十年前的今天,我在課堂中跟小二的孩子談什麼是自由。
十年後的今天,這些對話與思考跳出,深深面質著大疫情時代下內在的靈魂。
今晚,想從一個教育工作者的角度來跟大家聊聊。
自前所未有的全國大停課至今,師生們已在線上學習過了一週。
教育,在疫情的壓力下,不得不被迫轉換成另一種型態與紀元,經過這一週的衝擊與震盪後,讓人不禁想重新思考:
#教育與學習的本質到底為何
因著過去十年當老師積累的經驗與養分,即便已經離開教育界到了不同的位置,我依然感謝我有這樣的連結,每天都能從臉書看到大量來自教育處的政策宣導、校長的綜校治理、教師的教學實境、家長的真實反應、以及學生各種在線上學習的有趣樣態,也讓我緊密觀察著教育界的劇烈轉變。
我看到教育處跟學校老師其實非常非常努力,試著在這麼突然的驟變下,積極快速地克服設備與技術,認真規劃課程讓學生們在家的線上學習上軌道;我也看到家長們如此盡力又筋疲力盡地,兼顧工作、家庭生活與孩子的學習,協助孩子們操作還有上傳五花八門的作業。而孩子們,則是每天掛在電腦前努力睜大著眼,盯著電腦中的小小畫面跟字體,吸收各種線上的課程與知識。
於是我看到,原本許多在學校課室裡豐富而立體的學習樣貌,逐漸壓縮到跟眼前的3C面板一樣扁平…
所有教室間的人際社交/互動/觀察/對談/思考/情感交流…在線上教學的呈現或實施有其難度與限制,但親愛的大家請別忘了:
#教育不只是學校的責任🏫
#家_更是孩子從一出生就開始學習的重要場域🏠
除了部定的基礎學科課程外,我們要如何在「家」的這個場域中,還原剛剛我上述的那些、線上學習難以呈現或感受到的元素,則是教育專業的老師、以及最了解家庭文化屬性的大人,可以共同來好好思考的。
昨天,我看到一個很有經驗的資深教師伙伴,陪著孩子在家線上學習,有感而發地說:
「在家上課不能用在學校的思維把時間填滿,太可怕了!」
不知道是否有人有一樣的感覺呢?
在學校有劃分清楚、一節40-50分鐘的學科學習;回到家中,學習被拿掉了時間的框架,親子相處的時光增加,我們是不是可以,#讓彼此都鬆一些,#拿掉過多的焦慮,#解構傳統的上課模式,#重新建構孩子長出自主學習的最好時機,也讓親師生三方,都能喘息一下。
分享以前念教育心理學最觸動我心的一段:
大家知道嗎?Education,教育這個字,其實是由拉丁文的Educare 蛻化而來的,原意為「引出」。 原來,教育最初的本意,其實是要用 #引導 的方式,來發展學生的身心,以達到至善之境地。
是的,依小鳥老師過去的觀察與經驗,我發現:
從孩子身上長出的 #自主學習
往往不是因為精實的「塞滿」
而是因為大人願意給出從容的「#留白」。💗
說到這,又不得不提我很喜歡的愛爾蘭詩人─葉慈,曾說過的一段話:
「#教育不是注滿一桶水, #而是點燃一把火。」
(Education is not the filling of a pail, but the lighting of a fire.)
我以前最喜歡也最享受的,就是孩子在課堂中學習時,迸發出那發亮的眼神,你知道他很在學習當中,你知道你燃起他學習的熱情與動力了。
所以如果這一週來,家長及老師,從孩子鎖在小小3C螢幕的學習眼神中,已經找不到熱情與亮光的話,是否能打開一段對話,好好溝通或思考,試著給出更有彈性的學習方式,也許可以讓孩子選擇自主學習的型態、或挑選自己有興趣的主題或事物,在居家學習時能做更深入的研究,然後再跟全班發表分享。
當一個孩子從小就在一切都安排好的環境中長大,不用思考或選擇時,他很可能不知道自己要的是什麼;而現在,也許正是一個最好的moment,讓總是習慣被安排、被塞滿的孩子,得以徐徐地回到他自己、長出他自己。🌱💗
在家的場域中,其實有太多可以學習的事物了:
🔸學習生活能力(像是基礎的烹飪、洗衣…)
🔹時間管理(安排自己的時間跟該做的事)
🔸從做家事中學會付出與照顧家庭
🔹學習關心家人的感受與需求、照顧毛孩寵物
🔸享受一個人的獨處與思考
🔹覺得無聊就試著發揮創意找樂子(創造力的培養)
🔸透過不斷的探索去找到自己喜愛的事物,培養興趣,或深化成長才
🔹能有充分時間享受閱讀
(因為 #閱讀是一輩子重要的自學能力)
不小心說太多了,回到今天想跟大家分享的照片上~
這是十年前的今天,還是小鳥老師的我,在主題課時與小二孩子們的精采討論:
在這所校風開放的學校裡,所謂的「自由」,該是什麼樣的樣貌?
