▍像照顧孩子一樣照顧自己
■ 向防彈少年團學習健康的自愛
同事帶了兩歲的女兒參加聚會。兩歲的孩子很可愛,雖然不熟練,但會自己用湯匙吃飯。大家一致稱讚:「唉呦,我們敏采好會吃飯啊!」所謂受寵的孩子,就是像這樣用個湯匙就能獲得認可。透過這種認可,孩子不僅能學會使用筷子的技巧,也學到了韓文,並逐漸成長。處於成長期的孩子,無條件的鼓勵是必要的。
如果大人們也能得到這樣的認可和鼓勵該有多好啊。「太好了,今天也自己起床了。哇,今天也上班了!今天有好好吃飯。今天一整天都安然無恙,太好了!」如果每天都可以得到這種無條件的鼓勵,大人們也能有更多成長。但在大人們的生活中,不僅沒有鼓勵,反而有許多令人感到挫折的事。即使竭盡全力也很難找到工作、就算在公司努力取得成果,升遷時仍被遺漏。另外,也有許多必須看妻子臉色的先生,或看子女臉色的父母,他們往往在家中也得不到支持。不僅如此,最常批評我們的就是自己。
特別是近幾年景氣變差,大家好像對自己更嚴苛了,許多人總是對自己說:「要做得更好!要賺更多錢!要更漂亮!要變得更苗條!不能犯錯!」卻從不鼓勵自己。
我想告訴這些人有關知名的國內偶像團體「防彈少年團」的故事。他們將上一張專輯的主題訂為Love Yourself,並與聯合國兒童基金會一起展開傳遞「真正的愛從愛自己開始」的活動。他們用藝術家能夠做到的方式展現了正面的影響力。因為他們是世界知名的團體,粉絲非常多,所以影響力迅速擴大。但是,我推測,這樣的效果並不僅僅是因為他們的人氣,也許是因為他們是真心想把這樣的訊息傳達給迫切希望得到愛,卻無法真正愛自己的多數現代人。這個訊息具有很大的力量和必要性,而且是非常具體且明確的訊息。他們總是一有機會就清楚地傳遞此訊息。以下是防彈少年團隊長RM在聯合國演講的部分內容。
「雖然我昨天犯錯了,但昨天的我還是我,即使今天我仍有不足之處,也犯錯了,我依然是我,明天的我就算變得更加明智,我仍舊是我(……)無論是今天的我、昨天的我,或是往後期望成為的我,我都愛,我愛所有模樣的自己。」
我們需要的,不就是愛自己的方法嗎?我們需要的不是那些鞭策自己的訓誡,唯有能夠接受不完整的自己,才能用健康的自我守護自己。只有這樣,在他人認為自己微不足道或毫無價值時,我們也不會倒下。該演講之所以有意義,是因為它精確地反映了心理學領域也熱議的「自我照顧」(self-care)。
美國臨床心理學家塔拉‧布萊克(Tara Brach)研究的主題與防彈少年團的專輯《Love Yourself》所要傳遞的訊息相同,都是「愛自己的方法」,她將研究結果寫成書,並在《自我照顧》(Meditation & psychotherapy,暫譯)一書中指出,因為自己現在的形象和自己制定的標準或社會的標準相差太遠,所以我們總是覺得自己不夠好,因此不斷被自我開發的信念所威脅。我們為了獲得「好媽媽」或「有能力的上班族」等標籤不斷努力。大家想必都有同樣的經驗,我們從小就為了成為「好人」付出不知多少努力,但這樣的努力似乎無窮無盡。
塔拉‧布萊克表示,重點是認知到「原本的自己就是完整」,只有接受這個觀念,才能盡情生活,盡情去愛。
這與防彈少年團的演講所要傳達的訊息不也一致嗎?犯錯且不夠完美的我,能夠變得更好的我,都是我,這才是完全接受真實的自己。我認為,防彈少年團的演講比心理學家的話更容易理解。
■ 自我照顧是從不讓自己痛苦開始
自我照顧原本是指「停止思考讓自己痛苦的想法,打起精神,觀察自己的心靈,並認識真正的自己,最終愛上自己並擁抱世界」的整個過程。第一步是停止那些折磨自己的想法,所以塔拉‧布萊克建議人們實踐有助於防止自我貶低和悲觀的「內觀式冥想」(vipassana)。
貶低自己的態度對照顧自己完全沒有幫助。因為如果不比其他人對自己寬容,就很難從別人那裡得到無條件的鼓勵。因此,「自我疼惜」(self compassion)對現代人來說是非常重要的關鍵字。尤其是筋疲力盡時,更需要對自己親切且寬容,這是為了獲得重新站起來的力量。
