#兒科醫師觀察日記 坐不住的孩子 ADHD?
有位大約5歲的妹妹因為咳嗽鼻涕來門診
經過檢查確實只是一般感冒沒什麼大問題
不過...
這位小朋友從進診間開始就一直坐立難安
幾乎無法配合看診的指示
一直發出各種聲音 🏃♀🏃♀🏃♀
並且跑下椅子到處翻弄桌上的紙 筆 桌曆 和玩具等等
陳阿庄眉頭一皺覺得案情並不單純🧐
媽媽帶孩子走出診間後,
我又請護理師帶媽媽進來一下...
🙎♀️"醫生怎麼了嗎?"
👨⚕"媽媽,您知道什麼是噹噹噹..
歐不, 我是說~ 您知道什麼是ADHD嗎? "
🙍♀️"ADHD? 那是什麼? "
👨⚕"ADHD全名是 Attention Deficit / Hyperactivity Disorder,
其實就是以前人們常說的過動症~ 我覺得妹妹有一點這樣的跡象,
您有沒有覺得她跟其他孩子有那麼一丁點不一樣呢?"
🙍♀️"恩...我覺得還好耶,就是覺得比較有個性自我中心一點~"
👨⚕"了解~ 不過我還是建議您也問問學校老師,
有沒有發現一些照顧上的問題~
沒有的話當然最好,如果有的話,
及早接受評估和治療才好唷~ "
============================
台灣約有7~8%的孩子有ADHD
但真正接受評估和治療的孩子卻不多
ADHD的孩子可能會因為他們的"特別",
在和同儕相處時被排擠、孤立產生自卑等各種負面心理,
建議家長也要有警覺心
#如果有疑似症狀
#可以找兒童心智科尋求協助!
過動兒症狀如何評估?可以先參考下面連結~
https://utm.to/3ctb73
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孩子總是愛爬高-他們有⚠️危險意識嗎?
#治療師的感統小學堂
爬沙發🪑、爬櫃子,隨意從高處跳下🙀,
為什麼孩子總是不顧安全,
大人眼睛一秒都不能離開他們,
不然下一瞬間可能就會出大事,
每天都在講危險、會受傷了!
他們到底有沒有危險意識🤦?
栗子和恬兒治療師今天就來介紹
☑️危險意識從什麼時候開始發生❓
☑️孩子為什麼總是這麼「大膽」❓
-
孩子其實在出生6⃣個月開始就發展出👁深度覺,
所以把他們放到一個有高低落差十分明顯的平面上時,
他們其實可以感受到一定的高度,
知道下一步的地面很深,而不敢直接爬過去,
(🔍有個十分有名的研究叫做「#視覺懸崖」,
非常有趣,大家也可以去搜尋看看)
漸漸到了4⃣歲才會發展出跟大人一樣的準確深度覺,
所以當孩子剛建立深度覺時,
也是他們第一次認知到的危機意識的時候喔。
-
但為什麼長大後,孩子反而不怕高,
經常出現各種爬高、從高處一躍而下的🚫危險行為,
每每看到這種景象,大人的心臟都快停了😱,
他們真的有感受到危險嗎?
其實孩子會有這些行為,可以從幾面向來看:
🔺#想尋求前庭覺刺激 或 #前庭覺刺激經驗少
他們其實知道自己在比較高的地方,就是因為這樣,
所以他們故意想往高處爬,體驗從上跳下的感覺,
也就是♥️想得到「前庭覺刺激」
打個比方,許多人也喜歡玩跳水、高空跳傘,
類似這種極限運動帶來的刺激感。
-
通常喜歡到處爬高的行為比較常發生在2-4歲,
除了覺得高處是個未知的世界之外,
(餅乾糖果神秘物品都藏在上面😂?)