那時算算,與導師班的小二孩子相處的時間,只剩下短短的一個多月就要分班了,心裡有些焦急,還有好多東西來不及帶給這群孩子們,於是,某天契機下,開始談起那些我覺得好重要的東西。
所謂的,學校校風的自由,不是「只要我喜歡,有什麼不可以」,而是奠基在「自愛、自主、自律、自重、與自治」下,才能長出真正的自由。
滿滿的黑板文字,其實是用好多的對話與問題穿針引線鋪陳的,是由孩子真實的生命經驗出發,所深深擠出的言談。短短40分鐘裡,無論是大人或小孩,都如此真誠的面質、叩問自己,讓那時候的鳥夫子我啊~真的可以含笑目送他們繼續邁向下一個里程碑了...(拭淚)
我特別喜歡黑板右側的那一段討論團體規範的過程,這是讓孩子充分理解與討論完後,再自己自由做選擇─
1⃣ 在班級團體中,先建立一致的規範,訂出班規一起來遵守,在這樣的界線內表現合宜的言行舉止。
2⃣ 從自己個體與社會的互動觀察中,慢慢形塑出一種不言而喻的內在秩序,然後再從己身向外行出合宜的表現。從每一次的事件與問題進行討論,然後形成一個集體共識,其實也是個體內在的約束。
👉最後全班包括小鳥老師,都投給2⃣✌
我真的很愛我每一個帶過的班級,即便也有調皮搗蛋讓我傷腦筋的時候。我從來沒有訂過任何班規,也沒有實施小組的獎勵集點加分制,讓每個孩子能長出自己獨一無二的樣子,而不是整個班都只裝在同一個制式的模子。
在兩年的時間,在處理每個孩子的衝突或狀況時,都秉持著「#每個事件都是教育的一道光」💗 每次處理完後的學習,都化約全班的默契跟內在秩序。能學習在對的時間有著合宜的言行,若有孩子無法控制,其他同學也能練習“帶著善意”來提醒,協助改變成正向行為。
好不容易培養出孩子的自主與自律,讓老師在第二年終於得到了無為而治的自由(笑),也因著積累的深厚信任,讓老師在課堂間願意給出更多的彈性與自由,孩子也就更能用自己的方式,享受學習的樂趣。
回到現在,也許,因著疫情的關係,我們失去了生活中的部分自由...但,這正是我們集體一起來學習自主與自律的重要時刻,無論是在整個社會的防疫作為,或是孩子在家的學習。
我相信,如此這樣,在未來不遠處,我們才能迎向真正的、身心靈的自由。
看著照片中滿滿的黑板文字,眼眶有點熱,感謝當時認真留下足跡的自己,也感謝過去每一位與我相遇的孩子們,還有信任與交託我的家長們。在十年後的今天,這些小二孩子們的討論,依然深深觸動著我,為大疫情時代帶來深刻的省思。
也很謝謝願意耐心看完2817字的你們。💗🙏
#那時能說出這些話的8歲小孩真的很讓為師的感動啊💗😭
#想當年這張圖還上了無名網誌的今日熱門文章😆
#無名小站是時代的眼淚啊那時還得過教育優格
#當時只是想讓更多人了解學校的教育理念
#而不是對校風自由的誤解
#這段時間大家都辛苦了歡迎來聊天紓壓XD
正向班規 在 黃之盈心理師的暖心園地 Facebook 的最佳解答
[犇來推書]除夕夜,來點~家庭儀式感吧!
