#我們有多害怕被討厭_就有多討好
從幾年前開始,《被討厭的勇氣》一直是暢銷書排行榜的不退燒書籍,這是作者岸見一郎以阿德勒個體心理學的理論做為基礎,和古賀史健共同創作出來的一本生命哲學探討書籍,著重在現代人的困擾~人際關係的煩惱,其中一大困擾就是「被討厭」和「為了獲得被接受而產生討好行為」,久而久之迷失自己,對於成為完整的個體就更顯困難。
《被討厭的勇氣》可說是從日本受到熱烈迴響,來到台灣更是興起熱烈的閱讀潮。
任何的暢銷書籍,成為暢銷,除了作者們的創作力和獨到見解之外,每一本暢銷書籍都隱含著「社會脈動」和「大眾需求」。如果我們從這兩個觀點來思考《被討厭的勇氣》主題隱含的亞洲人際關係現象和文化,或許我們可以這麼說:亞洲的社會人際互動,許多人都困擾於不知道如何能被接受,也深怕被討厭的感覺,很希望能找到解脫。而若能從學習《被討厭的勇氣》開始,或許對我們來說,獲得內心渴望已久的自由自在,會是一件可能實現的事。
這是一種屬於個體和群體之間相依相斥的矛盾。個體需要群體,沒有群體如何在社會上生存及運行?但當個體非常需要,甚至依賴群體時,就會感受到被群體左右、擺佈、支配,甚或產生一種束縛和被剝奪個體自主的感覺。
人一出生,哪能不需要依賴別人呢?生命的孕育過程,養育孩子、保護孩子都是一種自然,正因為有下一代的出生,人類的生命才能延續、傳承,再創造新世代。
但是,當日子困難,伴侶關係基礎薄弱,或是個體本身還未準備好承接一個新生命的到來,養育的資源不足…等等因素,都可能使孩子一誕生就被迫離開雙親,由另外的親人或照顧者代撫養。就算失去了父母親親自撫育,孩子還是需要其他照顧者的出現,這是必須的,孩子是無法靠自己撫育自己、餵養自己。
正因為是這麼自然也很正常的成長需求,對一些個體來說,這麼基本的生存需求,卻成了自己生命存在最大的自尊傷口,那種必須依賴別人才得以存活,成為自己生命最深的卑微,感受生命不得不經驗的脆弱和無助狀態。
只要環境中的照顧者時常露出嫌惡的表情、嫌棄的口氣,並且在撫育的過程中,夾帶許多煩躁、憤怒和厭惡情緒,還有大量的否定和拒絕口氣反應,孩子便會因為經歷這些對他的羞辱,而自動化地形成「我不好」、「我不被愛」、「我不應該存在」的感受知覺,而錯以為自己必須要不停的討好照顧者、不斷的向照顧者示好,甚至卑微的乞討著生活資源和基本照顧,自己才能被允許活在那個環境。
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被拒絕的勇氣阿德勒 在 Facebook 的精選貼文
【生命風格|你自帶了什麼樣的濾鏡在與人互動?】
昨天爸爸放假,趁著下午天氣還好的時候
帶孩子們到附近的公園騎車
騎一騎突然聽到唯可大喊:
「我也想騎腳踏車啦!」
「為什麼喬伊有腳踏車我都沒有!」
只見她的滑步車被丟在一旁
她的眼睛隨著喬伊騎車的身影飄來飄去
「我也要腳踏車! 買給我」
接著她一邊向我跑來一邊喊著
「你也想騎腳踏車是嗎?」
「對啊! 為什麼買給喬伊沒有買給我?」
「喬伊那台是阿公阿嬤撿回來的,你這台滑步車才是買的喔」
我向她解釋,但,她哪聽得進去呢
繼續吵著她也要,不停要我買給她
我檢視自己內在的狀態
感覺內心如同大海般的平靜
同時有許多想釐清的部分
所以決定與她展開對話
「唯可你是因為看喬伊騎腳踏車,所以你也想騎,是嗎?」