當他們往上爬,
在高處的感覺會給予強烈的前庭覺刺激,
剛開始經驗到這樣的前庭覺刺激時,
會覺得很興奮,讓他們不由自主的
一而再再而三的重複進行這樣的活動,
不過一陣子後,孩子可能玩膩了,
感覺刺激的需求被滿足了🙆♂️,就會漸漸減少〽️,
而且大一點後,身體能力越來越好
也開始可以玩比較難的活動,
像是打球🏀、騎腳踏車🚴♂…等等
能進行更多有趣的活動,就不會侷限在只能
藉由攀爬到高處來滿足好玩的心情。
-
🔺#前庭覺刺激不敏感
還有一方面是,
有些孩子對 前庭覺刺激「不敏感」⚠️
所以他會不停的想要去👉尋求👈這樣的感覺,
才能感受到前庭覺刺激帶來的快樂,
甚至這樣的孩子有時候也會被❌誤以為是過動兒,
但其實他只是 #感覺統合失調 的孩子,
經過適當的治療很快就能找回生活的品質。
-
不過要怎麼區分,這就要經由職能治療師進行專業評估才能判斷,
所以今天就先簡單介紹,
讓大家了解孩子的感覺系統與行為之間的影響,
就不會覺得他們是故意的,
可以看成他們誕生到這個世界🌎,
正在透過各種行為來熟悉、學習現在的環境~
#小小複習時間
之前寫過前庭覺「過度敏感」而導致的重力不安全感文章,
剛好跟本篇的前庭覺不敏感的狀況相反,
還沒看過的快去複習,就能理解這兩種狀況的差別喔
【別再說我是膽小鬼】第一部曲:淺談 重力不安全⏩https://bit.ly/2XYI6n5。
-
下一集,我們來分享怎麼破解👊孩子愛爬高這件事喔
敬請期待🎉
過動兒評估幾歲 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
最需要愛的小孩,會用最不可愛的方式索求你的愛。
我發現許多家長認為,要求孩子多幾分尊重並施加更嚴格的處罰,就能改變孩子的行為,但事實並非如此。如果你希望幫助孩子努力控制自己的行為,給予他疼愛與溫暖是最快速且有效的辦法。
如果你給孩子的處罰太過嚴苛,他只會把重點放在對你生氣,而不會思考自己犯的錯。
取自《告別玻璃心的家長強心針》
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各位朋友,早安:
昨天我們直播的時候,談到過度重視處罰作為教養手段,常有的困境是:一個人不想討論自己可能的錯誤或軟弱。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/600512630595411/
「教育之道無他,唯愛與榜樣」
給孩子愛,是讓孩子有動力。做好孩子的榜樣,是讓孩子有個方向。
很多時候,我們在愛孩子之前,就先給予處罰。有些父母乾脆放棄了,宣稱自己的處罰,就是一種愛,這普遍見於傳統的教養論述。
愛一個人要學習,作為孩子的榜樣最難。很多父母本身沒被好好愛過,所以也不知道,一個能愛人的人,可以如何在給孩子界線的時候,同時傳達愛。
具體的作法,不管是版面上的文章或直播,大到理論,小到具體應對方式,可以說什麼話,可以做什麼事,我們也都分享與示範了。不少朋友也共襄盛舉,一起提出自己的成功經驗,有不同選擇讓朋友們參考。
但我也理解,不少父母要承擔生活壓力,就已經很疲累了。像我版面上的文章常常篇幅很長,有些人根本靜不下心來看。就算看了,也不一定願意練習。願意練習,也不一定能接受自己不斷的挫敗。
所以我常祝福,祝福我們以月、以年為單位,慢慢調整。有些父母說,常常是覺得自己當父母有些心得了,孩子也大了。
過去總有遺憾,但我們著眼現在,在當下自在。不管我們能做多少,看到我們付出的努力,給自己肯定,最實在。
祝願您,試著付出有界線的愛,這是很快能感受到愛的方法!
