今天來到 #彰化溪湖湖西國小 的老師們分享 #在校常見的情緒行為問題與處理。
情緒行為處理的過程,大人一定要學會「懂得溝通」溝通不是單方面的說教,而是包含訴說、同理、與傾聽。
情緒行為處理的當下,看見的也有可能不是事實,若是您能細心的觀察、推敲、與分析,或許才會看見行為的真實面。
今天分享的過程讓我想到昨天去幼兒園進行師資培訓時,發生的一段插曲,只是故事有點長,大家忍著點😂😂
玩遊戲之前,所有的小朋友都坐在地板上排隊,突然有位小女生,小橘,轉頭對著一位小男生,胖胖,大吼「你踢到我了啦!」然後就往胖胖的臉頰捏了下去,痛得胖胖大哭了起來。
老師見狀過來了解發生什麼事,只見小橘低著頭不回應就是不回應,於是老師直接詢問胖胖怎麼了,胖胖一手摸著被捏紅的臉哭著說「她捏我~~」
小橘憤怒看著胖胖,頭也不回就跑到教室的角落生起悶氣來,老師有點為難看著治療師說「要處理嗎?」
治療師微笑著說「不用,繼續遊戲的演練,先讓她在一旁生氣,晚一點再處理。」
於是遊戲課程繼續,只不過,治療師故意把遊戲氣氛炒熱起來,讓參與的孩子們歡笑聲不斷。然後發現坐在一旁的小橘已經沒有剛才的怒氣,反而一直看著所有小朋友的動向。
這時,治療師故意將孩子們的遊戲動向移到小橘身旁附近,就見小橘會故意挪動身體擋住其他小朋友的動向,治療師直接就將小橘推回原先位置上說「妳剛剛跑開,所以現在不能玩。」說完後,也不理會小橘,治療師繼續與其他小朋友玩起遊戲。
過了幾分鐘後,治療師將遊戲課程交還給老師,由老師繼續帶領孩子玩遊戲,自己則跑到小橘身旁坐了下來說「妳要回去玩遊戲嗎?」
小橘低著頭不回應,一直搓著雙手。
治療師繼續說「若妳想要回去玩遊戲跟我說。」
小橘看著治療師做出點頭的回應。
治療師裝作疑惑的表情說「那妳剛剛在氣什麼?」
小橘低下頭,再次沉默了起來。
治療師輕聲說「我知道,妳很生氣,不過妳可以跟我說。」
小橘側臉看著治療師說「剛剛胖胖踢到我,我很生氣。」
治療師繼續裝作疑惑的表情說「然後妳就對胖胖做什麼事?」
小橘再次低下頭說「我捏他。」
治療師溫柔中帶點堅定的語氣說「可以捏人嗎?」
小橘一樣低著頭搖頭說「不行。」
治療師輕聲說「我知道妳很生氣,不過小朋友踢到妳的時候,要怎麼辦呢?」
小橘小聲說「要告訴老師。」
治療師笑著說「不然我幫妳想個辦法,我帶妳去跟老師說,妳想要回來玩遊戲,不過妳要先跟胖胖道歉。」
小橘看著治療師點點頭,於是治療師就帶著小橘走到胖胖面前道歉。
道完歉之後,治療師轉而詢問胖胖說「為什麼小橘要捏你?」
胖胖不好意思的說「因為我一直擠她,我的腳又踢到她。」
治療師裝作認真的表情說「那你也要跟小橘說什麼?」
於是胖胖就對著小橘道歉,小橘也就回到遊戲行列,不過看似流暢的遊戲,過沒多久,再度聽到小橘的怒吼聲「你踩到我了啦!」就看見小橘把手上的飛盤扔了出去,然後再次跑到教室角落生氣。
老師再次露出一臉無奈的表情說「她的情緒都是這樣,真的很困擾!」
治療師見狀,二話不說,直接將小橘從教室的角落帶了出來,要求她在他的旁邊站著。小橘生氣的反抗,治療師則是很堅持,反覆的說「我知道妳很生氣,但是請妳站好。」就這樣堅持一小段時間後,小橘放棄的反抗,乖乖站在治療師旁邊。
看著小橘不再做出反抗的舉動後,治療師開口說「我知道妳現在很生氣,不過妳現在站得很好,所以妳要繼續站著?還是跟我一樣坐在地板上?」
小橘小聲說「我要坐著」治療師點頭示意小橘坐下來。
當小橘坐好後,治療師接著說「妳可以把丟掉的飛盤拿回來嗎?」
小橘點頭後,就起身去撿回飛盤,並坐回治療師的身旁。
治療師又開口說「妳剛剛在氣什麼?」
小橘雙手搓著飛盤,低頭不回應。
治療師堅定的語氣說「妳一樣可以跟我說,就像剛才一樣,我才知道可以怎麼幫妳。」
小橘抬起頭來,指的前面一位穿紅色衣服的小朋友說「他剛剛故意踩我的腳。」
於是治療師再次帶著小橘一起處理這次的事件,處理完之後,就請小橘負責保管所有小朋友的飛盤,只是,保管的過程,又有另外一位小朋友靠了過來,故意要破壞小橘堆疊好的飛盤,治療師見狀,直接帶著小橘如何因應這樣的行為。
等到遊戲結束之後,治療師詢問老師說「班上有哪位孩子是讓您很困擾的?」
老師不加思索指著小橘說「她。」
治療師笑著說「我就知道您會說是她,不過我覺得她反而不是最困擾的。」
老師露出疑惑的表情說「為什麼?」
治療師看著幾位特定的小朋友說「您有沒有發現,她的情緒都是被這幾位小朋友給點燃的。」
🤔您看出端倪了嗎?
