關於 不知道自己需要什麼x所以常常委屈自己 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

今天縫紉小教室停課一次，
想趁著記憶猶新的時候，
和大家分享賴佩霞老師的講座
還有《我想跟你好好說話》一書的筆記。
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＃本文文長慎入 ＃非暴力溝通
＃愛自己 ＃了解自己的需要
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▌愛自己，要先「知道自己要什麼！」​​
​⠀
「你覺得愛自己的定義是什麼呢？」
賴老師一開場便拋出這個問題。​
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愛自己，便是『主動滿足自己的需要』
「那麼，你現在『需要』什麼呢？」
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#不知道自己需要什麼x所以常常委屈自己​
賴老師劃出重點，
「愛自己」的第一步，便是「了解自己的需要」​
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⠀
▌我的需要，可以自己滿足
⠀
​我需要「愛」的需求，和「被愛」是不一樣​，
「被愛」是等待特定對象來滿足我的需求，
但往往都是情緒勒索的開端。​
⠀
「愛」，我是主動可以選擇，
我可以滿足我自己的需要，
不用等待對方。
例如：我當說故事志工，小朋友很愛我。
⠀
#我們要把自己的需要釐清x讓自己滿足自己
⠀
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▌「我想跟你好好說話」​
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#非暴力溝通SOP
觀察 →感受 →需要 →提出請求
⠀
1⃣觀察
幻想自己是一部錄相機，
不帶任何感情記錄下當前的情況，
不帶任何價值判斷、不帶任何情緒。
❌你「每次」都這樣！​
❌你「從不」關心我！​
❌你「經常」看手機，「都」不聽我說話。
⠀
當說話加入「每次、總是、從來」的時候，
就等同與夾帶了評論和情緒，
只會讓對方開啟「防衛模式」​，
結果反而適得其反。
⠀
或許你可以把「你怎麼每次都遲到」
調整成「你最近３次約會沒準時。」
這真的需要一些時間練習，
但是熟練之後，一定會對自己的話語更敏銳。
⠀
2️⃣感受
「感受」這一步陳述自己的感覺，
可以是正面也可以是負面，
但受詞只有「自己」，而非「他人」。
畢竟每個人都不可能感受他人的感覺，
我們只能感覺自己的情緒。
「我生氣」=感受
「我感覺你在生氣」=「我認為你在生氣」=評斷
溝通如果有先入為主的評斷，
就很難達成其目的。
⠀
3️⃣需要
很多溝通問題的根源，
就是我們自己都不知道自己要什麼。
我們往往都只知道：不要什麼，
但「不要什麼」並不等於自己的「需要」，
#人隨時隨地都有需要，​
#需要隨時隨地都在改變，
就算他是你在親密的人，
你不說，他也無法知道你當下此刻的需要。
⠀
4️⃣請求
希望對方怎麼做，
坦白開口請對方來滿足自己的「需要」。
提出請求有幾個關鍵：
「正向 x具體 x可行 」
若沒有提出「正向 x具體 x可行 」的請求，​
就只是「抱怨」，而不是「溝通」​。
⠀
要理解「請求」不是「要求」，
更不是「命令」，真正的請求，
就算對方拒絕，也能試圖去理解原因。
⠀
#對自己很重要的請求要持續提出​
真正重要的請求，​
值得自己用盡心思創意地想新招「持續提出」​，
給對方空間時間沉澱後，接受並執行。​
⠀
🦒非暴力溝通，​完成的程序應該是：
✏️先不帶情緒與批判地陳述「觀察」結果
⬇️⬇️⬇️
✏️認清事實後再明確地表達「感受」
⬇️⬇️⬇️
✏️讓對方知道我們的感受後，再提出我們的「需要」
⬇️⬇️⬇️
✏️最後說出「請求」，明確說明希望對方怎麼做
⠀
賴老師舉例說明，​
太太向先生說，​
你今晚睡覺前沒有親我一下 (事實)​
我覺得很難過 (感受)​
我很重視夫妻間的親密關係 (需要)​
所以我希望你每次睡前都要親我一下 (請求)​
​⠀
上述即為一個簡單明瞭且有效溝通的「好好說話」模板。 ​
​⠀
簡單的結尾：
#溝通知道自己的需求，#也理解對方的需求，
#同時滿足自己和對方的需求。
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​《學習實踐心得》
從聽賴佩霞老師的音頻​，
到現在快一個多月，還沒跟老公吵架，
因為我還卡在溝通的
第一個階段：知道自己的需求。
​⠀​
這一個多月，
我有意識地學習去察覺自己的需求，
發現很多的需求，其實我就自己完成了。
也提出一些請求：
例如想吃開車車程２０分鐘的滷味，
例如希望有個乾淨的抽油煙機。
這些也在老公的協助下完成了。
​⠀
當每一個溝通前，
先釐清自己的需求時，
溝通就會很簡單明瞭。
但要釐清自己每一個需求時，
真的要一點點時間靜心。（也或許是我還在練習）
當靜不下來時，就很容易忽視掉需求，
然後就爆炸了！⠀
​⠀​
接小孩去，剩下心得等我在實踐一段時間，
察覺改變在分享吧！
​⠀​
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以下為本段內容文稿：