各種研究證實,提高自我疼惜的程度有助於降低憂鬱和壓力,因此自我疼惜是在心理諮商時經常實際運用的方法。但並不是一定要接受心理諮商才能提升自我疼惜的程度,自己也很容易實踐。
最簡單的方法,就是在與自己對話時使用自我疼惜的語言。「語言」是推動人類前進的強大武器。人可能會因為語言而死,也能因為語言而活。請回想一下,是否曾因為某人所說的一句話而受傷?相反地,是否也曾經因為他人一句溫暖的話得到安慰?就像這樣,語言在我們大腦刻劃的瞬間,必然就對我們的心靈產生強烈的影響。
因此,只具備自我疼惜的心是不夠的,必須用言語表達出來。我們可以對自己說:「做得好!辛苦了,加油!」並請盡可能地經常反覆鼓勵自己。除此之外,也可以對自己說一些必要且想從他人那裡聽到的話。如果努力之後沒有取得理想的成果,我們往往會訓誡自己。但請從現在開始說些鼓勵自己的話吧!該說些什麼好呢?
我們再次請防彈少年團登場,請他們幫助我們吧!防彈少年團的防彈大哥JIN,在某次採訪中對辛苦了一年的自己說:「你辛苦了,只要你了解自己就好。」不知道這是不是讓很多人留下了深刻的印象,這句話變得家喻戶曉。為何這句話如此深植人心?我想是因為這句話不只給人「我很清楚自己有多努力」的鼓勵,也安慰大家「即使別人不了解,也不必太失望」,是飽含自我疼惜的一句話。
對依靠大眾的喜愛、關注和認可度日的藝人來說,「自己的努力不被他人理解」可能會造成致命的打擊。但是,如果有著「自己的辛苦只要自己了解就好」的想法,即使得不到認同,也能順利度過艱難的時期。事實上,防彈少年團在初期也沒能獲得高人氣,但在那段堅持的過程中,逐漸成為實力更堅強的藝術家。我們可以推測,也許他們的成功是源於防彈大哥自我疼惜的態度。
即使不是站在大眾面前的藝人,這也是大家需要具備的心態。他人的關心和認可會影響我們。我們確實有這樣的傾向,如果自己盡了最大的努力,卻得不到別人的認可,就會認為自己很糟糕。但是,「我」卻很清楚自己的辛苦。不是別人,而是只有我知道自己的努力和辛苦,所以第一個需要理解這些的人也是「我」。請在祈求自己幸福和安寧的同時,用自我疼惜的言語獎勵自己。
你可以對自己這麼說:「你的努力只要你自己知道就好,辛苦了!」
■ 給自己無條件的鼓勵
激勵自己,並親切對待自己的態度一旦形成,就會逐漸發揮出強大的力量。這種力量並不僅僅侷限在自己,看待他人的眼光也會發生變化,我們理解他人的範圍也會更加廣闊,也會更親切且寬容。如果懂得寬容地看待自己,當然就不會隨便對待他人,令我們的心不舒服的事情也會因此減少,我們讓身邊的人更幸福且平靜的同時,也會自然而然得到他們的親切和溫暖關懷。所有的關係都是相互作用,所以這能形成良性循環,影響也會逐漸擴大。你能想像嗎?這樣的影響除了擴散到身邊人,甚至會擴及他們周遭的人。
然而,我希望大家能記住,無論影響力多廣泛,都是從自身做起。在各自求生的社會裡,唯一能稱讚自己的人就是自己。就像孩子學會用湯匙就受到稱讚一樣,也請這樣寬厚地對待自己。
我最近睡覺前會用各種方式稱讚自己。如果寫作進度沒有達到預期,我會在心裡說:「你也寫出了幾行字,辛苦了。」在什麼事都沒完成的日子,我會對自己說:「今天也平安度過了,辛苦了!」
在一天結束後躺在床上追究自己也沒有用,不可能躺在床上繼續寫作業或工作。在那段時間裡,睡得好就是最重要的事。睡個好覺,明天才能開心地開啟新的一天。為了睡好覺,要像對待孩子一樣對待自己。就像哄孩子一樣告訴自己:「做得好!你今天也很努力,辛苦了!」像這樣無條件鼓勵自己是必要的。
這些溫暖的話語累積起來,就能成為明天生活的力量,也能讓我們放心地睡覺。因為沒有人想毫無精神地展開新的一天,而是希望可以有足夠的力氣面對明天。明天再鞭策自己吧,那才是適合逼迫自己的時間。
