#為什麼要說謊騙媽媽🙉
#到底是誰教孩子學會說謊
孩子喜歡說謊,
確實是令爸媽困擾的問題之一,也是我常被問的經典題。🤔
記得我在大學時期當國高中生的家教老師時,
每次有學生說某題不會,我都會反問:
💁🏻♂️『為什麼你覺得自己不會呢?你看到這題時想要哪些學過的觀念?』
💁🏻♀️『是哪個部分不懂呢?解題解到哪一步開始出現問題呢?試過哪些方法?』
若學生對於上述的問題都無法回應,我就不會馬上「告訴他」如何解題,📝
會請他重新思考或複習學過的部分之後再跟我討論。
如今,類似的狀況也一再出現在我的職場裡,
就是當爸媽找我諮詢孩子的問題或演講後的提問:
『我的小孩功課都寫不完怎麼辦?』、『講都講不聽怎麼辦?』、
『上課不專心怎麼辦?』、『小朋友喜歡玩電動玩具怎麼辦?』😰
不論是哪一種問題,我建議爸媽去反思:
👉🏻『為什麼孩子會這樣呢?』👀
試著自己找找看原因,🔍
常常在思想的過程裡就會知道接下來該怎麼調整與處理了。🙌
--
💡#說謊的出發點是什麼
以認知發展來看,「三歲前」的孩子還不太會說謊,🗣
因為他們會認為自己所想到、所看到的都跟他人一樣,
通常都會忠於呈現事實,所以「多問一點」他們就會說了;🧒🏻
再大一點之後便漸漸發現原來別人不知道自己的想法,
而且想法有時未必與他人相同,
於是有可能會開始否認或推託一些事情,「試圖影響」別人的想法,💭
好比說,明明沒有洗手就拿餅乾吃,🍪
卻因為怕被爸媽罵而說已經洗過手了;
五歲以上的孩子,隨著年齡漸增這方面的經驗會逐漸純熟,
因此有時候很難分辨他們是否說謊,💧
尤其是情緒、行為與表情都穩定發展又控制度較好的孩子,
明明跌倒了很痛,卻可以忍住不哭、擠出笑容說一點都不痛;😭
明明做了爸媽禁止的事情,被問起時卻依然能氣定神閒。
明明也沒教過這些阿❓
糾竟怎麼學會的?爸媽一定覺得孩子真是成精了❗️
那麼,這一切到底是怎麼來的?🤓
--
💡#練習自我提問與反思
從以上的例子其實可以去思考:我們是如何「定義說謊」的呢?
隨著年紀增長,你我在人際社交的過程對於言語的使用,
有多少比例是「不符合事實」的陳述呢?🤔
我們會這樣的「原因」與「目的」又是什麼呢?
不論是家長或孩子,
我都很喜歡透過提出反思來解決他人的問題,
常常聊著、說著就不言而喻了。🙆🏻♂️
💡#我們需要的是釐清煩惱而不是製造更多煩惱
那麼爸媽、老師們認為「孩子說謊」這件事情該怎麼處理呢?
與其對孩子曉以大義,不如好好地👉🏻「找到他們說謊的動機」👈🏻,
是不是怕被罵、被罰?😓
是不是這樣可以得到好處?
是不是比較方便省事?
