\第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經:在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南/
創傷如何被製造?創傷如何來分解?
當所有的情緒、關係問題都沉重地壓到自己身上時,
該如何讓一顆受傷的心獲得真正的自由?
這本書要特別給—
有過不快樂的童年、與父母關係欠佳、
人際關係經常不良、反覆出現親密關係困難、
或長期以來人生觀黑暗的你!
★美國亞馬遜網路書店CPTSD相關議題暢銷Top1
★亞馬遜網路書店讀者4.8顆星好評支持
★全面性的分類與說解,直接點破會輕易忽略的心理創傷
★提供有效可行的恐懼與壓力減輕方案
★世界衛生組織於2019年首度將CPTSD納入了疾病分類標準中
★理論教科書之外,值得細細研讀、反覆內省的第二本教科書等級的書
你以為自己的不夠好、不被愛、沒價值、不安全、不被傾聽,
就是醫師所診斷的憂鬱症、成癮者、焦慮失眠患者……
但其實,根源是來自你童年所受的傷害:虐待、貶抑、忽視、責打辱罵、沒有愛……
以致你的「情緒調節」出了問題,讓你——
擁有一顆易破碎的玻璃心、常為了別人的一句話而喪失信心、
覺得事情沒有自己來就很容易失敗、總覺得朋友都不是真心待己、
成為別人眼中的暴躁公主、情緒王子……
◎不搞錯病症,對症治療才有效
複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)很容易被誤解為一般的創傷後壓力症候群,甚至被誤診為邊緣性人格障礙、自戀型人格障礙、焦慮症、憂鬱症、解離性障礙,以致採用不當療癒方法措施,造成治標不治本,或是誤診誤治的狀況。
本書是第一本針對複雜性創傷後壓力症候群如何進行自我療癒的書,作者在書中多次強調多元取向的治療方式(非單一性的治療方式),才是對CPTSD 有效的療法。同時,也以精闢詳細的說解,讓讀者得以正確地了解並確認複雜性創傷後壓力症候群,而非其他的常見錯誤標籤,進一步來幫助當事人更正確地了解自己,並且擺脫種種錯誤標籤和無效治療的自卑感或挫折感。
◎或許你忘了來自童年的傷
複雜性創傷後壓力症候群(CPTSD)是後天因素所造成,多數是在虐待或忽略的家庭中成長,遭受長期創傷經驗所致,而這創傷經驗,可以發生在語言、情緒、心靈或身體的層面。
◎你受傷了嗎?——5個常見的創傷症候
1. 情緒重現(emotional flashbacks)。症狀是突發的,而且常有一段時間的退化現象,排山 海地感受到童年受虐或受遺棄時的感覺,包括壓倒性的恐懼、羞恥、孤立、暴怒、哀慟或憂鬱。
2. 毒性羞恥(toxic shame)。倖存者壓倒性地覺得自己醜陋、愚蠢、令人厭惡或爛得要命,於是消滅了受創者的自尊。毒性羞恥也可能來自於父母持續的忽略和拒絕。
3. 自我拋棄(self-abandonment)。這是指嚴重失去了健康的自我意識。
4. 惡性的內在批判(vicious inner critic,或稱內在找碴鬼)。自我羞辱和責備,感覺自己不夠好。
5. 社交焦慮(social anxiety)。對社交非常不自在,變得不願向他人尋求支持,並且不得不把「靠自己」當作求生的策略。
◎明白你受傷的心——4種創傷類型
童年虐待或遺棄的模式、出生排行、基因等差異,會導致受創的孩子偏向4F求生策略中的其中一種(或合併兩種以上),而小時候之所以會這麼做,是為了預防、逃離或改善更多的創傷。
「戰」(fight)類型會發展出一種像是自戀性的防衛反應,突然用有攻擊性的反應去對待威脅。
「逃」(flight)類型會發展出一種類似強迫症的防衛反應,如逃跑,或象徵式地過度活躍。
「僵」(freeze)類型會發展出一種像是解離的防衛反映,如放棄、麻木、進入解離或崩潰,像是接受注定會受傷一樣的反應。
「討好」(fawn)類型則會發展出類似關係依賴的防衛反應,用取悅或提供幫助的方式,企圖緩和或阻止對方。
◎13個實用步驟,幫你管理情緒重現
1.對自己說:「我正在經歷情緒重現。」
2.提醒自己:「我感到害怕,但我沒有危險!我現在很安全。」
3.承認自己有界線的權利和需求。
4.安慰鼓勵地對內在小孩說話。
5.破解永恆的想法。
6.提醒自己現在是處於成人的身體中。
7.重回你的身體。
8.抗拒內在找碴鬼的誇大和災難化。
9.允許自己哀悼。
10.培養安全的關係和尋求支持。
11.學習辨識會引起情緒重現的誘發因子。
12.搞清楚情緒重現的經歷是什麼。
13.對緩慢的復原過程要有耐心。
你必須明白
任何的不對,只因為——
你的身體裡住著一個受傷的孩子
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《正常與異常》
大家好,我是角爸。
最近地球上最大的事應該非這個疫情(或說瘟疫)莫屬。
這個病毒大流行,讓全世界1/3的人都待在家中,相反的也讓地球變健康了。
這種突發性的,也可以說災難性的全球大事真的讓我們人類反向思考、反省、或說「強迫性的換個角度思考」很多,許多企業倒閉或是轉型,或是因此發現自己企業少了應對這種狀況的人才或機制,或是強迫企業升級等等。
很有趣的。這個情景也讓我想到,這不也曾經是真真確確發生在我個人身上的事嗎?
