#親子溝通檢核表 桃園市政府家庭教育中心
#猜心 #我看見_我感覺_我期待
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在人際溝通的過程中,有些重要的元素,是我們常會漏掉的,因而造成溝通雙方的誤會,甚至會導致要以「猜測」的方式,來猜想對方是什麼意思?
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蘇益賢臨床心理師提到,人際關係中的「地雷」,就是猜心。蘇老師與家長分享好用的<親子溝通檢核表>,當溝通時,家長可以一一檢核是不是每個步驟都做到了,這些步驟可以幫助溝通者正確的理解對方的想法及情緒,減少誤會的產生。
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【掌握溝通的核心三元素】
1⃣️「我看見」
・ 客觀事實vs.主觀評價
2⃣️「我感覺」
・ 試著表達自己內心的感覺
・ 上網找找「情緒詞彙表」練習
3⃣️「我期待」
・ 把自己希望對方如何調整說清楚
・ 用正向期待(你可以⋯⋯)代替負向期待(你不可以⋯⋯)
🙌一起看看影片來學習🙌
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(小編:酥酥胖了⋯⋯)
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在腐爛的夜晚遇見你 ◎ 鄭琬融
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一隻死老鼠的靈魂在街上嗅
影子腐爛
爛醉的夜晚,一片藍色
角落裡有人跳舞
空氣裡滿是酒味,令人暈眩的音樂
為什麼一首歌會如一把箭
在思考裡射穿我?
我們說話時有時像雲
將雨,有時
如雷
過曝彼此的靈魂。
發酸的風,攀升著
你的耳語像谷裡的低迴
無法忽視。
我從那自己爬上來
來到這個夜晚
在一片灰與閃電之間
遇見你。
舞步漸融、語言鬼魅
哪怕我找到了一丁點這場會面的意義
你就成為了未來
我們所能、所不及與所有
都將匯聚成河
流進森林裡
那所有星光降落的地方
願望茁長的地方
影子腐爛的地方
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◎作者簡介
鄭琬融。像風一樣的活著,四季就是血肉。1996年生,東華華文系畢。曾獲台積電青年學生文學獎、x19詩獎、林榮三文學獎、第七屆楊牧詩獎、國藝會創作補助、台北詩歌節「15秒影像詩」入選等。獨立出版詩冊《一些流浪的魚》。詩作收錄於《貳零貳零 台灣詩選》。
(簡介取自《我與我的幽靈共處一室》)
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◎小編淵智賞析
這首詩出自於鄭琬融獲得第七屆楊牧詩獎的詩集《我與我的幽靈共處一室》。
詩集名字其實就正正昭顯了整本詩集的主題:圍繞在生命的諸般幽靈。這些幽靈並不如我們想像中的以驚嚇、凌厲的形象存在,反而更像是那些隱藏在生命之下的種種腐爛、扭曲,這些意志的暗裂伏在每個人看似平靜無事的日子裡。而只有當人身處在這些生命的暗面時,才得以看見那些祟動的幽靈。
以這首〈在腐爛的夜晚遇見你〉談起,開句:
「一隻死老鼠的靈魂在街上嗅
影子腐爛」