與其只是指責說謊的行為,
不如教導他們怎麼處理及面對所遇到的事情
以及為什麼「誠實為上策」的原因和優點,讓他們衡量。⚖️
--
💡#提供方法來代替禁止
許多爸媽的教養習慣都是說「不要怎樣怎樣」🙅🏻♀️
卻較少告訴孩子「該怎麼做」比較好,
有可能是爸媽對於這些事已經理所當然反射性回應
或覺得孩子長大「自然而然」就會懂了🙂
比方說如果我只告訴爸媽不可以指責孩子說謊,😵
卻沒有提供後續相關的建議,這樣大家仍會容易無所適從。
👨⚕️孩子會說謊絕對有原因,
動機的背後是「損人利己」的話一定要好好糾正;
若是「怕被責備」而報喜不報憂,🙀
爸媽就要培養一個像大海一般兼容並蓄的內心傾聽孩子說話,
( #佛系養小孩 )🙏
不打斷、不動聲色也不妄下結論,
讓孩子一次次練習好好地去面對事件,
正向積極不閃躲,有責任感、勇敢地承擔與處置結果,💪🏻
如此一來,父母和孩子能更緊密,信任感UP⬆️
彼此的負面情緒與行為一定會越來越少的。
#黃老斯一直想到林宥嘉的說謊😂
#我沒有說謊
#邊寫文章邊唱歌🎶
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說謊的出發點是什麼 在 黃彥鈞 黃老斯 Facebook 的精選貼文
#為什麼要說謊騙媽媽🙉
#到底是誰教孩子學會說謊
孩子喜歡說謊,
確實是令爸媽困擾的問題之一,也是我常被問的經典題。🤔
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每次有學生說某題不會,我都會反問:
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若學生對於上述的問題都無法回應,我就不會馬上「告訴他」如何解題,📝
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如今,類似的狀況也一再出現在我的職場裡,
就是當爸媽找我諮詢孩子的問題或演講後的提問:
『我的小孩功課都寫不完怎麼辦?』、『講都講不聽怎麼辦?』、
『上課不專心怎麼辦?』、『小朋友喜歡玩電動玩具怎麼辦?』😰
不論是哪一種問題,我建議爸媽去反思:
👉🏻『為什麼孩子會這樣呢?』👀
試著自己找找看原因,🔍
常常在思想的過程裡就會知道接下來該怎麼調整與處理了。🙌
-\-\
💡#說謊的出發點是什麼
以認知發展來看,「三歲前」的孩子還不太會說謊,🗣
因為他們會認為自己所想到、所看到的都跟他人一樣,
通常都會忠於呈現事實,所以「多問一點」他們就會說了;🧒🏻
再大一點之後便漸漸發現原來別人不知道自己的想法,
而且想法有時未必與他人相同,
於是有可能會開始否認或推託一些事情,「試圖影響」別人的想法,💭
好比說,明明沒有洗手就拿餅乾吃,🍪
卻因為怕被爸媽罵而說已經洗過手了;
五歲以上的孩子,隨著年齡漸增這方面的經驗會逐漸純熟,
因此有時候很難分辨他們是否說謊,💧
尤其是情緒、行為與表情都穩定發展又控制度較好的孩子,
明明跌倒了很痛,卻可以忍住不哭、擠出笑容說一點都不痛;😭
明明做了爸媽禁止的事情,被問起時卻依然能氣定神閒。
明明也沒教過這些阿❓
糾竟怎麼學會的?爸媽一定覺得孩子真是成精了❗️
那麼,這一切到底是怎麼來的?🤓
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💡#練習自我提問與反思
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隨著年紀增長,你我在人際社交的過程對於言語的使用,
有多少比例是「不符合事實」的陳述呢?🤔
我們會這樣的「原因」與「目的」又是什麼呢?
不論是家長或孩子,
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那麼爸媽、老師們認為「孩子說謊」這件事情該怎麼處理呢?
與其對孩子曉以大義,不如好好地👉🏻「找到他們說謊的動機」👈🏻,
是不是怕被罵、被罰?😓
是不是這樣可以得到好處?
是不是比較方便省事?
與其只是指責說謊的行為,
不如教導他們怎麼處理及面對所遇到的事情
以及為什麼「誠實為上策」的原因和優點,讓他們衡量。⚖️
-\-\
💡#提供方法來代替禁止
許多爸媽的教養習慣都是說「不要怎樣怎樣」🙅🏻♀️
卻較少告訴孩子「該怎麼做」比較好,
有可能是爸媽對於這些事已經理所當然反射性回應
或覺得孩子長大「自然而然」就會懂了🙂
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卻沒有提供後續相關的建議,這樣大家仍會容易無所適從。
👨⚕️孩子會說謊絕對有原因,
動機的背後是「損人利己」的話一定要好好糾正;
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讓孩子一次次練習好好地去面對事件,
正向積極不閃躲,有責任感、勇敢地承擔與處置結果,💪🏻
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說謊的出發點是什麼 在 黃彥鈞 黃老斯 Facebook 的精選貼文
#交流心方向❤️
『我的孩子會說謊了怎麼辦?』、
『我的孩子講都講不聽怎麼辦?』
這是我最常被的的經典題,孩子喜歡說謊,確實是很困擾媽媽和爸爸,但我先請媽媽和爸爸想一想:
我們是如何定義說謊的呢?
