#關於文化 我始終相信,自己身在一個幸福的時代。
感謝 VERSE 用文字與影像,不只記錄下了我們溫暖的家,更在每一期的雜誌裡,合唱出,屬於這片島嶼、這個時代的歌。(by 忠實讀者,我)
✍🏻 完整報導 https://www.verse.com.tw/article/vivi-lin-little-red-hood
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我曾在腦海裡想過無數次這個問題,「文化,到底是什麼?」
我一直找不到一個可以完美詮釋這個詞的定義,但卻又覺得,我們始終沈浸於他之中,也始終在找尋他。
在過去20多年來嘗試拼湊這個字詞的過程裡,我像是一個撿拾石頭的人,把沿路覺得可以放進這個定義的感受、詞彙、字句,一個一個串接起來,好像一條沒有盡頭的串珠線,始終在尋找能化為圓的那天。
在我看來,現在串珠上,大概有這幾個元素,組成了「文化」。
那是一大群,由空間、時間、人,串起的故事與記憶。其中包含了文字、聲音、音樂、舞蹈、身體、氣味、土地、建物、顏色、風景、食衣住行育樂,還有好多好多,族繁不及備載。而那些元素,是在同一個時空背景下的人,會感同身受,不同時空背景下的人,可能似曾相似,可能驚艷,可能好奇,也可能遺忘的。
在VERSE社長鐵志哥說想要來辦公室看看我們,聽聽小紅帽故事的時候。那個當下,我簡直不敢相信自己的眼睛,真的看見了這則訊息。作為一個忠實讀者,我感謝VERSE,讓我們身在一個幸福的時代,有這樣的一本雜誌,把這些組成「文化」的元素,記錄下來。而能夠成為這串記憶裡的一個小小篇章,是莫大的榮幸,更是件令人激動不已的事。
但隨之而來的,是擔心,也是猶豫。那個當下,就像是回覆訊息時,對方畫面會跳出的三個跳動的...,我心中忐忑,覺得自己究竟是否配得在這個集合裡,擁有一個故事的機會。但隨後鐵志哥溫暖而坦然的訊息,消除了我一切猶豫與煩惱,也讓我想起了在「文化」這條路上,撿拾起的重要石子。
如果文化,是因人、時間、空間而串起的故事與記憶,那麼在這之間發生的每一段故事,其實都有他存在的價值與被記錄的必要性。故事與故事之間,沒有階級、貧貴之分,無論大小,都總有他能被傳唱的機會,和讓傳唱的人,感同身受、有所觸動的可能。
因為串起文化的故事,之所以動人,之所以能有所影響,不一定是因為他們多麼驚濤駭浪,多麼壯烈,而是因為他們是由一個又一個真實的生命所活過的痕及,真真實實發生在這片,下一代依然會生活的土地上。
再次感謝VERSE的專文,也邀請大家,一起閱讀這本每每讀過之後,就會成為接下來兩個月都在期待收到的包裹——一本紀錄這個時代的文化雜誌。
喜歡一起閱讀的朋友們,連結我就放這邊了
📖 https://wabay.tw/projects/verse2nd
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選了一張我私心最喜歡,報導隱藏版的照片
圖片/VERSE提供、吳哲夫攝影
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《自信表達力》~讓你不再害怕開口 從「敢表達、說清楚」到讓人「聽得進、會去做」的完整學習 課程連結:https://pse.is/RG5NC 第一講免費試聽:https://youtu.be/fAjySLoa2f8 不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pse.is/NUJ...
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【運用非暴力溝通來調解手足紛爭】
#簡單四步驟學會非暴力溝通
昨天下午我在整理東西時突然聽到唯可大哭的聲音
轉頭看到唯可哭著跑去爸爸那邊,而喬伊站著不動
「我不要唯可跟著我!」喬伊大喊
「你不要他跟著你是嗎? 你下次可以用說的」爸爸很平靜地與他對話
「發生什麼事呢?」我試探性地詢問
「我不要唯可跟著我!」喬伊又說了一次
「爸爸你有看到什麼嗎?」#釐清事件
「我看到喬伊很用力地推唯可去撞拉門」
原來如此
我平靜的詢問唯可:「喬伊推你,你有什麼感覺呢?」#釐清感受
「很痛!」唯可邊哭邊說
「很痛是嗎? 所以你不喜歡被推,是嗎?」他點點頭 #核對感受與想法
「你不喜歡他推你,那你希望他可以怎麼做?」#確認期待
「用說的」
「你希望他用說的是嗎? 你要告訴他嗎?」#核對期待與行動
唯可點點頭,接著說:「喬伊,你下次不要推我了」
「請你用說的」我引導唯可說出他的請求後
接著轉頭問喬伊
「你剛剛說你不想要唯可跟著你是嗎?」#核對想法
「對阿」他做著自己的事沒看我,但耳朵有打開
「他跟著你讓你有什麼感覺呢?」#釐清感受
「很生氣!」
「你很生氣,所以你推了他是嗎?」喬伊點頭 #核對感受與行為
「唯可說,他希望妳用說的,你覺得呢? 或是有其他更好的做法嗎?」#核對期待與行為
「可以」他回應但依然沒抬頭
「那你下次會怎麼說呢?」#確認行為
「唯可,可以請你到旁邊一點嗎?」#提出請求
👉我很驚訝他使用了正向語言,使用「到旁邊」而非「不要跟著我」,將焦點放在目標而非問題上面
接著唯可開始哭鬧,說他想跟著喬伊
「你可以黏我呀!」爸爸在一旁笑著說
「可是你在忙或是去上班怎麼辦?」
「你也可以黏我呀!」我跟著說
「可是你在煮飯怎麼辦?」
「你可以黏娃娃呀!」喬伊接著說
👉幫助孩子去看見自己擁有的內外資源,學習運用資源來面對困境,可以與孩子一同腦力激盪,當然如果孩子還在情緒中,可以等情緒跑完再來討論
唯可比較平靜之後,突然開口
「喬伊,可以抱抱嗎?」
「好啦」喬伊一副拿你沒辦法的臉
兩個孩子抱在一起,還說著親熱的話
(類似我好愛你、我們和好吧之類的)
好吧,我也看不懂他們在演哪齣
總之姊妹鬩牆的戲碼又在莫名其妙中落幕了😅
#你們家也有吵得快好得也快的手足嗎?