這兩句作為開句定調了整首詩的氛圍。當一隻死老鼠的靈魂能被看見時,其實便代表了詩人與死亡的距離之近,而「嗅」這樣一個動詞也形構了一個悖論——已經死亡的事物還有什麼要嗅,或說是尋找的呢?如果死亡代表的是終結,那顯然這樣的尋找行動並不符合我們對於死亡的想像。因此,死亡並非詩人所指向的終結。既然如此,那死亡又是什麼呢?先讓我們往下看,慢慢尋找線索。
「爛醉的夜晚,一片藍色/角落裡有人跳舞/空氣裡滿是酒味,令人暈眩的音樂」,原先夜店的場景,酒、舞蹈、音樂,本看似是狂歡之一切,卻在前兩句的「死亡」、「腐爛」之下,成了一種被傾斜之後的糜爛。或許你會問,夜店狂歡的場景不是本來就會被形容為糜爛的嗎?我同意這點,但夜店此類的場景的糜爛,其實更指涉的是因為放棄生活,任由自己淪陷,萬劫不復之後的結果。但琬融寫的糜爛姿態,卻反而更像是因為被生活放棄,僅僅只能讓自己沉陷於死亡之中,變成一隻如同死老鼠靈魂的存在——這也開始觸碰到了這本詩集的主題:幽靈,還能喝醉、跳舞、聽音樂,甚至是寫詩,敘事者當然未死,但未死並不代表日子就能過得好,不代表就能不帶一切負向的情緒活著,因此那些負向的情緒便成了幽靈。這些幽靈並不想害你(或許最想害死你的人是你自己),但他們的存在,卻往往使得人提醒自己:或許他人並非地獄,而是尚且苟活著的你自己才是地獄。
接下來,「為什麼一首歌會如一把箭/在思考裡射穿我?」在這首詩中,琬融所遇見的幽靈姿態第一次具體地被描述出來:一把箭在思考裡射穿自己,我特別注意到了琬融所使用的量詞「把」,歌作為聲音固然是抽象的,但聽過一次之後的感覺卻理當是連續的,每一個音節和符拍都能刺激到思考一次,因此「把」這樣一個量詞,便正好呈現出了這樣子的多點式刺激——然而,我們必須思考的事情是,這樣的「射穿」是否是指使人恍然大悟的音樂,還是某些提醒著敘事者一切傷心的歌?在這裡我們不得而知,但或許究竟是什麼姿態的歌其實也並沒那麼重要,那些歌只是在詩中夜晚的配樂,為了見證一個人走向死亡所演奏。
接著,琬融突然開始描述起了一個會面的場景:
「我們說話時有時像雲
將雨,有時
如雷過曝彼此的靈魂。
發酸的風,攀升著
你的耳語像谷裡的低迴
無法忽視。
我從那自己爬上來
來到這個夜晚
在一片灰與閃電之間
遇見你。」
初讀時我曾有些許疑惑:那個在先前的詩句中從未出現過的「你」是誰?若說是在夜晚裡遇見的某個路人或物或許能找到敘事上的合理性,但若僅僅只是追求敘事的合理,那便不符合詩歌的精神了。因此,我開始檢視起這次會面裡的一切細節,如雲將雨、如雷過曝靈魂,這兩者譬喻不可否認所指涉的喻依並不精準,詞彙也欠缺錘鍊。只有到下一句「發酸的風,攀升著/你的耳語像谷裡的低迴」時,才更明確地指出了「你」之於詩人的存在,耳語的「低迴」其使用並不新鮮,重點卻更應該是裡面的「谷」,以及「發酸的風」,這兩個詞暗示了「你」在未與詩人見面時所存在之處——幽深、陰暗、因腐爛而帶動了所有發酸氣息的山谷。我們得以以此找到了「你」與詩人的共通點:來自一切都已爛去的地方,這樣的腐爛使得詩中的「你」與詩人會面產生了其必要性——我們都需要另一對羽毛受損的翅膀,來提醒自己並不是唯一孤單的渡鳥。而下面的詩句也應證了我的想法。
接下來,琬融寫下了這次會面之於他的意義:
「舞步漸融、語言鬼魅
哪怕我找到了一丁點這場會面的意義
你就成為了未來
我們所能、所不及與所有
都將匯聚成河
流進森林裡
那所有星光降落的地方
願望茁長的地方
影子腐爛的地方」
兩個境地相似的人,在舞步與語言的消融裡,漸漸合為一體,在某些視野上,我們便可將此兩個人稱視為是同一個人的兩面,這種兩面並非只是存於性格,更存於時間——畢竟人過了七年,所有的身體細胞都將換新,下一秒的自己便更可能已不再是自己。因此,「你」在時間軸的拓遠時,便成了一種宿命。題目中所謂的「遇見」此一行動,便反而失去了於時於空的距離,而是一種纏繞式的存在。