隨著年紀增長,你我在人際社交的過程對於言語的使用,有多少比例是不符合事實的陳述呢?
我們會這樣的原因與目的又是什麼呢?
#說謊的出發點是什麼
以認知發展來看,3歲前的孩子還不太會說謊,因為他們會認為自己所想到、所看到的都跟他人一樣,通常都會忠於呈現事實,所以多問幾次他們就會說了;
再大一點之後便漸漸發現原來別人不知道自己的想法,而且想法有時未必與他人相同,於是有可能會開始否認或推託一些事情,試圖影響別人的想法,好比說,明明沒有洗手就拿餅乾吃,卻因為怕被爸媽罵而說已經洗過手了;
5歲以上的孩子,隨著年齡漸增這方面的經驗會逐漸純熟,因此有時候很難分辨他們是否說謊,尤其是情緒、行為與表情都發展地穩定又控制度較好的孩子,明明跌倒了很痛,卻可以忍住不哭、擠出笑容說一點都不痛;明明做了爸媽禁止的事情,被問起時卻依然能氣定神閒。
💡#練習自我提問與反思
不論是家長或孩子,我很喜歡透過詢問問題來解決他人的問題,常常多問幾次答案和做法就自然的浮出枱面,同時能讓媽媽和爸爸理解問題的產生,所以建議媽媽和爸爸遇到孩子說謊,就必須先自我提問與反思,為什麼孩子要這樣說呢?
與其對孩子直接處罰孩或曉以大義,不如好好地找到他們說謊的動機:
是不是怕被罵、被罰?
是不是這樣可以得到好處?
是不是比較方便省事?
與其只是指責說謊的行為,不如教導他們怎麼處理及面對所遇到的事情以及為什麼「誠實為上策」的原因和優點,讓他們衡量。
💡提供方法來代替制止
許多爸媽的教養習慣都是說「不要怎樣怎樣」卻較少告訴孩子該怎麼做比較好。
比方說若我只告訴爸媽不可以指責孩子說謊,卻沒有提供後續相關的建議,這樣大家仍會容易無所適從。
孩子會說謊絕對有原因。
動機的背後是損人利己的話一定要好好糾正;
若是怕被責備而報喜不報憂,爸媽就要培養一個像大海一般兼容並蓄的內心傾聽孩子說話,不打斷、不動聲色也不妄下結論,讓孩子一次次練習好好地去面對事件,正向積極不閃躲有責任感、勇敢地承擔與處置結果,如此一來,家裡也會更加和睦,彼此的負面想法與行為一定會越來越少的。
#全文刊登於國語日報
說謊的出發點是什麼 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天要跟你分享的主題,就是「說謊」這件事情,它到底是不是一件「不道德」的事呢?
你可能會覺得,這根本不是問題啊、這有什麼好討論的呢?因為如果是你的小孩說謊,你一定會很直覺的去糾正他、制止他這樣的行為。
可是啊,在我們的真實生活裡,你是不是有過那種經驗?就是在一些特定的場合,說一些必要的「場面話」,它做為維持關係、認識新朋友的重要入口。
又或者是你在特定的情境底下,你為了緩和氣氛、給人力量,你必須說一種完全沒有惡意的,「善意的謊言」呢?
