「當鄰居來你家敲門抗議你的孩子太吵」
最近因為疫情的關係，家裡的孩子會跑來跑去，網友說有時候會吵到鄰居來抗議，感到很無助。
關於「孩子就是這樣沒辦法控制自己」，我自己的經驗是，家長可以透過問對問題來啟動孩子的前額葉思考，邀請孩子一起來想辦法。
因為是孩子自己想出來的辦法，符合自己的認知，因此行動起來會比較有效，也會比較持久。
首先，人家來敲門了，說明來意：「你的孩子吵到我們夫妻了，我們沒辦法午睡。」
我們先道歉，讓對方消消火，然後請小孩出來，讓孩子親耳聽到對方的困擾。
這是父母效能訓練的一個很重要的概念。
孩子不會因為你罵他而心甘情願的聽話，他乖一下下是怕被罵，大概忍耐沒多久就忘記了，故態復萌，沒辦法持久。
但如果孩子看到有人因為他的行為受苦，他照顧人的心會被激發，會願意為了不要讓對方受苦而克制自己的行為。
聽完對方的困擾後，我們可以和孩子討論怎麼處理這個狀況。家長可以依照人類腦部思考行動的順序來帶小孩討論，不要跳太快，一下子就問「現在怎麼辦」，而加拿大的Institute of Cultural Affairs (ICA) 發展的ORID順序相當值得參考。
O (Objective)是屬於事實層面。
問題可以是：這對夫妻來我們家敲門，說了什麼？
R(Reflection)是屬於感受的層面。
問題可以是：對於他們的困擾，你的感覺是什麼。
感覺通常會被忽略，然而一個人感覺害怕和覺得對方可憐所採取的行動會完全不一樣，因此探問感覺是很重要的。
問題可以是：叔叔阿姨說你一直叫，跳來跳去蹦蹦蹦他們想睡午覺睡不著，你聽到了感覺如何？很開心嗎？還是覺得他們好可憐？（由於孩子缺乏感覺的形容詞，你可以提供他們一些選項）
如果孩子無法同理對方，你可以問問：如果妹妹一直哭，你沒辦法睡覺，你的感覺會是什麼樣子？
I(Interpretation)是屬於銓釋的層面，也就是孩子怎麼看這件事。
問題可以是：你從高高跳下來，很開心的大叫，可是叔叔阿姨沒辦法睡午覺，你怎麼看這件事情？
孩子可能說，他要睡覺，可是我想玩啊。
我們可以繼續問：那要怎麼做能讓他們又可以睡覺，你又可以玩呢？
D(Decision)屬於決策的層面。
孩子可能說，那我小聲一點。我們可以引導孩子有更具體的作法，說：「要怎樣可以小聲一點呢？」
這時候孩子可能會想出很多辦法。譬如不要從那麼高跳下來，或者是叔叔阿姨睡午覺的時候不要叫之類的。
當然，和鄰居和平溝通的狀態下才能讓孩子直接和鄰居面對面。
如果對方攻擊性很強，這時候就不適合把孩子推上火線，讓他們看到你和鄰居應對就好。
我女兒小學時被兩個男生霸凌，我到學校跟老師說，老師直接指指那兩個男生，叫我直接去找他們。
其實這是很危險的，如果我很有攻擊性，那就是以霸制霸了。
那一次我直接去找了那兩位小孩，蹲下來看著他們的眼睛說：「我女兒說下課的時候你們會去堵住教室門口不讓她出去，她因為這樣都不敢來上學了，我覺得很難過，我的孩子被欺負了，也很擔心如果她不來上學，我就沒辦法去上班賺錢。所以我想請你們下課不要堵住教室門口不讓她出去，好嗎？」
或許是客氣的語言和氣場強大之下的恩威並施，這兩個小朋友再也沒有找過我女兒麻煩了。
孩子的前額葉，也就是理性思考的部分還沒長好。為了幫助他們能夠主動思考與想出解決問題的辦法，家長要問對的問題來協助他們思考，做出屬於自己的決定。
當孩子做出決定而且做到，家長請不吝嗇的給予鼓勵，增強他們願意固守承諾的行為意願，譬如一整天鄰居都沒來抗議，可以換多少自由的時間。
～郭葉珍的《和自己，相愛不相礙》～
博客來 https://tinyurl.com/y723qf8r
～郭葉珍的《我們，相伴不相絆》～博客來2020年親子教養排行榜第六名
博客來：https://reurl.cc/NjZWge
父母效能訓練 在 [心得] 教養書心PET父母效能訓練/父母的語言- 看板BabyMother 的推薦與評價
