如何情感挽回的兩個大哉問
#應景的小豬道歉文 #同學們抱歉我拖稿好久
#下次繼續回答我的問題好嗎
#今日應景問句 #五月你看到幾號了
#我到五月三號就不行了
面對這個問題，我通常會丟出兩個大哉問：
你們關係中有多少信任與親密？基本上這個問題就是你們關係中存款銀行的存款有多少，存款越多，你們就還會願意親近與渴望彼此。
你們關係中有多少衝突與矛盾？這再說關係中有多少負債，負債越多就越容易因為小事情爭吵或斷裂，甚至懷恨在心又隱忍，總是找機會引爆衝突或嫌棄對方。
1.是什麼丟失了信任與親密
#背叛與傷害
背叛與傷害，基本上就像是關係中出現看不見的鬼魂，如影隨形難以驅魔的過程，每一次想起會心如刀割，想到要放手又充滿不甘心。這無形又撕裂的疼痛，一旦發生，就容易再因相似的情境再度撕裂傷口，形成關係中重複的創傷，例如伴侶又把手機上鎖、對方晚回家沒告知，就會不斷消磨彼此僅剩的愛。
#缺乏連結與分享的生活
你們還有心靈的交流嗎？還有分享彼此對生活、感受的看法嗎？還有對彼此的肯定與欣賞嗎？還有對彼此的疼惜與想念嗎？
還是你們生活只有「吃什麼？」「今天如何？喔沒什麼！」或者只有孩子？
已經少了伴侶共同對彼此內在的理解與感受？
那麼你會經常覺得他人在，卻一直很陌生，甚至會有了很煩惱，沒有很寂寞，更多是身體的陪伴，而不是兩顆心的相伴。
2.是什麼創造了衝突與矛盾
#堅持己見與爭奪權力
總是要對方聽你的，對方持不同意見就認為他難溝通或不講理，關係中難以產生共識，總是用競爭的姿態爭取對方的妥協，並且需要對方的妥協成為認可自己的方式，到最後真誠的溝通將越來越少，表面的和諧就成為最安全的維持方式。
#迴避衝突與不願溝通
總是不表達自己的想法，一遇到想法不一致就悶不吭聲，這往往跟原生家庭的相處模式有關，因為迴避衝突而隱藏真實的想法，讓對方決定一切掌握大局，卻無法心甘情願的配合，或者允許孩子陽奉陰違來爭取心裡的平衡感，就是「看吧，我比較懂孩子」的調調，一樣消磨著感情。
所以該怎麼做：
1.找到痛點與道歉的藝術
好好的道歉與願意自我省思自己的行為對關係的影響，是修復關係最基本的元素。看到許多伴侶來我面前吵架，總習慣說出那句「我都下跪了，你還要我怎樣」，而另一半哭得更傷心，這意味著，道歉時對方那被傷害的痛處並沒有被聽懂，你並沒有真正負起傷害對方的責任，只是透過道歉想免去愧疚，最終也只是為了自己，並非真正為關係著想。
之所以要道歉，是真正展現了讓所愛的人痛苦的罪惡感，有了這份歉疚與心疼，並願意懺悔，才能在下一次又即將傷害對方的邊緣，長出對關係的正義與忠誠感，而這份態度才能拉回一點伴侶對關係的信任與安全感。
然而，關係向來就不是單方面的受害者與加害者這麼單純，你們又是否真正認知道為何關係會需要透過「傷害的發生」來意識到關係出問題？
若你們認知道關係的出軌，與相處的壓力有關時，當對方在誠心道歉時，你又是否能誠心檢討？是否對關係有過度掌控讓對方無法呼吸？是否對關係過度索取讓他想逃離？這些關係共構下的結果，若沒有反思與檢討，即便對方誠心道歉，因為關係的失衡，「二次傷害」也只是早晚。
2.找回關係中的吸引力與界限
最重要的，是關係中如果你總是以對方為主，那麼你要開始多一點「自己」的感受，如果你總要對方以你為主，那麼你要多一點「對方」的感受，吸引力的產生在於對方開始意識到你有界限、想法、原則並且捍衛自己的感受，而願意尊重你時。吸引力的產生也在於你開始多關注對方的感受，讓對方感覺自己被看見，而覺得你溫柔時。
這兩種看見自己與看見他人的方式，將大幅調整關係的感受。
親愛的，挽回不是低聲下氣，也不是高談闊論，不是細數過往的甜蜜和承諾，而是你真正看懂自己在關係中的姿態，好好為自己、為對方的幸福，來一場真誠的對話。