1️⃣您在校園裡是否有遇過一種小朋友,很容易被激怒的!?
也許這類型孩子的情緒控管真的不好,但是,您有想過嗎?就是因為不好,所以更容易成為其他小朋友鎖定作弄的對象?您覺得這時的主要問題是在這位孩子身上?還是那些煽動者身上呢?
所以在教導孩子情緒管理同時,您也要限制其他小朋友的故意找砸!不然您就會發現,您根本就來不急教導孩子正確的因應技巧,只是一直陷入層出不窮的情緒泥沼裡。
2️⃣您在校園裡是否有遇過一種小朋友,動不動就愛生悶氣不說話的!?
也許孩子當下的行為不可取,但是,您有想過嗎?孩子可能不懂得正確的溝通方式,也可能曾經有表達過自己的不滿,但獲得的經驗卻是不好的,於是就索性不說了。
所以教導孩子的情緒行為管理,您要幫助孩子建立一個成功的經驗,讓孩子知道,他可以勇於表達自己的想法與感受,不會輕易遭受到責備。
3️⃣您在校園是否有遇過一種小朋友,不甘願受罰的?
也許孩子的反抗會讓您更生氣,但是,您有想過嗎?孩子會不會是因為擔心自己回不來,而做出的保護性反應呢?
所以教導孩子的情緒行為管理,處罰的意義是要讓孩子學會負責,著重的是如何協助孩子解決問題,當孩子有能力解決問題,反抗的行為自然就會下降,只是在暫停的過程,大人必須隨時關心孩子,讓孩子知道,我們並沒有遺棄他。
處理孩子的情緒行為沒有所謂的萬用公式,唯一有的公式就是您要學會看懂孩子,才能見招拆招。
這篇故事,換成是您們,您們會怎麼處理呢?
#陽光種子職能治療所
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在校常見的情緒行為問題與處理 在 蘇文清職能治療師 Facebook 的最佳貼文
今天來到 #溪州鄉溪州國小 的老師們分享 #在校常見的情緒行為問題與處理。
課程結束後,老師問我一個問題,若遇到學生回到家說的話是子虛烏有,且會造成家長對老師出現誤解的時候,該怎麼辦?
🤔這個問題有點難搞,難搞的原因有幾個:
🚫第一個原因,嘴巴長在孩子身上,回到家,他要怎麼掰故事,您也沒辦法制止。
🚫第二個原因,一個人往往較相信接收到的第一手消息,所以容易失去判斷力。
🚫第三個原因,在不清楚學校發生的真實狀況下,回到家,孩子說什麼,家長就聽什麼,聽久了,就容易信以為真了。
🚫第四個原因,孩子是家長的寶,為人父母總會比較相信自己孩子說的話。
要解決這樣的問題,最好的方式是當面對質,但不可能每一次都可以讓老師與家長面對面說清楚講明白,所以換成是我,我會想辦法先提升與家長的信任關係。
1️⃣先確認孩子是否有習慣性說謊,或是報喜不報憂的行為,同時了解家長對於孩子這項行為的態度。
2️⃣若孩子有一次的經驗後,身為老師就要謹慎應對,避免自己再次陷入被冤枉的情境中。
3️⃣適時運用對質的策略,以友善的態度,邀約家長到校,也包含孩子,大家直接進行面對面的溝通與說明,減少誤會的發生。
4️⃣由於不可能每一次都採取面對面的對質策略,所以就要抓準孩子下一次犯錯的機會,運用通訊軟體,事先跟家長說明事件的經過,讓家長有機會去驗證孩子的行為。
5️⃣確認孩子的行為後,不急著揭穿孩子,因為很多孩子會說謊往往是因為擔心被處罰,所以請家長認真傾聽孩子說的內容,並將與老師陳述不符的話語紀錄下來。
6️⃣ 請家長將不符的話語運用通訊軟體回報給老師,老師也要運用體諒又溫暖的話語告訴家長,我們是站在同一陣線,減緩家長的焦慮,也提升親師間的信任。
7️⃣隔天,老師重新找孩子進行對質,讓孩子知道老師與家長之間是有聯繫的,並將與孩子的對話內容透過通訊軟體回報家長,同時指出矛盾的話語在哪。
8️⃣孩子回到家,請家長與孩子再次討論昨天的事件,觀察孩子說的內容是否與昨天一樣,若孩子改說實話,記得不要責罵孩子,而是用輕鬆的口吻告訴孩子「我就是想要聽你說實話。」
9️⃣若孩子依然說謊,更不用指責孩子,而是將矛盾的話語指出,同時採取堅持的態度告訴孩子「我已經知道你在學校發生的事,我只想要你說實話,只要你說實話,我不會處罰你。」
🔟讓孩子知道做錯事說實話不難,也不會受到處罰,慢慢減緩孩子的擔心,逐步建立正確的行為,更在孩子下一次表現對的時候給予肯定。
看似簡單的流程,實際上執行起來要顧及的層面很多,然而這個流程的主要重點是要設法讓家長知道孩子的真實狀況,不管成功與否,我只能告訴老師,我們要教導孩子沒錯,但更重要的事,是您一定要學會保護自己,因為在教學的生涯裡,您絕對會遇見有理說不清的家長!
