【生命風格|你自帶了什麼樣的濾鏡在與人互動?】
昨天爸爸放假,趁著下午天氣還好的時候
帶孩子們到附近的公園騎車
騎一騎突然聽到唯可大喊:
「我也想騎腳踏車啦!」
「為什麼喬伊有腳踏車我都沒有!」
只見她的滑步車被丟在一旁
她的眼睛隨著喬伊騎車的身影飄來飄去
「我也要腳踏車! 買給我」
接著她一邊向我跑來一邊喊著
「你也想騎腳踏車是嗎?」
「對啊! 為什麼買給喬伊沒有買給我?」
「喬伊那台是阿公阿嬤撿回來的,你這台滑步車才是買的喔」
我向她解釋,但,她哪聽得進去呢
繼續吵著她也要,不停要我買給她
我檢視自己內在的狀態
感覺內心如同大海般的平靜
同時有許多想釐清的部分
所以決定與她展開對話
「唯可你是因為看喬伊騎腳踏車,所以你也想騎,是嗎?」
她點頭
「所以如果今天喬伊騎的是滑步車,你也會想騎滑步車嗎?」
她再次點頭
「所以喬伊做什麼,你也想做,覺得喬伊可以做得到,你也可以,是嗎? 」
「對啊! 我想試試看,請買腳踏車給我」(竟然會用請)
「我知道了,你很相信自己的能力,對嗎? 媽媽也相信你有能力,不過腳踏車不便宜,我們可以在家庭會議上討論這件事,你覺得呢?」
「不要! 現在買! 我現在就要騎!」
「我可以感覺到你好想要喔,你想要跟喬伊一樣的腳踏車嗎? 還是不一樣也可以呢?」
「我想要粉紅色的」
「你想要粉紅色的腳踏車是嗎? 那你知道粉紅色的腳踏車多少錢嗎?」
「我不知道」
「嗯,我也不知道,所以我們需要先知道一台粉紅色的腳踏車多少錢,才能看有沒有足夠的預算做購買對嗎?」
她不說話,可能在思考,可能也默默同意
不過後面還是繼續哭她很想騎腳踏車
「我可以感覺到你很想騎,你要問問看喬伊嗎? 她可能會借也可能不會借,但有問有機會」
「媽媽陪我一起問」
「好啊! 我可以陪你,不過要你自己問她喔!」
後面喬伊騎過來我們這邊
唯可小聲的問說能不能借她騎腳踏車
「可以啊,那我教你騎」
喬伊爽快的答應,還示範了如何踩踏板
但其實這台腳踏車對唯可而言
實在太大又太重(也沒有輔助輪)
她試了幾次都沒有成功
我沒有出手幫忙,而是先在一旁默默地觀察
「爸爸幫我扶著好嗎?」她哭著向宏爸求救
宏爸起身,回應了她的呼求
喬伊也自告奮勇說她要幫忙
於是就形成了宏爸在後,喬伊在前
兩人攜手協力唯可踩踏板前進的畫面
我在一旁看著這個畫面,覺得心裡暖暖的
我想著: 透過這個經驗
會如何去形塑唯可的生命風格?