或許你會發現一件很有趣的事情,這種纏繞式的存在,不正正就是在描述幽靈作祟的姿態嗎?正如琬融的詩集名《我與我的幽靈共處一室》,在這首詩最後所描寫的情境「我們所能、所不及與所有/都將匯聚成河/流進森林裡/那所有星光降落的地方/願望茁長的地方/影子腐爛的地方」便傳達出了琬融與這些幽靈共處的決心,也開始明瞭到所謂的幽靈,並非假手外界,而是生於自心。因此,只有當學會與那些幽靈一同走進內心的森林裡,去檢視萬物,不管是願望的發芽,還是影子的腐爛,都是人活著之餘,不可或缺的。
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美術編輯:林宇軒
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https://cendalirit.blogspot.com/2021/08/20210810.html
#每天為你讀一首詩 #情詩 #鄭琬融 #在腐爛的夜晚遇見你
負向情緒詞彙 在 Facebook 的最佳解答
【運用非暴力溝通來調解手足紛爭】
#簡單四步驟學會非暴力溝通
昨天下午我在整理東西時突然聽到唯可大哭的聲音
轉頭看到唯可哭著跑去爸爸那邊,而喬伊站著不動
「我不要唯可跟著我!」喬伊大喊
「你不要他跟著你是嗎? 你下次可以用說的」爸爸很平靜地與他對話
「發生什麼事呢?」我試探性地詢問
「我不要唯可跟著我!」喬伊又說了一次
「爸爸你有看到什麼嗎?」#釐清事件
「我看到喬伊很用力地推唯可去撞拉門」
原來如此
我平靜的詢問唯可:「喬伊推你,你有什麼感覺呢?」#釐清感受
「很痛!」唯可邊哭邊說
「很痛是嗎? 所以你不喜歡被推,是嗎?」他點點頭 #核對感受與想法
「你不喜歡他推你,那你希望他可以怎麼做?」#確認期待
「用說的」
「你希望他用說的是嗎? 你要告訴他嗎?」#核對期待與行動
唯可點點頭,接著說:「喬伊,你下次不要推我了」
「請你用說的」我引導唯可說出他的請求後
接著轉頭問喬伊
「你剛剛說你不想要唯可跟著你是嗎?」#核對想法
「對阿」他做著自己的事沒看我,但耳朵有打開
「他跟著你讓你有什麼感覺呢?」#釐清感受
「很生氣!」
「你很生氣,所以你推了他是嗎?」喬伊點頭 #核對感受與行為
「唯可說,他希望妳用說的,你覺得呢? 或是有其他更好的做法嗎?」#核對期待與行為
「可以」他回應但依然沒抬頭
「那你下次會怎麼說呢?」#確認行為
「唯可,可以請你到旁邊一點嗎?」#提出請求
👉我很驚訝他使用了正向語言,使用「到旁邊」而非「不要跟著我」,將焦點放在目標而非問題上面
接著唯可開始哭鬧,說他想跟著喬伊
「你可以黏我呀!」爸爸在一旁笑著說
「可是你在忙或是去上班怎麼辦?」
「你也可以黏我呀!」我跟著說
「可是你在煮飯怎麼辦?」
「你可以黏娃娃呀!」喬伊接著說
👉幫助孩子去看見自己擁有的內外資源,學習運用資源來面對困境,可以與孩子一同腦力激盪,當然如果孩子還在情緒中,可以等情緒跑完再來討論
唯可比較平靜之後,突然開口
「喬伊,可以抱抱嗎?」
「好啦」喬伊一副拿你沒辦法的臉
兩個孩子抱在一起,還說著親熱的話
(類似我好愛你、我們和好吧之類的)
好吧,我也看不懂他們在演哪齣
總之姊妹鬩牆的戲碼又在莫名其妙中落幕了😅
#你們家也有吵得快好得也快的手足嗎?