隨著年齡的增長,我們周圍的環境可能會愈來愈嚴苛,也許是因為大家都在為自己的生活孤軍奮戰的關係。以前只要好好打招呼就會給予我們稱讚的長輩,現在變得更常鞭策我們,並要求我們更懂事。為了讓我們成為更了不起的人,他們可能會更常對我們說:「現在的你還不夠好。」但至少我們知道自己有多努力。所以,今晚睡覺前,請這樣對度過了艱難一天的自己說:「今天過得不錯,這很難能可貴。」只要在睡覺前有段像照顧孩子一樣照顧自己的時間,明天就能好好撐下去。只要累積一天天的好日子,就能有更好的人生。誠摯希望現在所有要入睡的人,都能有個可以平穩度過的明天。
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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝,情緒也會過去,你需要的是奪回心靈方向盤,照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간: 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者:金慧伶
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各位朋友好:
現實生活中,父母不一定能對我們慈愛。所以能好好對自己慈愛的人,最主要只有自己。
「最親近的關係,也往往最無法相互理解,因為彼此會投射更多情緒和欲望在對方身上。通常父母最容易對子女進行扭曲的投射。他們因為自己的自卑,而對子女抱持過大的期待。內心認為自己微不足道、沒什麼可驕傲的父母,把自己無法實現的欲望和期待投射到子女身上,對於子女的成績過分執著,或是操控著子女的人生,這些都是想透過子女還消除自我不足的表現,父母和子女間的衝突往往因此而發生。」
成為自己的父母,是回家的道路,也是自愛與自我疼惜的根本。放下對他人期待的乘載,先好好看清楚自己這個「人」再說,然後才是慢慢摸索如何扮演自己的「角色」,如何走向雙贏與圓滿。
祝願您,能專注投入每一天,並且安穩入睡!
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1萬的網紅BiBoard,也在其Youtube影片中提到,負能量的產生,通常都來自於,焦躁,而這樣的焦躁,常常是因為,你心中有太多小劇場了! 例如: 等了那麼久,都沒有回信,是不是我很差?連邀請我面試都不想? 被拒絕了一次,你就會想著,如果接下來都被拒絕怎麼辦? 面試被兇了一次,就會開始想,自己溝通上是不是真的很差? 沒拿到offer,你就會想,是不是我...
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▍有毒的父母
對自尊而言,父母的作用確實非常大。導致孩子出現自尊問題的最主要原因,的確是父母教育無方。然而在一般情況下,父母在教育上的缺失,對孩子自尊的損害其實是有限的,它們可能帶來痛苦和磨難,但並不一定會對成年之後的心理平衡產生嚴重後果。
不幸的是,確實存在一些真正「有毒」的父母,如數年前的一本美國暢銷書《父母會傷人》(Toxic Parents)便為我們揭露了一系列可怕的父母形象。這些「偷走童年的人」的共同點,就是嚴重地損害了受害者的自尊。以下列出幾類「有毒父母」的典型。
■ 事事控制型父母
這種濫用家長權威的父母,認定只有他們才知道對於孩子來說什麼是好的,不給孩子任何自主權利。如果孩子試圖反抗,他們會令他產生罪惡感,或用情感來要脅:「我是為了你好。」即使長大成人以後,孩子仍舊受到來自父母的壓力,對他的日常行為和人生選擇處處橫加干涉。
這種父母對孩子自尊的影響很明顯,孩子直到成年之後,都會認為自己沒有父母就不能做成任何事情,很可能從「依賴父母」變成「依賴配偶」。聽聽四十二歲的繪畫老師弗朗索瓦的講述:
「我花了十八年長大成人,花了四十年才擺脫我母親的影響!還是吃了好幾年的抗憂鬱藥物、進行心理治療才成功的。我心想,我人生最大的悲劇也許是身為獨子,母親全部身心始終都是為了我,這是一種考驗。」