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1126254431091441/
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如何改變做法
【文/ 艾美・莫林】
海蒂和傑夫中止與狄倫的負面相處模式,是必要之舉。在花更多時間和爸媽好好相處後,狄倫漸漸開始願意遵守規矩。他們只不過做出了微不足道的改變,狄倫的行為就有了翻天覆地的不同。
你只要稍稍改變自己的教養方式,就能對孩子的行為和你們的關係帶來極大變化。好消息是,運用更有效的管教策略永不嫌遲。
▍評估你的領導技巧
回想你曾遇過最糟糕的主管或老闆。或許你高中的第一份工作曾經遇到很可怕的老闆,或是你目前工作的老闆也不是什麼好咖。總之,花點時間想想不好的領導者有哪些特質,拿一張紙寫下你想到的所有形容詞,像是「無禮」、「善變」或是「難搞」。
完成這份清單後,把紙翻到另一面,開始想想你遇過最棒的主管。或許你曾經有個上司善解人意又親切和藹,或是之前的主管讓你覺得備受鼓勵且動力十足。盡可能找出可以形容這類主管的詞彙。
兩份清單都完成後,想想這兩種主管對你的工作方式帶來了什麼影響?你在哪種主管手下工作時的表現最佳?接著再想一下下,哪份清單比較符合你的教養方式。「慣老闆」清單上的哪些字可以用來描述你?你的孩子覺得「好老闆」清單上的哪些字是在說你?
不管是在公司還是在家,好的領導者能夠鼓舞他人全力以赴,發揮最大潛力。如果你對孩子來說是個好主管,你就會激發他最好的一面。如果你嚴重缺乏領導能力,他就不會願意遵從你的指示。
▍建立明確規定
不妨想一下,在沒有速限標誌的情況下開車會是什麼樣子?如果你開得太快,警察就會把你攔下來,即便你說不知道速限,還是得吃下罰單。
要你猜速限是多少太奇怪了,對吧?但我們常常這樣對待孩子。我們希望他們可以透過觀察發現要遵守的規矩是什麼,可規矩又會隨著當下的情況變化,搞得孩子一頭霧水。
家中四歲大的小朋友沒辦法理解,為什麼他在遊樂場可以對他的朋友大叫,但在圖書館對同一個朋友做同樣的事情,你就要他提早回家。還有,為什麼在家看見奶奶時跑過去抱她是件好事,但奶奶在醫院時奔跑著去看她,大人就要生氣。
當你們進入一個新的情境時,記得先跟孩子說清楚自己的期望,你可以說「我們在圖書館要用走的,也要小小聲講話」,或是「在飛機上,我們要坐在位置上,安全帶要繫上,講話也要輕聲細語」。
寫下清楚明瞭的規範並放在顯而易見的地方。規定要愈簡單愈好,不要變成兩百頁的家庭生活說明書。
以下是所有小朋友都需要的五種規範:
1. 與道德相關的規定。制定像是「說實話」和「拿別人的東西要先問」等規定。
2. 有益健康的規定。制定像是「早上起床和晚上上床前要刷牙」和「吃飯前洗手」這類的規定。這類規定可以幫孩子建立每天固定的生活常規與健康習慣。
3. 有益安全的規定。這類規定應該要對身心方面的安全有益,像是「騎單車要戴安全帽」與「和別人說話要親切有禮貌」。
4. 鼓勵良好社交習慣的規定。建立可以教孩子尊重他人的規範,像是「開門前要敲門」以及「別人講話時不要插嘴」。
5. 幫助孩子為真實世界做好準備的規定。制定能夠讓孩子知道如何面對現實人生責任的規範,像是「你必須把百分之二十五的零用錢存起來」,以及「寫完功課和做完家事才可以看電視」。
這份家規清單必須適用於家中的所有人。有些規定會因孩子而異,像是門禁或睡覺時間等等,你不需要把這麼細的規定也列出來(除非列出來能幫助孩子守規矩)。但務必要讓孩子知道破壞規矩的後果是什麼。
▍打造溫暖有愛的環境
當我建議瑞克對他十二歲的兒子卡麥隆多點疼惜、少點敵意時,他大聲說:「他不先放尊重點,我才不要尊重他!」瑞克和卡麥隆過去幾個月以來一直意見不合,他們的關係也降到了冰點,兩個人幾乎不和彼此說話了。卡麥隆幾乎無時無刻不在頂嘴和爭辯,現在他們兩人處於僵持不下的局面。在卡麥隆做出改變前,瑞克絲毫不打算退讓,但除非瑞克釋出一些善意,否則卡麥隆的行為不可能有所改變。
