【為什麼他有我沒有!】
#公平還是平等?
早上在家主日連線時,喬伊問我
:「我可以戴耳機在這裡聽故事嗎?」
我想想沒什麼不可以
於是將他的耳機拿出來給他使用
唯可一看到,當然也立馬跟進,說他也要戴耳機
我一樣將他的耳機拿出來
唯一的差別是
喬伊的耳機是無線的,唯可則是有線的
(當初是參考規格上的適用年齡做購買的)
唯可很快就發現這一點
他發現喬伊可以戴著耳機自在地走來走去
他卻要拿著手機才能移動 (還要找地方放)
沒多久開始哭著說,他想要喬伊的耳機
「我要喬伊那個耳機,買給我! 買給我!」他哭吼著說
我先帶他到房間調整,讓宏爸能專心連線聚會
👉 在孩子鬧情緒時,如果當下的地點會影響到其他人,或是會出現外在干擾 (像是他人會介入教養),可以帶孩子到合適的地方調整情緒
在房間裡,他就是無限的重複同樣的話
我先關照自己的內在,是平靜的
於是決定與他展開對話
「你想要喬伊那個耳機是嗎? 你也有耳機呀!」
「我不要這個!」
「這個耳機跟喬伊的耳機有哪裡不一樣嗎?」
我帶著好奇問他,想知道他的想法
「這個有線,喬伊的沒有」他說
「所以你不想要有線的是嗎? 為什麼呢?」
「因為要一直拿著手機」
「一直拿著手機很不方便是嗎? 我知道了~因為媽媽當初是參考耳機所標示的適合年齡去買的,剛好那時有線的耳機是適合你的年齡,而無線的適合喬伊的年齡」
「我不要! 我要喬伊的! 現在買給我!」他吼著
「我知道你想要沒有線的耳機,不過我目前沒有預算再買一付耳機,你想要的話,也可以自己存錢買喔!」
👉將界線踩好,不敷衍不欺騙,坦承跟孩子說明狀況
「我不要! 太貴了! 媽媽買!」
「我理解了! 你可以自己決定要怎麼做,或許等你的情緒朋友平靜一點,我們再來討論」
👉孩子的情緒處於失控狀態時,很難理性的對話,可以讓子彈飛一會,讓孩子哭一下,等到情緒降下來再嘗試對話
哭了好一陣子,孩子的情緒明顯緩和許多
雖然嘴裡還是唸著「買給我、我要那個耳機啦」
我想著剛剛以及這陣子發生的狀況
試著以他的眼睛去看
以他的耳朵去聽、以他的心去感受
他是帶著什麼樣的心情,要求我買耳機給他?
如果我是他,看到喬伊的東西跟我不一樣
我會怎麼想?
我心中立馬浮現出三個字: 不公平!
接著我開口了
「唯可,感覺你很想要跟喬伊有一樣的東西,腳踏車也是,耳機也是,你覺得喬伊有什麼,你也要有,是嗎?」
她看著我用力的點頭
「當你看到你的東西跟喬伊的不一樣時,你有什麼感受呢?」我繼續問
「很難過」
「會覺得不公平嗎?」
他點頭的更用力了
「你覺得要一模一樣,才是公平嗎?」
「恩恩」
「所以不管什麼都要一樣嗎? 像是吃的跟用的東西、穿的衣服、甚至髮型,都要一模一樣嗎?」
他繼續的點頭
「所以如果喬伊穿裙子,你也要穿裙子;喬伊吃五顆水餃,你也要吃五顆水餃;喬伊沒有綁頭,你也不行綁頭髮,是這樣子嗎?」
他笑了,還是繼續點頭
「那你現在要把頭髮拆掉嗎? 因為喬伊現在並沒有綁頭髮」
下一秒他立馬變臉,大哭著說他要綁頭髮 (媽媽在一旁傻眼)
我將他抱在懷中,溫和的說:
「你當然可以綁頭髮,你有你喜歡的造型,喬伊也有他喜歡的造型,你跟喬伊都很不一樣,媽媽尊重你們的不一樣,也欣賞你們的不一樣。」
他靜靜地聽,我停頓了一下,繼續說:
「媽媽沒辦法做到完全的公平,因為你們需要的跟適合的都不一樣,像你喜歡吃起司,喬伊不喜歡,你喜歡恐龍,喬伊喜歡公主,這麼不一樣的你們,怎麼可能什麼都一模一樣呢? 媽媽能做到的是,用平等一致的態度對待你和喬伊,在條件允許之下,你可以自己選擇想穿的衣服、想吃多少食物、想要做什麼,同樣的喬伊也可以自己決定,每個人都能依照自身不同的需求,去滿足彼此的需要」
「雖然你跟喬伊很不一樣,但我都一樣的愛你們」
他笑了,再次鑽進我懷裡
「那你現在還覺得要一模一樣嗎?」我好奇地問
他搖頭
「不一樣也可以嗎?」
「可以」
「那你還有需要聽耳機嗎? 我現在沒辦法再提供一台無線的耳機,但你可以自己決定要不要用有線的耳機」
「我不要聽了,收起來吧!」
我們一起回到客廳繼續參與線上的主日聚會
後面他再也沒有提起要買耳機這件事
/
對於有手足的家庭而言
公不公平的議題想必都曾讓父母感到困惑
什麼樣叫公平?