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迴避衝突與不願溝通 在 [心情] 有衝突時先生會迴避溝通或吼我閉嘴- 看板marriage 的推薦與評價
是否同意記者抄文：NO
我們結婚四年半，小孩一歲半，
先生的個性比較急躁衝動，
動作很快但橫衝直撞的，
加上是做比較勞累的餐飲業，
可以理解工作壓力大，
但婚後越來越了解他的情緒與溝通方式不是很好。
他很容易在在對話之中，
針對聽起來不爽的部分斷章取義，
陷入生氣之中，
不管我如何重申我的問題點、
跟他澄清「沒有你說的這件事」，
他還是持續生自己想像出來的氣，
然後就爆發了，
各種跳針、語氣衝、講道理、國罵、
最後變成吼人後轉身走掉。
／
以不久前的九月初為例，
我在晚餐後收拾餐桌，
預計等等請他看小孩，我去運動，
（家裡有重訓的深蹲架，
我們的默契是輪流去練跟看小孩）
他提議說要我用烤箱烤東西當點心吃，
但我拒絕，
想趁今天有空做運動，不想顧烤箱；
他第一個反應是：
「妳沒時間運動是因為動作太慢！」
其實平常吃完晚飯善後結束，
平均都有半個～一個小時空檔，
那時候如果沒有家事，我會去運動，
因安全我不會邊重訓邊讓小孩在旁邊，
（但是先生卻會，他說小孩聽得懂，
一邊運動一邊喊小朋友去旁邊坐好）
所以凡是旁邊沒人顧，我會放棄運動，
而我會很希望當天運動，
是因為上星期好幾天他晚上外出。
但我把上面想法跟他說後，
他第一時間是很生氣責怪我：
「妳在靠北我晚上不在家嗎？」
「我出去也是做正事（拿貨、剪頭髮、上教練課...）」什麼的，
但他都是跟我報備才出去的，
我完全沒有任何意見啊XD
總之不論我澄清說，
我只是希望今天運動，大家互相配合，
但他仍停留在覺得我在暗酸他，
即使我解釋說沒有，
但他一直會說我聽不懂問題在哪裡，
然後陷入我酸他的情境來謾罵、
用吼的叫我閉嘴結束話題，
最後他的方式就是冷戰幾天或幾週，
完全無視我給他的互動。
／
這樣的溝通已經不是第一次，
往常我不喜歡存在誤會的感覺，
都會不死心試著把話講開，
因為沒有用，所以我慢慢修改溝通，
但衝突往往是以雙方安靜不提為落幕，
事件本身從來沒有被妥善溝通化解過。
我婆婆她常常會打圓場，
說夫妻之間就是要一直不斷溝通，
但如果我溝通三次，分別會是這樣：
1. 第一次我拿事情想說明白，
但他會說：明天還要上班欸，
好累喔，不要現在講這個。
2. 然後找他狀態適合的時機，
試著解開問題，
但他會說：這麼久幹嘛拿出來再講？
3. 如果接著他的話說，
因為我當初的意思不是這樣，
希望你聽懂我的困難等等的，
他就會一樣回嗆：
妳怎麼還不懂自己問題在哪，閉嘴，滾開！
我婆婆聽了也沉默了，
因為一樣的事也發生在他跟婆婆之間。
／
基於一次次的心累跟為了避免受傷，
我從一年前開始
把對他的感覺給封閉、壓制下來，
在沒有辦法發聲的狀態之下，
我決定減少回應，
但也盡量不把情緒帶在做事上，
但五月我第一次無預警半夜落淚，
那時候覺得很孤單，
八月是第二次，我覺得很累，
落淚後我發現我可能有什麼不一樣。
至於九月這件事，
確實對他的怒氣並不會有太大不舒服、耐受度提升，
但我發現某些感覺可能不是關閉，
而是磨損了。
事件到了隔週，
他恢復友善，我反而內心有抗拒。
到了月底好像恢復了平常的互動，
但是如果因為一句聽起來不舒服的話，他還是會見笑轉怒。
／
畢竟溝通是各種關係的基礎，但路還很長，
這個月我已經在陸續爬文，
開始有離開這段關係的念頭，
實際思考假使離開後的任何安排
（小孩、心態、經濟...），
也跟我媽媽和另一位人妻朋友聊過，
雖然他們有給予理解、安慰、支持，
但我希望這不是個草率的決定，