和角媽在一起,然後維持這段關係,對我的人生來說,也像是一種「突發性的,或者說災難性的」痛苦的過程,這過程一直不斷的讓我「反向思考、反省、或說強迫性的換個角度去想」這究竟是怎麼一回事,我沒有放棄(倒閉),因此我漸漸轉型,生出了應對的機制,然後升級,而最終我得到的是一個「更好的自己」、「更好的伴侶」與「更好的關係」。
我們都聽說過「人類其實是地球上的癌症」這種比喻,人類種族的繁衍跟各式活動其實一直都在破壞地球,讓地球往更糟的地方走去,因此一旦人類遭受大自然的反撲,對人類來說是災難的事,反而對地球是健康的。
我們看待事情很多時候都是從自己的角度出發,一如我們在地球上以人類的角度出發,為了生存,為了便利,開發土地,從事工業活動,使用大量電力,而對於人類所造成的各種污染,卻總是只有少數人在努力與關心。
於是我們看待與自己不一樣的人,就會去區分「正常」與「異常」,和自己一樣的,就是正常人,用正常的想法,正常的行為規範在處事,和自己不一樣的,就是異常,就是一種疾病,就是不對的。
很有趣的,這次疫情影響,許多人開始待在家中,而我和角媽本來也就是過著深入簡出的生活,幾乎沒有任何社交活動,出遊也基本都是去沒人的地方,原本「正常」的變成「異常」,原本「異常」的也變「正常」了。
我和角媽在一起之後的每個日子,幾乎天天都在思考這之間的道理,究竟什麼是正常,什麼是異常,有沒有可能我所認為的正常,其實是我的以為,我的誤解,其實角媽所期望所標示的,才會是正確的?每次遇到我們之間的衝突,我都會一題一題這樣的捫心自問,慢慢的慢慢的,我們開始找到一條新的,彼此和平與協調後的道路。
和角媽(或說BPD邊緣人格)最多的爭執後期(吵架尾聲),幾乎都會圍繞在到底是誰的錯誰的問題,這當然也是每個名為爭吵事件的必然發展,而雖然我常宣稱我的觀念是「不要去評斷對錯,因為沒有人是一定對也沒有人是一定錯」,但往往在吵架過程,我內心依然總是浮現「這種事妳只要不要先敏感,不要先罵人,我也不會想跟妳吵」這些念頭,而這念頭雖然沒有指明誰對誰錯,卻也已經是基於自己是對的立場在想這件事講這件事,也因此角媽(BPD的立場——過度敏感、情緒失控)總是因為一直感受到「我覺得我都沒有問題,問題都是在她身上」,而無法放下自己的情緒。
因為如果事情結束在這,不就證明了確實事情全都是她的錯,她不該這麼敏感,她不該變成情緒失控的人,她不該有這個病,而又因為這也不是她自願的,因此推論到極點就是「她不應該存在這世上」。
所以誰都沒有想到,一件小事的起因,到吵架的結論,在BPD心裡竟是這樣的推導,終至這樣的結論。也難怪她們總是有這麼大的痛苦與這麼不容於世的悲傷。
但在此時,身為正常人的我們,卻都還只是覺得「妳就道歉就好了。也沒什麼大不了的」——還在認為自己一點錯都沒有。這在我現在想起來,這個想法才是最可怕,最糟糕的。這就像是現在疫情中,依然還是有居家隔離的人,身處檢疫時期的人說「我又沒怎樣?為什麼不能出門?」
人類的這些「以自己為出發點去看事情」的習性,幾乎都可以稱為「原罪」,但我們為了讓自己好過點,頂多說「這就是我們的盲點」吧,的這樣輕描淡寫帶過。
所以才會常常在無意間傷害人而不自知,甚至被點到了也還是「我這樣說有錯嗎?」的態度。
像是綜藝主持人說「憂鬱症啊,簡單來說就是『不知足』」。
一般人也許被這種自大刺傷時只是錯愕一下,或是罵回去,但極度敏感的BPD面對這樣的壓力,推導的結果卻是「我根本不應該活著」,「但我真的好想像你們一樣好好活著」。
我和角媽的關係之所以越來越改善,就是因為我們在不斷的事後討論中,我們漸漸釐清出這些感受,而我願意尊重她,聽到她,認同她,而每當她感受到我的「聽到」「知道」,「我的認同」,她也越發的心安,知道了「自己有棲身之所」,有了「容身之處」,有了「活下去的理由」,同時她也肯定的回饋我她的努力,以及她也常時的練習對自己的覺察,於是我們形成一個正向的循環。