#小孩今天找我拍照我最喜歡這張惹
/
老粉都知道,一直以來面對手足爭吵
我都是運用 #非暴力溝通 來當調解委員
(調解而非仲裁,父母千萬別當法官)
過去有許多人反應,覺得非暴力溝通也太難
今天就來個簡化版的非暴力溝通
照著四個步驟進行,人人都能當調解委員
1. 客觀的描述事實,不帶有評論
成人在現場可以運用「我看到」和「我聽到」
舉例:
⭕️「我看到你打他」
❌「我看到你攻擊他」
⭕️「我聽到你在尖叫」
❌「我聽到你在吵」
👉攻擊、吵都是一種評論、標籤與個人解讀,當孩子被貼標籤,有可能心門就會關上不願多談,也有可能就覺得自己如你所定義的一樣,是一個會攻擊並且吵鬧的人
成人不在現場,可以請孩子們各自描述事件發生的狀況,也可以透過演戲的方式,請孩子們在案發現場演重演一次事件過程,以便釐清現況
2. 我的感覺與你的感覺,不帶入想法
第二步來講感覺,我有什麼感覺跟你有什麼感覺,透過詢問的方式釐清彼此的感受
舉例:
⭕️「我覺得很生氣」
❌「我覺得你不應該這樣」
👉生氣是一種感覺,而不應該這樣是一種想法,通常感覺是形容詞,簡短兩三個字就能表達一種感覺,可以多豐富自己與孩子的感受詞彙庫,對於覺察感覺與情緒會更敏銳喔
3. 找到負向情緒背後,未被滿足的需求
非暴力溝通的創辦人馬歇爾・盧森堡博士認為:一個人有正向情緒出現時,代表這個人的某個需要有被滿足,相反的,當一個人有負向情緒出現時,代表這個人的某個需求未被滿足
舉例:
「我被打,我覺得很難過,因為我需要被 #尊重」
不過坦白說這一步有點難度,建議可以先從 #與自己的非暴力溝通 開始練習,去覺察自己在負向情緒的背後是哪個需要沒被滿足,也可以透過一些工具(例如需求卡)來輔助練習
4. 提出平等的請求,而非不平等的要求
覺察需求之後接著要提出請求,請求對象分成自己與對方,如何判斷? 就需要 #課題分離,透過「這個結果會影響到誰?」來思考課題的歸屬
舉例:
「他打我的行為,結果會影響到我(我會痛) 所以這是 #共同課題」
「他拆解自己的玩具,玩具壞掉的話結果影響到他(沒有玩具玩) 所以這是 #他的課題」
課題分離之後,我們需要處理的是自己的課題以及共同課題,我希望對方可以怎麼做,如果對方不願意那自己可以怎麼做,以達成共好的目標
舉例:
「我希望你可以用說的,或是我會先跟你保持距離」
請求可以的話盡量提供正向訊息,希望對方怎麼做,而非不要對方怎麼做,不過這也有點難度,慢慢練習就好(先求有再求好這樣)
💡所以將非暴力溝通四步驟連在一起就會變成
「我被打我感覺很痛,也很難過,我需要被尊重,所以我希望你可以用說的,或輕輕的,或是我會先跟你保持距離」
當然依照不同人的需求與狀況,版本也會不同
以上讓大家當作參考
講到這邊,會不會有人在想,哪裡簡單啊😅🤣
💡總之大家可以先記著四步驟口訣:
1️⃣釐清事件
2️⃣核對感受
3️⃣覺察需求
4️⃣提出請求
等熟悉之後再慢慢去優化囉!