「比如,她幫我買衣服,每天早上,按照天氣預報幫我選好該穿什麼。我想反抗時(我很少這麼做,但到了青春期,我開始對外表打扮有了自己的一些想法 ),她總是跟我說我完全沒有品味,太容易被人影響。後來,她還限制我出門和朋友往來。不管白天、晚上,隨意進出我的房間,查看我的信件。」
「在感情方面,我一直沒有跟人交往過,一想到要面對母親理所當然的拷問,我便失去了勇氣。我找到工作之後,儘管已經有了工資收入,她仍執意要求我還是住在家裡,我也照她說的做了。這麼多年一直被她灌輸我沒有獨立的能力,我信了。最要命的是,她一面處處鉗制我,一面批評我不夠成熟、猶豫不決、脆弱……當我決定離開家獨立生活,她又用盡一切手段阻止:威嚇、要脅、自殺、住進精神病院、打電話或在街上找我大吵大鬧,但是我不為所動,我一點都不後悔。」
■ 酗酒茫醉的父母
這種父母讓孩子承受他們起伏的情緒,從消沉到充滿敵意的大起大落。因為他們自己患病,沒有能力顧及孩子的需求和心態。他們那種極度脆弱的形象,乃至身體和精神上的衰敗,都使孩子自尊變得很不穩定。
正如一位女病人所說:「看到我母親那個樣子,我怎麼可能覺得自己是個不錯的人?一分鐘也不信。」
父母如果酗酒,孩子有時候會為父母的病態而感到自責:「他發脾氣,也許是因為我的錯。」「他喝酒,可能是因為我讓他不高興。」
如果父母有一方酗酒,家庭情感及教育環境,在孩子眼裡看來往往混亂無序—他們無法預知酗酒的那一方,對於他們的行為會做出什麼樣的反應。有時做錯一件事可以被容忍,甚至博得父母憐愛;但有的時候,即使默不作聲,仍會惹得酗酒生病的父親或母親大發雷霆。
孩子無奈的心聲是:「我們心裡清楚,有些晚上,不管做什麼,只是露個面也會引發一場爭執。」
父母酗酒的家醜不可外揚,更加增強了他們的羞恥感和對成人世界的不信任感。儘管如此,有一部分孩子仍能夠在這種毀滅性環境中倖存。研究表示:有大約二十%的孩子,能夠建設自己的心理,保護好自尊,透過對環境的超強控制策略,成為早熟而獨立的小大人,不僅學業成績好,還能獨立自主。
但是,這種「超強的自我拯救辦法」引發的問題,可能在他們成年以後才會體現出來,比如這位年輕女人就告訴我們:
「我的公公酗酒。我覺得我丈夫之所以能挺過來,是因為他小時候把自己變成了『小大人』。很小的時候他就開始照顧父母,因為他母親患有憂鬱症,他經常在放學回家時,看到母親躺在黑暗中,家裡亂得嚇人,父親則在酒館裡喝酒。他一個人照顧妹妹、打掃房間、做作業。等父親一回來,他就得想辦法保護大家,因為會大吵大鬧,有時父親的拳頭會像暴雨一般砸下來。」
「我剛認識他的時候,他跟我談過一次這些事情,然後再也不提起了。但我看得出來小時候的這段經歷,給他打上了深深的烙印。現在他仍然著了魔似的要讓一切東西井井有條,像是透過『控制一切』來安撫童年留下的焦慮情緒:帳單都付清了嗎?孩子們的作業都做了嗎?家裡有什麼要修的東西?等等。」
「他是個好爸爸、好丈夫,但他缺少幻想,他跟我和孩子在一起時從來不放鬆。我批評他這點的時候,我覺得他完全不理解我的意思。後來,慢慢地,我試著教會他『自然而然、無憂無慮』的感覺。很不容易!」
■ 言語虐待的父母
這類父母擅長貶低孩子,用殘酷的言語批評他們的錯誤、弱點甚至他們的體貌特徵。更具傷害滲透力的是用冷嘲熱諷的方式,評論孩子的各種表現。這些言語上的虐待常針對以下幾種情況:
一、孩子偏離期待時
孩子表現出任何偏離父母期待的態度或行為,都會受到嚴厲的砲轟。
對孩子自尊的影響是:孩子將記住最好遵從別人的期望,他心裡的新想法和個人願望都應該忘掉。
二、威脅到父母的權威
當孩子的態度威脅到父母的權威時,受到的辱罵將升級,變得更惡毒。尤其是到了青春期時,這種母親會看不得女兒變得嫵媚、漂亮、吸引人;這種父親會覺得兒子高大的身材和體育方面的成績對他是一種威脅,或者嫉妒兒子對女性的吸引力。
三、看不順眼的任何事
這種父母隨時可能對孩子言語虐待,也許直接貶低孩子,或以間接諷刺的方式表現,對孩子提出完美主義的苛求,而且永遠不滿意。這使他們的孩子成年之後自尊極其脆弱,對別人的評語極度敏感。
■ 體罰孩子的父母