這可能是世上不多的例子,也一如聽到地球的聲音的人類,保護地球的人類,始終也都是少數一般,只是希望人類的進展,資訊的普及與平等,能讓這些「聽見」的例子傳得更多,傳得更遠,讓越來越多人學會「聽見」,這不只是幫助了許多的BPD或是任何人格疾患,也其實是幫助了自己,以及遠到幫助了我們居住的這個地球。
附圖是遠見雜誌,讓我想到寫下這些的文章。
那片海多美,不是嗎?
——————————
延伸閱讀
【相關影片】最多人需要,卻最少人做到-同理心(上):
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【line貼圖】角媽繪製-邊緣性人格少女貼圖:
https://line.me/S/sticker/8427229?lang=zh-Hant&ref=gnsh_stickerDetail
【line貼圖】角爸繪製-超有同理心貼圖:
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【社團】邊緣性人格親友互助會社團:https://www.facebook.com/groups/323265491353712/?ref=share
【關於BPD】吃醋?多疑?情緒失控?其實這不是你本來的樣子,最常見但最鮮為人知的心理疾病-邊緣性人格障礙:https://youtu.be/hz7YmVqHmz4
【關於PBD】如何與邊緣性人格障礙溝通:https://youtu.be/sEjA2TWNiSs
【影評】角媽影評-小丑Joker:
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邊緣性人格障礙 解離 在 獨角動物-邊緣性人格少女 Facebook 的精選貼文
大家好,我是角爸。
這期的話題是「自卑感」,我們一次錄起來,因為時間(話太多)關係切成了三段。所以將會以三集方式呈現。
如同過去,我們希望呈現的,就是兩邊不同的角色的想法,以及我們經歷了什麼樣的過程,與最後我們怎麼處理或怎麼收尾,來做為給和我們有類似經驗的人的參考。也許也適用某些人,但也許也不,畢竟我們每個人都是獨一無二的,不論性格或是經歷都相差很多,我們能用這種方法處理,不代表這就是最好的或是最有效的,唯一最大的幫助,恐怕就是讓和我們有一樣情況的人能夠知道,你們並不孤單,你們的痛苦也不一定無解。
角媽現在的狀況經過我們持續的練習,以及她個人的努力,已經改善了很多,我甚至都要笑稱她「已經快要變成正常人」了。只是究竟什麼是痊癒。什麼是變正常,其實本來就不是一個答案,或是我們汲汲營營要追求的結果,最終目的,我們只是想走到一個「我們相處起來,彼此都舒服與幸福的狀態」,這才是比較恰當的描述。
「自卑感」這個主題其實既廣泛又雜,和「同理心」一樣,既普遍卻又很容易被忽略。我想在影片中強調(卻好像沒講清楚)的是,我們能不能在日常中。去察覺一些情緒的最深處原因,其實都不是表面看到(或聽到)的那個樣子,以及,我們能不能適當也同理的好好表達我們自己的那些「小小發現」,而不去傷害到對方。
「我覺得妳這根本就是自卑感作祟!」——這肯定不是一個很恰當的表達
「問題都是出在妳的自卑感吧?」——把問題都歸咎給對方肯定也不會是事實
我們在和BPD相處,能做最多的,還是從「同理心」出發,去陪伴這個充滿「極端自卑感」的伴侶,一起度過她的每個情緒高峰與敏感時刻。
最後,和大家分享這期影片,希望能給大家帶來一些不同的思維與幫助。
https://youtu.be/ocjGRkqIwhM
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延伸閱讀
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