對方的立場,對他的想法不再有同情心與好奇心,那最好停止對話。如果你覺得不受尊重,但對方不肯改變態度,那也最好停止對話。不過,你要說清楚這是暫時的,你希望在不久的未來可以繼續討論。否則,對方會感到被遺棄,失去安全感與信任感。
在關係中練習有效溝通,就是在認可對方的立場、鼓勵對方,以加強彼此的安全感與連結感。學習用更客觀的方式去思考,用更慈愛的精神去感受所有經驗。
因此,有效溝通有助於改善關係以及生活,讓各領域的工作更上一層樓。
.
以上文字摘錄自《#關係免疫力》
作者:梅樂妮.喬伊
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友,早安:
昨天的贈書直播談到控制性關係,還有在這種關係常使用的一種策略—單方面判定事實。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1458040454538337
控制性的關係,在我們的文化中相當常見。有些會叫我們「乖乖聽他的話就好」,有些會打擊我們的判斷,讓我們對自己失去自信。我們傳統道德中有些教條,是希望女性不要太看重自己的需求,要以家庭或「大局」為重。
這也是我們常常強調要發展獨立性的原因之一,我們要有自己的思考能力,而不是過去的說法都毫不保留地接受。我很喜歡書裡面的一段話:
「一味相信對方的說法,就是貶低自己的需求。」
閉起眼睛來相信對方,固然省些麻煩力氣,但那可以說是某種懶惰。聽到一種說法,我們可以多思考各種可能性,可以試著落實在生活中,親身去印證;對別人好用的,也不一定就適合我們。
多試著辨識我們的需求,試著自己去滿足,這是強大我們內在的重要方法。自己的需求,最主要也是要靠自己來照顧。
祝願您,儘管離開控制關係,會帶著恐懼,也試著一步一步強大自己!
.
以上文字摘錄自
《#關係免疫力》
哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係,有效修復情感裂縫
https://www.books.com.tw/products/0010883575
時報出版
.
相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
博客來:https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園:https://bit.ly/2GEA9dH
誠品:https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂:https://bit.ly/2vhQ6jh
被遺棄 心理學 在 程威銓.海苔熊 Youtube 的最佳貼文
焦慮依戀*的人常常問我,他們逃避依戀**的伴侶,腦袋到底在想什麼?
老實說,我不是通靈少男,我也不知道。不過,倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了,多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說?我們可以一起分擔阿!他不說我怎麼會知道?都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了,為什麼都不說『我愛你』?三個字而已,有這麼難嗎?」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛,是不是不愛我?」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間,就是一天一通電話,而且睡前要講20分鐘,你說誇不誇張?」逃避依戀A說,我也覺得誇張,不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿,事情就是要處理阿、怪一個一個打,告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說,分享有什麼用?處理事情比較重要!.「我就有『三個字』障礙阿!一定要用說的嗎?難道我的表現、在乎,他還看不出來嗎?」逃避依戀C說,很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我,我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺,好像要做,才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說,老實說感情變穩定之後,他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降,但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼,該怎麼辦呢?
我最近慢慢開始認為 #需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解,逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變,因為(相關研究請見[4-6]):.1.他們不一定知道自己是,因為持續的否認也可以過得還算不錯,反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變,搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦(如果他們有穩定交往的伴侶的話)。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪,搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知,心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效,對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是,裝睡的人是不會醒的——但根據1.,有些時候他們並沒有裝,而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下,岡田尊司在這本《孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面,竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法,並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平,為什麼都幫逃避依戀的人做PPT,卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法?」有人可能會這樣說,但施主啊,當你更了解逃避依戀,也更能減少感情裡面的循環衝突(焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7])。.過往我所知道的研究,許多都是針對焦慮依戀的,因為他們比較容易被偵測和操作。所以,我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明,裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵,也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避,藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安,只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣,當我們能夠改變行為呈現的形式,甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」,彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。
開始囉!