假若您真的很幸運遇到這樣的家長,我也只能說,好好求神拜佛不要出trouble!
親師之間不能出現對立,而是要友善溝通,彼此信任,合作執行教育的功能,才能教導孩子正確的行為與價值觀。
所以身為家長的我們,也一定要學會信任老師(當然...不適任的老師就算了😂)
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今天來到 #大雅六寶國小 與老師們分享 #在校常見的情緒行為問題與處理。
在分享這個議題之前,我問在座的老師們一個問題…
在校園中,您們可能會遇見許多具有情緒行為問題的孩子,並建議家長要帶孩子到醫院進行評估檢查,但是很奇怪,檢查之後,醫院都會告訴家長「孩子沒有問題…」
相信許多老師都會有這樣的困惑,為什麼會這樣?
甚至懷疑是不是自己的教育方式有問題,也許有些孩子的問題真的是出在那些不會教的老師身上…但是,這種不夠資格當老師的,就不值得我們去批判了,因為再這麼批判,他們還是可以穩穩坐在那個位置直到退休…沒辦法這是法規衍生出來的無奈感…
假如扣除不適任老師這項因素,您有想過這些看似情緒行為問題的孩子,其實真正的問題是出在家長身上嗎!?
在療育課的過程,我常會跟家長開玩笑說「事實上該上治療課的不是孩子,而是家長。」
為什麼會這麼說,因為許多乍看情緒行為的問題,都是家長的錯誤教養所造成的!
因為許多家長都被我們認為理所當然的教養口號給蒙蔽了,卻忽略這些觀念裡,還包含了許多的眉角…
1️⃣我們常認為要尊重孩子,沒錯,在教育的過程,我們確實要尊重孩子,但是在尊重之前,您必須讓孩子學習尊重規則,當您是沒有底線的尊重,這時您只是放任孩子,最後您就容易養成一位自以為是的孩子。
2️⃣我們常認為要跟孩子講道理,沒錯,在教育的過程,我們確實要跟孩子說明原由,但是有些必須要遵守的事是沒有理由的,yes就是yes,no就是no,當您什麼事都要跟孩子講到通,最後您就很容易養成一位愛狡辯的孩子。
3️⃣我們常認為就是要愛的教育,沒錯,在教育的過程,我們確實要執行愛的教育,但是愛的教育講求的是賞罰分明,若今天孩子的所有行為都只有肯定,而沒有要求,最後您很容易養成一位挫折忍受度低的孩子。
4️⃣我們常認為學習過程就是要快樂,沒錯,在教育的過程,需要有快樂的滋潤,孩子才有學習的動機,但是並不是每項學習都是全程可以擁有快樂,因為有些技巧養成是需要努力付出而獲得,若今天您只講求快樂至上的學習,最後您就容易養成一位遇到壓力就退縮放棄的孩子。
5️⃣我們常認為不可以處罰孩子,沒錯,在教育的過程,孩子更需要的是正向教育,但是處罰並不是侷限在傳統認知的打或罵,而是要讓孩子學習為自己的行為負責,若今天您贊成零處罰,最後您就容易養成一位目無法紀的孩子。
教養不是一個口號,而是您要懂得隨時因應孩子的行為狀況而做出最適當的調整與應變。
教養更講求的是溝通與傾聽,若您懂得溝通,也學會傾聽,您就會發現,教養沒有您想像中的那麼難。
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