#小孩今天找我拍照我最喜歡這張惹
/
老粉都知道,一直以來面對手足爭吵
我都是運用 #非暴力溝通 來當調解委員
(調解而非仲裁,父母千萬別當法官)
過去有許多人反應,覺得非暴力溝通也太難
今天就來個簡化版的非暴力溝通
照著四個步驟進行,人人都能當調解委員
1. 客觀的描述事實,不帶有評論
成人在現場可以運用「我看到」和「我聽到」
舉例:
⭕️「我看到你打他」
❌「我看到你攻擊他」
⭕️「我聽到你在尖叫」
❌「我聽到你在吵」
👉攻擊、吵都是一種評論、標籤與個人解讀,當孩子被貼標籤,有可能心門就會關上不願多談,也有可能就覺得自己如你所定義的一樣,是一個會攻擊並且吵鬧的人
成人不在現場,可以請孩子們各自描述事件發生的狀況,也可以透過演戲的方式,請孩子們在案發現場演重演一次事件過程,以便釐清現況
2. 我的感覺與你的感覺,不帶入想法
第二步來講感覺,我有什麼感覺跟你有什麼感覺,透過詢問的方式釐清彼此的感受
舉例:
⭕️「我覺得很生氣」
❌「我覺得你不應該這樣」
👉生氣是一種感覺,而不應該這樣是一種想法,通常感覺是形容詞,簡短兩三個字就能表達一種感覺,可以多豐富自己與孩子的感受詞彙庫,對於覺察感覺與情緒會更敏銳喔
3. 找到負向情緒背後,未被滿足的需求
非暴力溝通的創辦人馬歇爾・盧森堡博士認為:一個人有正向情緒出現時,代表這個人的某個需要有被滿足,相反的,當一個人有負向情緒出現時,代表這個人的某個需求未被滿足
舉例:
「我被打,我覺得很難過,因為我需要被 #尊重」
不過坦白說這一步有點難度,建議可以先從 #與自己的非暴力溝通 開始練習,去覺察自己在負向情緒的背後是哪個需要沒被滿足,也可以透過一些工具(例如需求卡)來輔助練習
4. 提出平等的請求,而非不平等的要求
覺察需求之後接著要提出請求,請求對象分成自己與對方,如何判斷? 就需要 #課題分離,透過「這個結果會影響到誰?」來思考課題的歸屬
舉例:
「他打我的行為,結果會影響到我(我會痛) 所以這是 #共同課題」
「他拆解自己的玩具,玩具壞掉的話結果影響到他(沒有玩具玩) 所以這是 #他的課題」
課題分離之後,我們需要處理的是自己的課題以及共同課題,我希望對方可以怎麼做,如果對方不願意那自己可以怎麼做,以達成共好的目標
舉例:
「我希望你可以用說的,或是我會先跟你保持距離」
請求可以的話盡量提供正向訊息,希望對方怎麼做,而非不要對方怎麼做,不過這也有點難度,慢慢練習就好(先求有再求好這樣)
💡所以將非暴力溝通四步驟連在一起就會變成
「我被打我感覺很痛,也很難過,我需要被尊重,所以我希望你可以用說的,或輕輕的,或是我會先跟你保持距離」
當然依照不同人的需求與狀況,版本也會不同
以上讓大家當作參考
講到這邊,會不會有人在想,哪裡簡單啊😅🤣
💡總之大家可以先記著四步驟口訣:
1️⃣釐清事件
2️⃣核對感受
3️⃣覺察需求
4️⃣提出請求
等熟悉之後再慢慢去優化囉!