你會不會有一種感覺，就是明明一整天下來，沒有做什麼特別的事情，但是時間就莫名其妙不見了！而換來空虛寂寞覺得冷這樣的情緒？

我最近剛好讀到一個商業作家，叫芬克爾，而他的一些反思，還蠻呼應這種感覺的！

他說：「我一直在工作，就算跟家人相處，但是我還是在回覆工作相關的郵件和訊息；最可悲的就是家人也漸漸的習慣我這一切的行為。當我真的放下手機，他們還會嚇一跳，好像我只是個路人一樣」。

在芬克爾的觀察和研究裡面，我們平均每一周會浪費18個小時，如果這18個小時乘以一年的工作周數50周，剛好我們每年就浪費了超過900個小時；而這900個小時換算成工作的周數，是22個工作周數。

他說到在自己的專業工作裡面，過去25年，他見過好幾千個企業的老闆，他們都過著類似的生活，而其中多數人，其實不清楚自己的時間是怎樣消失不見的！

他整理了下自己，他發現他都把時間花在哪些地方呢？你也可以一邊聽一邊算一算，自己有沒有把時間浪費在這些事情上面，而且浪費了多少時間？

他列出了10個時間上的黑洞。第1個，參加浪費時間毫無成果的會議；你有沒有同樣的狀況呢？第2個應付那些別人也可以輕鬆處理，而打斷你工作的無聊事情，你可以想一想哦！

下一個，處理低價值的郵件；這是不是我們常常滑開手機的時候在幹的事情呢？接下來一個，處理同事低價值的需求，我想在我們的文化裡，這種狀況應該蠻常出現，而且我們會蠻不好意思跟別人Say No的！

再接下一個，花時間寫那些基本上沒有什麼影響力，也沒人想看的報告；再來在YouTube上面看一些影片，像是貓貓狗狗的影片，滑滑臉書，沈浸在其他逃避現實，以及讓自己喘口氣的東西上面。

是啊！第一時間你可能是喘一口氣，但是呢，慢慢的你會發現，這口氣也喘的太長太久了吧！

再下一個，做一些公司可以用低成本就輕鬆外包，不用浪費你的時間的低階商業活動。

這個部分呢，我身為一個創業者，我也常常要提醒自己，是不是把我員工的時間，都浪費在一些低價值的事情上面了，而這些事情是不是可以用外包就來處理掉呢？

再下一個，處理一些本來就可以輕鬆避免的危機。最明顯的就是很多人總是要等到電腦掛了，才在那邊拍大腿說，我怎麼沒有備份！

再下一個，做一些沒有價值的雜事。我想這很容易理解哦；最後一個，做一些可以付錢請別人做的私事，而這些私事對自己而言，除了花時間以外，沒有其他的內在或外在的意義。

好的，當我們把這十點列完之後，如果你想要學習的是，心智運作模式的切換，和怎麼樣有效率的調整好自己的時間跟能量；那麼我會鼓勵你可以參與我的線上課程，叫做【時間駕訓班】。