怎麼做才是公平?
之前分享過,公平其實是一種主觀的認知
我們覺得我們有做到公平
但孩子可能不一定這麼想
所以在我們家,追求的從來不是公平
而是 #平等與共好
💡我會帶著孩子思考幾個問題:
▸ 在資源有限的情況下,如何滿足每個人的需要?
▸ 怎麼做,大家都能滿意(共好)?
在我們家,不分年齡,每個人都很重要
同樣的,每個人的需求也都同等的重要
我會盡力滿足孩子在生理、心理,以及發展上的需求
同樣的,今天當我有需求時,我也會適時地提出來
「媽媽狀態不好,需要去調整休息一下」
「媽媽肚子餓,需要先去吃飯,吃飽再陪你玩」
「媽媽需要先處理一下公事,給我5分鐘,我好了會去找你」
當孩子願意幫忙、協力,以及等待
滿足了我的需要,我也會感謝孩子的貢獻
當彼此能互相加滿心中那名為愛的水杯時
公不公平,好像也就沒有這麼重要了
✏️本日金句:
「父母給予平等且無條件的愛
能淡化手足間不公平的感受」
#正念育兒 #正向教養 #意識父母 #平等共好
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【爸爸媽媽備忘錄的夜晚,一位覺得對孩子要求太高的媽媽】
離開zoom會議室,闔起電腦,我內心仍有著滿滿的感動。
昨天晚上九點到十二點,是「爸爸媽媽備忘錄」線上講座的時間。我早早就坐在二樓書房電腦前,安頓自己的內心,務求帶給與會家長百分百的心意。
這次三小時的講座,個人覺得進行得非常順利,衷心感謝來自台灣各地、香港與海外參與的朋友們。
更感謝大樹老師、詹宇先生Allen和正向教養家長講師Cindy的協助,一起把重點內容打在留言串裡,並幫忙回答在留言中提問的家長。因為這們的幫忙,讓這次的線上講座更圓滿,我對你們願意犧牲睡眠、以及無私的貢獻感到非常欣慰與感謝。
很抱歉因為這次zoom人數只設定到100人的關係,扣除報名人數只剩五個名額(我自己就用了三個),所以無法再多邀請其他好友一起來共襄盛舉當support team,這部份我下次會改進的。
昨晚主題「爸爸媽媽備忘錄」是以孩子第一人稱的方式,來表達他們內心希望自己如何被對待的詳盡探討。過往多年我在幼兒園與許多家長講座裡,曾經講過這主題幾乎上百次了。但這次「故地重遊」,仍然感受到這主題的重要性,所以帶著一份使命感來講演。與過往不同的是,將近三、四年沒講這主題,這次講起來更是覺得內容比以前更精采,因為以前我只利用蒙特梭利教育觀來詮釋,但在這幾年的努力學習下,這次更增添了許多正向教養與薩提爾的內涵在裡面,涵蓋的範圍更深、更廣,所以講起來更覺得痛快。
講座進行到一半,出現了一件突然、但美好的事。正當講到有關家長對孩子犯錯的態度時,看到一位參與者留言問:
「請問老師 要怎麼知道孩子內心受創呢」
看到這訊息,我內心生起了一種莫名的體驗,直覺地感到這位留言的家長,當下內心並沒有很安頓。於是在講完一段話後,我在線上主動跟這位家長說:
「我剛才看到有一位家長留言『請問老師 要怎麼知道孩子內心受創呢』,請問是(我叫她的名字)嗎?我有一點好奇,是什麼原因妳會問這問題呢?... 我可以邀請妳打開麥克風說說嗎?」
幾秒後,這位媽媽把麥克風打開了。
這位媽媽說:「老師好。」
我溫柔地問:「(我叫她的名字),妳可以告訴我,妳問這麼問題的原因是什麼嗎...?」
帶著啜泣的聲音,她說:「因為我常常對孩子要求很嚴格...」
然後,開始聽到她的傳來陣陣的哭泣聲。
我停頓下來,感同身受這位媽媽的難過,內心十分心疼。
在場沒有任何一個人發言,當下充滿著沉默。
然而,這份沉默是好的,因為它能給這位媽媽長久以來需要宣洩情緒的空間與時間。
在當下(就算在線上),我也體驗到整個會議室的沈重氛圍;因為這份感受,每位父母都懂啊!
