#聽見語言背後的感受 #同理式的回應 #開課啦 🎉
#非暴力溝通 #覺察與溝通 #掌握重要關係的相處之道
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我們都聽過同理心,也可能會說過某某某沒有同理心,但到底什麼是同理心呢?這集要來和大家好好說明。
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一般說來同理心的定義就是:站在對方的位置,用對方的思考方式,去感覺對方可能會有的感受與反應,並且把我們感覺到的,傳達給對方知道。以我們前面舉過的例子來說:當太太覺得今天和公婆相處後,覺得公婆說的話讓她不舒服,而想把這個心情讓先生知道。
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但當先生的反應是:「你想太多了!」這句話無關對錯,然而是從先生的角度去看整件事,並不是由太太的角度出發。因此,同理式的回應,很重要的第一步就是從太太的視角去看整件事,一樣無關對錯,而是從對方的視角去理解她的感受,並且表達讓對方知道。
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在這個例子中,同理式的語言就會是:『喔,的確以你的角度去聽他們這樣講,應該會不太舒服。』所以,這樣同理式的回應有什麼好處呢?
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第一就是讓對方感覺到被理解,比較能降低原先情緒的強度,在對話上也就比較不會充滿情緒,也更能夠思考。第二就是當我們想要去提供給對方其他的思維時,例如先生真的也很想和太太分享,以他的角度去談自己的爸媽是怎麼樣的人時,先予以同理,再給予意見,對方也就比較能夠聽得進去。
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這樣的說法就會變成:『喔~的確以你的角度去聽他們這樣講,應該會不太舒服,那等你比較好了以後,我們再來討論看看我爸媽到底是怎麼一回事,然後再看看有沒有需要怎麼辦。』這樣的說法就包含了幾個元素:
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☑️ 第一:同理。
☑️ 第二:再一起看看是不是有其他可能性。
☑️ 第三:情緒冷靜後再來討論與對話。
☑️ 第四:解決方法。
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通常我們在和重要他人對話時,很容易因為忙碌或是想快點解決問題,而出現了很快提供給對方『自己覺得可以』的問題解決方式,這時可能就會讓對方覺得,沒有被在乎到,或是這是你覺得對的方式,卻不是我的。
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也有一種很常出現的狀況是,也許對方期待的根本不是解決問題,或是很多人際關係上的問題也是無法被解決的,對方要的就是情緒可以被聆聽、或是被懂。這也是為什麼我們在一開始就要和大家談到,理解話語裡的感受與需求是非常重要的。
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當我們理解了同理式回應的說法後,接下來要和大家分享『#非暴力溝通』的概念。非暴力溝通這個概念是由馬歇爾盧森堡博士提出。大家或多或少都曾經感受到,不是只有行為會有暴力,語言也會有暴力的成分在。
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非暴力溝通裡面有四個要素,分別為觀察、感受、需要、以及請求。在我的課程裡面,我把非暴力溝通和我自己的臨床經驗綜合成以下內容:接納情緒、客觀觀察、表達感受、直述需要。
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#接納情緒
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在溝通的現場我們不太有很多的時間好好處理情緒,但往往情緒就會是干擾溝通很大的因素,在溝通當下請大家可以用一句話來提醒自己:
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◼️我有我的情緒,而他有他的情緒,
◼️情緒是情緒,而不是對錯。
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很多時候我們會感覺到對方的不耐煩或是反駁之後,就會出現一種想法:『他憑什麼用這種態度和我說話?錯的是他耶。』就開始針對對方的態度開啟另一個戰場。當我們可以同時理解我有情緒,對方也會有的時候,才能夠繼續往原先的主題討論。
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因此請記得,情緒就是情緒,沒有對錯,這是我們從第一單元就開始和大家大聲疾呼的觀念喔!也是溝通能夠繼續下去的關鍵因素。(待續)
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這次與大家分享的摘文,是出自心怡心理師推出的線上課程《覺察與溝通,掌握重要關係的相處之道》。終於在7/1正式開課了~~
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時常覺得,人際關係讓你頭痛,不曉得如何好好溝通、調適情緒嗎?或者,想在生活中改善與提升目前重要關係(家庭、伴侶、同事同儕)的品質;走出情感關係中的失落並,更能與自己相處。
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在這堂線上課中,心怡濃縮了她數十年的臨床經驗,期待帶大家從生命中的承擔與負荷裡,溫柔地發掘改變的各種可能。
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這堂線上課將以Podcast形式進行,並搭配「簡報圖文」和「文章重點整理」,幫助大家從聽覺、視覺角度,吸收滿滿知識。在你任何想上課的片刻,都可以戴起耳機,收聽心怡心理師的 Podcast 課程;當你想回顧課程重點時,能讀讀重點整理文章,幫你在最短時間內抓到重點、二次學習,複習完畢~課程已於7/1,也就是今天正式在 Hoost Podcast 開課囉!歡迎有需要的夥伴聽起來:)
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🎵 一起來聽聽
➡️ 覺察與溝通,掌握重要關係的相處之道
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「用謾罵的方式溝通,只是一個自己無法好好說話的藉口而已。」
「你又來了!」
「你每次都這樣,總是不在乎我!」
「你根本是故意針對我的吧?」
沒錯,這些一定是”always”發生在我們的日常
有學過頻率副詞就一定知道” always”發生的機率多大 XD
今天我們要來學習的目標就是:開始認識自己,學習跟他人說話
我們首要明白一件事:
溝通≠告知他人≠有目的性的
溝通=人與人之間連結的鑰匙
溝通是讓我們更了解彼此、更完整的表達感受的橋樑
言語你用的好,可以讓人感到幸福溫暖;反之,可摧毀一個人。
常見的”暴力溝通”無非就是:批評、責罵、情緒勒索、威脅等等
當父母常常跟你說:「我打你,是因為愛你。」
你可以想像孩子長大後,會用什麼方式對待年老的父母、甚至是自己的孩子。
在我們學會溝通前,要跟雙方有一個共識:「允許對方的意見和自己不同。」
溝通並不是用來”指責”對方,而是透過「好好說話」來了解對方
接下來要來介紹這本書的核心重點— 非暴力溝通的方法。
1. 觀察Observation 👁️
-放下成見,只講事實
2. 感受 Feelings💞
-適當地說出你的感受 ex:我感到難過…
3. 需要Needs🙋
—了解自己為何有這樣的情緒,是內心渴望什麼?