也歡迎在下方留言練習過程以及哪裡卡關
我會再找時間一一回覆的😁
#正念育兒 #正向教養 #意識父母
#非暴力溝通 #啟發式提問
負向情緒詞彙 在 啟點文化 Youtube 的最讚貼文
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以下為本段內容文稿:
在生活當中,我們都會遇到一些突如其來的意外,那些不可預期的讓我們覺得生活的步調被打亂,甚至於心情都會受影響。
比如說,你今天出門原本習慣的路,現在這個時間應該是一路順暢的;結果想不到就遇到了一個交通事故,導致整個大塞車延誤了你的行程,你可以感覺到怎麼自己這麼倒霉!
當然你也可以感覺到,何不趁這個機會,趁這個時間好好欣賞一下這延路有什麼樣的風景?
我想每一個人,在面對同樣事情的時候的因應方式、內在對話都會不一樣。有些人選擇任由自己的負面情緒一直延伸,有些人選擇忽略不管。
但是呢,有一些人他就會選擇用一種方式,叫做「轉念」;轉念這個概念呢,其實在臨床心理學裡面經常使用的詞彙,叫做「認知再評估」。
「認知再評估」是藉由一種重新介定問題對於自己的意義,進而降低這個事件給自己的衝擊強度,可以讓我們覺得好過一點。
不過呢,「轉念」或者是「認知再評估」這樣的方法,在我們面對壓力事件的時候,還會給我們更多的好處,它除了能夠幫助我們調節心情,對我們生理的反應,也有實際的幫助。
在哈佛大學心理系教授傑瑞.米佳.米森,他就找了50個年輕人,男女各半。他把所有人分成三組,去做一個實驗,先教導他們使用不同的壓力因應的策略。
第1組呢,請他們忽略自己遇到的壓力,不要去在乎就好了。第2組,教他們進行認知再評估,告訴他們壓力不見得都是不好的。
雖然你會感覺到心跳加速,血壓升高,但是你也可以把它看成是一種興奮的反應,對於自己的專注力是很有幫助的,去對應即將來的挑戰,也會有非常大的前進。
而第3組,沒有告訴他們要做任何的事情,讓他們用自己的方法,來因應他們面對壓力的事件。
那這3組呢,都給他們一個社會壓力的作業,同時去記錄他們的生理指標,去瞭解壓力對於心血管的反應。
這個壓力的作業內容有幾個,像是讓每個人面對鏡頭進行5分鐘的演講,有兩個評審會,針對內容跟表達的方式去做評分。
然而這兩個評審會在過程裡面,頻頻的表現出負向的肢體語言,像是皺眉頭啊、抱胸啊,目的就是要讓這些人感受到壓力。
然而結果發現了,運用那些「認知再評估」的人,當他們面對到壓力事件的時候,他們周邊血管的總阻力,會明顯的比其他兩組還要低,心輸出量會明顯的多很多。
白話文就是當我們面對壓力的時候,生理上會為了即將要到來的事情去做準備;於是呢,會增加全身的能量傳輸跟代謝。
也就是血液的產生跟流動都要更順暢,而周邊血管的阻力下降和心輸出量的增加,都有助於血液的輸送,用更周全的準備來因應這些任務。
在這個研究裡面也發現,那些運用轉念的人,在注意力上的表現會比較好、會比較不容易受到干擾。
所以從這些研究裡面告訴我們,其實同樣的事情只要轉念一下,的確可以化阻力為助力,讓壓力反過來成為我們解決問題的動力。
然而當你聽到這也不知道會不會讓你想到,你在面對一些公眾表達情境的時候的反應?
我想我不管你多有經驗、你曾經受過多麼完整的訓練,當你意識到你要面對眾人,你有可能會被評價,你不太確定自己是不是讓所有人都能接受的時候,這個時候都會有壓力感的!
你可能會血壓升高、心跳加速,然而這樣的生理反應,其實對很多人來說,就會讓他的注意力整個崩潰掉。
他開始不斷的焦慮和擔心,以導致於有可能自己準備了很多、很多,而且很完整的內容;結果呢,當你要面對表達的情境的時候,你完全運用不出來。
可是你知道嗎?那些能夠表達的很好的人,他在生理上的反應,其實跟你是一模一樣的!