也歡迎在下方留言練習過程以及哪裡卡關
我會再找時間一一回覆的😁
#正念育兒 #正向教養 #意識父母
#非暴力溝通 #啟發式提問
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「感受詞彙表」的存在告訴我們兩件重要的事情:
第一,內在的感受系統實在太龐雜了,所以我們很容易弄不清楚自己的感受狀態, 自然也常常在面對內心感受時不知所措。
第二,人與人之間,可能會用完全不同的形容方式來表達同一類感受,因此人們的溝通才時常容易產生誤解。 而上述這兩大問題,又特別容易出現在需求不被滿足的負面時刻。
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#經理人
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以下為本段內容文稿:
我常說我們的語言會反映出我們的信念,然而當我們在面對跟他人表達的時候,我們所使用的語言,同樣的也會影響別人對於我們的認知,還有在他心中形成我們所談的內容,一種感受上、直覺性的投射。
所以無論你要對誰說話、說些什麼話,其實有時候雕琢一下,用心的去調整一下、選擇一下自己的詞彙,其實是很有必要的。
我就舉一個在紐約大學的研究來跟你分享吧!紐約大學教授約翰.巴夫,他做了一個實驗哦;他把大學生分成好幾個組別,讓他們用幾個單字群寫一篇短文。
實驗的條件是這樣啊!其中一組的單字群裡面,摻雜了會讓人聯想到一些高齡者、銀髮族的單字。比如說皺紋啊、健忘啊、孤單啊、白髮、拐杖啊…這些詞彙。
接著呢,在他們寫完這篇短文之後,請他們動身前往另外一個地方。結果發現哦,那些單字群裡面,有高齡者相關的語詞的那一組學生,他們移動腳步的速度,會明顯的比其他組還要來得慢。
所以從這裡你會發現,我們使用的語詞,其實不管對他人還是自己,都會有非常深的影響;事實上呢,其它的實驗也得出類似的結果。
還有一個實驗是這樣做,找一組受試者在房間裡,以每分鐘30步的速度,這個每分鐘30步的速度,其實大概是平常速度的1/3,以這樣的步調走5分鐘。
結果發現,這一組朋友會比平常更快的意識到,某些單字群裡面出現的關於健忘啊、年老啊、孤單啊,這些跟高齡者有關的單字。
所以你會發現,我們的狀態跟我們使用的語詞,它是相互影響、它是雙向道的哦!
就算在你自己沒有意識的狀態底下,你一來到老年人聚集的街道,去接觸很多銀髮族喜歡的事物,它就會慢慢的形成你自己內心的信念,和自我認同;你會開始覺得自己年紀大了、自己老了,導致你的行為就會像老年人一樣。
相反的,如果你經常接觸到像是party啊、像是一些比較潮、比較流行的用詞用語,並且在行為跟語言上,表現出利落的狀態;那麼你的心態跟表現,就會變得比較年輕。
所以呢這些實驗都告訴我們,不要輕忽我們的用詞遣字,因為啊我們使用的詞彙,會反映出我們的信念;然而我們的信念,又會決定性的影響我們的人生。
然而詞彙的使用,不僅是對於自己的影響,對他人的影響也會產生更大的效應。
尤其是你一定有這樣的經驗,就是你會感覺說著同樣主題的兩個人,一個人給人感覺就是相對比較舒服;而另外一個人給人感覺,就會有一種不舒服、厭煩的感覺。
然而如果你仔細去分析,或許你就會發現,他們兩個人在說著同樣一個客觀事物,但是他們所選擇的詞彙,是截然不同的。
在這裡呢,就延伸到為什麼有一些人說著同樣的東西,就是會比你更有說服力,表達得更清楚,會讓人更願意跟他配合?
我想讓自己的表達,是別人能夠聽得進而且會去做的,它其實是有一些秘訣可以學習的。
所以在這裡我就要給你預告一下,我在3月23號的凌晨零時,在我們的啟點線上學苑,會上線一門【自信表達力】的課程。
在這一門課裡面,我會用有很系統的方法,讓你在面對表達的時候,學會怎樣讓自己從「敢表達、說清楚」,一直進階到你的對象是「聽得進」,而且「會去做」的。
尤其在詞彙的擴展跟重塑的部分,這會在我【自信表達力】的課程,會有專門的篇章來陪伴你一起學習,一起前進。
所以我很期待3月23號這一天的到來,也更期待你能夠透過【自信表達力】的學習,讓你在表達自己的這個功課,起到價值提升的具體作用。
不管你會不會參與我的線上課程,我都很期盼你能夠透過今天的分享,開始有意識自己使用的詞彙,因為你的詞彙會反映出你的信念。
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,記得訂閱我們的頻道,YouTube的朋友,別忘了訂閱旁邊小鈴鐺按下去。
而Podcast收聽的朋友,除了訂閱之外,記得給我們5顆星的評價,並且把它分享給你身旁熱愛學習的朋友。
然而如果你對啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們在每一段影片說明裡,都有相關的連結。
我很期待能夠跟你一起學習、一起前進,那麼今天就跟你聊這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
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