#家庭儀式 #穩固內在秩序感
#習慣養成 #對生活有所期待
過年,讓妳會事先準備些什麼?
又會期帶些什麼呢?這些穩固的年節或喜慶傳統,都跟儀式有關。「除夕」在華人社會文化中,本身就是個儀式感超重的日子,可以想見對於除夕夜的想像,直覺就是年夜飯的大團圓,桌上擺滿菜色,記得以前奶奶總會烤上一隻雞,土窯雞也好、蒜頭雞也好,或是鳳梨雞,總之,每年變上的菜色,去哪裡訂雞,都是事前精心挑選過,希望這一天能和晚輩一起在備料的過程中,說說家庭的溯往和未來,藉機表達對晚輩的祝福和期許!
這些心理預期對穩固一個人內心極其重要。
書中提及的問題解決,和這些固定儀式(預期)有許多相關,
例如:幫助孩子獨自入睡。(參考睡前儀式)
‧讓孩子好好吃飯。(參考飯前儀式)
‧儀式讓孩子規律生活。(參考日常生活儀式)
‧儀式能促使孩子獨立。(參考兒童房相關儀式)
‧儀式降低了孩子的恐懼感。(參考面對恐懼儀式)
‧儀式能化解手足爭吵。(參考和解儀式)
‧儀式有助於學習力且能增進孩子的專注力。(參考面對考試的儀式)
‧儀式有助於增加家人間的親密感。(參考抱抱儀式)
因為有「儀式」, 幫整個家串起一套架構,協助家庭成員間對每個節慶有預期,方便分工以及創造,見立和諧的關係;也因為有儀式,讓彼此有個道謝、道愛、道共同的祝福!
儀式也可能帶來壓力和傷害,例如:又要OOO了,例如又要過年了,對某些人來說,家人相聚反倒是壓力來源,在書中提及「若我們覺得很好,但家人卻很有壓力」而不敢說,這些害怕和陰影,可能因為家庭儀式造成。因為每個人對於節慶的預期和家人相處的模式,都有不同的儀式感。所以,了解彼此,從個人儀式感入手,也是非常重要的!
儀式,可以建立、創造、了解彼此,也可以移除。
對於不合時宜的儀式,家庭成員間可以彼此討論是否移除。就像班規修訂一樣,對於生活中可以受到撫慰,可以減化也可以創立,有些儀式感可以自己建立,像是:「每天睡醒告訴自己-I am GOOD!然後給予自己一抹大大的微笑」
這個簡單的小動作,就是一天儀式感的起手式!
話不多說~在2021年,妳的儀式感是什麼呢?
一起來點~正向預期的儀式感吧!
#采實文化
#博客來網路書店連結:
https://www.books.com.tw/products/0010800345
正向班規 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
身為老師,我很惶恐,但責任重大,也很有意義。
她曾抓到學生期中考作弊,學生不僅不認錯,還反咬一口:「是老師誣賴我!」
曾遇到天資聰穎的學生,對生活沒有任何目標,向她表示:「只要不餓死就好,剩下時間拿來打電動,這樣我幹嘛要上學?」
也曾在休業式的下午,被全心信賴的班長當面嗆聲:「你是一個很爛的老師!教書非常爛,帶班也非常爛,而且全班都這麼認為!」
這些令人灰心的事件,在當今的教育現場層出不窮,讓老師們每一次站上講台,彷彿自己也在上一堂戰戰兢兢的生存課。
然而,這些陰影的另一端,也有溫暖的陽光。
原本習慣用酸言酸語回應老師的班級,在開誠布公的溝通後,願意放下尖銳的態度,試著好好說話。
原本有著上學恐懼的復學生,努力堅持與她的約定,順利跟著同儕一起畢業。
原本動輒打架翹課、許多老師眼中的問題學生,最終找到學業動力,願意留校念書,改變了自己的人生軌跡。
怡嘉老師相信,這些挫折都是一次機會,讓身為老師的自己可以誠實且真摯地反省,面對問題。本書就是她重新回溯後的整理,其中有故事,有方法,但更多的是她站到學生角度後的發現。
她期待藉由這本書,讓老師們有參考,在前行的路上不覺得孤單無助;讓學生們可以藉他人故事思考自己的盲點,跳脫無意義的迴圈;也期待家長藉由這本書更了解孩子的真實面,用更好的教養拉近孩子的心。
教育從來不簡單,願我們堅持初衷,勇敢發光!