我的工作不是要瑞克給予卡麥隆更嚴厲的處罰,而是要協助他對卡麥隆有更多的關愛與同理心。起初,他拒絕了我的提議,因為他覺得這是兒子自己要去爭取的。但我給他看了研究資料,請他試著多多關心卡麥隆,結果卡麥隆因此就找到了改變的動力。
我發現許多家長認為,要求孩子多幾分尊重並施加更嚴格的處罰,就能改變孩子的行為,但事實並非如此。羅素‧巴克立(Russell A. Barkley)在《過動兒父母完全指導手冊》(Taking Charge of ADHD)一書中,分享了一位老師的故事,那位老師經常說:「最需要愛的小孩會用最不可愛的方式索求你的愛。」如果你希望幫助孩子努力控制自己的行為,給予他疼愛與溫暖是最快速且有效的辦法。
研究結果發現,來自父母的關懷和許多正面成果有關,像是有助於培養孩子的良知。此外,小孩如果承受了莫大的壓力,關懷和疼愛可以減少壓力在他們人生中造成的精神傷害。
悉心呵護你和孩子的關係是一切行為控管計畫的第一步。你可以藉由以下幾個方式對孩子展現關愛:
●安慰孩子。在孩子不開心的時候聽他說話,在他過得不順的時候抱抱他,以及在他難過的時候同理他。
●鼓勵孩子。在孩子拚盡全力或懷疑自己的時候,為他加油打氣。當他滿腦子都是負面想法時,教他如何樂觀以對。
●花時間陪孩子。花時間好好陪孩子是與孩子建立並維持健康關係的不二法門。盡可能找時間和孩子一同冒險、從事好玩的活動。
●注意孩子的良好表現。不要老是指出孩子的錯誤和不乖的時候,記得用讚美和正增強來鼓勵良好的行為。
當孩子知道你不是只有在他乖乖聽話時才愛他,並明白在家可以放心地說實話時,你的管教會更加有效,他也會欣然接受你制定的後果並從中學習。
▍善用管教策略教導人生課題
安迪和他的妻子與三個小孩住在一起。他很努力工作,好讓太太可以當全職家庭主婦。雖然經過一天的體力勞動,下班時已疲憊不堪,但他知道,太太在他回家後也需要一點喘息的時光,所以晚上他會陪孩子玩、帶他們洗澡並說故事給他們聽。他之所以來接受心理諮商,是因為他的大兒子出現了一些行為問題,他想要知道如何幫助兒子。對他來說,竭盡所能當一個最棒的爸爸,是很重要的事。
我和他合作幾週後,他向我表示,兒子的行為讓他屢屢受挫,他的管教方式沒一個有效。他說:「這星期我花了兩小時告訴他,為什麼他必須更尊敬他媽媽一些。念完後,我問他學到了什麼,他居然說:『我發現你很生氣的時候,額頭上會暴青筋。』」
如果你為孩子設定的後果對他們的發展無益—像是花兩小時斥責一個八歲孩子—他們的行為就不會有所改變。同樣地,如果你給孩子的處罰太過嚴苛,他只會把重點放在對你生氣,而不會思考自己犯的錯。
善用管教工具將可教孩子下次如何做得更好。因此,與其在孩子打了弟弟後賞他巴掌,不如利用他的不當行為來教他新的知識。暫時隔離冷靜可以讓孩子學著如何在生氣的時候安撫自己;補救賠償則可以讓他學著做出彌補,像是把他最愛的玩具借給弟弟一天。
問問你的孩子「除了打弟弟,你下次可以用什麼不同的做法?」或是「必須要排隊等待的時候,你可以怎麼讓自己多點耐心?」務必確保孩子具備讓自己表現更好的必要技能。如果你從沒教他如何用健康的方式溝通,或是安全地管理自己憤怒的情緒,不論你讓他承擔了何種後果,他都沒辦法有所改進。
▍如何教孩子做對選擇
以狄倫和一直處罰他的父母來說,他需要的是守規矩的動機。他們只要稍稍改變自己的教養策略,就能大幅改善狄倫的行為模式。
你必須讓管教變成有效的教學工具。花時間和精力帶孩子學習什麼是得宜的舉止後,你之後就不需要花太多心力思考要怎麼處罰孩子了。
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以上文字取自
告別玻璃心的家長強心針:掌握13不原則,堅定父母教出堅強小孩
大 塊 ✦ https://bit.ly/3bUic7l
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誠 品 ✦ https://bit.ly/3bNgKU8
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