事實上呢,在字典裡面對於「謊言」的定義,它是非常明確的,就是「非事實」,或者是「說出」非事實的話。
其實「非事實」是個中性的描述,在定義上,它並沒有「道德」或者是「不道德」的區別。
也就是說喔,如果我們想要追究「謊言」本身的好壞,它在字面上的解釋,就僅止於它「不是事實」而已,它並沒有是非黑白、好壞、對錯,這樣的價值判斷。
這讓我想到好萊塢的喜劇天王~金凱瑞喔,他曾經演過一部片,叫做「王牌大騙子」。
在這個電影裡面,金凱瑞演一個很成功的律師,因為工作太忙了,所以總是對於答應兒子的事情,滿口謊言、敷衍了事。
導致喔,他缺席了自己兒子的生日派對,於是兒子許下的生日願望,就是讓金凱瑞不再能夠說謊。
所以,如果你看過這一部電影,你一定對於金凱瑞要「完全說真話」,沒有辦法說任何一句謊言的處境,感覺到很好笑,而且又很同情。
可是你會不會很好奇?電影雖然用搞笑的手法,刻意創造「百分之一百說實話」的人,但是那樣的生活,反而為主角帶來了很大的災難。
其實你只要做個生活的實驗,你要自己在一整天裡面,完全只能說確切的真話,不能有任何「不真」的表達、也不能有任何隱瞞。你只光想到這裡,你就冷汗直流了吧?
如果你不相信的話,或許呢,你可能早就對老闆的服裝品味不敢恭維,於是你一早見到老闆。
你脫口而出:「襯衫跟領帶的搭配,失敗!外套的款式,失敗!褲子太短、襪子太花、皮鞋太招搖,失敗中的失敗!」這一串講完,你想你還混得下去嗎?
所以呢,只有認識謊言的動機喔,才不會對於「謊言」有錯誤的認知,甚至於矯枉過正啊!
其實多數的謊言,可以粗分為四個類型。這四個類型裡面,會對他人造成傷害的惡質謊言,它其實只有一種;而其它三種,都有一種可以說是「不得不存在」的理由。
我們先來看看喔,這四類分別是什麼?
第一類,就是為了「促進和諧關係」這樣的謊言。
比如說,你的伴侶問你:「我近最是不是胖了啊?」就算你覺得這是事實,但是你真的很有必要說「對,你胖了!」你要這樣子說嗎?
在這種情況底下說真話,其實你在考驗的,不止是你個人的安危啊,還有你們這段關係,要怎麼樣維持得下去?
因為呢,真話可能會讓人無法接受,因此,這一類促進和諧的謊言,有時候是為了維持關係,它是必須存在的。你也可能會經常使用「維持關係」的謊言啊!
而第二種謊言,叫做「滿足虛榮」的謊言。
這種謊言的「首要目的」其實是為了維護自己的形象,最常見的就是在應徵工作的時候,用來突顯自己的一個形容詞。
不管你的真正的工作實力是什麼,起碼你在獲得工作之前,你會把自己形容優秀一點啊、感覺可靠一點啊;關於這「一點」有多大點?那就因人而異了。
然而,這是你想要提高拿到工作的機率,你才會有機會發揮自己的潛能,去做出真正的貢獻,然後,才有機會回頭「印證」自己所說的是對的。
所以你想喔,你沒有這些對於自己,或別人的「膨風」,那你怎麼會有工作的機會呢?
而且呢,有時候「膨風」是為了提升跟隨者的光榮感,讓大家更有動力往前,我想如果你跟我一樣,是當老闆的、你有領導的經驗,你就對這個一定很有感覺喔!
那第三種謊言,叫做「自我防衛」的謊言。簡單來說喔,就是為了保護自己,或者是保護他人所說的謊。
比如說呢,你今天明明睡過頭,所以遲到,錯過重要的會議,但是到了公司,
你會跟主管說,是因為交通車的誤點,所以打亂了你的行程。
這樣子主管聽了,不會那麼生氣,你也可以保護自己,少挨一點罵。
論語裡面有說喔:「父為子隱,子為父隱」,這也是「自我防禦」的一種。
你想想看喔,在人際網絡裡面,如果你的胳膊都不往內彎,那是不是也太不近人情了?那日後在你有需要的時候,又有誰會保護你?為你挺身辯護呢?