然而在今天呢，我特別想跟你講的，還不只是時間管理跟效率管理的問題；我想要跟著你進一步的去思考，這10件事情裡面，到底有多少是跟他人有關的？

我們來復盤一下哦，參加浪費時間毫無成果的會議，是不是跟他人有關？應付他人可以輕鬆處理，但卻會打斷你工作的無聊事情，是不是跟他人有關？

而處理低價值的郵件，也跟他人有關哦！處理同事低價值需求，那自然不在話下了，也是跟他人有關。

所以呢，我們用相對比較嚴格的定義來看，這10件事情裡面，有5件事情是跟他人有關，而這份有關，可能是他人對你提出的需求，或者是你讓別人去這樣對你，打斷你是沒有關係的。

所以你可以想想看，如果你平常在不知不覺之間，常常透露出一種信息，叫做打斷你是可以的；或者是你讓別人覺得你是一個沒有界限、沒有規則的人？

那你想浪費時間，或者是別人不把你的時間當一回事，是不是理所當然一定會發生在你身上的！

然而很多人聽到這裡，可能就有一個顧慮，那我要把邊界跟界限劃這麼清楚，會不會讓我成為一個難搞的人？

我試著跟你沙盤推演一下哦，你想想看這些跟他人有關的事情，一直在煩擾你，你剛開始可能還可以保持一個很好的修養；但是你可能會一直忍耐、一直忍耐、一直忍耐…。

忍耐到你再也不能忍耐的時候，你是不是會爆發？你可能不會爆發在你同事身上，但是你一定會爆發在你家人身上！

無論爆發在同事，還是家人身上，都會因為這樣的爆發，而導致別人覺得你脾氣不好；或者是別人會覺得很驚訝、錯愕，然後對你產生不好的評價。

可是別忘了你當初為什麼要忍？你忍的目的，是不是就為了別人要給你好的評價？結果你用「忍」的這個方法，不但沒有辦法達成你的目的，反而會造成完全的反效果。

因為人是這樣的，沒有人有義務要進入你的主觀世界，知道你在這邊忍了多少，受了多少委屈；所有人只會記得，你突然爆發的那一次！

於是你可能在那極少數的一、兩次爆發的狀況底下，而落下了別人覺得你的情緒管控有問題、你的EQ不好；或者是你不好相處，這樣的一個印象。

所以你回頭來看哦，這十件會浪費你時間的，其中還有一件，叫做處理一些本來就可以輕鬆避免的危機；其實我剛才說的那個危機狀況，它本來就可以輕鬆的避免！

它的關鍵在於，你有沒有在一剛開始，就設好你的界限，而當你設下界限之後，你有沒有溫和，但堅定的告訴相關的人，你希望他們怎麼對待你，或者是他們可以怎麼對待你？

就像是如果你要避免毫無成果的會議，你可不可以先明確的表達，你對於這個會議，有什麼樣的期待？和與會者，你可以先要求他們做哪些配合？

再來應付他人的要求，或者是回覆那些沒有什麼意義的電子郵件；這些部分，你也可以選擇，告訴對方你會集中在什麼時候回覆，或者是你在什麼樣的狀況底下，你可以給予什麼樣的幫忙，但是超過那個狀況，你可能就做不到了！

其實啊！在我的經驗裡面，只要你願意開始嘗試做這些事情，你反而會贏得別人的尊重；同時間，你也可以讓身旁的人知道，他們可以怎樣對待你。

在這樣的基礎底下，你自然就可以更清楚的知道，誰是願意尊重你，而你也可以尊重他，然而怎麼樣的人，就讓他慢慢的淡出你的生命，這樣子就可以了！

所以呢，希望透過今天的分享，你可以檢視一下，你的時間都用在哪裡，這意味著你的邊界劃在哪裡？希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請記得訂閱我們的頻道，YouTube的朋友，除了訂閱之外，記得打開小鈴鐺，這樣子就不會錯過我們的內容！

然而Podcast收聽的朋友，除了訂閱我們之外，記得給我們5顆星的評價，我們需要你用最具體的行為來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天談到的界限，劃清楚自己的邊界在哪裡？

你想要在這方面有系統化的前進，並且去處理自己的一些恐懼，擔心跟害怕的話，那麼我很鼓勵你可以參與我們【人際斷捨離】這一門線上課程。

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我想要有句老話是怎麼說的：「一個能夠尊重自己的人，才能夠贏得他人的尊重」；或許【人際斷捨離】的學習，讓你學會怎麼樣劃清楚自己的界限，那就是學會尊重自己的開始。

期盼你的加入，那麼今天就跟你聊這邊的，謝謝你的收聽，我們再會。