也不要是會後悔的決定。
但我常常還是感到反覆：
因為平常他的互動其實沒有太差，
還是會聊天抱抱什麼的，
但很難預測哪個點會戳到他，演變成衝突，
所以有時對發生這些事還是很疑惑。
或許其實這件事並不特別，
這是結婚大家都會遇到的常態？
或許根本沒有無法溝通這件事？
或許我只是當不好
乖乖閉嘴沈默、維持和平的人？
或者我應該要用不同的角度去包容他？
有時覺得要自立自強、有時自責、
有時振作、有時看衰未來，
所以想問問大家的看法，
這樣的關係是不是還有轉圜空間，
或者建議早早認賠殺出呢？
謝謝大家～
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 219.70.168.20 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1601670960.A.DB4.html
※ 編輯: rushsoda (219.70.168.20 臺灣), 10/03/2020 04:43:44
Line一樣，
在浪尖上就是各種鑽牛角尖，
冷戰就是不理。
謝謝，台北有推薦的諮商嗎？
會考慮，
但有時也像樓下說的，
內心沒有非常想為他努力。
他可能很難被邀一起諮商，
以他的個性應該是
幹嘛諮商，乾脆辦一辦好了。
算是隨時間變嚴重，以前比較好。
要動手當關係的劊子手真的很猶豫 囧
「這個是什麼意思」+1
這跟他會講的話很像
他沒有閱讀的耐心XD
台北有推薦的嗎？
其實如果到時候我真的離開了，
我並沒有想要把小朋友帶走，
可能就是幫忙帶到小朋友唸書，
比較好顧之後就完全交給他們。
謝謝～
我現在的停損點就是在
下次他在吵架說要離婚或滾開的時候
那你現在有什麼打算嗎？
是的，所以才說有時會看衰未來。
覺得直接進入到認真的階段就好，
懶得反撲 囧
真的很自我！
感覺你先生比較有教化潛力！
現在有比較找得到排解壓力的管道，
話說九月也是哭了幾次，
現在哭的時間越來越短，
現在是慢慢往心情比較好的方向恢復中。
我覺得沒有很愛了。
他的閱讀力跟聽力是差不多程度XD
平常他也有在生活中付出，
其實也不是什麼無法寬恕的人，
至於包容我，這方面我再感受看看
謝謝你！
你媽接受了QQ
智力問題XD
「2. 然後找他狀態適合的時機，
試著解開問題，
但他會說：這麼久幹嘛拿出來再講？」
真的，而且就算叫朋友去勸說也是一樣
當下真的沒有想到這個最佳解XD
我也是希望找到好的溝通方式，
以及想釐清目前考慮離開他的想法，
（不在於判斷九月的事情的對錯）
也希望參考大家的經驗。
我有提到每晚我都有多餘時間可以利用，
加上前提是他出門是我同意的，
也就是說我並沒有覺得他出門有什麼不妥，
所以是站在互相配合的角度上
跟他爭取說我今天想要運動不想做這件事，
（以上都有明確口頭跟他表達）
但沒想到我在描述自己的想法後，
他從裡面捕捉「你在靠北我出門」的誤會，
我也當下澄清沒有了。
如果當初你不知道他會因此而生氣，
你會覺得這是副本嗎？
或許我當初回話方式有不完美的地方，
但我沒有能力可以預測他會在哪個環節斷章取義後生氣。
如同下面的網友提到的，
我是新手所以用起來比較費心一點，
但撇除顧烤箱這件事，
整個烤東西到上桌其實是整個任務。
欸不是啊，
就算我沒有提，
那他為什麼不會自己動手就好XD
先把烤箱放一邊吧。
已經直球跟他回覆了，
我有說我把事情做完到有剩餘時間，
所以沒有動作太慢的問題。
而且如果覺得動作慢，
那還丟額外的且非常態的事情過來，
這方面我認為是能由他調適的範圍了。
謝謝，
我有收到幾位有諮商經驗網友的信，
我會再與這些網友深入交流！
這些也是好方法，謝謝！
而且是個要求很多的廚師叫我烤...