過了大概十秒,我問這位媽媽:「請問,妳在流眼淚嗎?」
她說:「是...」
我溫柔地問:「這個眼淚是... 什麼原因呢?」
她說:「... 我不知道... 」
我問:「是難過嗎?」
她說:「... 有一點...」
我問:「會感到愧咎嗎?」
她說:「... 會...」
我問:「會自責嗎?」
她說:「... 有時候會...」
於是,我帶著她開始進行3A情緒急救法,也邀請在場大家一起來進行這靜心練習。在3A結束時,我加入了一段給予內心正向資源的引導,讓她去疼惜這犯錯的自己,並原諒自己。這也正是我在「爸爸媽媽備忘錄」裡希望傳遞的一點:
成人必須先以己之錯誤為友,才能接納孩子的犯錯。
我們有時候會對孩子的做不到、做不好那麼激動、嚴厲,其實是因為在成長過程中當我們做不好、做不到的時候,也曾多次受到大人的激動與嚴厲對待。
所以,當我們長大了,就如陳志恆諮商心理師說:「受傷的孩子,長大會成為壞掉的大人」。
我們要如何落實正向教養?我想首先最重要的,是要讓小時候受傷的自己獲得療癒。要療癒小時候的自己,我們必須學習原諒自己,重新定義自己曾經也是一個「好孩子」。當我們能用「就算犯錯,我也是個努力、希望變好的孩子」來重新定義自己,我們看待現前的孩子,就能漸漸正向了。
所以應觀法界性,一切唯心造;我們很多時候看到的孩子不是真正的孩子,而是我們心裡的投射。
在整個引導結束後,我問這位媽媽:「妳現在感覺怎麼樣?」
她說:「感覺好多了..,謝謝老師。」
在場一起學習的朋友們,也紛紛留言回饋,在這段靜心引導裡內心安穩很多、充滿平靜、溫暖,得到療癒與正向能量。
帶著這份愛與接納,我把這場的內容講演完畢。一看時間,已經將近十二點。我衷心地感謝大家,期待與大家再見面。
離開zoom會議室,闔起電腦,我內心仍有著滿滿的感動。
你昨天晚上體驗與學習是什麼呢?歡迎有參與的人在下面留言,跟我分享你的心得。
#羅寶鴻的安定教養學
#爸爸媽媽備忘錄
#探索原生家庭工作坊
#羅寶鴻正向教養工作坊
.........
最後提供給大家昨天學員的筆記:
📝晚上聽了羅寶鴻老師的正向教養演講~
安定教養中提到好幾個重點
🌟0~3是秩序敏感期
紀律的概念來自秩序,
孩子是透過外在紀律,
來建構內在紀律。
自律是已經內化外在紀律
外在紀律必須明確 堅定 有原則。
孩子是依靠我們來分辨對錯、善惡、是非。
🌟秩序很重要
固定的時間做固定的事
固定的事有固定的方式
固定的方式有固定的人來做
🌟與孩子對話要用啟發式問句
而不是用威脅的方式
生命是透過經驗法則演化
人類是透過經驗學習
孩子要經驗選擇後的結果
例如
「你想要選擇關掉,爸爸覺得你很棒,下次可以看」
「還是你要繼續看,不遵守約定,下次不能看」
🌟處理孩子的情緒
關鍵在於成人內心是否安頓
當孩子有情緒的時候
需要辨別孩子的情緒怎麼來的
一種不是你造成的,
一種是你造成的。若不是你造成的,你同理他,會比較容易好。若是你造成的,不要急著處理,讓子彈飛一會兒。
孩子年紀小,大腦未成熟,需要更多的時間去調適
孩子也需要學習自己調整
用語言說出情緒,
可以有效的釋放情緒。
要學習正向教養之前,先原諒自己。
情緒是他的,不是你的
IT’s OK to be not OK
🌟3A情緒
深呼吸 感覺自己的身體
深呼吸 感覺自己的心裡
深呼吸 告訴自己
我感覺到自己的生氣"覺察“
深呼吸
我承認自己生氣“承認”
深呼吸
我允許自己的生氣 “允許“」
看起來不難但執行起來不容易!