以下為我的推測:
「我是相信自己有能力的,我會堅持去爭取我想要的東西,當我面對困難與挑戰時,我會尋求他人的幫忙,他人是我的同伴,是友善的、接納的,也會幫助我的,世界是有許多挑戰的,很多時候跟我想的不一樣,所以我要找到同伴一起面對」
他們這樣騎了一陣子,我提醒他們回家時間快到了
喬伊表示她也想騎腳踏車
唯可雖然感覺起來不甘願
但還是下來將車子還給喬伊
這時我開口對她說:
「唯可,你的滑步車躺在地上感覺很孤單耶,還剩下一點時間,你想騎滑步車嗎?」
「不要! 我不要騎滑步車!」
「滑步車跟腳踏車有哪裡不一樣嗎?」我好奇地問她
「腳踏車比較快!」
「你覺得腳踏車可以騎得很快是嗎? 其實滑步車也可以騎很快喔! 我陪你試試看,好嗎?」
她點頭,終於願意再騎上滑步車
我們到旁邊一個小小的斜坡
我跟著孩子一起跑,在斜坡時鼓勵她將腳抬起來
保持身體的平衡去滑行
一陣子過後,她開心的跟我說好好玩
「滑步車也可以騎很快,對嗎?」
「對啊! 滑步車好好玩喔!」
「你的滑步車感覺也很開心耶! 而且他好聽你的話喔! 你要他往左邊他就往左邊,要他往右邊他就往右邊,還可以加速或變慢,你們搭配得很好耶,他是你的夥伴喔!」
唯可笑得更開心了
「對呀! 滑步車是我的夥伴」
回程時,唯可突然開口說:
「我有好多夥伴喔! 有滑步車、香雞寶、麥麥、爸爸、喬伊、阿公阿嬤、奶奶、二姨婆...」
「還有你喔! 媽媽,你也是我的夥伴!」
我對她笑了笑,同意她的說法,並告訴她:
「謝謝你唯可,我很高興能成為你的夥伴,你也是我的夥伴喔!」
/
在我認識阿德勒爺爺之後
首次接觸到生命風格的概念
從此也展開我不斷探索自身生命風格的旅程
生命風格形塑一個人如何看待自己、他人以及這個世界
並衍伸出應對的方式或是某種慣性反應
(有點類似薩提爾奶奶說的溝通姿態)
一個人的生命風格約在5歲左右定型
如同一棟房子的地基一般
決定這棟房子會以何種方式往上蓋
孩子透過每一次的經驗
慢慢發展出屬於個人獨有的生命風格
如同戴上各種不同色調的濾鏡一般
往後就會帶著這樣的信念與價值觀
去面對未來的每一件事
✏️本日金句:
「每個人都自帶濾鏡的色調在與他人互動
而與人互動的過程也微調了濾鏡的色調」
值得慶幸的是,生命風格具有可塑性
就算長大了也還是有機會重新調整
這需要不斷的自我覺察與探索自身的冰山
透過情緒事件的觸發啟動在早年所設下的機關
我們才得以再次面對自己的人生課題
檢視與面對舊有的信念以及慣性反應
#所以孩子是貴人
感謝孩子,我們得以二次成長
得以看見生命卡關的地方並有機會產生改變
孩子是貴人,讓我們有機會遇見更好的自己
/
離開公園時,我也向先生跟孩子們
表達我對他們的欣賞和感謝
「老公,剛剛唯可需要幫忙時,謝謝你回應她的請求,我看到你很有耐心和愛心的陪她練習著,也謝謝你今天開車帶我們出來走走。」
「喬伊,剛剛唯可跟你借腳踏車,你願意借給他,還教他怎麼騎,後面也跟爸爸一起協助唯可騎車,我感覺到喬伊是一個很溫暖、熱於分享的孩子,感覺你裡面有滿滿的愛,你也很願意去分享這些愛。」
「唯可,剛剛你好想要騎腳踏車喔! 雖然你沒有腳踏車,不過你沒有放棄爭取,最後開口跟喬伊借腳踏車,我很佩服你的勇氣,因為有可能會被拒絕,你還是願意嘗試,最後你也成功讓滑步車跑很快,謝謝你願意跟我再嘗試一次,我看到你的認真和努力。」
#關注什麼就成就什麼
#正向關注 #鼓勵 #欣賞
#正念育兒 #正向教養 #意識父母
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#學習的樣貌
今天做了一件我一直以來很想做的事情
「我們今天來玩假裝希臘人的遊戲吧」
早上孩子們吃早餐時,我提出我的點子
「喔,好啊!」
孩子們邊吃早餐邊回應,看起來興致缺缺
可能他們心想: 假裝遊戲我們不是天天在玩了嗎?
