#大人總是看到的是孩子表現的壞結果
#卻忽略了孩子想要努力表現好的過程
今天單位來了一位小學三年級的男孩，媽媽主訴孩子在學校常被老師投訴，也被才藝課老師退貨過，到醫院檢查被判定是ADHD(過動症)，同時涉及學習障礙、衝動控制不佳的狀況，這些日子家長四處尋找方式，但找到的結果不是被責怪太晚接受療育，就是家長本身不對的教育方式所導致，甚至是孩子本身問題就很大，在聽媽媽敘述的同時，治療師看著孩子說「你在學校這麼厲害，四處跟人吵架耶!」
孩子急著解釋說「是他們先惹我的，他們一直取我錯號!」
媽媽好氣的說「我就叫你不要跟他們玩，你就要跟他們玩。」
治療師好奇的問「什麼錯號?」
孩子一樣很急躁著的說「因為我姓X，所以他們就叫我X屁X屁醜小鴨啊!」
治療師笑著說「那你也可以依他們的姓，叫他們O屁O屁醜小鴨啊!」
孩子看著治療師尷尬笑著，突然不知怎麼回應。
治療師改用溫和的語氣問孩子說「所以剛剛媽媽說的都是真的嗎?」
孩子的眼神透露著一種無奈點點頭說「可是都是他們先惹我的!」
媽媽再次開口說「他就是這樣，每次都只會檢討別人。」
孩子不甘示弱的說「是老師不公平啊，每次都只說我，都不說他們!」
媽媽無奈的說「他在家也是這樣，也會跟姊姊爭，都說我不公平。」
治療師笑著說「這很正常啊!因為在孩子眼中只要是不利於自己的都是不公平。」
治療師索性結束這個話題，直接對著孩子說「你可以幫我一個忙嗎?」
孩子帶點不安的心情點點頭。
治療師笑著對孩子說「不用緊張啦，你幫我把教室裡這些混亂的積木收好就好了。」
孩子露出有些意外的表情點點頭，然後就開始動作。
看著孩子收拾的技巧策略後，治療師故意裝作疑惑的語氣說「你這樣收會比較快嗎?」
孩子不理會治療師的質疑，仍然堅持用自己的方式，不過治療師發現，孩子正逐漸在改變他的策略方式。
孩子幫忙的當下，治療師持續與媽媽溝通討論，這過程，只要討論到孩子的表現，孩子就會直接插話解釋自己當下的行為。
最後，孩子幫忙收拾完畢之後，還主動問起治療師需不需要其他的幫忙，然後就乖乖坐在教室的地板上等待。
治療師對著孩子微笑後說「那你會組合積木嗎?」
孩子看著教室內的積木說「會啊!只是我們家的積木跟您的不一樣，所以我不確定我會不會。」
治療師摸摸孩子頭說「我也不太會，我們就做做看吧!」
沒多久，孩子拿著作品跟治療師說「這是一個戰鬥陀螺的發射器，我只能做很像而已，因為這是積木做的，所以沒辦法像真的一樣可以發射陀螺…」
治療師看著孩子認真說明解釋的神情後，微笑的說「沒關係，那我們再做一個陀螺假裝可以發射。」
孩子雙眼發亮一樣對著治療師點點頭後，就繼續拿著積木組裝起陀螺來。
看著孩子認真的表情，治療師轉頭看著家長說「您不覺得您的孩子很認真嗎?」
媽媽帶點難過的情緒說「所以還來得及教他嗎?很多人都說我錯過治療的時間了!?」
治療師依然微笑著說「孩子已經小學三年級了，確實很多行為都已經定型了，也確實您們已經錯過最黃金的療育階段。錯過了就錯過了，再多的自責也沒用，重要是他是您的孩子，您要放棄他嗎?您就要看著他繼續被貼標籤下去嗎?」
媽媽依然難過的問「那還來得及嗎?」
治療師堅定的說「只要不放棄都還來得及!」
🤔您看出端倪了嗎?