最後呢,第四種謊言,就是「欺騙人心」的惡質謊言了。
這是指用來陷害別人,或者是用欺騙的手段,取得不管是感情啊、金錢啊、權力啊…這些謊言。這樣的謊言「只」對說謊者有利,但是對其他人來說,卻是造成損失和傷害的謊言。
這是四大謊言類型當中,你要很有敏感度,而且要學會怎樣保護自己的唯一類型。
所以今天我想強調的喔,倒不是「如何保護自己」?這個部分要學會,需要的時間跟篇幅非常的長,它沒有辦法透過影片這個載體,可以完整傳遞。
所以如果你真的有興趣,歡迎你參與我的實體課程,叫做「高難度對話的望聞問切」,這一門課會給你具體、可操作的幫助。
然而,今天我想要告訴你的,反而是我們看待「說謊」跟「不真」它的角度。
尤其是當說謊者是自己的時候,我們往往有的自我詮釋,都是出於很多的「不得已」,都是很善意的出發點底下的「不得不」。
然而當我們發現,別人沒有對自己說「全然的真話」的時候,我們卻很有可能會暴跳如雷,認為對方有嚴重的道德瑕疵。
你發現了嗎?在本質上「說謊跟不真」無論它發生在自己還是別人身上,它就是「說謊跟不真」啊!
可是我們卻總是用雙重標準的差別認定,自己的「不真」啊就是不得已,啊別人的「說謊」就是罪大惡極。
這其實往往就是多數人的困境,不是沒有辦法辨識出別人的惡行跟謊言,不然呢,就是當對方有可能對你說謊之後,沒有能力達成進一步必要的共識。
那這樣的現象,在我的課程教學裡,就是一種把真實跟謊言「泛道德化」的現象。
當我們已經預設了「好壞跟對錯」這樣的標籤的時候,你就失去了回歸「真實」的能力。
打個比方喔!如果你的多年好友,跟你唬爛一件事,當然你剛開始並不知道這是假的,只是因為是好友說的,所以你很有可能就直接相信了。
然而同樣的事情,如果是一個陌生人告訴你,你就會比較有理性的分析跟判斷,搞不好你還很容易就發現了其中的破綻。
但是當你已經先把「好朋友說的,就一定沒錯!」這個標籤貼上去的時候,不管你有多聰明,基本上你就已經喪失了判斷的能力啊!在這個標籤底下,你根本無法、也就不會「就事論事」。
說的極端一點喔,就像我們可能會直覺的認為,「高學歷」就等於道德高尚、判斷力正確。
那然而「高學歷」,永遠就只能證明一件事啊,就是他「有能力拿到學歷」這件事而已,它根本沒有辦法,去證明他的人品跟智慧。
只是我們在社會新聞裡面,經常會聽到這樣的表達。比如說:「這次詐騙案當中,居然有大學教授也受騙!」
這一句話,你有沒有聽出一件事?它是不是在暗示就是呢,高學歷「應該」要判斷正確,他怎麼會被騙呢?
所以呢,你有沒有聽出其中的荒謬了?我再說一遍喔!高學歷永遠就只能證明「一件事」而已,就是「高學歷」本身。
然而這樣的迷思,其實就是一種「泛道德化」。
再延伸前面的例子,當你「終於」發現你的好朋友騙你之後,你有多大的把握?自己能夠理性的好好面對、減低傷害、求得相對可以接受的結果?
還是呢,你會陷入深深的情緒黑洞,不是怪自己笨、就是幹醮對方壞!
那無論是自己笨、還是對方壞,這樣的想法能給你的,會是更好的處理?還是更糟的結果呢?我想答案已經很清楚了喔!
然而,你有沒有想過?對方會不會也有他的「不得不」呢?或者是呢,你一直用自己認為的「不得不」,去合理化對方的欺騙?
你可能聽到這邊喔,頭有一點痛喔!我真的要說的,其實就是當你終於發現,你被好朋友欺騙之後,你還能夠「就事論事」、「該怎樣就怎樣」的,去解決眼前的問題嗎?
其實當你已經「泛道德化」,就是把一切先貼上「好壞對錯」的標籤之後,其實就已經註定了整個情況,它就是無解的。
因為所有的標籤,都是一種「預設」,當你帶著有色的眼鏡,你怎麼可能去辨認出眼前物品,它原本的顏色?
