【書籍分享:受害者情結】
「你可以關心,但不要企圖承擔;你可以安慰,但不要企圖著手解決;你可以支持,但不要沒有自己的底線」
「未被表達的情緒永遠都不會消逝。他們只是被活埋了,有朝一日會以更醜惡的方式爆發出來」
近期比較少分享課外書,但這本書讓我特別有感觸,自己曾面對同樣的狀況,想幫助無助的朋友,但後來卻承受不住巨量的負面情緒,沒有設好彼此的界線,以為自己在幫助別人,但事實上這並不是自己的責任,對兩邊都沒有實質上的幫助,謝謝諮商心理師好友瀝新的推薦。
什麼是受害者情結?
「不滿足我,你就是敵人」-受害者情結是廣泛性的控訴周遭生活的一切人事物,並且沒有特定對象的延展及移置到任何所接觸到的對象,只要他沒有照自己所期待的反應,就會強烈的控訴、指責他人,並將自己放在受害者的角色,情結即代表一群無意識感覺與信念形成的結
受害者情結的特徵包括:
*認為自己是無助及弱勢的
*偏執信念(我是對的、應該怎麼樣)
*具有敵意及攻擊傾向
*自我中心
*情感匱乏(我需要、給我)
*不願意承擔責任
*視悲苦為自己的價值
怎麼樣會有受害者情結?
受害者情結是在無意識下所形成,許多時候跟原生家庭、情感創傷、過往經驗有關,例如早期在父權社會下,媽媽對爸爸的外遇敢怒不敢言,轉而發洩至女兒身上,但女兒在未成年時,身心的發展並未健全,除了不知道怎麼面對母親的抱怨或情緒,也無法理性地思考這些情緒跟自己有無關聯,怎麼消化等,在重複的負面情緒刺激下,這些未處理的情感創傷會跟著自己長大
如何面對有受害者情結的朋友?
當自己在表達想法或意願時,已經無法依自身真實的想法及感受,不敢做自己的決定或說出想表達的,而是擔心他人的情緒甚至生命安危,要注意這樣的關係可能是有問題的。
*建立明確的「界線」,避免進入「拯救者」的角色
*「課題分離」:你只能負責自己的人生,也尊重別人編寫他自己的人生
*以同理的角度,但不隨對方情緒起舞,釐清對方情緒的責任
*能拯救他的,只有他自己,唯有對自己的情結有所覺察
*穩定情緒、客觀理性、冷靜思考、同理回應
其他節錄的重點可以參考:https://www.instagram.com/chenhc82/
#受害者情結 #蘇絢慧 #諮商心理師 #皇冠出版 #課題分離 #心理學 #閱讀 #心得 #書籍分享 讓關係.歷久彌新 - 石瀝新諮商心理師
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【不要告訴他】
今天因為升等需求(?)被抓去聽一個課,其實禮拜四下午的約診都快爆炸了,整個下午被行政事務佔用,覺得心情阿雜。但是聽完課以後覺得非常感動,人真的是要不斷進修提升自己,不要自我設限,隨時隨地打開天線,就會接收到宇宙給我最好的訊息。
今天上課的主題是安寧緩和照護的溝通技巧,乍看之下和牙醫師沒什麼關係,回憶帶我回到剛畢業的菜鳥啾醫師。
今天主講的醫師說,在告知患者病情時,多半必須面對患者和家人極大的情緒反應。很多家人會拜託醫護人員:「不要告訴他」。
這也是我回台灣執業後面臨的挑戰,因為台灣人情緒非常外顯,家人關係緊密,看一個病人也要連帶面對整個家族XD日本人習慣隱藏情緒,我從來沒有看過告知後情緒崩潰的患者。冷靜程度到你會想搖搖他的肩膀,直視他的眼睛問:「請問剛剛有聽到嗎?」
在日本口腔外科受訓的時候,記得訓練手冊上有一篇的章節是:「癌の告知」(癌症的告知)我特別喜歡這一篇,因為比起其他章節冰冷的術式,這篇裡面寫的技巧特別有溫度。「同理心」、「傾聽」、「適時的給予支持性回應」、、、光看就覺得自己是位超有愛的醫生XD
然而,真實世界並不是如此和藹溫暖的。
抱著「我一定要當個同理病人的好醫生」這樣的雄心大志進入臨床,遍體鱗傷的只會是自己。
看著患者還算可以的狀態進到醫院,開心的宣布自己一定會全力配合醫生、樂觀的戰勝病魔。卻在一次又一次的挫折當中,磨光了戰鬥力,也失去了原有的求生意志。
『讓我死一死好嗎?』
『殺了我吧』
永遠無法忘記那個當初帶著開朗笑容入院,緊握雙拳元氣滿滿的說著很快要出院的婆婆,不堪病魔的折磨,不到幾個禮拜就哭著求我們。
常常更受挫的是整身投入照顧病患的我們,聽完去樓梯間哭一哭,隨便抹一抹擦乾眼淚戴起口罩,又繼續奔馳在病床之間。
一年又過一年,當初用生命在工作的小醫師,好像也學會了一點收放之間平衡專業與感性。
想到這幾年來刻意練習課題分離。
心理學家阿德勒將自己的事稱作「自己的課題」,將他人的事稱作「他人的課題」。他說,人際關係的紛爭或苦惱,大多是因為自己涉入「他人的課題」,或是「自己的課題」受到干涉所引起。
不要介入「他人的課題」,也不要讓任何人介入「自己的課題」,每個人要為自己負責。如此可以避免許多不必要的煩惱。
或許每個人都有自己生命的課題。若我有能力可以幫的上忙,我便傾囊相助。若是別人生命中必須面對的課題,我也不要過於干涉。
人生很難,我繼續修行。
課題分離心理學 在 I am Ju Facebook 的最佳解答
【不要告訴他】