ex:需要被在乎的感覺
4. 請求Requests🙇
-正向、具體、平靜地說出自己的需求
直接舉個書中的例子給你聽:
:「你早上都不理我」
:「我只是很累沒注意到!妳想太多了吧!」
:「你就是不在乎我!工作重要還是我重要?」
:「妳可以不要無理取鬧嗎?」
換成
:「我發現我們早上都沒講到話。」
:「我只是最近工作太累了,沒注意到。」
:「因為我們早上沒交集,讓我感到很孤單、沮喪,我想要跟你好好吃個早餐,希望你以後出門可以抱抱我。」
感受到了嗎? 語言的力量。🥰
請特別注意一點:說出自己的感受,不是對他人的行為或言語 做批評(貼標籤)!
不批評、不評斷、不侵犯他人心靈領域、不修正他人的感受
「你可以說我做了什麼、什麼沒做,也可以解釋我的言語或行為,但請別把他們混為一談。」—盧森堡博士
「我看到你很累,所以沒講到話,我很難過。」 ⭕
「你對我不理不睬!」❌
「我觀察到你已經兩天超過時間才進公司。」⭕
「你怎麼又遲到!」❌
「你幹嘛大驚小怪?」❌
不多話、不冷戰、不擺臭臉 → 達到合作性溝通
沒有”主觀”的指責,就沒有加害者及受害者!
EX:「我傷心」 → 自己的感受
「我覺得你在生氣」 → 評斷他人
描述自己的感受時,句子中有別人,就不是感受了!而是評斷!
你不需要急著讓別人了解你的全世界,
你需要先了解自己的世界。
好好的說出感受,會比你劈哩啪啦的謾罵好。
書中最後還有淺談到”情緒勒索” (暴力溝通的一部份)
:
當你心靈的需求總是需要別人給你的,Ex:安全感
你就會成為一個被情緒勒索的對象
對方給你了,你快樂;不給你了,你歇斯底里。
因為你的解藥永遠在他人手中。
這部分我想留到以後再說
今天主要重點還是”非暴力溝通”的重要性!
最後把書中的一句話送給你們:「真正令人滿足的元素大多在於,與身邊的人保持良好距離、緊密的關係。」🫂🫂🫂
既然你們都願意學習及了解非暴力溝通
接下來就是實際演練的部分了!
這本書的內容遠遠超過我說的
如果有興趣,真的強力推薦你們去買來看!
我看完書後的感想 —
我們不是聖人,我們不一定要變的”完美”
但是我們可以選擇讓自己變得「完整」
讓自己有所成長,即便是情緒這種看不到的成長
也可以慢慢使我們變得完整
題外話,溝通其實跟原生家庭相處模式很有關
這是關於「自我察覺」,這個部分我下一次會介紹到
我認為這本書,是對於初次接觸,想了解情緒、溝通的人,非常好用的工具書,書中的舉例大多都貼近我們的生活周遭,能讓大家快速的帶入情境,並且好好了解要如何”溝通”,不像大多心理學書籍,都是非常抽象的概念,EX:《情緒陰影》,有興趣可以去看看,但我不建議XD
盧森堡博士:「每個人天生都是友善的、溫暖的,我們都有愛,讓我們學著釋放本能。」你看完這本書的心得後,你想當隻有遠見的長頸鹿,還是整天想弄死別人的豺狼呢?