辨認不出原色,就像無法回歸「就事論事」是一樣的道理,你會承受所有的負面情緒的傷害,但是卻得不到任何可能的前進。你唯一得到的,就是「受害者」這個角色而已。
所以談到這裡,我並不是要「合理化」任何人的「謊言」,更不是要去「妖魔化」任何一個說謊的人。
我想說的其實是,其實我們沒有辦法避免謊言,甚至於,你我也常常對自己說謊,不是嗎?
那麼真正重要的就是,不要再「泛道德化」了,也就是再預設「好壞對錯」的標籤,這是要避免的。
其實只有這樣子,你才能夠長出力量,去擺脫「受害者」的角色,活出自己想要的人生。
所以最後,分享一個自己小時候的經驗。
小時候有一段時間呢,我喜歡去抓蚱蜢、螳螂、紡織娘,那這些昆蟲其實都有保護色;在我抓牠們的時候,我只是專心的去找尋跟捕捉。
我不會說牠們「好壞啊!」、「好奸詐啊!」,故意用保護色,讓我找不到、也抓不到啊!
其實「保護色」是牠們本來就會做的事,這件事本質上沒有好壞、對錯啊!
所以囉!難道「你」可以有保護色,啊別人就不能也有嗎?
希望今天的分享,能夠對你產生一點啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
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說謊的出發點是什麼 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
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以下為本段內容文稿:
我們在面對生命當中的很多事物跟挑戰,我們都會把關注的焦點,放在我是否有能力去面對它、處理它。
然而我們通常也會很忽略的是,除了「能力」以外,其實「時間、時機」可能會更為重要。
我讀到一份報告哦,這一份報告它的研究,以一千多次結腸鏡的檢查,作為研究的對象。
它發現喔,這些內視鏡的專家,去檢查出有息肉的機率,會隨著一天的推移而越來越低;每經過一個小時,檢查出息肉的機率,就會降低5%。
其實如果取樣某些早晨跟下午的時刻,他們對比了檢查的結果,就會有很明顯的差異。
舉個例子喔,在早上的11點,醫生每次檢查,發現息肉的平均數量,大概是1.1個。但是到了下午2點的低谷期,就算是下午的患者和早上的患者,其實是一模一樣、同一個人,但是他們檢查出息肉,也勉勉強強大概只有1.1的一半。
所以這意味著什麼?難道是同一個人,從早上到下午,他的肚子裡面的息肉,會減少一半嗎?
當然不是啊!是早上的時候,醫生的狀況比較好,比較容易檢查的出來。可是對醫生的主觀視角來說,他會覺得我的專業技術,都是一樣的啊!
當你聽到這裡的時候,如果你要安排自己結腸鏡檢查,你會安排在什麼時候?是上午,還是下午呢?
其實不僅是這樣,還有其他的研究告訴我們,有些醫生在下午的時段,甚至於會比較不可能從頭到尾,完成結腸鏡的檢查;可能只是走個過場就結束了。
如果擴大到其它的醫療照護,也有研究告訴我們,和早上相比,醫生在下午時段開抗生素,包含那些不必要開的抗生素,去治療急性呼吸道疾病的機率,會高的非常多。
為什麼會有這種草率,甚至於是濫用藥物的狀況呢?你想想看,對一個醫生來說,一個又一個的患者這樣看下來,結果就是醫生他決策的意志力,受到了嚴重的消耗跟破壞。
那比起仔細檢查這些患者的症狀,去判斷情況,是否適合做抗生素治療的細菌感染,還是採用其他的療程、治療手段;其實直接開處方、直接給他吃抗生素,其實是比較容易的。
所以,我們直覺上都會覺得,跟醫生這樣子經驗豐富的專家,做治療、做會面的時候,治療的結果,在過去都會覺得那患者是誰、問題是什麼、發生什麼狀況?