摘錄自《#最難的一堂課》
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各位朋友,晚安:
陳老師的影片,我會拿來跟老師們討論,希望透過演練適當的應對,強化老師的自我肯定。
https://www.youtube.com/watch?v=TGhhxP_Q9aI
很感謝陳老師的勇氣與努力,把這個過程記錄了下來。教育者能安定自己的內在,才能安定孩子的混亂。
祝願您,能感受自己面對衝擊的搖晃,也能看到自己的堅強!
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ps. 這本書在明天(2/4)晚上8點有贈書直播,歡迎參與
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他是我最肯定的班長,他卻說我是最爛的老師
【文/ 陳怡嘉】
教學的現場是什麼:是老師花費許多心力去引導行為偏差的孩子,因為,那些孩子太需要我們的費力拉拔,而其他乖巧懂事的相對讓我們放心。
那些令人放心的孩子因為他們的自律,讓我們覺得不需要嚴厲指正,只要輕輕提點,他們就回到正軌;也因為他們表現得令人放心又高自尊的樣子,所以我們寬容,我們輕聲規勸,我們給予更多讚美和肯定來繼續正向增強!
這樣的作法有錯嗎?沒有錯!
但卻危險!
* * *
乍聽班上有復學生,老師們的直覺反應都是行為偏差,是那些因為請假太多、功課跟不上或因其他錯誤行為而導致暫時休學的孩子。
我因為期許自己「永遠把學生視為一張白紙」,所以,向來對復學生不多加研究,面對前任老師的傳承,多是感謝地禮貌聆聽,但內心不斷提醒自己
「不要有先入為主的偏見,給這個孩子重新開始的機會」。
班長來到我們班之前,我也是同樣態度,沒有研究,也恰好經歷暑假沒人告訴我。於是,心中僅僅抱持著「他可能是有需要我協助調整的孩子」,剩下的就順其自然。
開學第一天,班長站在我面前,他非常謙和有禮又成熟,像個大人拜訪客戶那樣,直接伸出手來對我說:「陳老師您好,我是這學期來到您班上的復學生。」
「喔!你好。」正在改作業的我,對這樣的舉動嚇了一跳,連忙站了起來,也跟他握手。
「老師您一定以為我是因為行為偏差才休學吧?但事實上不是的。在休學前,我就是班上的班長,我是因為讀了一年,確定自己喜歡這一科,所以特別想要前往這個產業最發達的美國去實習看看,加上剛好有親戚可以照應,才選擇休學的。」
「不錯唷!你的想法跟一般學生很不一樣,這年頭可以這樣做決定跟鼓起勇氣去行動的學生不多了,你真的非常特別。」我一邊說,一邊想著:「真是太酷了,我向來欣賞別人的行動和腦袋,教書這麼多年,終於遇見了這樣的孩子。」
「其實不只這樣。我在國外待了一年確定志向後,就決定回來繼續學業,但又覺得既然接下來就是鑽研這個產業,不如先把兵當完,這樣人生就不會中斷。所以,我也已經服完兵役了!」
「你的思考真的很不一樣,非常有遠見,當過兵也太酷了!所以,你比班上同學大兩歲是嗎?」
「是的。」
「太好了!我相信你的見解和成熟一定可以帶領同學更進步,既然你離開學校前就是班長,現在具備不同視野,又比他們大兩歲,我想你可以繼續擔任班長這個要職,你覺得OK嗎?」
「沒問題!剛來班上就可以當班長嗎?」我微笑點點頭。
「謝謝老師肯定,我會好好努力的。」
短短十分鐘的談話,班長就展現令人放心且安心的態度;我立刻卸下嚴師的防衛,像朋友般與他聊了一下。心想:讓復學生最快融入班上的方法,就是「讓他們擔任幹部」,加上班長既成熟又穩重,這個決定應該是不會錯的。
正當我要帶班長一起去班上時,他卻突然說:「老師,其實我有件事想跟您說。」