她點頭
「所以如果今天喬伊騎的是滑步車,你也會想騎滑步車嗎?」
她再次點頭
「所以喬伊做什麼,你也想做,覺得喬伊可以做得到,你也可以,是嗎? 」
「對啊! 我想試試看,請買腳踏車給我」(竟然會用請)
「我知道了,你很相信自己的能力,對嗎? 媽媽也相信你有能力,不過腳踏車不便宜,我們可以在家庭會議上討論這件事,你覺得呢?」
「不要! 現在買! 我現在就要騎!」
「我可以感覺到你好想要喔,你想要跟喬伊一樣的腳踏車嗎? 還是不一樣也可以呢?」
「我想要粉紅色的」
「你想要粉紅色的腳踏車是嗎? 那你知道粉紅色的腳踏車多少錢嗎?」
「我不知道」
「嗯,我也不知道,所以我們需要先知道一台粉紅色的腳踏車多少錢,才能看有沒有足夠的預算做購買對嗎?」
她不說話,可能在思考,可能也默默同意
不過後面還是繼續哭她很想騎腳踏車
「我可以感覺到你很想騎,你要問問看喬伊嗎? 她可能會借也可能不會借,但有問有機會」
「媽媽陪我一起問」
「好啊! 我可以陪你,不過要你自己問她喔!」
後面喬伊騎過來我們這邊
唯可小聲的問說能不能借她騎腳踏車
「可以啊,那我教你騎」
喬伊爽快的答應,還示範了如何踩踏板
但其實這台腳踏車對唯可而言
實在太大又太重(也沒有輔助輪)
她試了幾次都沒有成功
我沒有出手幫忙,而是先在一旁默默地觀察
「爸爸幫我扶著好嗎?」她哭著向宏爸求救
宏爸起身,回應了她的呼求
喬伊也自告奮勇說她要幫忙
於是就形成了宏爸在後,喬伊在前
兩人攜手協力唯可踩踏板前進的畫面
我在一旁看著這個畫面,覺得心裡暖暖的
我想著: 透過這個經驗
會如何去形塑唯可的生命風格?
以下為我的推測:
「我是相信自己有能力的,我會堅持去爭取我想要的東西,當我面對困難與挑戰時,我會尋求他人的幫忙,他人是我的同伴,是友善的、接納的,也會幫助我的,世界是有許多挑戰的,很多時候跟我想的不一樣,所以我要找到同伴一起面對」
他們這樣騎了一陣子,我提醒他們回家時間快到了
喬伊表示她也想騎腳踏車
唯可雖然感覺起來不甘願
但還是下來將車子還給喬伊
這時我開口對她說:
「唯可,你的滑步車躺在地上感覺很孤單耶,還剩下一點時間,你想騎滑步車嗎?」
「不要! 我不要騎滑步車!」
「滑步車跟腳踏車有哪裡不一樣嗎?」我好奇地問她
「腳踏車比較快!」
「你覺得腳踏車可以騎得很快是嗎? 其實滑步車也可以騎很快喔! 我陪你試試看,好嗎?」
她點頭,終於願意再騎上滑步車
我們到旁邊一個小小的斜坡
我跟著孩子一起跑,在斜坡時鼓勵她將腳抬起來
保持身體的平衡去滑行
一陣子過後,她開心的跟我說好好玩
「滑步車也可以騎很快,對嗎?」
「對啊! 滑步車好好玩喔!」
「你的滑步車感覺也很開心耶! 而且他好聽你的話喔! 你要他往左邊他就往左邊,要他往右邊他就往右邊,還可以加速或變慢,你們搭配得很好耶,他是你的夥伴喔!」
唯可笑得更開心了
「對呀! 滑步車是我的夥伴」
回程時,唯可突然開口說:
「我有好多夥伴喔! 有滑步車、香雞寶、麥麥、爸爸、喬伊、阿公阿嬤、奶奶、二姨婆...」
「還有你喔! 媽媽,你也是我的夥伴!」
我對她笑了笑,同意她的說法,並告訴她:
「謝謝你唯可,我很高興能成為你的夥伴,你也是我的夥伴喔!」
/
在我認識阿德勒爺爺之後
首次接觸到生命風格的概念
從此也展開我不斷探索自身生命風格的旅程
