關於 我們和好吧 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

花了很多年才終於學會，無論是任何人(關係)，只要是直覺告訴你，這不太對勁，讓你感到不舒服，那麼離開一定是最好的選擇。

無論理由是什麼，只要對方讓你覺得『這一切都是你的錯』——那就表示對方有很大的問題，永遠都要相信自己的直覺。
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讓你變得不好的人，傷害你的人，真的都是在消磨你。
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也許有的傷害看似來自於一些很小的細節，別人無法理解，只有自己知道，但是傷害的大小沒有人可以界定，只有你自己了解，那種日積月累的不舒服與束縛感，會越來越讓人陷進去，無法逃離。
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因為有幾次這種糟糕的經驗，所以現在只要感到不對勁，你就會慢慢疏離，可能會有人說這樣實在太過於謹慎了，但其實受到傷害的只有自己，遠離是為了保護自己而必須做出的選擇。
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受到傷害怎麼可能說原諒就原諒，小孩子才會說，那我們和好吧，成年人選擇原諒只是想放過自己，不再被這些事牽絆。人生不應該耗費在原諒與牽絆上面，學習怎麼保護自己，及時止損。




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【運用非暴力溝通來調解手足紛爭】
#簡單四步驟學會非暴力溝通

昨天下午我在整理東西時突然聽到唯可大哭的聲音
轉頭看到唯可哭著跑去爸爸那邊，而喬伊站著不動

「我不要唯可跟著我!」喬伊大喊
「你不要他跟著你是嗎? 你下次可以用說的」爸爸很平靜地與他對話
「發生什麼事呢?」我試探性地詢問
「我不要唯可跟著我!」喬伊又說了一次
「爸爸你有看到什麼嗎?」#釐清事件
「我看到喬伊很用力地推唯可去撞拉門」

原來如此

我平靜的詢問唯可:「喬伊推你，你有什麼感覺呢?」#釐清感受
「很痛!」唯可邊哭邊說
「很痛是嗎? 所以你不喜歡被推，是嗎?」他點點頭 #核對感受與想法
「你不喜歡他推你，那你希望他可以怎麼做?」#確認期待
「用說的」
「你希望他用說的是嗎? 你要告訴他嗎?」#核對期待與行動
唯可點點頭，接著說:「喬伊，你下次不要推我了」
「請你用說的」我引導唯可說出他的請求後
接著轉頭問喬伊

「你剛剛說你不想要唯可跟著你是嗎?」#核對想法
「對阿」他做著自己的事沒看我，但耳朵有打開
「他跟著你讓你有什麼感覺呢?」#釐清感受
「很生氣!」
「你很生氣，所以你推了他是嗎?」喬伊點頭 #核對感受與行為
「唯可說，他希望妳用說的，你覺得呢? 或是有其他更好的做法嗎?」#核對期待與行為
「可以」他回應但依然沒抬頭
「那你下次會怎麼說呢?」#確認行為
「唯可，可以請你到旁邊一點嗎?」#提出請求
👉我很驚訝他使用了正向語言，使用「到旁邊」而非「不要跟著我」，將焦點放在目標而非問題上面

接著唯可開始哭鬧，說他想跟著喬伊
「你可以黏我呀!」爸爸在一旁笑著說
「可是你在忙或是去上班怎麼辦?」
「你也可以黏我呀!」我跟著說
「可是你在煮飯怎麼辦?」
「你可以黏娃娃呀!」喬伊接著說
👉幫助孩子去看見自己擁有的內外資源，學習運用資源來面對困境，可以與孩子一同腦力激盪，當然如果孩子還在情緒中，可以等情緒跑完再來討論

唯可比較平靜之後，突然開口
「喬伊，可以抱抱嗎?」
「好啦」喬伊一副拿你沒辦法的臉
兩個孩子抱在一起，還說著親熱的話
(類似我好愛你、我們和好吧之類的)

好吧，我也看不懂他們在演哪齣
總之姊妹鬩牆的戲碼又在莫名其妙中落幕了😅

#你們家也有吵得快好得也快的手足嗎？
#小孩今天找我拍照我最喜歡這張惹

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老粉都知道，一直以來面對手足爭吵
我都是運用 #非暴力溝通 來當調解委員
(調解而非仲裁，父母千萬別當法官)
過去有許多人反應，覺得非暴力溝通也太難
今天就來個簡化版的非暴力溝通
照著四個步驟進行，人人都能當調解委員