他們一樣會血壓升高、他們一樣會心跳加速,可是跟你不一樣的地方在哪裡?他們跟你不一樣的地方,就是在於他們有幫助自己進行「認知再評估」。
如果呢我要面對眾人的時候,我都會有同樣的反應,可是透過認知再評估,我就可以把原本的生理反應,透過這個過程,自我詮釋成其實我是很興奮的,其實我是很期待的。
你回到自己的經驗裡感受一下,你在對於某件事情很興奮很期待,你會不會有一種興奮到全身發抖的感覺?
甚至於當你專注在某一件事情的時候,你也會有那種血壓升高、心跳加速,微微顫動的生理感受!
對的!其實不管是緊張壓力,還是興奮跟期待它的生理反應是一模一樣的。而關鍵在於如果你懂得幫助自己認知再評估;那麼同樣的反應,就會幫助你把自己導向成興奮跟期待。
這樣的「認知再評估」帶給你最明顯的好處就在於,你會更專注的投入在你的表達,還有你的觀眾身上。然而我們到底要怎麼樣進行認知再評估呢?
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我們從小到大,可能都從父母長輩那邊聽過一些傳說。這些傳說可能都沒有經過證實,然而卻成為我們內心當中,一個很深的相信。
比如說 「月亮」好了,不知道你有沒有聽過,有些長輩會告訴你,手不要指月亮?因為你指了月亮之後,會被割耳朵!
我不知道你相不相信這樣的說法,可是我身旁卻有人真的深信不疑,那對於我這個從小到大都沒有這個禁忌,我愛怎麼指、我何時指、我指多久、我指多少…耳朵都從來沒有問題的人來說,我真的覺得很荒謬。
想不到這樣的荒謬,我還真的在書上,讀到了一些相關的名詞。這一本書是《為什麼我們總相信自己是對的》。它裡面呢,就提出一個詞彙叫做「滿月效應」。
什麼叫「滿月效應」呢?滿月效應就是我們會把特定的事件,跟「滿月」進行連結。比如說相信滿月的夜晚,會有一些交通事故,或者是意外事故頻發的人,在滿月當天,就只會去注意發生的這些事故。
他會無視於其他一樣在滿月的時候,發生的事故,或者是就算沒有滿月,它還是發生了很多事故。因為這樣的信念,他會更鞏固、堅信所有跟滿月相關的故事跟說法。
這樣的現象,就是用穩固的相信,來產生穩固的事實。等於說你已經先相信滿月會發生事情,所以你自然而然會留意到,滿月會發生什麼事,而一旦發生了一些不好的事情,你就會更堅信自己的相信。
可是如果我們回到,一個基本的科學精神的話,那麼同樣是滿月,每個月都會來一次的滿月,請問是每一次滿月時候,都會發生事故嗎?那你為什麼不去關注在一樣是滿月,卻沒有發生事故,這樣的一個狀況呢?
再來反過來說,一個月裡面大多數的時間,是沒有滿月的,而沒有滿月的時候,是不是事故照樣發生?甚至於更慘、更糟糕的事故,還是在發生啊!
可是人是一個很奇妙動物喔,當你心中已經先這麼相信的時候,你只會不斷的去搜尋、去強化,能夠支持你相信的事實,而去忽略可能還更多的反例跟反證。
這樣的「認知偏誤」,其實在我們過去的分享當中常常提到,但是不管我花再多的時間、再多的力氣,跟大家提醒跟分享這些,我相信仍然會有很多人,不斷的犯這樣的錯誤。
甚至於包含我自己啊!就像你今天聽到我的聲音,可能有一點奇怪,或者是這一個禮拜以來的「一天聽一點」,你都覺得凱宇怎麼有一點大舌頭。
那我的歸因是什麼?我的歸因是「因為我火氣大」,所以嘴巴破,因為我嘴巴破,所以大舌頭。那你看喔,因為嘴巴破,所以大舌頭,這個相關性是很高的,可是我嘴巴破,一定是因為火氣大嗎?