但事實上,很多研究結果都告訴我們,你的檢查結果,跟你的治療處癒,其實更有可能跟你在什麼時候看到醫生?是預約醫生是在上午、還是在下午,反而有更大的關聯性。
甚至於,有一個英國的研究調查更告訴我們,在一般工作職場上面的工作者,他的一天裡,生產力最低落的時間,是下午2點55分。而當我們進入到這個時段的時候,會有一種迷失方向的感覺。
其實有一個名詞很有趣喔,叫「早晨道德效應」。這個效應告訴我們,一般人在下午,比較容易做出一些不誠實的事情。
因為我們大部分的人,在早上的時候,會比在下午的時候,更能夠抵擋說謊啊、欺騙啊、偷竊啊,或者是參與其它「不道德行為」的機會。
所以,其實無論是在醫療,還是職場人士的這些研究報告,再再的告訴我們,真正的關鍵除了「能力」以外;往往「時機、機間」,是一個我們更需要考量的部分。
談到這裡就讓我想到,在我多年教學的過程當中,我有一門課叫做「高難度對話的策略思考」。
這一門課呢,是讓大家學習,當我們面對真實人生當中的很多事件、轉變,跟衝突的時候;這個時候,除了我們一般認為的,不管是能力的提升、資源跟籌碼的聚集,其實還有一個更重要的部分,叫做「時間」的判斷跟考量。
就好像是下棋一樣,一般新手或者是不會下棋的人,往往是取決於對方做了什麼事,而自己跟著做什麼事。
但是,一個真正會下棋的人,他會知道「佈局」很重要;然而「佈局」在真實生命裡面,就是「時機」的關鍵。
就好像是,如果你是一個領兵作戰的將軍,在戰場上面對敵人,你覺得比較具有關鍵影響力的,是在於大規模作戰裡面,多增加一些兵力;還是在於敵後的情報工作,讓你取得了一個關鍵的訊息?
雖然這些訊息,不會讓你在戰場上面,多任何一個士兵;但是卻可以左右,並且決定你在這一場戰爭當中,是否能夠獲勝的關鍵。
所以,回到今天分享的部分,無論你有沒有進我的教室,無論你有沒有緣分參與我的「策略思考」課程。然而這一門課,其實在我的設計裡面,是一個進階的學習。
也就是你必須先參與過,我的「CIA通達力」課程,或者是參與過我的「高難度對話的望聞問切」這一門課。你才有機會來參與「策略思考」的學習。
會這樣設計,有一個很重要的出發點,就是我希望大家先把基本動作學好。然而這些「策略思考」的情報工作,才會對你產生具體的幫助。
但是分享這一段內容,我衷心的希望就是,當你在面對自己的處境,努力的去聚集能力、聚集所為的「How(如何做)」的層面的時候,你永遠不要忘記,有一個更重要的關鍵因素,叫做「When,何時」。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話;如同我在內容裡面提到的「高難度對話的策略思考」,下一期課程是在6月15號開課。
在我錄音的這個時候,這一期課程的名額已經快要額滿了。所以如果你是曾經參與過「高難度對話的望聞問切」,或者是「CIA通達力」的課程的朋友,那麼歡迎你,可以把握這難得的機會。
錯過這一次,就要等到2019年底,才有機會再來學習了;很期盼能夠在教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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說謊的出發點是什麼 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
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以下為本段內容文稿:
在溝通與人際當中,我們常常聽過一種說法,叫做呢你是不是能夠從別人的立場、別人的角度,去觀看他所「在乎」的事情。
或者是從他眼睛,去認識他所認知的世界,那這個聽起來呢,都對!那很多人也都覺得自己能夠做到,那我們現在就做一個小小的實驗。
如果你正在聽這一段內容,你手邊允許的話,我邀請你喔,拿一張紙放在你的額頭上面。
如果你放好的話,這個時候請把你平常寫字的那一手,拿起一支筆。然後呢,在這張紙上面寫一個英文字母,大寫的「E」。ABCD的「E」,好!你現在寫好了嗎?
如果你寫好的話呢,你把這一張紙拿下來,從你的角度你看一下,剛剛你在你的額頭上面的紙,寫下的那個「E」,當自己看那張紙上面的「E」的時候,它是正寫的還是反寫的呢?