生命風格形塑一個人如何看待自己、他人以及這個世界
並衍伸出應對的方式或是某種慣性反應
(有點類似薩提爾奶奶說的溝通姿態)
一個人的生命風格約在5歲左右定型
如同一棟房子的地基一般
決定這棟房子會以何種方式往上蓋
孩子透過每一次的經驗
慢慢發展出屬於個人獨有的生命風格
如同戴上各種不同色調的濾鏡一般
往後就會帶著這樣的信念與價值觀
去面對未來的每一件事
✏️本日金句:
「每個人都自帶濾鏡的色調在與他人互動
而與人互動的過程也微調了濾鏡的色調」
值得慶幸的是,生命風格具有可塑性
就算長大了也還是有機會重新調整
這需要不斷的自我覺察與探索自身的冰山
透過情緒事件的觸發啟動在早年所設下的機關
我們才得以再次面對自己的人生課題
檢視與面對舊有的信念以及慣性反應
#所以孩子是貴人
感謝孩子,我們得以二次成長
得以看見生命卡關的地方並有機會產生改變
孩子是貴人,讓我們有機會遇見更好的自己
/
離開公園時,我也向先生跟孩子們
表達我對他們的欣賞和感謝
「老公,剛剛唯可需要幫忙時,謝謝你回應她的請求,我看到你很有耐心和愛心的陪她練習著,也謝謝你今天開車帶我們出來走走。」
「喬伊,剛剛唯可跟你借腳踏車,你願意借給他,還教他怎麼騎,後面也跟爸爸一起協助唯可騎車,我感覺到喬伊是一個很溫暖、熱於分享的孩子,感覺你裡面有滿滿的愛,你也很願意去分享這些愛。」
「唯可,剛剛你好想要騎腳踏車喔! 雖然你沒有腳踏車,不過你沒有放棄爭取,最後開口跟喬伊借腳踏車,我很佩服你的勇氣,因為有可能會被拒絕,你還是願意嘗試,最後你也成功讓滑步車跑很快,謝謝你願意跟我再嘗試一次,我看到你的認真和努力。」
#關注什麼就成就什麼
#正向關注 #鼓勵 #欣賞
#正念育兒 #正向教養 #意識父母
被拒絕的勇氣阿德勒 在 Facebook 的精選貼文
許多人在回顧自己失敗的婚姻時會說:「離婚讓我痛不欲生,以致於我不能相信,有一天我居然會說『這實際上是件好事』。我不知道我將獲得多少的學習和成長,也從未想過,我能找到一段比之前的關係要好上十倍的關係。當我變得更堅強、更成熟時,我也準備好去接受一個更堅強、更成熟的伴侶。我以為離婚是世界末日,但事實上,這卻是一個更美好的世界的開始。」
當我們自己不成熟和缺乏安全感時,經常會(不自覺地)尋找具有我們所缺乏的特質的伴侶,以使自己完整。我們還是容易傾向選擇,與我們具有相同成熟度(或不成熟度)的伴侶。但是,當我們與對方結婚後不久,不但不會感到自己完整了,反倒會開始一場改變伴侶的運動,使對方更像自己。這樣的互動無法建立愛與彼此尊重的關係。但是,當我們變得更加成熟和更有安全感後,會渴望和伴侶分享我們的興趣和生活方式。在我們共享生活方式的需求被滿足後,雙方要建立愛與彼此尊重的關係,就變得容易得多。
離婚可以非常痛苦,尤其是在你無法控制的情況下。如果你是被拋棄的一方,會面對被拒絕的感受,對自我價值的懷疑,並擔心沒有人會再愛你。如果是你選擇離婚,也許會因此感到內疚和悲傷。
基本上,你有兩種選擇:你可以選擇在生氣、怨恨、低自尊,或任由任何消極的信念主宰你的生活;你也可以選擇在自己面臨的任何情況下,尋找學習和成長的機會。為了你自己以及孩子,我們強烈建議你,利用這個機會來示範你希望孩子成長後擁有的特質——勇氣、毅力,以及對自己學習成長能力的信心。