只能不斷的練習~
每次看完羅老師的書或是聽完羅老師的課,
內心都會安定很多❤️
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【這三個問題的答案, 決定一段婚姻能走多遠】
文/張德芬、圖/無疑亭
(新書留言活動辧法請見文末)
很多人稀裡糊塗地談戀愛,沒有設定好目標,以為看對眼了、愛上了,就可以在一起,如果處得來,還可以終老。
殊不知,這其中陷阱重重啊。想要談一場不「傷」的戀愛,我們必須把自己的目標弄清楚。
會談戀愛的人,不一定會愛
我感覺情感中最大的一個迷思,就是我們的目標不是真正放在很務實的條件上(雙方的價值觀、家世、性格等),而是無意識地把主要目標設定在喜歡戀愛的感覺上。
所以,「好想好想談戀愛」這句話,會引起很多人的共鳴,覺得墜入愛河真的是美事一件。
然而,很會談戀愛,和雙方合適不合適、真正擁有愛的能力,是完全不同的特質,需要我們區分清楚。
最幸運的人,當然可以碰到既會談戀愛,又真正有愛人能力的人。其次,就是不太會談戀愛,但是有愛人能力(雖然無趣了些)。
而最差的不是既不會談戀愛又沒有真正愛人能力的人,你和這種人在一起,就無關乎愛了,因為一開始感覺不會那麽好,你如果還是願意和他在一起,一定是受到其他實質的條件因素影響。
最差的是非常會找事,很會談戀愛,但是一點愛人能力都沒有的人。
為什麽說這種人是最差的呢?因為一開始他浪漫地和你風花雪月,讓你情不自禁地全心投入、付出感情,而且帶著極高的期望值進入關係中。
然而這樣的人,最經不起近距離、長時間的相處。尤其是一旦有利益關係進入,就更可以看出對方自私自利、沒有包容心的嘴臉。很多明智的人,可能看清楚這點之後,還能夠急流勇退、即時抽身。
我們的想法是:既然當初他那麽愛我,我就一定可以改造他、幫助他,變回當初我愛上他時的模樣。
就是這樣,那些在所謂「渣男」「渣女」身邊前仆後繼的痴心人,願意守候、等待,並且進行痛苦的糾結、磨合,就是希望當初的那種「墜入愛河」的美好感覺還能夠出現。
這是愛情中的第二大迷思──妄想我們能夠改造對方,或是協助他改善生活情境,讓他能像當初那樣愛我。
我們沒能看見,此刻的問題不是他的生命情境,也不是兩人相處的問題,而是──他就是一個沒有能力愛的人。
真正會愛的人(和會談戀愛的人是兩種人),是會在關鍵時刻能夠考慮到你和你的感受的人,不會自私地只考慮自己要什麽,不惜傷害你和你們的感情。
這種愛情,是不折不扣的奢侈品,需要成熟、寬容的人才能做到。剛開始的花前月下,爬樓送湯,只是親密關係裡很小很小的一部分,不要為了這一點點溫存,就賠上後半輩子的幸福吧!
靈魂伴侶,不一定是最後歸宿
親密關係的第三大迷思,就是從此王子和公主過著幸福快樂的生活。
所有的關係裡面,都有低潮期,而且不是普通的低潮,可能雙方都開始厭惡對方,覺得不合適,不禁問道:我以前愛的那個人到哪裡去了?