吃完早餐喬伊主動走過來問:
「你不是說要假裝成希臘人,那要怎麼玩?」
「我們需要先了解他們才成假扮成他們,我們一起來研究吧!」
接著拿出跟希臘有相關的遊戲書、勝蹟與地圖,搭配相關影片素材,認識他們的地理、歷史、文化、服裝、食物、建築以及語言,就這樣探討了一個多小時 (書籍和影音資料都是前一晚先預備好適合孩子們的內容)。
孩子從原本的興致缺缺,到突然變得很有自己的想法,開始跟我討論他們想怎麼蓋房子,想怎麼裝扮,想嘗試做什麼,我也叫了外送,中餐就以希臘人的裝扮吃著書上提到的希臘捲餅與沙拉,下午還在家裡辦了迷你版的奧運比賽,從食衣住行育樂不同層面去體驗以及認識希臘這個國家。
晚上睡覺前我問兩個小孩:「假裝遊戲好玩嗎?」
他們兩個一起大喊好玩,喬伊緊接著說
「我們下次假裝成西班牙人好嗎?」
我都還沒開口,小孩就主動預約了下一次的假裝遊戲,看來已經點燃國際教育這顆火種了。
#是該買顆地球儀了
/
吃中餐時,喬伊突然問我
「媽媽,你為什麼突然想假裝成希臘人啊?」
我沒想到他會這樣問,我思考了一下才回應他
「媽媽小的時候上地理課跟歷史課時,常常覺得很無聊,沒什麼專心在上課,總覺得這些事情離我很遙遠也與我無關,沒什麼興趣,後來才發現我缺少了連結,所以才覺得無趣,所以我想,如果能親身實踐當地的文化,假裝成當地人去體驗他們的生活,用這種方式去認識一個國家,應該會蠻有趣的。」
「學習有很多種樣貌,坐在教室聽老師上課是一種,我們今天嘗試的也是一種,每個人適合的不一樣,而我喜歡多多嘗試去找到自己的學習之道」
我一直以來都不是成績很好的學生,不是天資不好,而是我不想努力 (喂)
以前我很常問一個問題
「為什麼要學這個? 學這個的目的是什麼? 我的人生會因為不會而這個有影響嗎?」
#好像不只一個問題了
而事實證明,從學校畢業後,所學的科目幾乎都還給老師了(老師抱歉),我到現在還是搞不懂微積分和會計,不過我的生活也沒有因此變得不方便。
但,如今我透過不同的面向找到學習的意義。
像是看了《黃金神威》這部卡通而對愛奴族產生興趣,自己跑去搜尋北海道的相關歷史,甚至在某一次路過原民展時,意外發現泰雅族的紋面與愛奴族十分相近,也讓我對兩者之間的關聯以及地理性產生好奇。
又或是為了搞懂如何教養孩子,而讀了一堆教養與情緒相關的書籍,其中又對猶太人的教養方式特別感興趣,而猶太人的生活圍繞著塔木德,我也跑去買了一本,裡面記載了該族群的歷史與文化,也能跟我每日讀的聖經有所呼應。
對我而言,學習最重要的就是 #動能
又或者說是動機,能啟動好奇心以及對知識的渴望
同時知識的累積應該是層層堆疊上去的
要做到如此就需要有連結
沒有連結,知識就只是生命中的過客
讓我想到在去年分享過
城市浪人創辦人張希慈的一段話
「學習不應該是按規定十五歲、二十歲一定得學會什麼、拿到什麼證書,學習應該是一輩子的事情」
#終身學習 #培養自學力
/
和小孩共讀地圖的過程中發生了一件小插曲
唯可突然把地圖闔上
接著抱著地圖跑走(還一邊賊笑)
我猜可能比較多與喬伊在對話,有點忽略他了
所以他採取這種負向行為來爭取我們對他的關注
我溫和的告訴他
「我們還沒看完,還需要那本地圖,需要你幫我們拿過來,而且你記得是在第幾頁嗎?」
「記得呀!」
他拿著地圖跑回來接著翻回我們剛剛看的那頁
我則是立馬給予感謝的正向關注
「謝謝你唯可,謝謝你讓我們能繼續看地圖,謝謝你的協力」
讓孩子有貢獻的機會,並給予孩子感謝
能同時滿足孩子的歸屬感與價值感
「如果沒有需要調皮搗蛋的理由
也就不需要調皮搗蛋了」
#正念育兒 #正向教養 #意識父母
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在小地方貼近配偶的心,也是感情長長久久的關鍵。許多人認為與伴侶又一次點燃感情的祕訣,是一頓燭光晚餐或是海濱假期。但真正的祕訣,是每天都在小地方貼近彼此的心。
——約翰‧高曼
將小事做到盡善盡美,在日常生活的平凡小地方展現真正的高貴與英勇氣慨,這本身便是難得一見的美德,值得封為聖人。
——哈麗葉.比徹.斯托(Harriet Beecher Stowe), 美國作家
在你的所在之處行小小的善;正是這些小小的善聯合起來,翻轉世界。
——戴斯蒙.屠圖(Desmond Tutu),諾貝爾和平獎得主
摘錄自《#涓滴改善富創巨大成就》
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各位朋友,早安:
昨天跟陳老師學習很多,也談到養成良好的習慣,是自律的關鍵。
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愛一個人,也可以是一種習慣,從小地方開始照顧起。像是昨天陳老師談到,她試著記住孩子的生日,給予誠摯祝福,就是絕佳的例子。
祝願您,能啟動涓滴改善,讓關係能一步一步穩固與心安!