1️⃣孩子說話為什麼都這麼急躁呢?
您可以說是孩子本身的個性使然，也可以說是孩子的衝動行為，當然也可以說是孩子為了想要保護自己的表現，又或者是其它可能的因素，但不管是那一種，我們可以推測的是，這孩子未來是不是有很大的機會容易被人煽動呢?
2️⃣孩子幫忙的表現為什麼會這麼積極呢?
您可以說孩子為了在陌生的環境中緩和自己焦躁的情緒，也可以說孩子只是在觀察您而故意做出的表現，當然也可以說是孩子本身就有這樣的能力只是不想做而已，又或者是其它的可能因素，但不管是哪一種，您有看見孩子正在努力讓自己變好嗎?
3️⃣孩子為什麼不太接受別人意見，硬要堅持己見呢?
您可以說孩子有自己的想法，也可以說孩子就是故意的，當然也可以說孩子根本就沒在聽，又或者是其他的可能因素，但不管是哪一種，您有發現孩子正在偷偷改變自己，接納別人的意見嗎?
4️⃣孩子為什麼對自己的作品要不斷的說明呢?
您可以說孩子對於自己沒有多大的自信，也可以說孩子想要得到成就感跟肯定，當然也可以說孩子擔心別人不懂才要說，又或者是其他的可能因素，但不管是哪一種，您有觀察到孩子既期待又怕受傷害的心理嗎?
🤔當下的教學策略，為什麼要這麼做?
1️⃣故意跟孩子說你怎麼這麼厲害
目的在於讓孩子知道，我跟你是站在同一陣線，讓孩子能夠信任您。
2️⃣故意跟孩子說你也可以試著反擊回去
目的在於讓孩子知道，你的行為我都知道，但是我不會責怪你。
3️⃣故意詢問孩子這都是事實嗎
目的在於讓孩子有表達自己意見的機會，同時也觀察孩子是否有自省的能力。
4️⃣故意與家長一起討論孩子的事
目的是要讓孩子一起參與，讓他覺得是被重視的，同時也讓孩子知道媽媽的期待。
5️⃣故意給予孩子工作任務
目的就是要觀察孩子的各項能力是否真的有如外面說的那麼差。
6️⃣故意放低姿態跟孩子說自己也不太會
目的就要減緩孩子的焦慮感，同時也要建立孩子的自信心與成就感。
🤔家長該思考的事
✅個性急躁的孩子，您不是急著要跟孩子說道理，而是要故意放慢您們之間互動的速度，讓孩子看見您希望他做的事。
✅容易衝動的孩子，對於自身的行為常常無法在第一時間做出完善的自我控制，當下您責怪他也沒用，到不如好好聽孩子怎麼說。
✅容易犯錯的孩子，常常是因為自己不知道該怎麼做，所以最好的方式是製造機會讓孩子有正確練習的機會。
✅容易與特定對象起衝突的孩子，不是限制孩子不要跟對方玩，也不是責怪孩子是自找的，而是該了解為什麼都是同樣這些人，是對方覺得我的孩子好欺負，還是他們之間本來就同質相吸，喜歡一起玩，但又容易產生衝突。
第一次遇到這位孩子，沒有太多的時間可以進行療育的介入，只能告訴家長，孩子沒有您想像中的那麼差，只是因為他的個性，他的行為，容易被人誤解，所以大人看到的都是孩子表現的壞結果，卻忽略了孩子想要努力表現好的過程。
漸漸的，孩子覺得大人的處置方式都不公平，漸漸的，孩子認為自己再怎麼努力都得不到肯定…最後，行為的偏差就會越來越明顯。
只能建議家長，多注意孩子表現好的過程，少著墨孩子表現壞的結果。
雖然孩子錯過療育的黃金時期，但您能輕易放棄嗎?
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