一歲半好像是一個界限，在此之前，只要處理好吃飯睡覺，似乎就沒有什麼多大的困難，
對「教養」兩個字所代表的艱辛懵懵懂懂；一歲半之後，因孩子本身的意見、喜好的堅持
或是沒有意見也沒有喜好的堅持，我開始體會什麼叫養兒容易教兒難。對外吐苦水兼求援
，收到一些書單建議，利用非常零碎的時間看完之後覺得以下兩本真的是值得推薦的教養
書。
P.E.T. 父母效能訓練
翻開本書的第一章，「父母只有被責備，而無接受訓練的機會」這樣的標題立刻打中我的
心，我不想要打小孩，甚至也不想要有任何形式的處罰。因為育兒的結果是非常久以後才
能展現出來，於是在我兒表現良好的時候，我覺得也許他本身就不是一個難搞的孩子？在
表現不如我預期的時候，就懷疑也許真的必須得做點什麼才能教好他？是不是還是得處罰
呢？我在教養路上常常是自我懷疑的，我也真的需要有堂課、有個指引或是一盞明燈告訴
我，我做得是對是錯，也許這本書就可以擔任這樣的角色。
本書提到「贏家」父母認同以權威來管教孩子，用威脅及恐嚇作為手段；而「輸家」父母
則避免限制孩子。另還有一派是「騎牆派」，亦即原本以愛的教育不限制孩子但表現太差
的時候又想做點什麼來表示自己有在教。本書的核心就在於跳脫這樣的分類，教父母一種
「沒有輸家」的教養方式。
前半段在講如何讓孩子願意跟父母說話且又能解決自己的問題－積極聆聽。在判斷所遇到
的狀況是屬於孩子的問題時，以積極聆聽的技巧讓孩子說出自己的心事，父母不對孩子的
訊息多加評論但又可讓孩子覺得爸媽很重視自己的心事，此時孩子會在對話中自己找到可
能的解，而父母則退居幕後讓孩子有機會自己滿足自己的需求。我覺得積極聆聽的實際做
法有點難在心得文中呈現出來，因為書中用了大量的正面及負面的舉例告訴我們可以如何
進行，在看這段時我也發現自己平常對孩子「講了過多」，沒有留白讓孩子有自己思考的
機會，而這個發現也在看另一本書＜父母的語言＞的take turns原則時再次印證我的作法
是需要調整的。
後半段則是如何讓孩子願意聽父母說話－我訊息。在判斷所遇到的狀況是屬於父母的問題
時，則可以用我訊息表達，我訊息包含三個成分－
1.對不可接納行為的描述 2.父母的感受 3.孩子的行為對父母造成的影響
比起「積極聆聽」這個有點抽象的概念，身為一個一歲半孩子的家長，我有太多機會練習
「我訊息」－
「你拿媽媽的眼鏡玩，媽媽覺得很擔心，眼鏡壞了的話要花很多錢錢買新的。」
「你在出門前把玩具倒出來，媽媽覺得很困擾，收拾玩具會讓媽媽遲到。」
「你把衛生紙抽出來，媽媽覺得很浪費，我們少了好多衛生紙可以用。」
有時候也會幫其他人或是貓咪代言－
「你拔貓咪的毛，貓咪會害怕，貓咪覺得很痛又會受傷。」
當然，對一歲半的幼兒就不太能期待像書中說的父母發出我訊息，孩子可能提供彌補的方
法等，但我訊息的好處對家長跟幼兒都有好處，我在組織我訊息的時候，有時候真的會覺
得我唸他這個幹嘛，這真的有不可接受嗎？進而發現有時候困擾我的不是孩子的行為，而
是我當下的情緒。另一個好處則是在＜父母的語言＞中看到的概念，3T原則中的talk
more。
父母的語言
此書原文書名為Thirty Million Words，是一個專長小兒人工耳蝸植入的外科醫生，在發
現「可以聽並不一定可以聽懂」之後執行的一個三千萬字計畫。三千萬字的意思是，統計
至三歲，在來自專業人士家庭的孩子聽到的字數為4500萬字，而來自社會福利家庭的孩子
聽到的字數為1300萬字，中間的差異正是三千萬字。兩種背景出身的小孩在三歲時能使用
的字彙，相差591字，但這不是真正重要的差異，真正的重點在於，造成這種差異的同時
也會造成智商、字彙、語言處理速度、學習能力、成功能力以及發揮個人潛能的能力等這
些差異，而且，研究顯示在過了三歲之後，這樣的落差是難以補救的。