「好啊,你說。」
「其實我本來是預期要去隔壁班的,不瞞您說,我比較希望讓男老師來帶領我,但隔壁班人數太多,所以最後學校就安排我來到您的班。」
突如其來的直白又是從未有過的狀況,我雖有點驚訝但不委屈也不討好,回道:「我猜你應該有點失望,不過,生命自有安排,你原本預期的模式未必是最好的,男老師有男老師的帶法,女老師有女老師的思考,或許,換個方式會有不同收穫,像是生命的驚喜。我想就當是我們的緣分,我相信以你的認真自覺,不論是哪個導師都會有成長的。當然,如果我有不如你預期的地方,也歡迎你告訴我。一起加油吧!」
「好的,老師。」
到了班上,與同學介紹班長後,一切都非常順利。
* * *
這個班是我費最多力氣的班,他們原本毫無讀書習慣與風氣,也個性鬆散,需要嚴格緊盯,但現在高三了,不僅大家都能自主學習,成績名列前茅,行為上也逐漸沒有讓我特別煩惱的地方。
我因他們的自律給予更多寬容,幾乎不需嚴厲,就是用我的真性情像朋友般的相處對待。
班長原本就是極有領導魅力的人,加上與眾不同的見識、比同儕大兩歲的學長感,以及重要的職位,很快就成為意見領袖和行為指標。
高三課業繁重,我每天趕課、關心學生的學習狀況,也不時找班長和其他幹部了解班務,只覺得同學們都很聽班長的話,班風團結,絲毫不覺有何不妥。我讚賞班長的領導有方,每次都給予無限肯定,也因此對於班長提出的各種建議,多是採「接受」跟「以他為主」的作法。
這是個自律且自動的班,幹部負責,學生配合,成績優異,行為沒有需要擔憂之處,也頗受其他老師肯定。我自認帶這個班到第三年已經達成我的目標,也符合我的期待與理想。
直到,那一天……
* * *
那天是休業式,在看全班打掃時,班長跟我說:「等等休業式結束,老師您有事嗎?」
「沒事,怎麼了?有事要告訴我嗎?」
「是的,想佔用老師一點時間。」
「沒問題啊!是你個人的事,還是班上的事。如果是班上的事,我們現在就可以討論,直說無妨。」
「是班上的事,但我想私下跟您討論比較好。」
和他約定好後,我立刻回溯了一下:班上整學期的狀況都讓人放心,最近班務也沒有什麼問題。我心想:班長真是懂事負責,在期末最後一天還多了這些討論,果然不同一般。我抱著輕鬆的心情,跟班長走到了辦公室外的走廊。
「好了,你可以說了。有什麼事要告訴我嗎?」我認真看著班長。
班長沉默了幾秒後,說道:「你知道你是一個非常非常爛的老師嗎?」
毫無預期的答案,突如其來的嚴厲批判,讓我在聽到這句話的當下,幾乎站不住腳。那短暫的幾秒鐘之間,我看著辦公室內開心收拾桌面,準備放寒假的同事們,心裡覺得自己現在真是情何以堪,也頓時不知所措。
但我鎮定住震驚和想哭的情緒,試圖釐清問題:「你為什麼覺得我是非常爛的老師,是覺得帶班爛?還是教書爛?」
「兩個都很爛!」
班長的態度嚴肅,他的話就像箭一樣刺進我的心。
教書十幾年,就算不是最優秀的老師,也絕對算是認真用心的老師;我雖然不可能被全部學生喜歡,但也不至於被批評是「非常非常爛的老師」。
想到這些,此刻,我的心又更痛了,但還是忍住悲傷,追根究柢想了解一切:「是你這樣覺得?還是大家都這麼覺得?」
「這不是我個人想法,是我們全班的意見!我、們、全、班、都、覺、得、你、是、一、個、很、爛、的、老、師。」班長面無表情一字一字吐出,態度堅定強硬,彷彿他只是一個代言人,他代表全班,代表大家一致的心聲。
「砰!」一聲,像是一槍射進我的心臟,此刻,我幾乎已經無法站立。
遠處還有幾個班上學生等著和我說話,但班長說「全班都這樣覺得」的這一刻,我看著那幾個最熟悉的孩子,卻不知道該相信誰?我想著全班的臉孔,一種被拋棄的不信任感,和被全班默默排擠的感覺席捲而來,讓我想吐。