今天因為升等需求(?)被抓去聽一個課,其實禮拜四下午的約診都快爆炸了,整個下午被行政事務佔用,覺得心情阿雜。但是聽完課以後覺得非常感動,人真的是要不斷進修提升自己,不要自我設限,隨時隨地打開天線,就會接收到宇宙給我最好的訊息。
今天上課的主題是安寧緩和照護的溝通技巧,乍看之下和牙醫師沒什麼關係,回憶帶我回到剛畢業的菜鳥啾醫師。
今天主講的醫師說,在告知患者病情時,多半必須面對患者和家人極大的情緒反應。很多家人會拜託醫護人員:「不要告訴他」。
這也是我回台灣執業後面臨的挑戰,因為台灣人情緒非常外顯,家人關係緊密,看一個病人也要連帶面對整個家族XD日本人習慣隱藏情緒,我從來沒有看過告知後情緒崩潰的患者。冷靜程度到你會想搖搖他的肩膀,直視他的眼睛問:「請問剛剛有聽到嗎?」
在日本口腔外科受訓的時候,記得訓練手冊上有一篇的章節是:「癌の告知」(癌症的告知)我特別喜歡這一篇,因為比起其他章節冰冷的術式,這篇裡面寫的技巧特別有溫度。「同理心」、「傾聽」、「適時的給予支持性回應」、、、光看就覺得自己是位超有愛的醫生XD
然而,真實世界並不是如此和藹溫暖的。
抱著「我一定要當個同理病人的好醫生」這樣的雄心大志進入臨床,遍體鱗傷的只會是自己。
看著患者還算可以的狀態進到醫院,開心的宣布自己一定會全力配合醫生、樂觀的戰勝病魔。卻在一次又一次的挫折當中,磨光了戰鬥力,也失去了原有的求生意志。
『讓我死一死好嗎?』
『殺了我吧』
永遠無法忘記那個當初帶著開朗笑容入院,緊握雙拳元氣滿滿的說著很快要出院的婆婆,不堪病魔的折磨,不到幾個禮拜就哭著求我們。
常常更受挫的是整身投入照顧病患的我們,聽完去樓梯間哭一哭,隨便抹一抹擦乾眼淚戴起口罩,又繼續奔馳在病床之間。
一年又過一年,當初用生命在工作的小醫師,好像也學會了一點收放之間平衡專業與感性。
想到這幾年來刻意練習課題分離。
心理學家阿德勒將自己的事稱作「自己的課題」,將他人的事稱作「他人的課題」。他說,人際關係的紛爭或苦惱,大多是因為自己涉入「他人的課題」,或是「自己的課題」受到干涉所引起。
不要介入「他人的課題」,也不要讓任何人介入「自己的課題」,每個人要為自己負責。如此可以避免許多不必要的煩惱。
或許每個人都有自己生命的課題。若我有能力可以幫的上忙,我便傾囊相助。若是別人生命中必須面對的課題,我也不要過於干涉。
人生很難,我繼續修行。
課題分離心理學 在 接棒啟蒙計畫 Youtube 的精選貼文
阿德勒心理學
在《被討厭的勇氣》這本書問世之後
大家最了解的大概就是課題要分離
你的問題我不需要來承擔
但其實阿德勒心理學
最精華的一件事情應該是社會情懷
我們在這個社會當中
找到自己的歸屬
找到自己的定位
並且可以貢獻他人
這是阿德勒心理學
有別於 佛洛伊德的心理學
非常不一樣的觀點
完整內容請看:
https://batonproject.com/2019/05/09/consultant-psychologist/
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/_zKVyC9U1HY/hqdefault.jpg)
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課題分離心理學 在 [疑問] 阿德勒學派的「課題分離」的英文翻譯- 看板PSY 的推薦與評價
我記得阿德勒學派當中有提到課題分離的概念,意思是在人際關係的互動中要分辨課題的所有權歸屬於誰,而不去干涉對方的課題。
例如兒子要大學要念哪一個校系是屬於兒子自己的課題,如果父母為兒子決定出路的話就是干涉兒子的課題,父母應該要尊重兒子的決定而不插手,這樣就是課題分離的做法。
不過我不知道課題分離的英文是什麼,想要找英文的相關資料找不到QQ
希望版上的高人能幫我解惑!!
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 120.107.188.16
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/PSY/M.1474724402.A.801.html
※ 編輯: lanstancer (120.107.188.16), 09/24/2016 22:37:04
※ 編輯: lanstancer (120.107.188.16), 09/24/2016 22:38:28
我也覺得很奇怪的是在諮商理論講阿德勒學派的部分好像都沒講到課題分離的概念,只是Google這四個字很多資料都說那是出自於阿德勒學派的@@
而且我也找不到我要的QQ
※ 編輯: lanstancer (120.107.188.16), 09/25/2016 23:06:15
※ 編輯: lanstancer (120.107.188.14), 09/29/2016 19:07:04
感謝解惑!!
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