然而當我的自我歸因,是歸因到「火氣大」的時候,於是我所有的處置方式,就會去吃很多、或喝很多關於降火氣的東西,可是我是不是有必要再靜下心來,去觀察、去研究、去蒐集更多的資料。
因為很有可能,我很多時候一樣是火氣大,可是嘴巴仍然沒有破,所以一定是火氣大,所以嘴巴破嗎?這個邏輯鏈條一定成立嗎?雖然我現在還沒有辦法明確的,幫我自己回答這個問題。
但是我透過這個「滿月效應」,想要跟你分享的就是哦,當我們都用穩固的相信,產生穩固的事實的時候,這時候你根本不可能解決任何問題,你只會繼續的相信你原本相信的。
然而這一份相信,如果讓你辛苦的話,你只會繼續辛苦下去,那麼我們應該怎麼辦?其實我們應該要先從確認「穩固的事實」,從而建立「穩固的相信」。
這個順序是很重要的,再比如說,當你認為一個人對你態度不好,是因為討厭你的時候;是不是你可能就會忽略,他對你態度不好,有可能是因為你某件事情做的不ok,更有可能是因為,他對誰都是這個態度,他不是對你態度不好而已呀。
可是當你認為他對你態度不好,是因為討厭你的時候,你可能有的行為選擇,不是去逃避他、就是去對抗他,那你想想看一旦你逃避了他,你就永遠不會知道,自己究竟做了什麼事,讓他對你態度不好。
也就是說,你可能同樣事情也會對待別人這麼做,那是不是別人對你態度又不好了;那這個時候,你又覺得這世界上又多一個討厭你的人,可是歸根結底,真正的關鍵在哪裡?
真正的關鍵在於你的行為啊!你到底做了什麼,讓別人會對你態度不好?再不然如果你跟他對抗的話,他會反擊是一個自然,而且可以理解行為。然而他只要一反擊,是不是你又更自我強化、更自我印證了他真的對你態度不好,是因為「討厭」你。
可能你在對抗他,他在反擊過程當中,你就不會有機會去理解到,他其實不是對你態度不好,是他對所有人都這樣,於是這樣的結果,是不是「天下本無事,而庸人自擾之」?
因為歸根究底,根本不是你這個人的問題,是他對誰都是這樣啊!所以我常常會說喔:「問對問題,有時候會比找到答案,來得更為重要。」
當你已經先有「一個相信」,然後去找事實的時候,這時候你根本不可能重新的去問,到底我那個問題對不對?然而當你是先從「事實」做為出發,現在到底發生什麼事?雖然我感受不好,但是我先釐清現在的「真實」是什麼?它中間發生了什麼事?
從這些事實的過程當中,再去慢慢的去建構你的相信,而且在事實建構、相信的過程當中,它還可以有反覆印證的過程,比如說當這些事實都共同指向「他討厭我」。
那麼你可以反過來說,如果他討厭我,除了這些事實之外,還會不會有衍生的行為;或者是如果他討厭我,這就意味著,只有他對我會這樣,對別人可能不會這樣。
這些東西是不是都叫做,可以幫助你檢核的關鍵,所以我常常說,人生要幸福、要圓滿、要快樂,我們需要的是一個「務實」的思考,它既不是正向思考,也不是負向思考。
因為當「正向思考」成為你的相信的時候,你可能就會忽略了一些,它「本質上」就是有問題的事,它本質上就是不舒服,然而你就是要去「面對」的事。
可是當「負面思考」成為你的相信的時候,這時候你就會把很多東西妖魔化,你就會把很多事情,都解釋歸因成「對你不利」的點,而你就不會去看見,它背後可能有些禮物要帶給你。
所以「務實的思考」,什麼是「務實的思考」?就是先確認真實,先確認事實,再慢慢的建立「相信」。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發跟幫助,我是凱宇。
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