說話的藝術 — 正創造、掌握著我們的命運
願我們可以一且起學習,好好表達自己的感受,更了解自己,也讓自己心裡充滿溫暖及平靜。
給大家一個練習的方向:
試著紀錄自己當下的情緒,不管好壞
如此不僅可以練習 (1)表達自己的感受 (2)可以探討自己的需求是什麼
網路上有很多形容情緒的詞語
大家可以去查看看怎麼運用,這本書P.126也有~
例如: 我感到很失望、我覺得很焦慮…
關鍵字→「情緒字詞」
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參考書籍:《我想跟你好好說話》
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如果有喜歡的書籍,歡迎在下面留言給我 😊
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「我」句式
成人大多對孩子擁有這樣的偏見,也就是認定自己在認真傾聽孩子前,就已經了解他們想說什麼。
成人總是忙著說話,導致我們常常無法真正傾聽孩子的想法。
―德瑞克斯
阿德勒非常重視所謂「私人邏輯」的概念:每個人都會使用自身生活經驗累積出的信念,創造出自己的「濾鏡」,然後以獨特的方式認識世界。我們似乎都能接受這樣的說法,但在我們想要責備或是批判某人看待事物的方式時,又常常會忘記這個概念。
無論是成人或學生,都常常為自身的感受怪罪他人,例如「你讓我覺得ˍˍˍ。」這麼做其實並不正確,因為沒有人能強迫其他人產生某種感受,他人可能會邀請你感受,但你永遠可以自行選擇要不要有這種感受。以下這個工具,可以夠教導學生為自身的感受負責,叫做「我」句式。下面是兩個範例:
#情境一:亨利插了瑟雷娜的隊,瑟雷娜非常生氣,於是出手推了亨利,亨利也很生氣,便推了回來,他們很快扭打成一團。此時教師介入,把兩人都責備了一番,接著兩人變成開始大聲爭論究竟誰對誰錯。
#情境二:亨利插了瑟雷娜的隊,瑟雷娜告訴他:「因為你插隊,我覺得非常生氣,我希望你可以回到你原來的位置。」亨利回答:「抱歉。」然後回到原來的位置。你可能會想:「呃...這好像有點不切實際,亨利哪可能會因為瑟雷娜告訴他自己的感受,以及她想要的處理方式,就會乖乖道歉然後回到原來的位置?」當然有可能,因為分享「我」句式將會促進合作,而不是反抗。
另一個祕密是學生已經掌握並充分練習「我」句式的訣竅,這可以用下列的公式表示:「我覺得ˍˍˍ,因為ˍˍˍ,我希望ˍˍˍ。」
當人有某種感受,例如生氣,接著在沒有仔細思考自身感受的情況下,就逕自行動,這樣的行為通常會是未經思考的反應。而這樣的反應很容易觸發其他人同樣未經思考的反應,直到彼此之間的互動變成一連串無效、充滿傷害的連鎖反應。未經思考的反應大都牽涉到批判,而且容易造成反擊。
相較之下,在表達自身的感覺之前先停下來,仔細思考自己的感覺究竟是什麼,接著會辨識、表達出這些感覺,來為自己的感覺負責。因此,運用「我」句式並不是批判,而只是一個簡單的陳述,這也不是上述的反應,所以通常也能促進對方為自身的感覺負責,進而帶來正面的行為。
教師和學生分享完上述的例子之後,可以接著請學生製作一張清單,寫上他們認為其他人有什麼行為,會讓他們覺得生氣或憤怒,也就是他們覺得不舒服的行為。這張清單可能包含插隊、八卦、排擠等行為。另外,教師也可以告訴學生,他們在腦力激盪時,可以盡量誇張一點,這樣才能讓過程更有趣。
討論結束之後,教師可以分享如何運用「我」句式:「我覺得ˍˍˍ,因為ˍˍˍ,我希望ˍˍˍ。」例如:「我覺得很受傷,因為你不讓我加入你們一起玩耍,我希望和你們一起玩。」
另外,角色扮演活動也有助於練習運用「我」句式,例如角色扮演霸凌、在飲水機前推人、拒絕幫忙收玩具等情境。教師可以鼓勵學生練習,直到他們能自在地和他人分享自身的感覺與願望。
自我情緒調節,也就是為自身的感覺負責,是非常重要的社交及生活技能,而「我」句式成功的關鍵就在於自我情緒調節,學生們似乎也都很享受學習並練習運用這樣的語言。
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本文摘自《#溫和且堅定的正向教養教師聖經》
班級經營的有效工具,讓孩子在情緒、人際與課業都成功
作者: 簡‧尼爾森, 凱莉‧葛洛菲
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各位朋友好:
我們的表達方式,可以回過頭來形塑我們內在的情緒。像有些人的表達方式,以指責為主,包括以指責來表達自己的需求,這樣就容易越講越氣。
有些人不會好好講話,所以講出來的話,只會激化雙方的情緒。這本書雖然是運用在師生互動,但其實很可以在略略修改之後,在其他人際關係中使用。
摘文中的「我句式」,一般稱之為「我訊息」,更細膩的作法,則可以使用「非暴力溝通」,這些都是為自己情緒負責的表達方式。如同昨天贈書直播所提到,用他人的期待活,容易疲憊心累,多用「我」的表達,幫助自我探索,可以更加活出真實的自我—儘管別人要的,是他想像中的你,不是你自己。
祝願您,能學會好好表達自我,而不是話一出口,都是他人怎麼對不起我!
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