如何情感挽回的兩個大哉問
#應景的小豬道歉文 #同學們抱歉我拖稿好久
#下次繼續回答我的問題好嗎
#今日應景問句 #五月你看到幾號了
#我到五月三號就不行了
面對這個問題，我通常會丟出兩個大哉問：
你們關係中有多少信任與親密？基本上這個問題就是你們關係中存款銀行的存款有多少，存款越多，你們就還會願意親近與渴望彼此。
你們關係中有多少衝突與矛盾？這再說關係中有多少負債，負債越多就越容易因為小事情爭吵或斷裂，甚至懷恨在心又隱忍，總是找機會引爆衝突或嫌棄對方。
1.是什麼丟失了信任與親密
#背叛與傷害
背叛與傷害，基本上就像是關係中出現看不見的鬼魂，如影隨形難以驅魔的過程，每一次想起會心如刀割，想到要放手又充滿不甘心。這無形又撕裂的疼痛，一旦發生，就容易再因相似的情境再度撕裂傷口，形成關係中重複的創傷，例如伴侶又把手機上鎖、對方晚回家沒告知，就會不斷消磨彼此僅剩的愛。
#缺乏連結與分享的生活
你們還有心靈的交流嗎？還有分享彼此對生活、感受的看法嗎？還有對彼此的肯定與欣賞嗎？還有對彼此的疼惜與想念嗎？
還是你們生活只有「吃什麼？」「今天如何？喔沒什麼！」或者只有孩子？
已經少了伴侶共同對彼此內在的理解與感受？
那麼你會經常覺得他人在，卻一直很陌生，甚至會有了很煩惱，沒有很寂寞，更多是身體的陪伴，而不是兩顆心的相伴。
2.是什麼創造了衝突與矛盾
#堅持己見與爭奪權力
總是要對方聽你的，對方持不同意見就認為他難溝通或不講理，關係中難以產生共識，總是用競爭的姿態爭取對方的妥協，並且需要對方的妥協成為認可自己的方式，到最後真誠的溝通將越來越少，表面的和諧就成為最安全的維持方式。
#迴避衝突與不願溝通
總是不表達自己的想法，一遇到想法不一致就悶不吭聲，這往往跟原生家庭的相處模式有關，因為迴避衝突而隱藏真實的想法，讓對方決定一切掌握大局，卻無法心甘情願的配合，或者允許孩子陽奉陰違來爭取心裡的平衡感，就是「看吧，我比較懂孩子」的調調，一樣消磨著感情。
所以該怎麼做：
1.找到痛點與道歉的藝術
好好的道歉與願意自我省思自己的行為對關係的影響，是修復關係最基本的元素。看到許多伴侶來我面前吵架，總習慣說出那句「我都下跪了，你還要我怎樣」，而另一半哭得更傷心，這意味著，道歉時對方那被傷害的痛處並沒有被聽懂，你並沒有真正負起傷害對方的責任，只是透過道歉想免去愧疚，最終也只是為了自己，並非真正為關係著想。
之所以要道歉，是真正展現了讓所愛的人痛苦的罪惡感，有了這份歉疚與心疼，並願意懺悔，才能在下一次又即將傷害對方的邊緣，長出對關係的正義與忠誠感，而這份態度才能拉回一點伴侶對關係的信任與安全感。
然而，關係向來就不是單方面的受害者與加害者這麼單純，你們又是否真正認知道為何關係會需要透過「傷害的發生」來意識到關係出問題？
若你們認知道關係的出軌，與相處的壓力有關時，當對方在誠心道歉時，你又是否能誠心檢討？是否對關係有過度掌控讓對方無法呼吸？是否對關係過度索取讓他想逃離？這些關係共構下的結果，若沒有反思與檢討，即便對方誠心道歉，因為關係的失衡，「二次傷害」也只是早晚。
2.找回關係中的吸引力與界限
最重要的，是關係中如果你總是以對方為主，那麼你要開始多一點「自己」的感受，如果你總要對方以你為主，那麼你要多一點「對方」的感受，吸引力的產生在於對方開始意識到你有界限、想法、原則並且捍衛自己的感受，而願意尊重你時。吸引力的產生也在於你開始多關注對方的感受，讓對方感覺自己被看見，而覺得你溫柔時。
這兩種看見自己與看見他人的方式，將大幅調整關係的感受。
親愛的，挽回不是低聲下氣，也不是高談闊論，不是細數過往的甜蜜和承諾，而是你真正看懂自己在關係中的姿態，好好為自己、為對方的幸福，來一場真誠的對話。
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