--
*焦慮依戀(Anxious attachment):「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密,而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安,總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情,總是想抓住對方,很怕被遺棄的人(儘管他們自己可能也不想要這樣)。
**逃避依戀(Avoidant attachment):「與別人親密令我感到有些不舒服;我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張,別人想讓我更加親密,這使我感到不舒服」[5]。逃離親密,工作理性大於人際情緒,習慣跟伴侶保持距離,只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀(Secure attachment):「我發現與別人親密並不難,並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄,也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友:前兩者的綜合又焦慮又逃避(Anxious-avoidant attachment)請別難過,其實這份ppt也有講到一半的你阿(自己說),想進一步了解矛盾依戀的朋友,歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/ITs-q5zRX8w/hqdefault.jpg)
被遺棄 心理學 在 Better Leaf 好葉 Youtube 的最佳貼文
加入好葉進階課程:
《財商說書課》 ☞ http://bit.ly/learn2rich
《好葉超級說書課》 ☞ https://bit.ly/52-Book-Club
《30堂課搞定價值投資》 ☞ https://bit.ly/Value-Investing-YT
用聽的吸收,好葉Podcast音頻?️:https://bit.ly/betterleaf-himalaya
用讀的學習,好葉部落格網站?:https://www.growingbar.co/
特别感谢赞助者:方柏荏
謝謝大家觀賞!希望大家看了影片后可以給我點贊和留下評論!!
分享是對我最大的支持哦!
【更多優質影片】
動畫書評系列?:https://goo.gl/DtqYce
實用冷技巧?:https://goo.gl/wXmR7n
5分鐘心理學?:https://goo.gl/5YQpdK
【關注好葉】
微博:https://goo.gl/QvMgSr
Instagram: https://www.instagram.com/betterleaf.haoye/
Facebook: https://www.facebook.com/betterleaf/
YouTube: https://goo.gl/d7NKEB
【支持好葉】
翻譯好葉影片?: https://goo.gl/VgarqQ
贊助好葉?:https://goo.gl/apYuZG
---------------------------
【本頻道影片皆為原創,不是翻譯】
*只是動畫軟件不支持中文而已,不要靠北
製作動畫軟件官網?:https://www.sparkol.com/en/
背景音樂:"Erik Satie: Gymnopedie No 1" (by Kevin MacLeod)
?????????????????????
#BetterLeaf好葉 #孤單的感覺 #心理創傷
好葉全集影片?:http://bit.ly/betterleafull
好葉使用的繪製軟件:https://bit.ly/videoScribe
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/iYOT05KWFPE/hqdefault.jpg)
被遺棄 心理學 在 城寨 Singjai Youtube 的最讚貼文
「煉心術」
主持:安靜
嘉賓:Patricia Chan(臨床心理學家)
題目:《童年經歷 x 心理治療》
逢星期日 12:00 ~ 1:30 pm
Facebook:
https://facebook.com/psychoalchemy.hk
- - - - - -
題目:《童年經歷 x 心理治療》
我們常常聽到童年經歷對一個人的人生及性格有莫大的影響,然而為甚麼相似經歷的人,卻會展現出不同的行為和心態?當中又牽涉怎樣的心理狀態?
今集安靜邀請到臨床心理學家Patricia Chan,和聽眾分享童年經歷的重要性,並以不同的案例配合作解說,例如濫交、自殘背後的原因是怕被遺棄?不能擁有被疼愛的人竟是因為不習慣被疼愛?當人心窮,無論多富有,其實還是窮?
人有智慧知道自己要轉變毫不容易,接受心理治療並不是代表你有問題,而是你是否有足夠大的渴望去改變人生。今集非常精彩,萬勿錯過!
備註:今集會談及不少案例,當中的資料均已經過適當的修改以便保障個案的身份不被認出。
--
今集不經不覺已經是第六季最後一集,此集之後《煉心術》會季休兩週後再回來。
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/mqi6Fv1keJU/hqdefault.jpg)
被遺棄 心理學 在 被遺棄的感覺在PTT/Dcard完整相關資訊 - 媽媽最愛你 的推薦與評價
被遗弃 的感觉:影响您的7个迹象- 心理学- warbletoncouncil被遗弃的感觉如何表现出来? 1.回避行为; 2.情感扁平化; 3.几乎是妄想; 4.思维过度; 5.重复行为模式; 6 ... ... <看更多>
被遺棄 心理學 在 被遺棄的感覺在PTT/Dcard完整相關資訊 - 媽媽最愛你 的推薦與評價
被遗弃 的感觉:影响您的7个迹象- 心理学- warbletoncouncil被遗弃的感觉如何表现出来? 1.回避行为; 2.情感扁平化; 3.几乎是妄想; 4.思维过度; 5.重复行为模式; 6 ... ... <看更多>
被遺棄 心理學 在 6個害怕被抛棄的跡象|Psych2Go(心理學) - YouTube 的推薦與評價
對 被遺棄 的恐懼是對許多人來說最具破壞性的恐懼之一,一種焦慮的形式,對 被遺棄 的恐懼通常在兒童時期就開始形成,通常,當一個人已經經歷過某種創傷或 ... ... <看更多>