許多單親父母害怕孤單。他們忘記自己在婚姻中也經常非常孤單。他們通常忙於處理一段糟糕的關係中的各種焦慮,而沒有花時間注意到自己的孤獨感。一旦焦慮消失,他們就會體驗到孤獨。儘管這不是一種令人愉快的感受,但你可以從中學習。靜靜地坐下來,反思困擾你的一切。問你的寂寞,「你想教我什麼?」你會驚訝於你獲得的回答。
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本文摘自《#跟阿德勒學正向教養_單親家庭篇》
傾聽孩子的訊息密碼,增進信任關係,建立愛與歸屬感的環境
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作者:簡.尼爾森, 謝瑞爾.艾爾文, 卡洛.德爾澤
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各位朋友好:
這本書很用心照顧單親父母的心,這讓我相當感動。這等於同時教養父母與孩子,這本書做到了,我真心推薦。
今天(8/15)晚上9點半要辦贈書直播,這次贈書一本,歡迎大家參與。
祝願您,能從寂寞中學習,那份失落可以教我們怎麼開始愛自己!
被拒絕的勇氣阿德勒 在 我媽叫我不要創業 ! Youtube 的精選貼文
你是否總是不斷付出、不斷取悅對方,想成就一段感情卻讓心裏感到不平衡?
其實一箱情願的付出是因為你對他人產生期待感,期待對方給你相等的回應,
得不到就會感到委屈、難過,然而有怨懟的感情該如何走得長久呢?
你該做的事情是面對自己的懦弱,收回對他人的依賴感,
尊重彼此的意願,才能顯化自我價值;成為最好的自己,才能成就一段感情。
《 悄悄告訴你重點 》
❶ 付出前先尊重彼此的意願,不讓付出變得多餘
→ 你是打從心底不求回報的付出嗎?
→ 你的付出是對方想要的還是自己想給的?
❷ 勇於接受拒絕才能對自己負責
→ 不敢拒絕是因為你對他人產生期待,期待對方不要討厭你、否定你
→ 懂得區分拒絕是因為事情還是自己,才能不受害
→ 降低對他人的期待、提高對自己的承諾
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各節重點:
00:00 粉絲感情觸礁!
02:13 為什麼心裏不平衡會讓關係無法長久?
04:21 一箱情願的付出是因為對別人有所期待
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跟朋友聊起這本書 反應兩極
喜歡的很喜歡 討厭的就會覺得看完根本沒差
作者的主要觀點是:
既然這是一個主觀的世界 你無法影響別人 介入他人課題 卻可以好好改變自己的想法
投入自己奉獻他人 找到自己的歸屬感
所以呢?
有的人被討厭 他也在努力做自己啊 (只是做一個被討厭的自己而且不自知)
人之所以被歧視 大部分都不是因為行為惹人厭煩
而是在當下已經不能改變的既定事實吧?(外表 職業 所得 出身 學歷 天生缺陷)
就像那句成語 同樣捧心蹙眉 西施作起來就傾國傾城 東施效顰就活見鬼
不知道有沒有誤解作者的意圖 但是不太知道要怎麼實踐在生活上
跟版友討論一下閱讀完此書前後的差異 有沒有改變了您的生活或心態?
歡迎意見討論
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