我最信任的班長,我不斷鼓勵肯定的班長,此刻這樣告訴我,我覺得自己已經徹底失去帶班的信心和對學生的信任,我再也忍耐不住,哽咽地問道:「還有什麼要跟我說的嗎?」
班長冷靜平穩地說:「沒有了,希望你不要太傷心,我只是代大家表達班上的意見,我們沒有惡意。」
「好,謝謝你告訴我。」
我用僅剩的堅強和溫柔向他道謝,此刻,那些武裝嚴格完全派不上用場,我只是一個被學生傷得體無完膚、一無是處又自以為是的老師。
我拿起手機撥了電話給先生,哭著說:「剛剛發生了一件事,我們班班長跟我說『你是一個很爛很爛的老師,帶班爛,教書也很爛』,還說『全班都這樣覺得』。我對他們這麼好,每天陪他們讀書晚自習,努力教他們,但他們卻這樣說。我覺得我好像白癡,現在好難過,沒辦法在台北待著,我現在連站在這裡都覺得好悲傷,我想離開這裡,我好想回娘家。」
我眼淚狂流,無法相信自己付出這麼多,竟然得到這樣的評價,覺得自己又失敗又可悲,也不敢告訴同事剛剛遭遇的事。匆匆進辦公室隨便收拾後,便飛奔離開學校,一路哭著開車回桃園娘家。
* * *
之後的那段時間,我對學生產生強烈的不安全感,帶一個班好不容易建立的信任,此刻再度瓦解。
以前我欣賞班上的團結,現在我不知道他們的團結是不是用來排擠我?以前我對自己的管教很有信心,現在則不敢多管他們,深怕他們反撲。我每天不斷回想過去帶他們的點點滴滴,強烈懷疑自己的作法和教法。
每晚回到家,我都抱著孩子無法抑制地哭,孩子軟軟的身體是最有安全感的安慰,孩子的貼心可愛,也讓我不斷問自己:「不陪孩子,去陪學生,最後得到這個結果,值得嗎?」
我本來就是報喜不報憂的人,依然不敢跟同事說我的遭遇,一方面覺得這些事反覆說很麻煩,二方面是我對整個環境都有不信任感。
這樣的日子不知過了多久,直到有一天,我哭到受不了,終於鼓起勇氣打給最好的閨密,她也是老師,也同樣在教育的環境裡不斷懷疑自己。
電話接通了,還沒說話淚水就不聽使喚:「我跟你說,我每次都鼓勵你,說只要你願意努力,學生都是善良的,他們都懂,還會珍惜老師的。可是我錯了,我是失敗的老師,我學生說我是很爛很爛的老師,我現在好痛苦,每天進到班上都強顏歡笑,可是我快教不下去了。」我把這些日子來發生的事全都說給她聽,再怎麼堅強,我的心也是肉做的……
閨密給我好多安慰,一個老師的脆弱無助,一個老師給出愛後的情何以堪,身為老師的伙伴們完全能懂。
那通電話終於把我的委屈一洩而盡,掛上電話後,我想:不能再這樣下去,我得面對問題,班長和其他學生還在班上,我還是導師,還要帶他們半年,我必須解決!
* * *
面對痛苦最好的方式是直面痛苦,接受、追根究柢解決,然後放下。
生活與教書上的挫折從來沒少過,但我最欣賞自己的勇敢和直接,我不會假裝沒事,不會一副大人都是鐵金剛的模樣。一直以來,我都會分享遭遇的困境、脆弱及思考。當班上有問題時,也一定攤開來說,因為我們就像一家人、像一個公司,我們必須了解彼此的狀況,才有辦法同心前進。
我先找了幾個比較親近的學生,告訴他們那天休業式發生的事。我問道:「班長說『全班都覺得你是很爛很爛的老師』,大家是不是真的都這麼想?」
「老師,班上的確有幾個同學不喜歡你的管教方式,他們也會直接在班上討論,對你的一些作法很有意見,但我們其他人並不這樣想。你是很好的老師,班長講話就是很直接、很決斷,有些學生就是不會反省,可是你不要因為那幾個人就否定自己。那些不喜歡你的人,不要管他們就好了,我們多數人都是很肯定你的。」
學生的話像是醍醐灌頂,提醒我一個孩子們很容易出現的狀況,那就是:當他們覺得自己的立場不夠有力時,就會用「全班都這樣覺得」來加強自己的論點;但事實上,這樣的說法是要打折扣的。
他們的話也讓我留意:的確不是全班都不喜歡我!