如果這個人基本上還算是一個有愛人能力的人,那真的就需要我們求助於所有親密關係的救命良藥──包容、接納、等待。
我訪問過很多結婚多年的夫妻,請他們分享婚姻能夠長久的秘訣。幾乎所有願意說實話的人,都是異口同聲地說:忍耐。
忍耐有兩個層面,一個是橫向的──結婚後發現原來相處上還是有那麽多的障礙,彼此不適應。那就要真誠地溝通、協商,彼此讓步,找到那個雙方都能夠接受的平衡點。
另一個是縱向的──給雙方一點時間、讓子彈飛一會兒、給時間一點時間。很多人在面臨婚姻危機的時候,常常非常急躁,要立刻做出決定。
然而有很多長久的婚姻,在中途都出現過出軌、激烈的衝突和各種矛盾,鬧得不可開交,好像過不下去了。
可是,過了幾年之後,我們發現,這些婚姻中的配偶,如果能各自成長,修復關係,最終還是能作為結髮夫妻,攜手終老。
我的朋友小雲是一個嚮往浪漫的女人,她就嫁了一個不太會談戀愛,但是成熟穩重的好爸爸型的男人。我感覺她在婚姻中躁動不安,總覺得欠缺了什麽。後來,她果然出軌了,心神混亂地來找我。
小雲的老公是個老外,觀念比較開放,加上是個老好人,所以,即使知道小雲愛上了別人,他還是願意守候這個家,等待她回心轉意。反而是小雲擺出一副就是要不惜破壞完整家庭、追求靈魂伴侶愛情的決絕。我勸她不要輕舉妄動。
我雖然不贊成靈魂伴侶的說法,但也承認,有些人的確是比較合拍,也容易讓人動心。但是,即使是靈魂伴侶,也不意味著他就是你此生中的最後歸宿。
也許你很愛他,也許你們很適合,但是,他出現在你生命中的任務可能就是要幫助你破局──突破目前婚姻中的死寂,把你帶到天堂,再把你甩到地獄,讓你自己找路回到人間。
這一路下來,保證你收穫豐碩,人生風景也從此不同。但在過程中,不需要立刻去破壞自己的家庭,讓孩子受苦,並且放棄一個這麽好的男人──他唯一的缺點就是不會談戀愛。
婚姻有變,先靜觀其變
談戀愛期間,我們都會覺得和對方太心心相印了,可以進行非常深層次的溝通,各方面又非常合拍,簡直太棒了!
但是,當你付出、犧牲了這麽多,最終兩個人在一起過日子的時候,還能不能過這種激情的生活呢?當然不可能。
這個時候,就要回歸到這個人到底有沒有真正愛人的能力。
通常知道對方有家又情不自禁愛上對方的人,都是比較喜歡談戀愛也擅長談戀愛的人。他們無法控制自己的感情,所以,甘冒破壞別人家庭的危險愛上你。
他們如何無法控制自己的感情,將來就很有可能會無法控制自己的感情去愛上別人,或是無法控制自己的感情去傷害你──這都是雙刃劍。
當然,不能一竿子打翻一船人,我有一個朋友,就是在婚內認識現在的老公的。
對方一開始不知道她結婚了,深深受她吸引,後來知道之後,也試著離開,但是情不自禁地又繼續下去,最後他們過得還算比較幸福。
從旁觀察,我覺得這個男人就是來還債的,我這個朋友的親密關係的命運還是相當不錯的。
所以,面對婚姻中的種種衝突,我們應該更有耐心地去靜觀其變,而不要妄然做出大動作。
🌷這三個問題的答案, 決定一段婚姻能走多遠
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活動時間:4/13-4/17
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補充一點,好像很少看人討論到, 就是馬邦德買的縣長數量, 我覺得這個貫穿了全片, 以我後來看了好幾遍的理解是一開始馬邦德真的是上任鵝城. ... <看更多>
讓子彈飛 久 一點 在 [討論] 讓子彈飛張麻子真把師爺當自己人? - 看板movie 的推薦與評價
讓子彈飛,討論到爛了,但是還是有一點不懂
就是
張麻子為什麼會把師爺當自己人?
師爺感覺是對張麻子沒信心的,而張知道師爺心裡有鬼
師爺是因為不得已才在張黃兩人之間的灰色地帶遊走,
當兩方麻匪混戰,感到生命受威脅時,
師爺還會認黃四郎當恩人
張麻子都看在眼裡,卻還對黃四郎說你不能奪我所愛喔
接著黃四郎承諾出錢剿匪,張派老二做先鋒,結果消息被師爺告密,間接害死老二
甚至師爺最後也死了,張麻子還稱他為兄弟,要幫他把這個縣長給當下去
到了結尾,張黃兩人最後的談話,張麻子還語帶遺憾的說,他騙了老湯,說他不回鵝城
(師爺騙你的次數應該更多哪...)
能討論解惑嗎?
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