這類父母,出於各種原因,一般是因為他們自己缺乏愛,無法控制暴力虐待孩子的衝動。與酗酒者的孩子結果類似,家庭成了一個危險而且難以預測的環境。孩子記住的是:不論他在哪裡,無論他做什麼,永遠都不安全。更嚴重的是,他覺得自己對這種狀況負有部分責任。
一位病人童年時曾經受到暴力虐待,他說:「我那時候覺得我父親打我,是因為我表現得不好;因為他不打我姐姐,所以我覺得是我的錯。我是個沒用的孩子,挨打是活該。」
父母中的另一方不干涉,往往是被動同謀,徹底使孩子認為他沒有任何內在價值,甚至認定自己的存在,引起了別人的攻擊性。我們把這稱為「家庭內部的祭品」。
在這種環境中長大的孩子,會深深懷疑自己個人價值並自我貶低:「父母沒有保護我在身體上不受虐待,是因為我不值得被保護。」
■ 性虐待的父母
家庭暴力中罪大惡極的就是父母中的一方有亂倫行為,一般是父親侵害女兒或繼女。孩子在最親密的關係中受到了侵害,無處可逃。隱形暴力的氛圍通常很明顯,少女會收到各種令其產生罪惡感的資訊:「如果妳不做,再也沒有人愛妳了!」「如果妳不接受,我會傷心難過。」「我會狠狠揍妳、揍媽媽還有妳弟弟!」「妳要是告訴別人,我會坐牢,那就是妳的錯。」
不舉發也不保護女兒的這種母親,往往是被動或主動的同謀,她會帶給孩子這樣的壓力:「妳要是不肯,我們都會受折磨。」
一位十六歲的病人被繼父性侵,她說:「我不知道該怎麼辦。如果我同意,我覺得自己是壞女孩、不正常。如果我拒絕,他說我對他態度差,我拘謹不開放。如果我繼續抵抗,他會對我媽媽和我弟弟很兇作為報復。所以我覺得我媽媽寧願我屈從於他。」
被性侵的孩子的自尊會受到極為嚴重的傷害,往往會罹患各種精神疾病,比如「邊緣型人格」。
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issue
很遺憾,許多父母並不稱職,但更遺憾的是許多孩子的自尊因此犧牲。
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《#恰如其分的自尊【暢銷經典版】》
L’ estime de soi
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作者:克里斯托夫‧安德烈, 弗朗索瓦‧勒洛爾
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各位朋友好:
這是等一下(9/13)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
之前有朋友希望我討論父母的不成熟行為,我透過這本書的內容,補充在這篇。父母對孩子的自尊影響很大,這我們都知道了。但傳統父母視而不見,這種狀況到現在還會出現。
還好現在社會夠進步了,有自覺的父母越來越多。如果想要更深入了解,其實跟兒童青少年保護相關專業的社工多聊聊,會聽到更多辛酸的故事。
祝願您,能認清我們已經長大了,有了足以脫離有毒父母而獨立的力量了!
自我貶低 在 The News Lens 關鍵評論網 Facebook 的最佳貼文
【女性、同性戀更容易懷疑自己的成功只是僥倖?艾瑪華森也曾遭遇的「騙子症候群」】#關鍵專欄
「冒牌頂替症候群」(又稱騙子症候群)在19世紀曾被認為是女人歇斯底里的症狀之一。直到近期,臨床學家才發現這些症狀也會出現在高成就的男士當中,如愛因斯坦在臨終前可能受苦於這些病症。
不過,多數研究仍指出,騙子症候群更容易發生在頂尖的女人、同性戀。因為當這些族群衝破父權體制的「玻璃天花板」後,迎來的敵意會讓人產生自我貶低:「我不屬於這裡。我只是運氣好罷了…...」
❙有話想說,你可以直接於文章之中提供更多想法: https://bit.ly/2VtklER
#女人 #同性戀 #冒牌頂替症候群 #騙子症候群 #艾瑪華森 辣台妹聊性別
自我貶低 在 BiBoard Youtube 的最佳解答
負能量的產生,通常都來自於,焦躁,而這樣的焦躁,常常是因為,你心中有太多小劇場了!