大家提出來的觀點我都覺得值得參考，
不過我認為兩人最好的關係是
調整到只需用最小力量就能舒適互動，
然後滿足各自的生活品質，
每一句話可以斟酌應對，
但變成鑽牛角尖這就不行了。
我好聲好氣，他吼回來叫我閉嘴滾開。
文章篇幅有限，
發文問題就是定調在出現衝突當下，
我不曉得您對我先生的想法如何，
實際上平常相處都還很可以，
（並不是整天主動不務正業鬧事那樣）
特別是對小朋友的容忍度比對我還好；
可以明白你的擔心，
如果真的要分開，當然會再細談狀況。
只能說
男女朋友跟夫妻的角色與情境不同，
畢竟現在疫情有衝擊工作，也有小孩，
生活壓力有陸續比較多，
（可能也失去熱戀感？）
總之我現在可以體會到
什麼感覺叫做結婚之後就變了樣。
而且就算真的是這樣
也是經過雙方溝通討論得出的結果，
並不會是我說了算。
交給老公的意思也不是完全互不往來，
這是在學區、人力、長輩期望等等
我粗淺的個人想法，
實際上一定會有多久探視一次
或提供每個月多少生活費的細節，
但小孩暫時先不會是這篇文章的主軸。
當然不是啊。
無法，他在家裡的店工作XD
可能可以幫助他正視自己的壓力狀態，
但面對一個不願意自我覺察的人來說
真的不知道怎麼開始 囧
那我大概了解諮商方向了，
我會把諮商放在確認自己的心意與盲點，
對方如果沒有一起參與諮商的話，
再怎麼調整，溝通想必還是無解。
嘖 他這傲嬌的傢伙（忿恨咬手帕）
那麼現在你還在婚姻狀態中嗎？
或者有什麼盤算呢？
他會直接叫我不要翻舊帳。
也是會發生這種自己刻意解讀的生氣，
但閉嘴滾開倒是不會講，
但會打家具打門或遷怒別的人事物洩憤
他給我在人際溝通上的感覺是，
不分對錯，只分爽不爽。
公公已經不在了，
但其實婆婆對其他家人是也有這樣，
但很有趣的是，
婆婆也會受到先生這種來自曲解的不爽
你是說動作慢那句嗎？
我以前有試過用反問句讓他思考，
但完全沒用，他只會重複強調他的問句
我可以理解，但很難在那種狀態下安慰他，
而且我對玻璃心三個字有刻板印象，
（不是冒犯您）
因為這常常是他拿來貶損我的口頭禪，
他常常在我表達委屈或哭的時候
烙下一句玻璃心，
誰玻璃心，你才玻璃心XD
我發文到現在覺得很意外，
原來我所說的這些都是家暴嗎，
雖然這不是每天每週或每月發生，
但也是可能強到足以達到您所說的程度嗎？
※ 編輯: rushsoda (223.140.151.173 臺灣), 10/04/2020 02:42:49
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