當我一聽到班長的說法時,因為失去信任,就全盤否定,但是冷靜下來回溯跟學生們的互動,還是可以辨別學生對老師是否支持。
私下個別了解後,心裡的痛苦減少很多,也能夠平靜檢視自己的作法到底有沒有問題?
班長的話絕對不是一時情緒,應該之前就有徵兆,只是我忽視了這些徵兆,而那些徵兆在哪裡?班長和其他學生對我的批評,到底原因又是什麼?我有辦法解開彼此的心結嗎?最後一個學期了,我應該以大考為重,不要跟學生計較,裝大方裝沒事,和班長及全班和平相處,繼續趕大考進度?還是應該把這些狀況好好說清楚、講明白,即使全班很尷尬,不一定能理解我,但還是要帶著學生一同面對?
想了一段時間後,我決定勇敢面對。
大考雖然重要,但一個人的態度更重要。
我的學生可以拿到全國榜首,但如果他們是這樣的態度和人格,那一點也不值得開心。教人比教書更重要,身為老師最有意義的事,是導正一個人錯誤的思想和行為。
我細細推究,發現在事情發生以前,班長或其他學生就曾經在課堂上,用很直接又半開玩笑的方式質疑我的教學,例如:當我們檢討考題時,他們曾(以半開玩笑做掩飾)大聲拍桌子說:「你可以告訴我讀國文是要幹嘛嗎?讀了又不會考?你叫我們讀的這些都沒用!」或者,在規定班規時,會用聲音、表情或竊竊私語表達反對的意見。有時,他們對我講話也是很直接、不禮貌的。
原本,我面對學生不禮貌的當下,都會以冷靜、嚴肅又認真的態度糾正,告訴他們:「我是老師,你是學生,你應該要有基本尊重,你這樣的講話方式或態度不對,你應該道歉。」
但在那些時刻,因為對這群學生習慣性的鼓勵和肯定,讓我忽略或輕鬆帶過了他們的逾越分際(或試探)。最終,加上我給了班長夠多(或過多)的讚美和肯定,及「同儕肯定同儕」一定比老師多的效應,也讓他自我膨脹,覺得自己見識不同,就把自己的話語權凌駕於老師之上,導致了最後的結果。
* * *
反思問題後,心裡篤定許多。於是,我把班長找來,告訴他:「一個老師的教學或領導風格不被學生肯定,這是正常的,但我是很有誠意的老師,我不想只告訴自己說『這是正常的』就忽視而過,我想知道『你們覺得爛的原因是什麼』?」
「我覺得你的處理方式太溫和了,不像其他男老師,他們比較有魄力,在我們犯錯時就嚴格修理人,不管是打罵還是記過,都讓我們在當下就得到狠狠的教訓,以後就不敢了。可是,在我們班,學生犯錯你都不記過,你只是溫和勸說,我們都看不下去,覺得你太軟弱了。」
「你覺得到你們這年紀,還需要人家用打罵教你們才會乖嗎?我當然可以凶狠,可以記過,甚至知道你們怕男老師,去告狀要他們修理你們也可以。但我不這麼做,不是因為軟弱,是因為我期待用『大人』的方式帶領你們自尊自愛,我將你們視為『白紙』,所以不希望用任何負面方式定義你們。我覺得教育最終是要讓孩子『真心乖』才是真的乖,如果一個學生得靠外在壓力才變乖,那當他離開這些約束的時候,他就墮落了。這樣的教育,我不覺得是成功的教育,我也做不來。」
班長沉默不語。
這一刻,我才了解他一開始告訴我「期待男老師帶領他」的意思是什麼,也明白因為他沒有在一年級就跟著我,所以對我的帶班理念並不完全了解,而是用他在外面實習、軍中生活或個人喜好作為審視我的標準。
當我理解他的想法和背景後,對那些指責也釋懷了。
但他的態度跟說話方式是不對的,我給他過多的讚美造成他的自負,接下來我必須收回肯定,讓他回到正確的態度上。
「你那天告訴我的話,其實非常殘忍,你知道嗎?」
班長依然沉默。