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感情關係:決定是幸福還是悲慘的小小細節
【文/ 羅伯.茂爾】
涓滴改善可以奠定穩固的感情基礎。隨著一個又一個細節,我們發掘彼此的樣貌,建立信任。
約翰.高曼(John Gottman)博士在華盛頓大學(University of Washington)擔任心理學教授時,主持一項研究,讓自願參加的夫妻搬進一間特別的公寓,那其實是觀察夫妻行為的實驗室。研究人員觀察這些夫妻日常作息的「自然「互動;受試者也會按時與監測儀器連線,以記錄他們在討論夫妻的衝突或其他事務時,他們所有的生理變化。當然,這不是科學研究的正統作法,但讓我們對高曼另眼相看的,是他驚人的研究結果。憑著這些方法,他可以預測一對伴侶在四年內的婚姻生活是幸福,還是悲慘,甚至是離婚——準確率達九十三%。
這項研究的一項重大發現是:在成功的感情中,日常的正向關注超過負向,兩者的比例是五比一。正向的關注並不是盛大的行動,例如舉辦奢華的生日派對或購買夢幻住宅。而是小小的善意姿態,例如:
接到伴侶的電話時語氣很愉快,不是用惱怒或匆忙的語氣,暗示伴侶打斷他們的重要事務。
關心另一個人白天看牙醫的情況,或是詢問其他事情的細節。
當伴侶走進門裡,放下遙控器、報紙或是電話。
在約定的時間回家,而且如果會遲到,至少會打通電話。
這些小小的細節,比浪漫假期、昂貴的禮物之類的創意手段,更能夠預測小倆口是不是互愛互信。或許,這是因為小小的細節提供了始終如一的照顧與愛護。
在感情關係中應用涓滴改善的另一個方法,是允許自己去關心伴侶生活中的小細節。與其等著伴侶以大手筆的行動與故事來取悅我們,我們可以欣賞他們平日的特質與行動。當我聽到人說自己目前的感情生活很無趣,我會建議他們進行涓滴改善。或許你也會想試試看。訓練自己關注伴侶小小的正向特質。不要死咬對方的大錯,或是等著伴侶款待你去乘坐馬車或去巴黎旅遊,欣賞人家的小小善意舉動、討人喜歡的語氣,或是親切的碰觸。
許多人在這個過程裡犯的錯,是只稱讚伴侶做的事。我們會說:「你真的很會做菜。「或你把樹籬修剪得很漂亮。」但如果你只讚揚伴侶完成的勞務,伴侶或許會開始覺得自己像是你的員工。不如,每天都找出一個細節,來讚美伴侶的性格或外貌。試試「我喜歡你的頭髮一早的樣子。」或「我喜歡你在去看電影的路上,總是這麼興奮期待。」正視這些小小的細節,可以讓伴侶知道你愛的是他這一個人,而不只是喜歡有人幫你打理家事,或是想要有人賺錢養你。
聚焦在小細節,既簡單又困難。當我看著孩童在玩耍,我記起那有多簡單。小朋友會全神貫注在當下,因此可以歡歡喜喜,沉浸在他們的活動中,與朋友作伴。隨著他們的大腦逐漸發展,他們會取得另外兩種能力。一是回憶的能力,一是期待未來的能力。身為人類,這是我們必不可少的能力,是求生的工具組。能夠記住在哪個方向見過敵人,預料他們可能遇到的問題,這是攸關生存的大事。但得到這兩種新的技能,通常代表我們都花了太多時間停駐在過去,擔憂未來。透過涓滴改善,我們可以重拾童年的寶貴特質:具備「在當下歡喜起來」的能力,對身邊的人與我們在做的事,都充滿興趣。
……
涓滴改善大補帖 _TiPS
我們大部分的人都花了大量時間駐留在過去或期待未來,以致我們錯過了小細節。當你注意到自己陷溺在憂慮或懊悔中,試試這樣做:
一、 _問問自己:依據這項憂慮或懊悔時,我需要學習作出任何改變嗎?
二、 _如果答案是需要,便踏出改變的第一步。如果答案是不需要(往往如此),看看四周,找出你最歡喜的物品或人。將你的思緒放在那件物品上三十秒。這一道程序可以訓練你的大腦「活在當下」。
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