例如:
等了那麼久,都沒有回信,是不是我很差?連邀請我面試都不想?
被拒絕了一次,你就會想著,如果接下來都被拒絕怎麼辦?
面試被兇了一次,就會開始想,自己溝通上是不是真的很差?
沒拿到offer,你就會想,是不是我的經歷很不夠?我不夠強?
越想越多,越來越焦躁,開始自我貶低,然後就這樣無限循環了!
擺脫這樣的循環,最好的方式,就是:行動!讓自己有所進步!
延伸閱讀涵寶寶文章:https://www.blink.com.tw/board/post/74717/
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|影片中參考資料來源|
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這是一篇解析文,請服用
※ 引述《Catch5 (Catch 我)》之銘言:
: 性別: 男
: 問題類型: 自我貶低的過去 提升自信
: 自己個性: 往樂觀邁進
: 1.問題背景:
: 曾經總是容易自我貶低,該如何提升自己的自信呢?
: 以下是以前的我
: 2006年的暑假
: 在我的寢是裡面,台北的宿舍
: 我寫在紙條上,寫說我覺得自己的身體很爛,
: 禿頭又痘痘,外表很糟糕,寫了自己很糟糕,
: 好像我的身體跟外表沒有救了一樣,
: 這對自己很不好,使我降低對自己身體的肯定跟喜愛
: 也減少了對自己的自信跟自尊感。
: 2005年暑假,在我的教室校園外
: 我自己一個人在美容院的一間分店裡,等待的時候在那邊思考
: 並寫在紙上。
: 寫說我自己的臉很噁心,皮膚很噁心,看起來很老
: 看起來很髒,表情僵硬,皺紋很多,20歲看起來像40歲。
: 寫了很多對自己皮膚跟外表的負面描述,
: 這樣的想法跟描述,對自己沒有甚麼好處,
: 只是讓我對自己更揮心跟沒有自信,
: 使我的自我能量降低。
: 以前都習慣這樣
: 我該如何調是使自己更有自信呢
很多人告訴我他沒有自信的時候,我會問他一句話,
你怎麼辦到的?
如果你可以自我貶低,那就代表你反著做就可以自我提升,
你已經踏出了建立自信的第一步。
事實 vs 解釋
首先了解一下什麼是事實,什麼是解釋,
我身高184cm,這是一個事實
我很高,這是一個解釋。
我臉上有五棵痘痘,這是一個事實,
我痘痘太多醜得無法見人,這是一個解釋。
事實是客觀並且在每個人眼裡都如出一轍,
解釋是主觀,代表了我們看待這世界的方式。
事實是中性的,
解釋則帶有強烈的主觀意識。
讓我來拆解一下你的描述,
紅色是事實,
黃色是解釋;
解釋 我覺得自己的身體很爛,
事實 禿頭又痘痘
解釋 外表很糟糕,寫了自己很糟糕,
解釋 好像我的身體跟外表沒有救了一樣,
事實 2005年暑假,在我的教室校園外,我自己一個人在美容院的一間分店裡,
等待的時候在那邊思考並寫在紙上。
解釋 寫說我自己的臉很噁心,皮膚很噁心,看起來很老
解釋 看起來很髒,表情僵硬,
解釋 皺紋很多
解釋 20歲看起來像40歲。
寫了很多對自己皮膚跟外表的負面描述,
這樣的想法跟描述,對自己沒有甚麼好處,
解釋 只是讓我對自己更揮心跟沒有自信,
使我的自我能量降低。以前都習慣這樣
在我前述的文章裡有提到,自信的虛與實,
這即是虛與實的概念之一。
在建立自信的過程中,
第一步學會分辨事實和解釋,
第二步重構解釋,
第三步將解釋化為事實。
你可以做的事情如下,
1. 改善自己的外表,西醫或是中醫,飲食保養運動等等......靠你自己
2. 重塑自己的解釋,將負面的解釋調成正面。
我很胖--->我很豐滿
我很沒自信--->我很謙虛
3. 透過上述兩點,
外表改善---> 好的解釋 ---> 外表更改善--->更好的解釋
你的自信就會源源不絕。
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找自信
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.38.149.26
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1424499432.A.1CA.html
※ 編輯: PSONY (114.38.149.26), 02/21/2015 14:18:51
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