如果你把這張寫著「E」的紙拿下來,你看到的是正寫的,也就是你剛剛是從觀看者的角度,寫這個「E」。所以呢,你剛剛在寫的過程當中,有留意到從別人的角度,看這個「E」是不是正寫的「E」。
這也就意味著,你在人格特質裡面,具備有一種叫做「觀點取替」的能力。所謂「觀點取替」的能力,也就是你能夠設身處地的,從別人的觀點去看待事物。說的更白話文一點,就是你是不是能夠為別人著想。
雖然這樣聽起來,「觀點取替」似乎是一種人格特質,但是事實上,它可以透過後天學習。而且經過有效的學習,把它運用在我們生活之中,這樣子你就更能夠去瞭解。
比如說,為什麼當你在很認真的跟一個人,講一件你認為重要的事情,他的臉上可能會有一點意味深遠的笑,而那「意味深遠的笑」到底是什麼意思?
這一點呢,當你具備了「觀點取替」的能力;或者是你學會,什麼叫做「觀點取替」的話。你就能夠有效的去解讀,他的那個意味深遠的笑,究竟是同意你、輕蔑你,還是他心中有別的不同的想法,只是他在壓抑自己,告訴你這件事。
其實當我們進入成年之後,我們多多少少都有具備,站在別人的立場,這樣的心智能力。在決策的時候,去考慮別人的想法跟感受,只是如果隨著壓力、緊急的程度,當你沒有很有意識的去拓展「觀點取替」,或者是,當你沒有經過有效的學習。
讓你能夠知道別人這麼說、這麼做,他的「出發點」究竟是什麼的話。那他很有可能就成為一個,你腦子裡面知道,它是「對的」的一種理論,而不是你能夠展現出來的行為。
所以呢,如果回到我的教學工作,精準的去說,我倒不是在教你「同理心」。因為,如果你有聽我先前的內容,我對「同理心」這三個字,其實是有一點點意見的喔,那當然有我的一個概念跟架構,你可以去聽我以前的內容。
如果回到今天,跟你分享「觀點取替」,那麼我真正用心的,想帶給你的,其實是這種「觀點取替」的能力。「觀點取替」的能力,不等於你在了解對方出發點的過程當中,你必須要認同對方。
它純粹的只是做到了解,因為「了解」到「認同」這個部分,很多人會混淆。會以為哦~那我在「了解」他的過程,或者是我在傾聽他的過程,我在試著了解他,為什麼做這件不合理的事情的過程當中;在那個「了解」,好像就等於我要同意他,它其實是兩回事。
打個比方吧,我可以知道別人為什麼說謊,但是不等於我得「接受」,或「認同」他的說謊是合理的;甚至於我得接受他的謊言,為我造成的傷害,這些都是可以分開來的。
但是,如果我們至少能夠做到第一步,叫「觀點取替」。那麼我們對於別人的狀態,就不會有誤判的可能,當我們能夠正確的去判斷別人的狀態,那麼之後要做任何的協調跟引導,才會是一個相對適當的方向。
所以呢,今天跟你分享「觀點取替」這個概念,如果你想要進一步的學習,怎麼樣真正的去理解,別人所釋放出來的訊息,他背後到底意味著什麼,也就是他的言下之意,或言外之意的話。
那麼我會很鼓勵你,可以好好把握,我今年最後一期的『 高難度對話』課程。今年,最後一期的『高難度對話』課程,是在11月6號開課。
這一門課,會用有系統的方法,讓你學會怎麼樣正確的去理解,別人所釋放出來的訊息。甚至於去判斷他的訊息可靠度、可信度到底有多高,並且透過有效的問句,讓共識成為你們之間,自然而然可以前去的地方。
特別是11月6號的這一門課,是我在今年的最後一期『高難度對話』課程。如果你錯過的話,就要等到明年三、四月之後了。在我錄音的同時,我們這一期課程的名額,也在倒數了,所以我很期待,能夠在教室裡見到你。
無論如何,你會不會踏進教室,或許透過今天的分享,你可以試著幫自己長出,或者是有意識的去學習,怎麼樣從別人的認知角度,去看待他的世界,理解不等於認同。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發跟幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,特別是剛剛跟你分享的,11月6號的『高難度對話』。那麼我們在影片說明當中,都有相關的連結。
很期待你能夠把握,這難得的機會,希望我能夠在11月6號的教室裡,見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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