1. 客觀的描述事實，不帶有評論
成人在現場可以運用「我看到」和「我聽到」
舉例:
⭕️「我看到你打他」
❌「我看到你攻擊他」

⭕️「我聽到你在尖叫」
❌「我聽到你在吵」
👉攻擊、吵都是一種評論、標籤與個人解讀，當孩子被貼標籤，有可能心門就會關上不願多談，也有可能就覺得自己如你所定義的一樣，是一個會攻擊並且吵鬧的人

成人不在現場，可以請孩子們各自描述事件發生的狀況，也可以透過演戲的方式，請孩子們在案發現場演重演一次事件過程，以便釐清現況

2. 我的感覺與你的感覺，不帶入想法
第二步來講感覺，我有什麼感覺跟你有什麼感覺，透過詢問的方式釐清彼此的感受
舉例:
⭕️「我覺得很生氣」
❌「我覺得你不應該這樣」
👉生氣是一種感覺，而不應該這樣是一種想法，通常感覺是形容詞，簡短兩三個字就能表達一種感覺，可以多豐富自己與孩子的感受詞彙庫，對於覺察感覺與情緒會更敏銳喔

3. 找到負向情緒背後，未被滿足的需求
非暴力溝通的創辦人馬歇爾・盧森堡博士認為：一個人有正向情緒出現時，代表這個人的某個需要有被滿足，相反的，當一個人有負向情緒出現時，代表這個人的某個需求未被滿足
舉例:
「我被打，我覺得很難過，因為我需要被 #尊重」

不過坦白說這一步有點難度，建議可以先從 #與自己的非暴力溝通 開始練習，去覺察自己在負向情緒的背後是哪個需要沒被滿足，也可以透過一些工具(例如需求卡)來輔助練習

4. 提出平等的請求，而非不平等的要求
覺察需求之後接著要提出請求，請求對象分成自己與對方，如何判斷? 就需要 #課題分離，透過「這個結果會影響到誰?」來思考課題的歸屬
舉例:
「他打我的行為，結果會影響到我(我會痛) 所以這是 #共同課題」
「他拆解自己的玩具，玩具壞掉的話結果影響到他(沒有玩具玩) 所以這是 #他的課題」

課題分離之後，我們需要處理的是自己的課題以及共同課題，我希望對方可以怎麼做，如果對方不願意那自己可以怎麼做，以達成共好的目標
舉例:
「我希望你可以用說的，或是我會先跟你保持距離」

請求可以的話盡量提供正向訊息，希望對方怎麼做，而非不要對方怎麼做，不過這也有點難度，慢慢練習就好(先求有再求好這樣)

💡所以將非暴力溝通四步驟連在一起就會變成

「我被打我感覺很痛，也很難過，我需要被尊重，所以我希望你可以用說的，或輕輕的，或是我會先跟你保持距離」

當然依照不同人的需求與狀況，版本也會不同
以上讓大家當作參考
講到這邊，會不會有人在想，哪裡簡單啊😅🤣

💡總之大家可以先記著四步驟口訣：
1️⃣釐清事件
2️⃣核對感受
3️⃣覺察需求
4️⃣提出請求

等熟悉之後再慢慢去優化囉!
也歡迎在下方留言練習過程以及哪裡卡關
我會再找時間一一回覆的😁

#正念育兒 #正向教養 #意識父母
#非暴力溝通 #啟發式提問

小編被朋友嚇到一個冒冷汗

果然在這裡上班還是有風險的😆
我的仙女朋友居然LINE我
“這麼好看的衣服為什麼沒有先告訴我😡”
差點沒有先推坑朋友
而失去一個朋友（😆

我整個壓力山大...
妳們要是真的要我介紹
我會跟妳說我下個月可能也沒有薪水可以領😆
我C系列買的比妳們還瓜張🥲

看來 加班都叫小編來好了
每次打完介紹文章就默默去拿員購登記本🛒🛒🛒
我真的沒有騙妳們🥲
塞車跟變美的路上我都陪著妳們

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現在想起來還是想吐 噁...........
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