但此書不是在表示「喔你的小孩出身在沒錢人家沒救了洗洗睡吧」，他們致力於「三千萬
字計畫」就是認為自己已經從中找出差異的原因，並且也有解法。以下算是我自己的筆記
，以條列式的方式呈現來提醒自己－
1.多說寶寶語，多跟孩子閒聊，多講正事以外的話
正事的定義為生活所需的行為，如去吃飯，去睡覺。除了正事以外應跟孩子多聊，即使是
「喔！你便便了！尿布好臭喔~」、「媽咪好愛你這個小臭臭~」這種無聊瑣事。
2.多給正面的肯定
3.減少對小小孩說禁止、命令、負面的話
常說「不要」、「不行」、「停止」會抑制孩子發展
4.在三歲結束前，讓孩子多嘗試不同的事物
因為在那之後因「突觸修剪」的關係，大腦
會放棄一些少用的神經連結。
5.3C對學習的幫助是很低的
6.基數對話，在親子對話中加入數學的概念，對孩子的數感很有幫助
例如，在日常生活中數數給寶寶聽「一台車車，兩台車車，三台車車...」邊數邊指車子
，或多指出幾何圖案讓孩子認識，三角形、圓形、方形...。
今天晚上我在洗澡的時候想到這件事情，就把透明的沐浴乳空罐外包裝紙撕掉，裝水跟孩
子說「四分之一...一半...四分之三...裝得滿滿的！」，我兒子也熱愛看水在瓶子中漸
漸滿出來的樣子，他會說「tīnn－tīnn！」(台語的"裝滿"，漢字為滇滇 )。
另外女寶媽要注意的是，研究的結果說明家長對女寶的基數對話大約是給男寶的一半，有
可能在潛意識就已經認為女生對數理不行，而真正讓女孩在數理能力上有差異的可能正是
家長的教養方式(如缺乏基數對話以及沒有教導成長性思維)。
7.用親子對話培養恆毅力
以稱讚「努力」取代稱讚「天賦或聰明」
8.定義孩子是個好人孩子會自我修正。
若有不好的行為則針對行為教導，不要因此否定孩子的人格
9.雙語優勢
學雙語可能導致早期字彙量較少，但長大之後兩種語言都會增強。
有兩種語言，對小孩的自我調整、執行功能（此兩個能力為潛在影響小孩學習的關鍵之
一)有正面幫助。用父母自己的母語對小孩講話比較好。另一種語言則由以另一種語言為
母語的人教導。
雖然我在家跟小孩全台語的主要理由不是這個，但這一點確實讓我充滿動力。
10.3T原則之Tune in 共情關注
陪小孩的時候放下手邊的事情仔細觀察孩子，關注孩子所關注的，跟孩子聊他們現在有興
趣的事情、陪孩子玩他們現在想玩的東西。
11.3T原則之Talk more多說一點
敘事-向孩子敘述家長正在進行的動作。
平行對話-描述孩子正在進行的動作。
陪孩子聊目前視線看不到的事物，例如今天早上發生的事情。
12.3T原則之Take turns輪流說話
家長要在對話中留時間給孩子，有時候孩子正在思考的時候，家長已經幫他回答出來了。
這個問題我在看書的時候有發現，這兩天在對話中特地等了孩子一下，孩子還真的隔了一
段時間之後回應了我前一句話，意思是我在這個嘗試之前都在打斷他orz。
書中有很多關於研究方法及醫生在研究中的經驗，也有針對各種建議帶出案例來加強說服
力，如果覺得這些方法值得一試，建議把全書看完。
我跟我老公在討論教養問題的時候，他很明白地跟我說，他無法理解我為什麼要對孩子解
釋那麼多、為什麼明明就快要遲到了卻要讓孩子選擇今天要穿哪件衣服，他認為幼兒聽不
懂所以不需要解釋太多，也覺得幼兒聽不懂所以應該用處罰的方式先制止。這兩本書剛好
加強了我的信心，也提供我一個跟老公溝通的素材，如書中的概念，我相信在嬰幼兒時期
的投資及投入的時間是不會白費的，推薦這兩本書給各位版友。
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※ 編輯: suction (111.250.78.140 臺灣), 11/04/2019 23:27:49
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