「直接用最狠的話讓對方一箭穿心,這當然是你的自由。可是,我覺得如果你自詡未來是一個人才,甚至是領袖的話,你更應該留意自己的發言,不該用這麼決斷的方式說話。當時,我聽你說完,痛苦得連在台北都待不下去,有一段時間,我完全不信任任何人,每天晚上都莫名地哭,早上則要裝沒事繼續上課。幸好,我走過來了,還可以跟你很平靜討論這件事,解開彼此的結;但很多人可能當時正在最差的情況中,又遇到這種突如其來的指控,就承受不住了。所以,我必須跟你說,你的說話方式太驕傲、太自我、太絕對,也太傷人了!」
「對不起,我道歉。」
「我是你的老師,可以承受你的犯錯,也有責任把你教好。接下來,我更想談的是,希望你想一想:『你是基於什麼背景,講出這樣的話呢?』我相信,那些話你是絕對不敢去跟你認同的那些男老師講的;今天,你敢直接對我講這樣的話,只有三個原因:第一是我給你太多讚美,讓班上以你為重,讓你自我感覺良好,所以你把自己放大了。第二是你覺得我對你們很溫和,就算這樣講也沒有關係,所以你欺負善良溫和的老師。第三是你覺得自己見多識廣,與眾不同,可以把自己的言論放大。當然,我說的只是我的觀察,希望你不要生氣,重點不在指責對錯,我更想做的是『帶你看到自己的盲點』。以上這三點,你同意嗎?」
「是,我認同,的確是這樣的。」
「如果是這樣,那這就是我們溝通的核心。謝謝你的道歉,這對我來說很重要,我覺得這是一種儀式感,算是這件事的了結;但更重要的是,我希望調整你的態度。你的確很不一樣,尤其在高職體系中,憑良心說,是少有,甚至是我目前所見的唯一。可是,這世界人才這麼多,跟你同樣思考跟見識,甚至比你做得更好、更突出的人所在多有;你很年輕就可以做到這些,我相信你的未來必定更加不同,但如果你這麼年輕就已經這麼狂妄自大,那從現在開始,你也將同步因為這些優秀毀了自己。老師給你肯定,或任何人給我們肯定,我們可以開心,但更應該謹慎謙虛,不然,最終會因為這些讚美而看不清自己。這是我在整件事情中,最想教你的思考。」
「謝謝老師教我這些,我懂了。」
「那我們就算和好了。我還是會虛心接受你的意見,但下次請溫和、具體且不浮誇地說(笑)。還有,我下學期不會讓你當幹部(在發生事件前,我原本預計讓他連任班長),我事情過了就忘了,沒有要跟你計較的意思,但我想『冷靜反思自己』是必要的過程,也是我給你教育的一環,希望你理解。」「好,謝謝老師考慮周到。」
「另外,我一向有話直說,現在全班大概都知道這件事,所以,最後我會在班上把來龍去脈,跟我們彼此的想法都說清楚,也當機會教育。」
「沒問題。」
* * *
於是,我帶著全班一同處理了這件事。既說明我的感受,也重申了教學理念,班長也跟同學說明他的看法與需要調整的地方。
故事的最後,我們和解了。
而我在這事件學到最重要的一課,恰恰是和我們的信念相反的,那就是:
● 留意那些乖巧的學生,留意你給他們過多的讚美和肯定,留意孩子們過度膨脹後的自以為是。
● 我們都小心防範行為偏差孩子可能造成的錯誤,卻忽略乖巧的孩子有時反而帶來更大的反撲。
● 教育就是愛與原則的平衡,不論是讚美或批評都該有度。教育就是勇敢面對、解決、放下,然後繼續往前走!
至今,班長還是我最優秀的學生,他依然是我教過最有想法和實踐力的孩子。寫下這篇文章的現在,我都依然深怕在說出這故事的過程中,帶給他困擾和傷害。
但我相信:此刻我們都已更成熟,了解這是我們人生中的一段歷程,它極具意義,也讓我們都學到許多。
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以上文字摘錄自
《#最難的一堂課》
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